bluesirius

Реальные имена, названия населенных пунктов, географических и административных объектов изменены на правах анона. Все совпадения, как говорится, случайны.

Несмотря на то, что в 2009 году я переехал из Энска, я не спешил сжигать мосты с моей родиной. В Энске осталось большинство моих друзей, - все те, о ком я писал в прошлой пасте.

Каждые мои выходные заключались в том, что я срывался из дома прихватив рублей 300-500 и мчал к друзьям в поисках новых приключений. Естественно, мы все так же бухали как свиньи, только теперь у меня на квартире, которая опустела после переезда. Рацион нашей алкашки заключался в достойных марках пива, если бюджет на компашку был под косарь, либо в водяре или того хуже в разбавленном спирте, если бабла было крайне мало. В принципе этот период моей юности прошел без приключений, нас никто не пиздил, за нами не гонялись мусора, мы просто собирались с друзьями и накидывались всяким дерьмом.

Среди тех, о ком я писал в прошлом рассказе (pikabu.ru/story/kak_ya_v_13_let_v_vyitrezvitel_popal_5730233) нет моего лучшего друга Ваньки, с которым мы дружим с пятого класса и скорее всего никогда дружить не перестанем. На век нашей дружбы выпало дохуя дерьма и об одном из таких случаев я поведаю ниже.

Есть у нас с Ваней подруга - Машка, которая съебалась еще из 8 класса предпочтя школе разгульную жизнь. Нас это никогда не смущало. Да, мы ее постоянно подъебывали, что она дура и надо учиться, но она никогда и никого не слушала. Мало того, что она бессовестно проебывала школу так еще и её родители продали квартиру в Энске на "Жопе" и переехали в Брынск. В году 2008 наши пути окончательно разошлись, но мы старались поддерживать связь.

Так как мы с Ваней любители угарать по ностальгии и былым временам - вспомнить и похуесосить былых одноклассников и училок из школы, в этот раз мы решили сделать это втроем, организовав встречу с Машкой, которая с радостью согласилась выпить с нами пивка и попиздеть по душам.

Встретились в Брынске. На дворе 2011 и, получается, не виделись мы уже года 3 или 4. Посидели в парке, выпили. Пришло время расходиться, время уже было под двенадцатый час. Посадили Машку на такси, а сами, предварительно, договорившись с батей Серёги, пошли ночевать к нему домой.

Ремарка. Любой ребенок живший, живущий и даже еще не родившийся в Энске прекрасно знает, что 11 часов и позднее - время мусоров и на улице нужно быть предельно осторожным. Звук скрипа уазиковских тормозов младенец, родившийся в Энске впитывает с материнским молоком и поэтому способен распознать его из тысячи. Энская мудрость: если услышал скрип тормозов - беги, даже если уверен, что ни в чем невиновен.

Путь от парка до дома Серёги предстоял с полчаса, идти было километра два-три не больше, но находясь немного под шафэ мы с Ванькой потеряли бдительность и забыли, что надо идти огородами, чтобы не пересечься с ппсниками. На подходе к больничному городку нашу бдительность разбудила девятка с мигалками, пронесшаяся мимо в том направлении, куда мы шли. Сначала мы отнеслись к этому без опаски, но доехав до перекрестка тачка развернулась и поехала нам навстречу и снова промчалась мимо нас в направлении откуда мы шли, что уже насторожило.

Решив не испытывать судьбу мы повернули в больничный городок, если точнее, то мы по фасту перелезли через забор и нырнули в траву и принялись ждать, что будет дальше. Как оказалось, решение было правильным - девятка с мусорами снова проехала мимо нас, но уже гораздо медленнее. Очко сжалось у нас обоих, - мы поняли, что охотятся за нами. Лежать в траве было бессмысленно, поэтому пошли через больничный городок в сторону дома Серёги, наивно рассчитывая на то, что мусора все же не по нашу душу и уехали по своим делам. На выходе из городка, прямо на перекрестке стояла компания из 5-6 человек. Подойдя ближе мы обнаружили, что помимо этих людей на перекрестке стоит та самая мусорская девятка, но самих мусоров нет. Через несколько секунд мы обнаружили, что мусора идут прямо на нас с фонариками и пока что не видят.

Решение съебывать от них было принято нами обоими синхронно, но получилось очень шумно и нас засекли. Мы пробежали 2 квартала в сторону парка. Я бежал первым, Ванька поспевал взади в метрах 10. Решив, что погоня окончена я сбавил темп и прикурил сигу, мимо пронесся Ванька.

- Беги, долбоёб! - прокричал он мне.

- Да ладно, они отстали уже.

Ваня не ответил и в этот момент мне в спину посветил фонарик. Выкинув сигу я драпанул, что было силы, но было поздно.

- Стой!!!

Не останавливаюсь, бегу.

- Стой сука, стрелять буду!

Хуй их знает, может внатуре стрелять будет. Остановился, поворачиваюсь и вижу как мне на лицо прыгает бугай в бронике, сбивая меня с ног одним ударом.

- Где второй?! - кричит мне ппсник, засвечивая лицо ебучим светодиодным фонарем.

- Не знаю, убежал куда-то.

Ппсник достает наручники и через мгновение, я вспомнил ощущение раздирающей кожи стали. Прибегает второй мент с новостью, что Ваньку не нашел. Одной рукой меня кто-то из них поднял и повел к машине, стоящей на том перекрестке. Оказывается, пробежали почти половину больничного городка.

На перекрестке стояла вся та же толпа. Оказалось, что один из них, какой-то дед - пострадавший, которого отпиздили два гопника и отжали телефон. С ним его внук, которого Ванька позже окрестил пидором и по сей день его так называет. Обычно он всех называет пидорами, но когда речь идет об этом уебке это сразу становится понятно.

Ппсники подвели меня к машине и посветили фонариком в лицо, с целью опознания жертвой преступника. Старый гандон меня опознал как того, кто его ебашил по лицу.

Стали собираться в отделение. Меня любезно пригласили сесть на заднее сиденье и я был бы в принципе не против, если бы они немного подвинули переднее сидение, потому что я тупо не влезал с моим ростом. Я попросил. Мне отказали. Я попросил еще раз, мне отказали еще раз. В общем, каким-то хуем я смог усесться в наручниках в это нереально тесное место.

По пути в отделение менты решили объехать больничный городок в поисках Ваньки. Как оказалось позже, Ваня все так же прятался в кустах и видел, как мы рассекали по городку. Попутно меня спрашивали о нем, кто, где живет и так далее и тому подобное. Отвечал, что не знаю, впервые встретились и шли просто в одну сторону после встречи с общей знакомой. То что мне не поверили, стало понятно уже в отделении, в том самом РОВД, о котором я писал в прошлом посте.

Приехав в РОВД меня усадили в главном зале и все так же любезно попросили ожидать. Рядом сидел дед и его внук и пытались меня выбесить, на что я спокойно отвечал, что я вас впервые вижу и вы сами знаете об этом, на что дед мне ответил что я здорово его наебашил.

"Если бы с меня сняли наручники, я бы точно тебя наебашил" - подумал я.

Вернулся один из ппсников, снял наручники и завел в комнату с какими-то беспризорниками лет 12-14. Я сначала с опаской к этому отнесся, но оказалось, что это комната для допроса что ли. Зайдя туда мент пшикнул и дикари успокоились и сели на лавочку в углу. Мне же выделили удобное сидение, напротив меня расположился мент, который мне светил фонариком в лицо и сказал, чтобы я все вытаскивал из карманов для описи. Очень хорошо помню, что у меня было - телефон, зажигалка и 96 рублей 50 копеек. Описали всё, даже марку и цвет зажигалки - Крикет, желтый.

Раздался звонок - звонила Машка. С разрешения мента я поднял трубку. Машка была немного в ахуе и спросила может ли она чем-то помочь. Я ответил, что вряд ли и попросил не волноваться. Через минуту позвонил Ваня, сказал, что добрался до Серёги и уже работает над моим вызволением из мусарни. Я сказал, что ок и повесил трубку.

В душе не ебал, что Ваня пытается сделать, но на душе потеплело.

Повели к следователю. Провели через дежурную часть и клетку прямо к нему в кабинет. Я вошел и поздоровался, тетка-следователь была настроена недружелюбно, и начала узнавать у меня все до мельчайших подробностей. Дошла до вопросов о Ване, все так же продолжал его выгораживать, мол не знаю кто это и так далее. Через некоторое время я почувствовал, как вопросы начали на меня давить и выводить из себя, - следак пыталась меня вынудить на ошибку, которой моментально бы воспользовалась. Я почувствовал, что мне пиздец, что меня могут посадить, если я не признаюсь. Но признаваться было не в чем и я до последнего стоял на своей невиновности. Без каких-либо слов и вызовов, прям как в американских фильмах про разведчиков, зашел ппсник и повел меня в дежурку. Открыл клетку (!) и посадил меня.

Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Дожили блять. Рядом сидел какой-то мужик, который через некоторое время начал буянить на мусора, восседавшего в дежурке, на что тот ответил радикально - позвал двух ппсников и те его отвели в подобие карцера, чтобы он там сидел. После него через пять минут завели моего земляка энского, который попался на лихачестве на своей тачке без прав, посидели поугарали, а потом его куда-то отвели, наверное в комнату с номером 101 (кто не в теме - читать Оруэлла) потому что больше я его ни разу в жизни не видел.

Прошел час. Уже пошел слушок, что меня хотят оставить до утра, но тут раздался телефонный звонок в дежурку. Мусор, поднявший трубку через мгновение обернулся и посмотрел на меня со словами "Да, он у нас. Задержан. Ну что вам сказать, у него большие неприятности". Тут я еще больше охуел. А самое главное, что об этом до сих пор не знают мои родители.

Спустя полчаса подняв сонную голову я увидел по ту сторону решетки Ванькино лицо, он посмотрел на меня и бесшумно (я прочитал по губам) произнес "Пиздец". На минуту я подумал, что Ванька пришел сдаваться сам, не найдя лучшего выхода. Через минуту за его спиной с полным безразличием в глазах показалась тётя Лена - его мама, у которой на руках была сонная трехлетняя Лиза - сестра Вани.

Ваня сразу же сдался мусорам и пошел на контакт со следствием, рассказал о всем, что мы делали прошлым вечером и то что просто оказались не в то время не в том месте. Наши показания были идентичны и, скорее всего, из-за этого меня сразу же отпустили, взяв подписку об обязанности явиться в РОВД по первому зову.

Просидел я в этом обезьяннике часа три или четыре. Выйдя я с трудом посмотрел на тётю Лену, попросил прощения и поблагодарил. Тётя Лена ответила, что "когда-нибудь убьет нас обоих нахуй".

Несмотря на желание следака попиздеть со мной на следующей неделе повестки в РОВД я от нее так и не дождался и, сомневаюсь, что дождусь. Ну и хуй с ней.

Стори из моего детства. Все имена заменены на вымышленные, на правах анона.

Мое раннее детство 7-12 лет было малоинтересным - дефолтное интеллигентное юношество в книгах и учебе, все как подобает ребенку из нормальной адекватной семьи.

Моя юность 13-14 лет была пиздецом, типичная ситуация для подросткового возраста, когда связываешься с хуевой компанией и все такое. Собственно в тот момент, когда я вошел в этот период я хуй забил на книги и учебу, гулял целыми днями с друзьями, курил и бухал дешевый кулер на главной теплотрассе Энска. Мы с друзьями рофлов ради каждый день совершали набеги на детский сад, который располагался рядом с моим домом - закидывали снежками сторожа и воспиталок, которые задержались на работе, дабы ебануть винца с заведующей, которая мне шнурки завязывала, когда я был детсадовцем. Слушал отечественный рэпачок и все такое. Короче, сегодня, оглядываясь назад, понимаю, что детство было охуенное, было весело и каждый день виделись с друзьями, но в то же время детство было чертовски ебанутое и зашкварное, потому что промышляли мы быдло-замашками. Один раз я пришел домой и получил от бати дневником по ебалу, в котором была двойка по математике и замечание по дисциплине от классного руководителя. Дисциплину я нарушал каждый день, ну типа с такой бурной жизнью вне школы в самой школе мне было дико скучно. После того, как я оправился от удара дневником, батя задрал рукава на моей рубашке на предмет наличия тоннелей на руках - короче подумал, что я, пропадая, каждый день после школы до вечера начал употреблять внутривенно какую-нибудь хуйню, но до этого не дошло и более того, даже не собиралось доходить, даже будучи таким ебанутым юнцом я сохранял здравость мозгов.

Ну это типа предыстория была.

Как я уже говорил, мы дичайше ебашили дешевое пиво, и это была не зависимость, а способ повеселиться, поугарать и повыёбываться перед местными девчонками. Однажды у моего друга наступил день рождения. За неделю до этого мы все четко обдумали - что и сколько будем хуярить. Так как повод был особенный, типа др, не покупать же кулер, решили раскошелиться на более дорогой пивас. Консилиум, состоящий из 4 мелких придурков, находящихся на грани алкоголизма привел нас к решению купить мало, но чего-то пожестче, чем просто пиво. Наш выбор пал на пивас Амстердам 9% (!!!), затарили по 4 банки на брата и отправились хуярить к имениннику в гости. Чтобы осознавать всю гибельность ситуации, нужно знать, что мы не брали ничего похавать, мы тупо ебать купили пива и сидели пили его.

Для наших неокрепших организмов это была ебическая жесть, и уже после третьей банки все были в тотальном ахуе.

Но среди своих друзей я всегда выделялся трезвым умом в любой ситуации - я всегда выручал друзей, огораживал их от глупых поступков и так далее.

Но только не в этот раз.

Знатно охмелев, моему другу Артему захотелось набить ебальник его старому врагу и местному полуавторитету - полутораметровому 17-летнему долбоебу, который уже давно съехал на несколько ступеней развития ниже нас. Так как Энск - поселок небольшой, то и найти этого придурка не составляло никакого труда, потому что никто тогда не сидел дома и не играл на компе, а гулял все свободное время.

Вывалившись из падика мы пошли искать гниду. Жил он на "Жопе" - район двух девятиэтажек в Энске, расположенных на берегу местной реки. Так что, войдя в эти дворы, мы сразу же его обнаружили в компании старшаков, которые были на 3-4 года старше нас. Нас это мало ебало - градус в крови был запредельный. Уже спустя 10 секунд этот чувак был сбит нами с лавки и отпизжен ногами, руками с истеричным смехом Тёмы и воплями "За всю хуйню!". Стоявшие рядом старшаки от охуевания растерялись на полминуты, но потом нас оттащили и надавали лещей, мол вы малолетки ахуели что ли? Но уже было похуй, Тёма был отомщен. Севши на лавочку, за которой избитому пацану помогали подняться, Тёма побагровел. Я понимал, что это значит - от всего произошедшего расшаталась не только его психика, но и желудок, который через несколько секунд начал извергать потоки едкой блевотины, на 90% состоящей из пресловутого Амстердама.

Начались разборки, организованные старшаками, мол за что и почему и что это вообще за хуйня произошла. Тёме было не до этого, он сидел и блевал без остановки. Втроем мы попытались объяснить старшакам, что чувак, отпизженный нами - гнида и мразь и давно уже заслуживал быть отмудоханным бухими малолетками. Наше мнение старшаки не разделили и попытались навязать нам уличную философию, мол вы, ребята, стрелы в таком случае забивайте, а не устраивайте коллективный суд.

Тем временем, перед Тёмой образовалась, в прямом смысле, лужа составляющего его желудка. Он перешел в новую стадию, - в стадию истерики. Полились слезы и его вой раздался на всю "Жопу". Старшаки в ахуе разбежались и утащили с собой отпизженного, который напоследок поклялся расквитаться с нами со всеми, на что в ответ был послан нахуй.

Так как вой Тёмы привлек внимание окружающих, это грозило нам большими проблемами - Энск, поселок небольшой и все друг друга знают, и вероятность того, что наши родители на следующий день все узнают про наши алкашные дела была предельно высока. Подняв этого придурка с лавки, мы потащили его в сторону дома Сереги (именинника), в надежде закрыться в хате и решить, что блять нам сейчас делать вообще? Так и поступили.

Смеркалось.

Пора было идти по домам. Тёма все никак не мог успокоиться, - мысль о том, что дома его спалят нагоняла на него новую волну грусти. Стоя на кухне и нервно куря я одолжил у Сереги бульонный кубик, чтобы дать Тёме зажевать и глядишь это бы проканало. Но нам пора было уходить. С Тёмой мы жили в одном доме, и идти нам было в одну сторону, но я уговорил его пойти и отсидеться на трубах, чтобы что-то выветрилось. Наивный.

Выйдя на улицу, мы двинулись в сторону труб, Тёма продолжал реветь, я же пытался его успокоить. Ситуация была критической - я понимал, что нам пиздец, как только мы зайдем домой. Это было неизбежно и я уже представлял, как батя меня ебашит всем чем только можно. Казалось бы всё, конец, но нет, самое интересное впереди.

Прошагав от дома Сереги метров 50, мы неуверенной походкой шли к трубам, - месту, где до нас никто не доебётся.

Сзади послышался до боли знакомый скрип тормозов, который не сулил ничего хорошего - в нашу сторону поворачивал отряд патрульно-постовой службы. Я чуть не обоссался от страха, хуже быть просто не могло. "Тёма! Успокойся сука, там мусора взади!" Истерику Тёмы сняло как рукой, он моментально выпрямился и пошел как совершенно трезвый человек, но было поздно - бобик нас подрезал.

Из буханки с синей полосой вывалилось два типичных мусора.

- Вы че это, ребята, гуляете в полдвенадцатого? Про комменданский час слышали?

Я отвечаю:

- Да, слышали.

- Ну а хули гуляете и че этот зареванный такой?

- У него родители дома поссорились, он боится домой идти.

Мусор подошел к Тёме, поднял его голову, прикосновением пальца к подбородку и посмотрел в глаза.

- Уууу. Садитесь пацаны. - сказал он, указывая рукой на открытую дверь кабины с ржавой решеткой.

- На каком основании? - возмутился я.

- В смысле, ты че дурака валяешь? - открыв бардачок и достав оттуда лист А4 он свернул его и заставил меня туда дыхнуть.

Я дыхнул.

- Ты че, тушенкой закусывал? - спросил он, явно почуяв тот самый бульонный кубик.

Мои аргументы иссякли, но я наотрез отказался залезать в бобик, откуда доносились крики Тёмы:

- Антоха! Садись!

Мусор схватил меня за руки. Я моментально их выдернул. После этого, одним движением он меня уложил, и попутно ебанул меня коленом в нос. Брыкаясь я пытался освободиться, на что он позвал своего напарника и меня заковали в наручники и затолкали в буханку. Нас повезли и я в душе не ебал куда нас везут и зачем.

Тёма уже успокоился и общался с рядом сидевшим бомжом, которого милиционеры приняли до нас.

Кровь из носа, от удара о колено заливала мне всю нижнюю часть лица. Охуев от того, что я, будучи в наручниках, не могу ее вытереть я начал психовать и отхаркивать ее на стекло, которое разделяло нас троих и кабину с двумя мусорами.

В кармане залитых кровью джинсов раздался телефонный звонок - звонила мама, вероятно с целью узнать какого хуя я не дома в начале первого ночи. Я сказал Тёме, чтобы он достал телефон и ответил ей, что нас приняли мусора и везут куда-то. Так он и сделал. Даже в шуме уазика я услышал весь предел материнских охуеваний. Не знаю, чем закончилась беседа, но Тёма сказал, что она перезвонит мне позже.

Бобик остановился, нас вывели наружу, с меня сняли наручники, которые туго затянулись на запястьях и уже начали резать мне кожу. Меня проводили в ванную и сказали умыться. Умылся. Привели в главный зал, наполненный бомжами. Оказалось, что нас привезли в вытрезвитель. Главный мусор, восседавший за высоким столом и что-то записывающий пригласил меня и спросил мои данные. Я ответил, сказал, что мне 13 лет и паспорта у меня еще нет. Его глаза округлились - он пристально посмотрел на меня, а потом на тех, кто меня привел. Я так понял, что он охуел с того, что меня - 13-летнего пиздюка заковали в наручники и еще заставили хлебать свою кровь в течение получаса.

- Зачем пьешь, мальчик?

- В смысле, я ничего не пил.

- Ну как это, не пил? Видно же, что шатаешься.

- Блять (я не сдерживал себя), я ничего не пил, вы меня повязали за то, что я отказался ехать с вами, хотя я был в двух шагах от дома.

- Ну мы сейчас проверим, как ты "не не пил".

Он велел позвать некого Аркадича. На долю секунды мне показалось, что Аркадич, это тот, кто пытает людей в отделениях до смерти, дабы добиться признаний по висякам. На самом деле, Аркадич был обычным врачом, который был призван определить степень опьянения.

- Встань на одну ногу и вытянутой рукой дотянись до своего носа.

Изи. Всё получилось.

- Хорошо, 9+6?

- Ээээ... 15.

- Третья степень опьянения.

- Ты че, ебанулся? Из-за того, что я на секунду задумался? А вдруг у меня в школе по математике плохо было?

Тёма, сидевший до этого тихо вдруг взвинтился.

- Спросите меня!

"Долбоёб ты ебаный" - подумал я, ведь ты же еще больше бухой чем я. Аркадич подошел к Тёме и сказал ему встать, расставить руки и просто постоять. Тёма повиновался. И чуть было не упал.

"Пиздец" - подумал я.

- Тоже третью пиши. - сказал он главному мусору.

В отличие от меня, Тёма ничего не сказал и просто сел и посмотрел на меня. Я ему глазами передал, что он долбоёб.

В зал вернулись те самые мусора, которые нас приняли. На этот раз в наручники не заковали, посадили в кабину бобика и повезли. Куда - я примерно догадывался - в РОВД по Энску. В принципе так оно и произошло.

Зайдя в главный зал, я увидел маму и брата. Мама в ахуе подбежала осмотрела меня, осмотрела Тёму. Ваня (мой брат) в это время беседовал с мусорами и выяснял законность их действий и в конце сказал, что с рук им это так не сойдет, аргументируя незаконность их действий моим разбитым ебалом и следами от наручников на запястьях. Ваню хлебом не корми - дай права свои защитить, но и мусора не лыком шитые - пригласили нас на медицинское освидительствование. Вчетвером мы поехали в ближайший травмпункт, где врач осмотрел мой нос и руки, расспросил о том, что произошло и как мне разбили нос. Я все рассказал как было и вышел. Мама зашла после меня в кабинет побеседовать. В это время, Тёма, молчавший с самого вытрезвителя предложил охуенную идею - сдаться и сказать, что мы реально бухали. Я ответил, что уже поздно и пути отступления слишком неприятны, посоветовал завалить ебальник и сидеть тихо.

Мама вышла вместе с врачом. Она спросила его, мол и что нам делать дальше? И тут я так охуел, не передать словами.

- Ничего, он же сам ударился о ботинок милиционера.

Я на несколько секунд потерял дар речи.

- В смысле, я же вам только что сказал, что он меня ударил умышленно!

Врач меня проигнорировал и ушел обратно в свой кабинет. В тот же момент мне стало понятно, что он побоялся мусоров освидетельствовать по-честному.

Выйдя из травмпункта, улыбающиеся милиционеры пригласили нас довезти до дома. Омерзительные улыбки, в которых я прочитал, мол вы ребята наивные, у нас все схвачено.

Нас довезли до дома и все на этом закончилось. Так как мой брат мусорам продемонстрировал, что с нами лучше не связываться нас больше не беспокоили по этой хуйне. А вот родителей Тёмы оштрафовали на 300 рублей, а его самого выпороли ремнем так, что ему пришлось пропустить один день в школе. Потому что пиздеть он не умел и родители сразу поняли, что в тот день он загремел в вытрезвитель не просто так. Мои же родители до сих пор считают тот случай мусорским беспределом. По сути так оно и было, но все же, в какой-то мере и мы были неправы.

На фотке не я, но ситуация примерно такая же была, лул.

Здравствуй, дорогой друг!

Сегодня бы мне хотелось поговорить о таком понятии как Имбаланс в игре Dota 2.

ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы не играете в Dota 2, вам не интересна эта тема и не интересно свободное выражение мысли о составляющих этой игры, просьба покинуть эту тему и не разбрасываться своими минусами.

Вообще, стоит отметить, что имбаланса в доте в привычном его понимании как такового нет. Большинство привыкло считать, что имбаланс это когда какой-то герой или артефакт является более сильным по отношению к другому.

Каждый патч от Valve диктует новую мету с новыми героями, которые в том или ином случае являются более сильными и сложными для контры оппонентов. Последний патч 7.06f перед The International 2017 открыл нам силу таких героев как Earthshaker, Necrophos, Venomancer, Lich, Monkey King и других.

Действительно, эти герои встречаются в пабах очень часто, а их винрейт на Dotabuff достигает 60%, то есть по факту эти герои побеждают в 6 из 10 игр. Правильно ли это? Решать вам. От себя я скажу, что мета заданная Valve зачастую отравляет игры в пабах. В среднем я играю около 5 игр в день и не было еще ни одного дня, где бы мне не попался ES или Necrophos в моем пике или пике оппонента. Это понятно, данные герои несложные в обращении и при минимальном количестве артефактов способны перевернуть игру.

Отсюда я вывожу понятие имбаланса в Dota 2. Это когда герой с минимальным количеством артефактов в теории опаснее, чем герой с 5-6 слотами.

Давайте приведу пример. Вы - 5 слотовый Phantom Lancer, у вас есть такие артефакты как Boots of Travel, Diffusal Blade, Vladmir's Offering, Ring of Aquila, Monkey King Bar. Ваш инвентарь рассчитан на middle-game, переходящий в стадию late-game. Как правило, такого героя убить очень сложно в любой драке 5 на 5 при равном количестве нетворсов команд. Однако, если пик оппонента имеет Earthshaker с Blink dagger за 2250 голды, то все радикально меняется. Любая ошибка в позиционке вашей команды и вы все вместе отлетаете на базу от Echo Slam. То есть, герой с артефактом за 2250 годы выносит героя с артефактами в сумме за ~13000 голды. Правильно ли это? В какой-то мере. Ведь тут дело даже не в артефактах, а особенностях спеллов Earthshaker, но всё же, герой с небольшим нетворсом и уровнем может вынести вперед ногами собранного керри с нетворсом в 13к и еще половину команды с ним.

Другой пример. Вы условная Queen of Pain, ваши слоты на middle-game - Power treads, Eul's scepter, Aghanim's Scepter, Veil of Discord. У вас всё замечательно. Вас сложно убить, сложно поймать. Более того вы сами ловите и сами убиваете любого героя пика оппонента. А теперь представим, что в пике оппонента Necrophos, собравший первым артефактом Dagon и прокачавший его до 2 уровня и условные Phase boots. Его нетворс составляет ~4к голды, в то время как ваш - ~10к. И вот однажды вы пересекаетесь в этим Necrophos, получаете Dagon в лицо и ультимативную косу, плюс пару тычек с руки и отправляетесь отдыхать в таверну со всем своим нетворсом и артефактами. Правильно ли это? Нет. Не правильно.

Как бы ни нерфил Reapers scythe IceFrog спелл был и остается ультра сильным ультимейтом, способный вынести любого core-героя с любым количеством слотов, который просто потерял чуть больше половины HP в драке.

Но как же защитные артефакты, спросите вы, всякие там Linken sphere, Pipe of Insight, Black King Bar и другие, способные спасти от огромного урона ультимативной старого инфекционного деда. Всё это безусловно работает и в большинстве случаев спасает жизнь игроку, более того существует ряд персонажей, способных свести на нет все старания Necrophos убить игрока косой, это такие герои как Dazzle, OD, Shadow Demon. Так в чем проблема, бери и пикай, бери и собирай и играй себе в удовольствие - кто-то скажет из вас. Но и у этого есть свои нюансы.

Для начала скажу об артефактах. Будучи той же Queen of Pain собирать линку, как герою с возможностью моментального эскейпа обязательно, так как сила героя именно в его неуловимости. Без линки-то поймать сложно, а с ней задача усложняется. Но фишка в том, что только Папич собирает линку первым артефактом на QoP, и то на позиции оффлейнера. Игроку на миде предпочтительно сначала собрать Power treads, Bottle, Magic wand, Veil of Discord и возможно Eul's Scepter. То есть, чтобы нам добраться до линки, нужно потратить около 4500 голды, чтобы быть в какой-то мере опасным героем на карте и творить беспредел в middle-game. А Necrophos в это время добирает свой Dagon и начинает им кошмарить каждые 30 секунд, иногда докидывая ультимативную. То есть, по факту, без вышеописанных артефактов ваш герой является бесполезным, а без линки уязвимым перед Necrophos. Выбирать другие артефакты, например Pipe of Insight - не самый лучший выбор для QoP, а BKB является ситуативным артефактом, рассчитанным на late-game или на middle-game, но при особенности пика, а именно потенциала в продолжительности атаки, при наличии героев, способных зацепить героя оппонента. В противополжной ситуации мы просто рискуем потратить все заряды BKB и остаться с 5-секундным артефактом уже ближе к late-game. В этом и содержится имбаланс Necrophos, который особенностью своей ульты вынуждает нас тратить львиную долю нетворса на защитные артефакты в ранней стадии игры.

Что касается выбора героев наших тиммейтов. Как я писал выше, существуют отличные контр-пики Necrophos такие как Dazzle, OD, Shadow Demon, способные своими стартовыми спеллами спасти нам жизнь. Вопрос в другом, как часто вы на своем рейтинге видите этих героев в своей команде против Necrophos? В competitive-доте вероятность этого велика, так как идет по-настоящему командная игра и mindgames на стадии драфта, направленная на то, чтобы законтрить опредлененных героев оппонента. В пабе ситуация иная, в большинстве случаев ваши тиммейты даже не задумываются о том, чтобы пикнуть героя, который законтрит героя противника. Пикают, что хотят, играют как хотят. Дефолтный паб-гейминг в общем. Даже в тех случаях, когда в вашем пике появляется Dazzle против Necrophos, он либо не успевает повесить на вас крест, либо идет неправильным скиллбилдом, не имея к стадии активных драк нужного ренджа креста. Отюда и бесполезность героя как такового плавно перетекающая в очередные -25. Очередной вывод касательно имбалансности - вы ограничены в выборе героев, способных законтрить пик оппонента.

Идем дальше. По-моему мнению Necrophos является самым имбалансным героем, но помимо него в доте существуют другие герои, способные зажигать наши стулья.

Есть один замечательный герой, называется Monkey King. Сейчас герой более менее сбалансирован, но когда Valve добавили его в патч 7.00 макака была ультра сильной и более того, была в каждой игре. Герой, при отсутствии внимания со стороны оппонента является сильным в любой стадии игры засчет своей пассивной способности Jingu Mastery. На лайне стоять против MK будучи милишником или ренджевиком с небольшим радиусом атаки практически невозможно - вы рискуете наполучать по лицу палкой и в конце получить титанический урон от Boundless Strike, более того, при срабатывании пассивки, которая держится 35 секунд вы практически не имеете шанса убить MK в равном бою 1 на 1 из-за его дичайшего вампиризма, что уж говорить об этих вкусных ударах палкой по лицу.

И конечно замечательный ультмейт, когда MK создает арену из обезьян, наносящих тот же урон, что и его создатель. Более того, при отсутствии сейв-артефактов у вас практически нет шанса выбраться с арены Wukong's Command живым в силу частого наличия у MK артефакта Echo Sabre. Хорошо хоть Skull Basher пофиксили.

Ситуация идентична ситуации с Necrophos - у вас Phase Boots, у вас Echo Sabre и условный Orb of Venom. Результат минус 2-3 героя в команде оппонента. Не имбалансно ли это? Решайте сами.

Расписывать о каждом герое, которые публично считаются очень сильными и имбалансными очень долго. Думаю тут и так все понятно.

Вывод один, имбаланс в Dota 2, это когда герой при особенности своих спеллов и минимальном количестве артефактов способен раньше выйти в middle-game чем герои соперника.

Остается добавить, что среди таких героев были и остаются Phantom Assassin с Desolator, Bloodseeker с его пассивкой и ультимативным Rupture, Huskar с огненными копьями и ультимативной, Nature Prophet с талантом на 25 уровне, который убирает cooldown на телепорт, Bristleback с пассивной способностью Bristleback, Pugna с Aghanim's Scepter. И другие, дополняйте сами, пишите в комментарии.

Далее, хотелось бы сказать пару слов о таких персонажах, которых считают имбалансными в силу того, что ими сложно играть неопытным игрокам. В большинстве случаев, эти герои при правильно растущих руках действительно являются ультра сильными и возможно самыми сильными героями в Dota 2. Среди таких героев мой любимый персонаж как Arc Warden, Visage, Meepo, Broodmother. Если мы видим таких необычных героев в пабах, то зачастую у нас два ощущения - предвкушение +25, либо мы готовимся к сложной игре против персонажей, против которых у большинства наших тиммейтов даже опыта нет.

Например Arc Warden, в late-game способен на 18 секунд увеличивать нетворс нашей команды в 1.5 раза в силу своей ультимативной Tempest Double, которая копирует полностью основного героя и все его артефакты. Идеален для сплитпуша, идеален для драк.

Visage. За счет своей пассивки является одним из самых танковых героев игры, а его гаргульи наносят титанический урон по героям без защитных артефактов.

Meepo. При наличии прямых рук и должном знании микроконтроля является практически неубиваемым и страшно дамажащим героем.

Broodmother. Натоящая заноза в заднице, неуловимая и противная, забирающая наши тавера один за другим. Как впрочем и неопытных героев.

Имбалансны ли эти герои? В какой-то мере, я бы даже сказал, они имбалансны в определенной стадии игры и при наличии определенных артефактов, которые им нужно собрать. К примеру AW при своей смешной тычке с руки легко переКСивается на лайне, Meepo уязвим к ранним гангам, Visage запросто забирается 2 героями, способными быстро свести на нет его пассивку, Broodmother цепляется и убивается с одной пачки Dust of Appearance.

Сила способностей этих героев напрямую зависит от их артефактов, которые они получают не так быстро при должном внимании команды оппонента. Но если вы дадите им поле для фарма, то они вынесут вас уже в middle-game.

Более того, как указывалось выше и как в принципе понятно данные герои требуют знания техники микроконтроля в отличие от тех же Necrophos, Phantom Assassin, Bloodseeker и других. То есть, играть этими героями априори сложнее, а свою имбалансность они набирают только с определенными артефактами, которые не факт, что смогут выфармить. Если условная фантомка сносит половину лица одним критом, а там вторую половину добивает дед, то герои перечисленные выше требуют комбинацию действий, переплетающиеся с микроконтролем. Я не считаю это имбалансном. Я считаю это умением играть на сложных героях и было бы очень здорово, если бы каждый игрок в Dota 2 умел играть на сложных героях, а не ограничивал бы свой пул героев героями с одной кнопкой, которая еще и убивает.

Существует ли имбаланс в доте? Я думаю, что все же существует, можно приводить аргументы, мол загнобить, сыграть так, сыгрять сяк, собрать то сё пятое десятое и так далее. Это замечательно, что вы это понимаете, вопрос лишь в том, понимают ли ваши тиммейты, что играть нужно именно так? Ведь именно из-за незнания способностей героев и некачественном тимплее игры против таких героев проигрываются и создают им космические проценты по winrate на Dotabuff.

Надеюсь, что данный материал был вам интересен, пишите в комментариях ваше мнение по настоящей теме, с радостью прочитаю, с радостью пообщаюсь. Буду частенько затрагивать тему по Dota 2, так что, если интересно, то подписывайтесь и на профиль.

Спасибо за прочтение, удачи и зеленых страниц!

Предисловие.

Здравствуй, дорогой друг! Сегодня мы погрузимся в чудесный мир, пропитанный халявной учебой, удовлетворительными оценками, зачетами и проходными баллами. Нижеизложенный текст откроет перед тобой уникальные возможности сдать абсолютно любой предмет, не прибегая к практике бессонных ночей, зубрения, писания туевой хучи шпор на листочках, ногах, руках, волосах и т.д. и т.п.

Расскажу немного о себе. На правах анона не буду называть свое имя, скажу лишь, что закончил географический факультет одного из лучших университетов нашей необъятной. За 5 лет учебы у меня не получилось списать лишь один раз, всё остальное было списано бессовестным путём, разумеется, за исключением тех предметов, которые я знал ну потому что банально не дурак. Но каждый студент за время учебы встречается с предметами, которые он не считает необходимыми для своего будущего. Так, например, можно привести философию, матан (если вы гуманитарий), КСЕ и прочий бред, утвержденный нашей системой образования.

Тут я сразу же отмечу, что я против списывания предметов, которые идут у студента по профилю, например, если вы учитесь на экономиста и пытаетесь списать на экзамене по финансовому менеджменту или рынку ценных бумаг, то я это радикально не одобряю. Но техника, изложенная ниже применима к любой ситуации.

В своей группе я был первым списывальщиком и все это знали. Успехи в сдаче того или иного предмета всегда собирали вокруг меня толпу одногруппников, которые стремились познать тонкости списывания у того или иного преподавателя и я с радостью делился тем, что умею, знаю и применяю. Впервые я списал на ЕГЭ в 2012 году, на первой парте, сидя перед комиссией, тогда я понял, что обладаю уникальным даром хитрожопости, который однозначно поможет мне в учебе в ВУЗе.

Списывать - это искусство и далее я попытаюсь убедить тебя в этом. Приятного чтения!

Глава 1. Предпосылки.

Списывать можно всегда, но не всегда возможно и что самое важное - не всегда нужно. Прежде чем ты твердо убедишься в том, что тебе не сдать экзамен/зачет/контрольную/лабу и т.п. нужно выполнить несколько простых действий.

Во-первых, оценить обстановку. Под этим понятием можно перебрать много ненужных слов, но единственное, что я скажу, это то, что ты должен знать своего преподавателя. В смысле его отношение к своему предмету, к студенческой жизни, к лентяям и заучкам. Потому что иногда получается так, что твое гипотетическое незнание предмета - твой страх и не более того, а на деле твой преподаватель алкаш, весельчак, раздолбай-аспирант и т.п. и поставит тебе оценку лишь потому, что ты пришел на сдачу.

Во-вторых, конечно же оценить свои знания. Если ты немного понимаешь предмет, можешь ответить на несколько вопросов, отличился на каком-нибудь семинаре, то списывать я тебе настоятельно не рекомендую. Спалишься - сделаешь только хуже и вместо того, чтобы отвертеться от предмета, сдав его на "удовлетворительно" будешь таскаться по пересдачам или вообще вылетишь из универа.

В-третьих, промониторь ситуацию в группе. Если твои одногруппники уверены в том, что они сдадут этот предмет в соотношении 8/10, значит бояться тебе не следует, если знают они - знаешь и ты (если ты конечно не раздолбай, который ходит на пары раз в сто лет). Мало кто придает этому значение, но если в группе царит спокойствие, то шанс облажаться на сдаче невелик.

Если же получилось так, что всё в дерьме, ты ничего не знаешь, препод строгий и не считает студентов за людей, а в группе стоит страшная паника, то самое время перейти к прочтению следующей главы.

Глава 2. Подготовка к списыванию.

Конечно, ты можешь сесть и готовиться, читать сутки напролет учебники, но в таком случае этот материал не для тебя. Мы же народ другой, мы не готовимся, мы списываем.

Для начала стоит понять, кто твой преподаватель, ты должен знать его вдоль и поперек, какой у него характер, сколько у него детей, сколько кошек, собак, как оказался в универе, как относится к своему предмету. Чем больше информации о своем преподавателе ты имеешь, тем тщательнее ты выстроишь психологический портрет того, кого тебе жизненно необходимо обхитрить. Списать можно у кого угодно, процент того, у кого ты не сможешь этого сделать примерно 1 из 20, то есть всего лишь 5%, за остальными 95% стоит дело техники. Списать нельзя только в одном случае, если препод сидит у тебя на голове - шея болит. Из этого всего я вывожу три типа преподавателей:

Первый тип "Задрот". Попасть на задрота - ситуация трагическая если ты не бумбум в предмет. У таких преподавателей все свои действия нужно координировать ультра точно. Прочитать и предсказать действия таких преподов очень сложно, а иногда бывает, что невозможно. А читать и предсказывать в нашем деле - обязательно.

Второй тип "Полузадрот". Такой тип, как правило, отличается тем, что не придает особого значения тому, знает ли студент его предмет или не знает. На сдаче такие особи отличаются крайней невнимательностью по отношению к тому, что происходит в аудитории. Во время сдачи такие преподаватели, как правило, любят докапываться вопросами, ответ на который может формироваться из мировоззрения студента. Приятного в таких людях мало, но сдать у них легче, в силу лояльности по отношению к студенту. Стоит отметить, что такой тип является далеко не самым безопасным для списывальщика. На вид препод может быть белым и пушистым, а как только увидит, что ты списываешь может отправить на пересдачу и габелла.

Третий тип "По*уист". Тут, думаю, и так все понятно, такие преподаватели любят студентов и с радостью ставят оценки дабы не наращивать себе геморрой. Предмет такого типа обычно является узкой направленности и в будущем по ходу учебы нигде не всплывет, отсюда и автоматы и пятерки у всей группы. Препод данного типа всю пару может сидеть заниматься своими делами, а на сдаче вытягивать из тебя ответы, по итогу все расстанутся улыбками и словами благодарности.

Важно знать, как к тебе препод расположен, ненавидит он тебя или души в тебе нечает, и уж лучше быть где-то по середине, чем быть его любимчиком или гнойником в его жизни. Объясню почему. Если он тебя ненавидит - шансы огрести от него огромны, он тебя завалит, вые*ет и высушит. Если он тебя любит, то он будет ждать от тебя положительных результатов и если ты его разочаруешь, то рискуешь стать ненавидимым.

Далее. Как только ты определился с типом своего преподавателя настает время подготовки оружия списывальщика. Из своей практики скажу, что за 5 лет обучения в универе я всегда списывал с самого удобного подручного средства - с телефона, никаких микронаушников, листочков, часов-калькуляторов и т.п. Если интересно, то модель моего телефона iPhone 5c. И в этом пособии я буду рассматривать только списывание с телефона, потому что по моему мнению это самый качественный девайс для безопасного списывания. Естественно, если у вас нокиа 3310, то ничего не выйдет по понятным причинам, но я на 100% уверен, что сегодня у каждого студента есть смартфон со свободным и легким выходом в интернет.

Исходя из сложности твоего предмета и типа препода ты должен определиться: подготовить источник для списывания дома или ты можешь сделать это без проблем на паре. Например, какие-то сложные формулы, которые не держатся в голове желательно записать на листок и сфотографировать, потому что искать формулу в гугле гораздо сложнее нежели какой-то гуманитарный материал. Этим не стоит пренебрегать. Любое лишнее действие во время сдачи может привлечь внимание наблюдателя, что повышает шансы быть спаленным, но об этом потом.

Говоря о телефоне стоит сказать о некоторых хитростях, которые минимизируют его обнаруживаемость. Телефон должен быть незаметен, как это сделать. Во-первых, обязательно снять чехол - выпуклость на твоем столе теоретически привлекает внимание. Во-вторых, переведи телефон в режим непрерывной подачи подсветки - если ты будешь постоянно тапать по экрану дабы он не потухал это тоже привлечет внимание. Сделай подсветку тусклее, но так, чтобы ты мог разбирать то, что у тебя написано на экране, если будет слишком ярко, то свет от телефона может отразиться в твоих глазах или на коже лица, что очень палевно. В-третьих, поставь ночной режим - работа с интернетом может вызвать оповещения из соц. сетей, которые в свою очередь могут вызвать вибрацию гаджета, что моментально спалит тебя и всю твою хитрую задницу. Про отключение звука, я думаю, не стоит говорить.

Глава 3. Сдача. Аудитория. Поведение за рабочим местом.

Крайне ВАЖНО (и это не смешно) знать своего препода по имени и отчеству. Заходя в аудиторию ты должен обязательно поздороваться, четко, чтобы препод обратил на тебя внимание. Зачем? Только таким способом ты сможешь определить с какой ноги встал он сегодня. Если он обратил на тебя внимание и поздоровался в ответ - всё хорошо, ситуация благоволит нам, всё идет по-плану, у людей с хорошим настроением бдительность, как правило, низкая. Если ситуация противоположная - он не поздоровался, косо на тебя посмотрел и т.д. - это неприятно, это означает, что ты должен быть начеку и внимательно следить за всеми своими действиями.

К вопросу о том, куда сесть. Конечно, желательно выбрать то место, которое непримечательно для преподавателя. Будет очень круто, если твоя группа очень дружная и сплоченная и те, кто знают предмет на отлично сядут на места, где угол палевности крайне высок, ну а ты сядешь за них. Садиться перед преподом и проверять свои навыки списывания после прочтения данного поста - плохая идея, ибо сначала научись. Для списывальщика приоритетной задачей является безопасность своего места для творчества и не надо испытывать судьбу - садитесь там, где вероятность обнаружить ваше негодяйство невелико.

Отдельного слова заслуживает твоя одежда. Лично я всегда приходил в кофте с толстым рукавом, далее объясню почему.

Итак, предположим, ты сел. Все сели, получили задание, вперед. Для начала ты должен убедиться, что на тебя не смотрит препод, после этого вытаскиваешь телефон из рукава толстой кофты например и располагаешь так, чтобы его не было видно на твоем столе. И у этого тоже есть своя определенная система, переплетающаяся с законами физики. Чтобы определить степень палевности твоего девайса нужно прибегнуть к оптическому закону "Угол падения равен углу отражения". Для тех, кто не в курсе объясняю - если определенная точка вашего телефона гипотетически "не видит" глаза твоего препода, значит и он не видит твоего телефона. То есть, в данном случае нам нужно представить, что на телефоне есть глаза и примерно представить смогут ли они гипотетически встретиться с глазами препода. Если нет - то все отлично, это идеальное место размещения девайса.

Выше я писал о кофте с толстым рукавом, к чему это. К тому, что, во-первых, спрятать телефон в рукаве кофты легко и вытащить его оттуда, не привлекая внимания еще легче, во-вторых, разместить телефон за рукой, покрытой толстым рукавом есть безопасно. Естественно, нужно размещать телефон в зависимости от того с какой стороны сидит твой препод, если слева, то под левую руку, если справа, то под правую при этом не забывая про оптический закон.

Если препод сидит перед тобой, то тут нужна определенная сноровка. Если так получилось, то нужно искать альтернативные варианты для маскировки девайса. Например, на твоем столе лежат черновики или тетрадка или калькулятор. Придай им искусственный объем и расположи телефон перед ними. ВАЖНО, в таком случае телефон надо располагать в горизонтальном положении, иначе он рискует быть обнаруженным с рабочего места преподавателя даже в сидячем положении. Всегда держим в уме оптический закон.

Как только ты убедился, что все тип топ и ничего нигде не светится и не палится ты начинаешь работать с вопросами, указанными в билете. Первое, что ты должен сделать это прочитать вопрос и определить можешь ли ты на него ответить или нет. Конечно не можешь, иначе не стал бы списывать.

Итак, как правильно гуглить. Лично я, как списывальщик со стажем и считающий себя сенсеем этого искусства рекомендую поисковик Google. Нет, не Яндекс, не Рамблер и уж тем более не всякие там Спутники. Только Google. Прочитав вопрос, ты должен сформировать его у себя в голове и понять, как правильно его написать в поисковую строку, чтобы гугл тебя понял. Если гугл тебя послал с твоим вопросом, то разбиваешь его на части и прогугливаешь каждую из них, исходя из результатов формируешь ответ на листке. Всё просто. Ты делаешь успехи.

Далее поговорим о поведении. Крайне важно давать отчет каждому своему действию - движению руки, эмоциях на лице и т.д. Списывая, мы совершаем два дела одновременно, которые требуют огромного внимания - обхитряем препода и заносим правильную информацию, найденную в интернете на листок. Если ты не придаешь значения одному из этих аспектов, то рискуешь либо записать дерьмо и провалиться на сдаче или спалиться на списывании, поэтому ты должен быть внимателен ко всему. Постарайся минимизировать все свои движения, вплоть до фаланги пальца, который листает страницу в телефоне в поисках ответа. Лишнее движение вызывает лишнее внимание.

Но препод тоже не лыком шит и вполне такой живой человек, который внезапно может подорваться с места и приступить к непредсказуемым действиям. Об этом далее.

Глава 4. Преподаватель. Психология действий.

Если внезапно ты почувствовал, что ты под наблюдением препода, то это нормально. Но не безопасно. Предположим, он поднял голову и смотрит в аудиторию, проверяя всех глазами на предмет добросовестности. Ты - недобросовестный и тебе нужно сделать всё, чтобы его внимание на тебе не задерживалось более чем на 5 секунд. Под "всё" я понимаю следующие действия.

Постарайся отвести от себя подозрения вполне естественными действиями. Например, сделать увлеченный вид, либо задумчивый. Попробуй посмотреть в окно, шевелить губами, будто что-то высчитываешь. Главное, сильно не увлекайся. Так должно быть от силы 5-7 секунд, далее в твоих глазах должно прочитаться, будто ты что-то понял и начал записывать. Это самый действенный способ и он всегда работает.

ВАЖНО. Нельзя смотреть на препода ни в коем случае, ты должен видеть его боковым зрением. Возращаясь к списыванию не надо смотреть на препода, убеждаясь в том, смотрит он в аудиторию или нет - ты должен это чувствовать. Ты должен чувствовать, когда он смотрит в аудиторию, а когда нет.

Предположим, препод встал, внезапно, без предпосылок. Не нужно пугаться, страх вызовет необязательные телодвижения и привлечет к тебе внимание. Если препод встал, а у тебя на столе лежит телефон, то незаметным, плавным движением прикрой его рукой (не ладонью, а рукой, это важно) или листом. Все твои движения при этом должны быть естественны, будто ты перелистываешь страницу или смотришь конспекты.

Если вдруг препод пошел по аудитории, то его маршрут в 90% случаев будет вдоль аудитории и обратно к своему месту, проводишь все действия по маскировке, описанные выше. В 10% случаев преподаватель может остановиться со стороны спины в конце аудитории например. Ты его не видишь. Тебе нельзя его видеть. Нельзя оборачиваться и проверять, что он делает и где он вообще. Ты можешь предпринимать какие-то действия только в том случае, если ты видишь его боковым зрением.

Списывать = терпеть и тут главное не торопиться. Поторопишься - спалишься. Отсюда вытекает следующее - если препод встал в конец аудитории и ты его не видишь и он долго не возвращается на свое место, то скорее всего он наблюдает за всей группой. Только в этом случае можно повернуться и посмотреть, чем он занят. Но и у этого есть своя наука.

Начну с того, что он встал в конце аудитории и смотрит за всеми, либо что-то читает, листает, смотрит в телефон, не важно. Как узнать что он делает. Ты не должен украдкой смотреть, что он делает, стараться подглядеть и т.д. и т.п. ты должен в открытую с интересом повернуться не очень резко и посмотреть. Поворот твоей головы должен быть как-то обоснован, - то есть ты задумался, засмотрелся в окно, и повернулся, 2 секунды - оценил что он делает - повернулся обратно из этого исходишь в дальнейшем.

Если он встал и не собирается уходить ты должен исходить из ситуации передислокации препода, то есть все твои предметы которые тебе помогают списывать могут снова появиться на твоем столе плавными движениями, но так, чтобы они не были видны преподу. Если ты чувствуешь,что он сейчас пойдет обратно, он дольше 5 минут не простоит это 100% - ты терпишь и ждешь это время, но это не означает, что ты должен сидеть 5 минут без действий, пиши, черкайся, создавай иллюзию работы. Как только ты поймешь, что ты в безопасности и шкала палевности значительно снизилась приступай к работе с телефоном.

Глава 5. Провал. Пути отступления.

Не скажу, что у меня большой опыт касаемо этой главы, потому что я спалился всего один раз. Но из этого одного раза я вынес максимум и могу дать пару советов.

Если все же ты плохо усвоил мой материал и где-то ошибся, что привело к тому, что тебя спалили, засекли, тебя выгоняют из аудитории. Важно не кукситься (как это любят делать девушки), не строить угрюмые гримасы, полные отчаяния. Не спорить. Ты прогорел, спалился, не доработал. Ты неправ априори и спорить и доказывать свою правоту нельзя ни в коем случае. Не хлопать дверью и показывать, что с тобой несправедливо обошлись. Важно помнить, что у тебя есть еще две попытки. Если препод тебя выгоняет, нужно подойти и постараться извиниться и сказать, что к пересдаче ты подготовишься лучше. Это крайне важно и не стоит этим пренебрегать, это задобрит препода, даже если тебе покажется, что не задобрит. И самое главное - не расстраиваться, не реветь и не падать духом. Не все сдают с первого раза и реветь и падать духом - прерогатива ботанов, которые зубрили и не сдали. Мы же, повторюсь, народ другой - мы не готовимся, мы списываем.

Более того, даже если тебя спалят, то не факт, что выгонят или пригласят на пересдачу, тут уже все зависит от типа твоего препода.

Заключение.

На самом деле, я хорошо учился в университете, защитил диплом на отлично. Но как и любой студент я был крайне недоволен тем, что мне приходилось ходить на пары по предметам, которые никоим образом не относятся к моему профилю. Растрачивать энергию на эти предметы я посчитал глупым и ступил на дорогу тех, кто не учит, но сдает. Конечно, в этом материале не всё и вообще я считаю, что мог бы написать на эту тему целую книгу, где более детально изучил бы типы преподов, рассмотрел бы иные способы для списывания в том числе язык кашля или перестукивание, которые мы практиковали ещё в школе :D также подробнее описал бы способы защиты и другое. Я понимаю, что многим данная тема покажется бредом, ну мол, кто не списывает в универе? Но делать это так искусно, как делал я в свое время это настоящий кайф. А спалился я единственный раз, если кому интересно, по причине того, что просто забыл поставить телефон на беззвук, меня сразу выставили из аудитории, но на пересдаче я все равно всё списал :)

Надеюсь, что материал был интересным и полезным, это, кстати, мой первый пост на Пикабу. Если есть какие-то отдельные вопросы - пишите мне в ВК vk.com/bluesirius, буду рад пообщаться.

Всем удачи и положительных оценок!