deroz

Моя мама живет летом на даче. Она немного наивная в области покупок. Но, безобидная. Хочет как лучше, но не всегда получается. А получается, как всегда. Я, естественно, в городе работаю и не всегда могу за ней уследить. Приезжаю на дачу и она мне хвастается. Говорит тут проезжали поляки, а у них кончились деньги. Они предложили купить по дешевке товар, который остался с выставки.

Хвастается. Вот целая коробка всяких кастрюль, скороводок и крышек из медицинской стали 316. Цептер! Самая лучшая посуда в мире! Анти- пригарная!!! И даже книжка на русском языке!

Блин! Это я про себя. Не надо даже быть специалистом, чтобы понять, что это дешевая подделка. У Цептера не бывает заклепок внутри кастрюль. Но я креплюсь, не хочу расстраивать старушку. И тебе, сынок тоже подарок! Показывает чемоданчик, на котором наклеено Bosch. Спасибо, мамочка! (болгарка сгорела после первого пуска, чуть мне руку не спалила, сверла от дрели погнулись! Немного меня покалечили) Китайское барахло. Спрашиваю, и за сколько? 20 000 руб. за все! Чудесная покупка!

Потом эти «поляки» молдавского происхождения еще ездили, но у них уже не покупали, так они у соседа украли все фирменные инструменты и предлагали мне купить. Я их послал уехать. От греха…

А вывод? Моя мама не читала Пикабу, а то бы знала про такие разводы. Вам счастья и вашим родителям тоже! Берегите их!  И не забывайте предупреждать пожилых родителей про разводы.

П.С. А насчет анти-пригарности, так на сковородке так всё пригорело, что потом отмачивать сутки пришлось!

Звонят утром, часов в девять утра. Настроение у меня никакое. Сами понимаете, вчера напился и очень трудно сконцентрировать мысль … (настроение – говно. ) Смотрю в видеоглазок, а это вроде незаконно теперь. Ибо я подсматриваю за частной жизнью граждан. Опять нарушил.

Два молодых парня, и наглые такие, звонят во все квартиры на площадке, и настойчиво так. Даже менты ко мне так не звонились. Далее Я – это я, Незнакомцы – Они. Открываю,

Я- почему звоните ни свет ни заря?

Они- плановая проверка газового счетчика.

Я – у меня нет счетчика.

Они- – распоряжение Медведева поставить всем газовые счетчики. Постановление N 261.

Я - Пшёл он на уюх! Мне этот счетчик окупится через 50 лет. Я уже умру, когда он окупится.

Они- Вы не понимаете, сейчас мы напишем на вас отказ от установки счетчика и тогда вас

(меня) затаскают по судам…

Я – покажите ксиву. ( махнули корочкой перед лицом и убрали в сумку)

Я- покажите еще раз, а то я не разобрал.

Они- Мы уже убрали в сумку и теперь не можем больше показать.

Спор продолжался минут 5, кто кому, что должен. Наконец, мне надоело и я их послал на хуй. Они пошли выше. А я при них на лестнице позвонил в милицейскую охрану и громко сказал, что у нас на лестнице ходят непонятные люди и хотят ставить газовые счетчики. Было интересно смотреть, как они спрыснули из парадной, выкрикивая проклятия в мой адрес. Надеюсь я спас от  тупого развода, кто живет выше.

Будьте осторожнее и скажите своим родственникам об этом разводе.

П.С. Президент Владимир Путин подписал закон, который вносит поправку в закон № 261-ФЗ "Об энергосбережении..." и отменяет обязательную установку газовых счетчиков в квартирах….

Мы ГОРОДСКАЯ служба по БЕСПЛАТНОМУ обследованию стеклопакетов. Приходите. Пришел мальчик, когда была только мама дома, пенсионерка. Смазал фарнитуру. Но, у вас вот этих окнах очень плохой утеплитель. Китайский. У вас тут потери тепла! А вот у нас очень хороший, немецкий, по-нанотехноогиям. Но дорогой. 1000 руб за метр. Но, для вас только сегодня по 800 руб. Меняйте – сказала моя мама. Ей эта замена обошлась в 8 000 руб. После замены у меня в комнате окно не открывается. Потом я нашел в интернете цену – 80 руб за метр, а не 800. Хороший развод.!!!!

С тех пор всякие городские службы по обследованию стеклопакетов, замена водяных счетчиков, установке газовых счетчиков и я посылаю на уех!

Но самое интересно, что даже со мной скандалют эти женщины из телефона! Я женщине в телефоне говорю, что закон про газовые счетчики еще не принят , что Медведев- мудак! (А он – мудак в квадрате , полный мудак! по моему мнению). Говорю,, что, мне это окупится через 20 (двадцать) лет! Может быть. И мне на уех не нужно! Звонят раз в месяц и уговаривают установить газовый счетчик!

А знаете, что меня больше огорчает? Моя жена младше меня на 20 лет! Когда я умру, то эти противные бабы из телефона ее уговорят поставить газовый счетчик! Жена у меня глупая! Малолетка!

Не писатель. Извините заранее. Не чукча! – Не знаю для чего это написал, но здесь все так пишут! Типа чукча- не писатель. Будьте милосерднее.

Познакомился на работе, на два года младше меня. Не совсем красивая, но милая и со своей харизмой. Ну, влюбился в нее до помутнения рассудка! Именно так! До помутнения! Курили на лестнице, смеялись, отжигали, все ничего. Она меня не рассматривала как жениха. А я просто боготворил ее. Аж сердце замирало, когда я ее видел в столовке.

Приезжал к ней домой и долгие беседы про жизнь, про кино, про все. Пьяные сопли, что жених ее не любит. Утешения с моей стороны и опять ты самый мой лучший друг!

У нее был жених, который работал в Германии. А почему не замутить со мной? Тем более, что у меня есть деньги и недавно я купил машину? Ходили в рестораны и кафе, она любила коньяк и шампусик. Почему нет? У каждого свои привычки. Она добрая. Идеал женщины тогда!

Здесь даже не про измену, а про характер некоторых девушек. Знаете, что она мне сказала? Вот если бы твою (мою) доброту соединить с деньгами жениха ( из Германии) и как меня трахает третий ( я уже не помню его имени), то получился бы идеальный мужчина!

Но она не переставала меня удивлять в своих поисках идеального мужа, у кого есть все 3 хороших качества! Спала с моим другом, а он мало того что спал с моей женой, так еще и украл мой газовый пистолет! Это вообще безобразие! Я долго сердился на нее! Она поняла, и вроде, больше с ним не спала.

Она спала с тем, который хорошо трахается, имя которого не помню. Так он разбил совсем «немного» мою машину… Крыло под замену. Они пьяными катались по культурному городу…

Переспала с еще одним моим другом, который выступил на комсомольском собрании и сказал, что я недостоин стать кандидатом в члены КПСС! Из-за своего бесхарактерного поведения! Удивительно, он переспал с моей женой, а я виноват оказался? Вот, что зависть с людьми делает! Он тоже хотел в члены КПСС, но его не принимали. Митя – тебе привет от меня! Он мой сосед по даче. Мы с ним не разговариваем с тех пор.

Кстати, я на ней женился, по ее просьбе, она была очень в плохом состоянии. Разброт в мыслях, что ей нужно по жизни. Запуталась девка.

Изменяла с немецким парнем. В период сожития после свадьбы она уговорила меня отпустить ее в Германию, чтобы купить машину. Естественно к «немецкому другу». И выпросила у меня банный халат. Приехала с Вольво 340. И с халатом замызганным спермой. Я ей ничего не сказал про халат, т.к. машина была просто прелесть! А если халат замызган – то это минутная слабость. Зачем ругаться из-за ерунды?

А Вольво она разбила , врезалась в грузовик , якобы ее новый трахальщик до нее домогался. Опять я ее пьяной вызволял из неприятности. А новый мужик сбежал. Пятки сверкали. Опять сопли и слезы…

Потом еще долго мне мозг ипала, какой я хороший, а она не права. Даже ездил к ней в Германию и трахал, как бывший муж, на законных основаниях…)))) Она была уже замужем за «немцем».

Вы скажите, что придумал? А вот и нет! Если интересно, то напишу про каждого хахаля подробнее. Да, забыл сказать, мы за 5 лет знакомства поссорились только один раз! И у меня к ней все-таки хорошее отношения остались! А измены – это ерунда! Сегодня - для меня это уже смешно! А тогда? А тогда я очень сильно переживал!

Жизнь – она движется по кругу! Или по спирали, кому, как нравится! Опять остановили около Керро в 11.00. Красивые такие, наглаженные и отутюженные. Далее: я-- это я, Г1- гаишник первый, Г2 - гаишник второй.

Г1- (как всегда, права, техпаспорт, техосмотр. ) Вы не пили вчера?

Я – нет. (а у меня выпали евро , когда я доставал страховку) . Немного евро 500 мелкими по 100 и 50.

Г1- Нет это не надо предлагать деньги!

Я – я даже и не думал, случайно…

Г1- вы выглядите усталым.. Пройдемте. И пошёл советоваться со старшим, который руководит машиной и операцией.

(а как вы уже знаете, меня там постоянно останавливают по понедельникам, поэтому я в воскресенье не пью!)

Г2 - Дыхните в трубку! уже в машине гаишной.

Я- а разве вы не должны меня сначала отстранить от управления, найти свидетелей, а потом продувать?

Г2 – Нет, вот если вы пьяный, то мы вас отстраним.

Я- дую в это непонятное устройство похожее на самодельный аппарат. ( палка 30 см в длину и с лампочками и кнопочками, палочка вся мигает лампочками, но выглядит серьезно), Иной бы испугался… Она начинает мигать лампочками и издает звуки. Они там все время с этой волшебной палочкой стоят.

Г2 – Вы все-таки что-то пили.

Я – Нет.

Г2- Может быть вчера пили пиво?

Я- Нет!

Г2- А когда последний раз пили?

Я – Не помню. ( А я знаю этот развод гаишников, что алькоголь держится 7 дней… Знаем)

Г2- А если поедем на освидетельствование? ( последняя попытка развода)

Я – Поехали, я некуда не спешу!

Г2- Счастливого пути!

Тут нет морали. Просто я для себя уже давно уяснил, что пить за рулем или быть за рулем после пьянки, то это для меня неприемлимо! Табу! Вам счастливой дороги! И не пейте за рулем! Но развод  ГАИшников на бабки мне не нравится.  Неужели Г1 не смог  понять, что я трезвый? Плохая выучка.

В лихие 90-ые, когда я был еще молодой и горячий, я не считал зазорным выпить за рулем. В один из томных, летних вечеров, когда еще и кровь горяча, а плоть требует удовлетворения, я немного выпил с одной прелестной девушкой. Ну как выпил? Всего пол-литра бренди «Солнечный Бряг». В одно рыло . Помните, тогда он продавался в ларьках вместе с Роялем? (кстати качества он был плохого, на утро всегда поджелудочная болела) .

И моя девушка попросила ее отвезти к подруге. Я долго отнекивался, но она сказала, что ничего не будет. Ну кто тебя (меня) поймает в 3 часа ночи! Я ей поверил, как оказалось зря!

Как раз в этот день был городской слет гаишников по ловле алкашкей за рулем. И вот меня на Обводном канале останавливают такие идейные. И как раз меня уже развезло. Я открыл дверь и выпал на дорогу. Потом пошел с гаишнику и еще раз упал, споткнувшись о паребрик. Да еще и новые джинсы заморские порвал. Далее, как всегда: Я-я, Г – гаишник.

Я- в чем причина остановки?

Г- Вы пьяный?

Я – Нет!

Г- Вы все таки пьяный! Отстраняем.

Я – а может быть договоримся? У меня дома есть 600 датских крон. А это 100 долларов.

Г- Ну и где я их буду менять?

Короче написали на меня какую-то бумагу . Я уже не помню. Потом поймал мужика на газели, сказал, чтобы перегнал меня, девушку и машину домой. Спасибо, тебе мой незнакомый друг!

Итоги: Девушка меня бросили, ибо я дебил, каких свет не видывал!!, Потерял 1000 долларов, чтобы выкупить права в районном отделении, по-знакомству. Подполковник долго меня песочил, что нельзя пить за рулем. И злился на меня, потому, что деньги пошли его начальнику, полковнику из надзора за гаишниками., миную его.

Друзья, не пейте за рулем! Ибо это плохо кончается. А девка была огонь, Все время просила кончить в нее. А может быть меня ангел-хранитель уберег? Она все-таки, оказалась еще той стервой. Родила, но не от меня.