jahyo

Привет, Пикабу!

Мы с женой решили завести ребёнка, и на фоне этой истории разгорелись дебаты по поводу воздержания от спиртного со стороны мужчины. Не то, чтобы воздержание от алкоголя было для меня какой то проблемой, просто мне хочется на основе мнений и опыта других людей получить какую то внятную картину.  В интернете куча абсолютно разной информации - где то советуют не выпивать 3 месяца перед зачатием, где то говорят про 5 дней и так далее. Отсюда вопрос - кто из прошедших этот путь пикабушников чистил организм перед зачатием? Как долго? Я попробовал найти похожие обсуждения здесь, но не получилось, а мнение пикабушников мне сильно помогает во многих вопросах. Буду признателен за ответы!

Пост без рейтинга

ххх: Как там на улице, я в платье не замерзну?

ууу: Сегодня погодка шепчет...

ууу: чтоб я шел нахуй в своих шортах.

После дождика в Ярославле.

Этот курьёз произошел в 2009 году, когда я был на 1м курсе. Субботним вечером мы с друзьями собрались дома жахнуть пивка и побеседовать о всяком разном. Так получилось, что под закат нашей вечеринки первым спать улягся я. И тут мои друзья решили вспомнить юношеские приколы, в общем проснулся я под утро от ощущения того, что по моему лицу водят маркером, я тут же схватил обидчика за футболку, но он, падла, дернулся назад, а отпускать то я его не хотел. Итогом этой схватки стала сломанная фаланга моего среднего пальца. Так как все были не в меру пьяны, а меня начало накрывать болевым шоком, было решено срочно вызывать скорую, как же без нее. В карету скорой я садился в домашних тапках, уже светало, и в машине меня встретили уставшие взгляды врача и медсестры. Когда они узнали о причине вызова усталость в из глазах сменило недоумевание, но вскоре я таки был доставлен в местный травмпункт. Отсидев нехилую очередь даже в воскресное утро, я был направлен на рентген. По пути меня поймал врач из моей машины и вежливо уточнил, стану ли я вызывать скорую, если пукну. Я что то промямлил в ответ, и после рентгена, который показал перелом без смещения, я отправился на маршрутку до дома. На мое удивление она тоже была забита сонным населением, люди искоса поглядывали на меня и ухмылялись, наверное дело было в домашних тапках и повязке на руке. В общем по приходу домой я посмотрел в зеркало, и да, блять, у меня на щеке красовался зеленый хер, а на лбу горел написанный другом вердикт : "ЛОХ".