ivanko02

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!

Автор: М. Жванецкий

P.S. Баянометр верещал как ошпаренный, но я его проигнорировал.

Как известно, из числа наиболее удачно продающихся заморских диковинок, умеющих разговаривать, особенной популярностью пользуется небезызвестный Ричард Докинз, славящийся своей способностью превратить в цирковое представление любой разговор, в котором будут затронуты вопросы веры. Экспонат это, впрочем, весьма дорогой, и заполучить его для гастролей или даже разовой демонстрации по карману далеко не каждому балагану.

История вполне банальная: некогда молодой и подающий (но не слишком их оправдавший) надежды учёный довольно быстро сообразил, что куда выгоднее продавать свои полемический задор и острый язык. Поэтому вместо того, чтобы протирать штаны в лабораториях за бесконечной регистрацией результатов скучных экспериментов, он занялся тем единственным, что ему по-настоящему удаётся. В качестве конька, которого следовало оседлать, он выбрал давно уже, казалось бы, заезженную клячу дискуссии между атеистически настроенными носителями примитивного знания и людьми верующими. Кляча, впрочем, побежала на удивление резво, и вскоре неудачливый учёный обрёл желаемую им славу, получив известность как полемист и даже став автором целого ряда книг, невероятно популярных среди не слишком образованных слоёв обывателей, обиженных на Бога за свою неспособность состояться в земной жизни.

Гонорары полились рекой... Но тут выяснилось, что написание новых книг тоже требует привычки к регулярному труду. И Докинз, соскучившись от одной только этой мысли, предпочёл жить в основном заработками от публичных лекций по всему миру. То есть гастролями. Ну примерно как цирк со слоном и бородатой женщиной.

Да вот только случилась, наконец, неувязочка, расставившая все точки над i: кем бы не считал себя сам слон, его продавцы видят в нём только слона. А кто же делится со слоном? Собрали кассу с восторженных зрителей, слона наградили морковкой с яблоками, шашлык-машлык, бутерброды с икрой, погладили по ушам, пожали руку, похлопали по крупу, подталкивая в отъезжающую повозку... И, запихивая в карманы банкноты и сыто икая после банкета, отправились по домам.

И тут вдруг слон заговорил. Слон заявил, что получить деньги рассчитывал он сам!!!

По сообщению некоей Катрионы Келли, к которой слон пришёл плакаться в жилетку, организаторы фестиваля Geek Picnic оставили выступавшего на нём Ричарда Докинза без гонорара. «Как он рассказывает, организаторы Geek Picnic его сильно обсчитали, обещав большой гонорар (25 000 долларов) за выступление в Петербурге летом этого года, который они так и не выплатили, – написала она. – Более того, деньги за билет ему не вернули. Что неприятнее всего, мотивировали это так: Докинз якобы нарушил условия контракта, дав интервью какому-то телеканалу. А об интервью договорился не Докинз, а организаторы того же Geek Picnic. Мерзкая история...»

История и впрямь некрасивая, что уж тут говорить... Давно известно, что в среде, занимающейся организацией гастролей, мошенник сидит на мошеннике. И как бы тщательно артисты не старались относиться к выбору деловых партнёров, от подобных ошибок не застрахован никто.

И всё же в данном случае мы хотим акцентировать внимание на другом: тот, кто по собственной воле согласился работать слоном, сам может считать себя кем угодно, хоть учёным, хоть великим мыслителем... Он может убедить в этом не только себя, но и толпы своих поклонников. Но жизнь не обманешь, и рано или поздно, проснувшись, он обнаружит, что и в самом деле давно уже является обычным и скучным серым слоном, которого алчные дрессировщики водят на цепи на потеху толпе, ничуть не заботясь ни о нежных чувствах самого слона, ни о том, на что он рассчитывает сверх подачки морковкой.

https://vk.com/flatearthsociety

https://vk.com/wall-24096737_761256