barminolo

Деньги на киллера она взяла из его пиджака, благо карманы там были широкие. Самого киллера она нашла из его окружения – предложила грязное дело его собственному шофёру. Оставалось дело за малым – убить его самого и забыть.

Сорокалетний бизнесмен, переживавший кризис  среднего возраста, нашёл даму сердца на распродаже девичьих тел – то есть на одном из конкурсов красоты, где она заняла первое место.

Водрузив на голову корону первой красавицы Вселенной и окрестностей, восемнадцатилетняя девчонка считала, что жизнь её состоялась – теперь уж её наверняка купят по самой хорошей цене. И не ошиблась в расчётах. Покупатель-бизнесмен был не то, что олигархом, но человеком вполне состоятельным, у него были точки общественного питания, агропредприятия и прочие сладкие атрибуты бизнесменского благополучия.

Он выделил её новенькую автомашину БМВ, квартирку, небольшую, но в хорошем районе – все как положено при купле-продаже элитного живого товара. Девушка была почти что счастлива. Одна загвоздка – нрав у её хозяина становился иногда просто невыносимым. Порой, залившись элитной водки и закушав её чёрной икоркой, он начинал сыпать в адрес своей пассии упрёками – в чёрствости, безделье, дурости и никчёмности. Но это можно пережить легко. Однако после очередной стопочки он начинал говорить страшное:

- Отниму у тебя квартиру и БМВ – тогда узнаешь!

Такие заявления приводили её в состояние ступора. Квартиру и БМВ, с которыми она сроднилась - и отнять! Это катастрофа похлеще взрыва распиаренного вулкана Йеллоустоун!

Понять, насколько «папик» искренен в своих угрозах, она не могла. Даже намёк на то, чтобы враз лишиться всего самого дорого в жизни – машины, хаты и шмоток, просто туманил ей разум, загоняя его в какую-то беспросветную пучину. Поэтому  она стянула, кажется, пару десятков тысяч долларов у будущей жертвы. И, поскольку в Москве мало кого знала из решительных людей, стала подбивать на мокрое дело шофёра – тот своего шефа тоже сильно недолюбливал.

Кончилось тем, что водитель, записав разговор на диктофон, отправился к бизнесмену и выложил всё. Тот, отойдя от шока и решив, что жизнь и Амур в данном конкретном случае несовместимы, отправился в уголовный розыск.

Операция прошла чётко, как по учебнику – имитация убийства, передача денег, задержание. И девушка устроилась на новое место жительства в женском следственном изоляторе.

История эта одно время сильно нашумела в СМИ.  Но что было потом – мало кто знает.

Когда эмоции схлынули, девушка начала канючить и плакаться на свиданиях со своей жертвой. Делала она это настолько профессионально, что твердокаменное сердце дрогнуло, расплавилось и потекло горячей лавой, теряя изначальные очертания. Бизнесмен поплыл. И, как утверждают зловредные слухи, которым я ну нисколько не верю, отправился к прокурорским следователям вымаливать для отрады своей души прощение. Естественно, следователь заявил, что это не дело частного обвинения, а покушение на убийство, поэтому от того, заберёт потерпевший заявление или нет, не зависит ничего. На ставший таким привычным вопрос – сколько стоит, ушлые люди, отрекомендовавшиеся посредниками, определили цену в шестьсот тысяч долларов. Жадность и любовь боролись недолго - последняя победила. В общем,  правдами и неправдами уголовное судопроизводство было прекращено, деваха вернулась на свободу – к любимым шубам, квартирке и БМВ.

Её жизнь вернулась на круги своя. Стало всё как раньше  – вместе с запоями и угрозами «папика» лишить самого дорогого. Через некоторое время деваха натырила достаточно денег, чтобы, после очередного скандала, пойти снова заказать своего любимого киллерам. На этот раз она обратилась к приятелю жертвы. Тот, отойдя от минутного шока, тут же её и заложил. На этот раз полицию втягивать в разборки не стали. Деваху изгнали из рая, и что с ней теперь – никому не ведомо.

Можно было бы считать  эту историю забавным казусом с хорошим концом. Однако она вполне типична. Типично поведение героини – абсолютно холодное, жестокое и эгоистичное. Такими и должны быть фифы.

Есть такой совершенно особый тип молодых женщин.  Массовый продукт эпохи развитого капитализма. Гламурная фифа.

Фифа вырастает и приходит во взрослый мир уже со сложившимся осознанием своего гигантского превосходства над остальным человечеством, а особенно – над мужчинами. Мужчины в её понимании – это низшие существа, задача которых обеспечивать её, дарить шмотки и восхищаться ей.  Некоторых, особо пылких фиф, интересует телесная сторона отношений, но это не обязательно. Главная черта фифы – это бездонное и бескрайнее, как сама Вспененная, самомнение. Ощущение собственной исключительности. И твёрдое убеждение, что весь мир у неё в долгу за то, что она на свет появилась.

Главные союзники фифы – зеркало, косметика, маникюр. И, как следствие достижения товарного вида – тачки, айфоны, квартиры, деньги на содержание, холодное презрение к остальному человечеству.

У меня была подследственная – балерина Большого театра. Ну  законченная фифа с совершенно искажённым мироощущением. Забирала у людей антиквариат мошенничеством путём и искренне возмущаясь, когда они требовали его обратно, да еще осмеливались ещё жаловаться в милицию.  Взяла же веди ОНА - ей ещё благодарны должны быть, что снизошла. Потому  что ОНА – это солнце, а остальные даже на жалкие астероиды не тянут – так, залетевшие по случаю на Землю метеориты. Кстати, глубже погрузившись в среду русского балета, я понял, что среди балеринок, привыкших к почитанию и борьбе за существования в агрессивной женской среде, это нормально. Вспомните скандально известную диву, фамилию не буду называть – она там вполне типична.

Как все социопаты, законченные гламурные фифы не воспринимают людей как людей. Они для них фигуры в компьютерной игре, которых нужно доить, которыми нужно двигать, которые созданы для того, чтобы фифе было хорошо. Эмоциональная тупость к страданиям и переживаниям других людей отличает прирождённую  фифу. Поэтому ничего удивительного, что они оказываются втянутыми в самые кровавые преступления.

В последние годы гламурных фиф различные бандформирования активно использовали для внедрения в окружение крупных дельцов, их совращение с последующим расхищением и дележом имущества.

- Ох, ну тёлка класс, скажу я тебе, - произнёс следователь, демонстрируя мне фотографию фигурантки.

Действительно, на фото была очень красивая женщина. Можно было понять, как старый аферист и крупный бизнесмен клюнул не эту животинку.

Кличка Кровосос (изменена) была заработана этим новым русским (точнее старым евреем) недаром – он никогда не упускал своей выгоды успешно в самые страшные бандитские времена лавировал между отморозками с крупнокалиберными пулемётами, властями с важными бумагами и тяжёлыми печатями, являлся владельцем серьёзной недвижимости в нескольких городах. Состояние его оценивалось в несколько сот миллионов долларов. Однажды он развёлся с женой. И все было у него в жизни хорошо, пока ушлые ребята не подставили ему фифу.

Если бы у него работали мозги, а не гормоны, он бы навёл справки и узнал, что его пассия подрабатывала проституткой в Интуристе, подводила под бандитов клиентов, и на её счету точно один труп – вся банда тогда села, а она выкрутилась. Фифы как-то умеют выходить сухими из воды.

И вот очередная банда, к которой она примкнула, подвела умелой оперативной комбинацией её  к Кровососу. Тот клюнул на женские прелести и обезумел. И в результате женился на ней.

Однажды вечером, без телохранителя, он уехал на встречу, неизвестно к кому. Больше его живым никто не видел. И версия насчёт причастности фифы была первой – и единственно заслуживающей внимания.

Следствие велось достаточно долго. Оперативники из МВД и ФСБ поставили на уши всех бандитов. Страсти горели нешуточные – очень большие деньги были на кону. Началась наследственные дрязги по имуществу. В общем, история длинная, с совершенно невероятными, даже для нас, привыкших ко всему, поворотами, о которых и не расскажешь. В результате бандиты согласились показать, где тело, и следственная группа откопала его в лесочке. Изобличили двух исполнителей убийства. И на этом ниточка оборвалась. Фифа и её хозяева остались при своих.

Думаю, это не единственная подобная история. Часто этот бизнес носит более мирный характер, и фифы отжимают у бизнесменов имущество спокойно, через суд. Многие денежные мешки сильно исхудали от таких историй…

По мнению фифы, она должна жить, ни в чем себе не отказывая, и блистать. Только дурное человечество почему-то этого не понимает, и ей приходится напрягаться. При это способы, которым её цели достигаются, для неё не так уж и важны. Главное – результат.

Помню, в Калининграде прихватили шайку – молодые ребята душили и убивали таксистов, завладевали деньгами и машинами.  Там в банде затесались парочка фиф. Замначальника областного розыска Таранов  допрашивал одну из них. Сидит кукла такая пластмассовая с совершенно стеклянными глазами. А полковник ей талдычит:

- Совсем вы ошалели со своими ночными клубами, шмотками. Вы за них людей убиваете. Кровь льёте. Чтобы коктейль  в кабаке выжрать. Кровь на всём этом. Вы совершенно охренели!

Он говорил эмоционально и правильно. А в глазах фифы не было не то, чтобы понимания, а даже малейшего отблеска. Была только искренняя обида – как её, такую красивую, притащили в ментовский кабинет, да ещё убеждают, что она не должна ходить по ночным клубам и цедить коктейли, покупать новые платья а-ля Диор и пропадать у педикюрщика с маникюрщиком? Это кощунство!

Иногда фифы становятся одержимы страстями. Тогда их не остановит никто и ничто -  тушите свет, наш паровоз вперёд летит, в тюряге остановка.

Семнадцатилетняя фифа нашла себе игрушку – симпатичненького мальчика. Встречаться негде, дома срывать плоды любви родители не дают, у него тоже с квартирой неважно. А как хорошо вдвоём, в отдельной хате!

Это стремление для обоих – жить вместе и наслаждаться друг другом, стало болезненным. Но выхода из ситуации не было. Так им казалось до той поры, пока у фифы не возникла потрясающая в своей простоте мысль – она живёт с родителями и  братом, а если тех вдруг не станет, то трёхкомнатная квартира останется в её полном распоряжении.

Она доносит эту незатейливую мысль до своего молодого человека. Тот сначала решил, что она шутит. Но постепенно, изо дня в день, она точит ему мозг. Он в любовном дурмане даёт согласие. Всего-то надо – убить трёх близких родственников его возлюбленной. Она ему уже и инструмент киллерский присмотрела – то ли топорик, то ли ещё чего. И план составила. Осталось дело за малым – прийти и переглушить всю семью, как рыбу на берегу.

Перед самым преступлением пацан встряхнул головой, освобождаясь от наваждения. И понял, куда его толкают. Вздохнул и поплёлся в полицию сдаваться. Заказчицу задержали. Помню, показывали по телевизору её семью. Люди хорошо одетые, вполне обеспеченные, интеллигентные – не рвань какая-то. И ошашарашенная мать, для которой даже больше шоком было не то, что заказали её с мужем, а что туда же приплюсовали и маленького братишку фифы.

Да, такие они фифы бывают – безжалостные и беспощадные.

Фифа без гламурной жизни начинает усыхать, как растение без воды, листья желтеют и осыпаются, и жить не хочется. Больше всего их бесят какие-то общественные обязанности. Фифы ненавидят проблемы и предпочитают решать их любыми способами. И любые проблемы. В том числе и касающиеся близких.

Помню видеозапись задержания очередной такой героини. Такая стильная, шикарно выглядящая мразота. В качественном прикиде, с правильно поставленной речью – явно не из села Кукуево. У неё все в жизни было, в общем-то, не так уж и плохо. Вот только две проблемы – мало денег на кармане и много времени уходит на дочку, которая появилась случайно и совершенно не к месту. Особенно бесила дочка, которая не давала гулять по своему усмотрению  -  мерзавка такая мелкая требовала постоянно денег и внимания!

Деньги и дочка – при здравом размышлении оказалось, что эти проблемы можно решить одним махом. То есть – продать дочку за деньги.  Обрадовавшись такой идее, фифа походила, поискала, кому бы загнать ребёнка, чтобы не вести его на следующий год в школу. Нашла покупателей, которые предложили очень даже приличную цену – то ли десять, то ли двадцать тысяч долларов. Приехала на стрелку в центре Москвы.

Дочка такая тоненькая, трогательная, смотрит на маму, как на защитницу, с любовью и с  надеждой. А та:

- Постой тут, дочка.

Оставила девочку у столба и села в машину.

- Деньги мы привезли, - говорит покупатель.

- Я тоже привела, - кивает фифа на девочку, сиротливо стоящую у столба.

- Только хотелось бы уточнить несколько моментов. Понимаете, мы берём ребёнка не для удочерения. Скорее всего, её будут использовать для оказания интимных услуг. Может статься, пустят на внутренние органы.

- Я понимаю.  Делайте, что хотите.

- Ну, тогда вот деньги.

Эта зверюга забирает баксы, выходит из машины, берет ладошку девочки, которая доверчиво смотрит на маму, и говорит:

- Поедешь с этими дядями.

Забыла добавить – в бордель или на внутренние органы.

Девочка послушно кивает. Садится к дядям в машину.

Ну а после, как принято: «Хенде хох, уголовный розыск!»

Покупали девочку оперативники из управления по оргпреступности. Насмотревшиеся разного, они были выбиты из колеи этой сделкой. Состояние у них было такое, когда рука тянется к пистолету.

Кого-то такое отношение к собственному ребёнку может удивить. А что особенного? Нормально поведение гламурной фифы.

Фифы были всегда. Думаю, даже в пещерах. Это такое крайнее состояние женской психики, законченный эгоцентризм и потребительское отношение ко всему миру.  Просто раньше их били по башке «Домостроем», общепринятой строгой моралью, религией и осуждением общества. Их самоуверенность пытались побороть семьёй и школой, доброй литературой. Их всячески воспитывали и перевоспитывали – из фифы полноценного человека сделать трудно, но держать в определённых границах вполне можно.

Сегодня все изменилось. Фифа – это один из серьёзных ресурсов капитализма. Они – один из главных потребителей  избыточного производства, а, значит, источник прибыли, прибыли, прибыли!  Фифа – это прежде всего идеальный покупатель. Она как экскаватор сгребает ковшом всё  – фирменные бренды, модные коллекции, гламурные журналы, разрекламированные вещи, дурацкие услуги, драгоценности, все то, что позволяет её показать себя и витать над быдлом. Любая полноценная фифа мечтает, чтобы ей все завидовали – её маникюру, шмоткам, тачкам и, обязательно, новой сумочке, под которую отлично подойдёт золотой кабриолет. Фифа – идеальный субъект торгашеских отношений. При должной рекламе ей можно впарить всё.

Ограниченные только возможностями кредитных карточек бойфрендов, папиков и прочих лохов, потребности фиф – это база для многих иллюзорных отраслей промышленности, надуманных услуг, неравноценного обмена, продажи за тысячу того, что стоит рубь в базарный день. Коко шинели,  Люки с Витонами,  Гуччи с фигучи, Дольчи с кабанами, Армани – не путать с Арматами, Срачи Версачи и прочая муть (если в названии ошибся – не ругайте) – всё  ё это для них.  При этом фифа, как правило, всегда изыщет средства на мишуру, чего бы её это не стоило.

Все нормальные женщины любят модную одежду, качественную косметику и дорогие вещи. Но для фифы в этом весь смысл её жизни -  она удавится за модную шубейку из шанхайского тушкана, за раскрученный гаджет, обеспечивающий мобильную связь с Луной и Марсом, за то, чтобы у неё всё это было, и чтобы ни у кого всего этого не было. Это цель и содержание жизни, магистральный путь судьбы. И не надо им талдычить о духовности, человечности – новая же коллекция мод от Армани, а вы про какую-то совесть талдычите и любовь к ближнему. Фи вам!

В результате человечество ежегодно тратит на косметику  в разы больше, чем на освоение космоса и океана, решение энергетических проблем.  Притом тратит в основном не на вещи, а на бренды, в результате чего лягушатники живут очень даже неплохо, пользуясь только магическим словом «Шанель», колдовским образом создающим капиталы из пустоты.

Поскольку фифа – ценный ресурс, на его преумножение, пропаганду неустанно трудятся целые индустрии – кино,  гламурные журналы, Интернет-сайты. Миллионы человек делают все возможное с целью воспроизводства этой среды и системы ценностей. Взять современные российские сериалы. Кто главный герой? Тупорылая фифа в исполнении такой же бездарной фифы. Пластмассовая фифа – герой любой рекламы. «Маринованное бычье копыто от фирмы «Жральник интернейшенл» – это истинное наслаждение» - твердит образцовая гламурная фифа на экране, и глаза закатывает, и физиономия при этом такая, что ясно – в мире больше наслаждения нет, как отведать это копыто. Самое интересное – это карикатурное поведение вполне схоже с оценками и поведением самой фифы, для которой это все сделано. Настоящая фифа всегда поверит экранной фифе.

Этот информационно-культурный террор идёт настолько успешно, что целеполагания и образ мышления фиф постепенно становится доминирующим. Культура гламурных фиф – основополагающей. Информационная пошлятина, льющаяся отовсюду,  сродни с Великим потопом – в это мутной жиже фифы плещутся с удовольствием и беззаботностью, как дельфины вокруг Крымского моста.

Фиф массово воспроизводят в семьях «Дочка, ты самая лучшая, самая неповторимая. Ты принцесса, тебя никто не достоин, все ногтя твоего не стоят», - говорят им мамы – бывшие или функционирующие фифы.

Вхожу в Рамблер. «НАТО идёт к холодной войне с Россией». «Бузова после любви в душе заявилась в храм» - это первая полоса новостей. Трагедии, мировые потрясения, движения народов с одной стороны и любовь в душе с другой. Нам кажется, что есть, мягко говоря, несоответствие по масштабам. Для фифы тут все нормально. Точнее, для неё задница Бузовой куда важнее какой-то скучной войны в Сирии.

Эта фифочная психология, стандарты поведения и мышления воспроизводятся во все более пугающих масштабах. Если Запад давно смирился с этим, то у русского человека возникает внутренний протест. Но он запоздал. Фифы везде. Они как авангард инопланетного вторжения – существа с совершенно иной психикой и системой ценностей заполонили вокруг нас всё.

Конечно, далеко не все фифы убивают людей, занимаются преступлениями и готовы на все. В основном они изводят близких нытьём, чтобы им обеспечили должный уровень потребления. Фифы редко бывают умны – ни один развитый ум не переварит их систему ценностей, где бренд важнее сути, игра и понты важнее обыденной жизни, а  лайки в интернете важнее людей. Но по большей части они практичны, нередко – сообразительны, хитры и умеют отлично  манипулировать людьми. В своей непоколебимой самоуверенности они умудряются доказывать окружающим, что именно они Единственные и Неповторимые, и это честь бросить к их ногам весь мир, но за неимением у объекта манипуляций такового, сойдёт и норковая шуба за каких-то двадцать тысяч евро.

Фифу легко узнать по хорошему макияжу и стеклянным глазам. В них нет интереса к окружающим. В них загорается огонёк только когда речь идёт о них, любимых.

Фифа смакует слова: «Ну, тысяча баксов за шарфик с попугаями – это, считай, даром». Как человек, полезным трудом не заработавший ни копейки, она любит так ненавязчиво демонстрировать, что денег у неё завались, не то, что у гоблинов с Уралвагонзавода.

Фифа – всегда права. Фифа обладает самым лучшим вкусом – если кто-то считает, что у неё вкуса нет, это говорит лишь о том, что вкуса нет у оппонента.  Фифа однозначно лучше всех – в этом могут сомневаться только уроды и дураки. Фифа должна в кафе гламурно есть смузи, фиксируя это на айфон и рассчитывая на лайки других фиф или всяким недочеловеков. Фифе всё по фигу – нет в мире людей, достойных её эмоционального участия. Иногда у неё проявляются черты стервозности, мстительности, подлости и садизма – но это если затрагивают её, любимую, или просто из-за врождённых дефектов характера, но это не так важно. Да, ещё имеются в мире и другие фифы, но куда им равняться с Королевой Вселенной!

Иногда фифы несут на себе черты других разновидностей женских особей – тупых тёлок и карьерных стерв. Жёсткого разграничения тут нет – женщина как сосуд может впитать свойства многих психотипов. Самое фиговое, конечно, когда объединяются все три типа вместе. Редкость? Да ничуть.

В наше время, когда на любую должность можно назначить кого угодно без учёта деловых качеств, опыта работы и конкретных результатов деятельности, и в бизнес, и в госуправление попёрли валом самые отпетые фифы. Как правило, это чьи то шкуры-любовницы, старые подружки, которым ну никак не откажешь, реже чьи-то дочки, внучки и прочая накипь. В системе МВД и им подобным это наглядно видно  по пресс-службам. Не буду касаться фамилий и имён, но фифы угробили нам несколько пресс-служб своими капризами, амбициями, интригами, при этом не обладая даже зачатками искусства управления людьми. Работать с ними нормальным специалистам невозможно. Ведь для фифы дело находится на последнем месте, а на первом её самолюбование и вечное доказывание, что все мужики и бабы её мизинца не стоят. В сочетании с властными полномочиями это приводит к стагнации структуры, которой они управляют.

В последнее время пошла мода назначать их на различные тёпленькие должности, порой полковничьи, во вполне серьёзных структурах в расчёте, что делать, они, конечно, ничего не будут, но зато при деле и при прогонах. Помню, после очередных выборов целый десант фиф заехал к нам в одно из управлений (все чьи-то протеже, все сплошь психологи, социологи и прочие невежественные плоды странного российского гуманитарного образования), но долго не выдержали – оказалось, что все же работать надо. И они свалили кто куда – наверное, уборщицами в Газпром, на меньшее их амбиции не рассчитаны.

Некоторые отчаянные фифы лезут кандидатами в Президенты нашей многострадальной страны. Как только им сказали, что так можно – тут же выстроилась целая очередь на глазах нашего изумлённого народа. Самое интересное, что другие фифы считают – это нормально, и готовы избрать их хоть Властелином мира, чтобы потом поливать грязью и злословить. Это всё выглядит абсурдно и позорно.  Но никуда не денешься. Мы сами столько лет строили мир для фиф, что теперь уже и обижаться грешно на себя.

Сразу заявляю, что к женоненавистникам я себя не отношу. Можно потом будет рассмотреть и новые мужские психотипы – мажоры, метросексуалы, инфантилы и компьютерные дебилы. Наш беспокойный, пошлый и сумасшедший век порождает все новых демонов сознания, которые воплощаются в людях - или кто там приходит нам на замену.

На глубину анализа не претендую. Это не социологический обзор, а мысли по поводу, навеянные, так сказать…

автор - Илья Рясной, пенсионер, полковник полицейский, Член Союза писателей, издано более 50 художественных книг, псевдонимы Илья Стальнов, Сергей Зверев и другие

А разместил я с согласия автора :-) продолжение тут

«Где по профессии я был грузинский вор»

Квартира. Перед квартирой мы – уголовный розыск. В квартире отдыхает от трудов праведных молодой, но из ранних, честный квартирный вор-грузин. Наша задача – войти в квартиру, не дав ему уничтожить вещдоки. Врага повязать, расколоть и представить с собственноручным признанием вины следователю ГСУ Москвы.

Это был такой период, когда мы в месяц хлопали по одной-двум грузинских бригад воров-домушников. У них в Москве конвейер. Они в день берут по одной-двум квартирам, а работают без выходных. Пока попадутся, счёт уже на сотни идёт. Отвечают, правда, ворюги обычно только за те дела, где попались с поличным, оставили у себя краденое имущество или серьёзно наследили.

Данная бригада недавно подломила квартиру очень уважаемого депутата. Депутаты люди честные, но зажиточные. Взяли у него сто тысяч долларов и на полмиллиона баксов золотишка. Наш оперуполномоченный получил информацию, кто влез в квартиру – бригада оказалась знакомой ещё по старым антикварным делам. С утра пораньше отправились три опергруппы по адресам, где хоронились воришки.

Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его товарищи взламывали замки и выносили вещички. После кражи на радостях от такого жирного пирога он тут же купил новенький «Фольксваген-Гольф» - тот теперь стоит под окошком, чистенький такой, отдраенный и отполированный с любовью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбываются.

Вопрос – как выкурить вора из квартиры. Дверь на «откройте, пожалуйста, это угрозыск!» наверняка не распахнёт гостеприимно, сволочь такая.

У нас в группе пара оперов из местного отдела. Я им предлагаю:

- Пойдите, ногой по его машине, что ли, треснете. Сам вылетит из квартиры.

Оперативники скреативили получше. Взяли свой старый «Жигуль» и ткнули в бочину «Гольфу» - несильно, но достаточно, чтобы истошно завыла противоугонка.

Я стою у двери на лестничной площадке, прислонив ухо к двери и пытаясь понять, что происходит в квартире. И слышу рёв раненого зверя:

- Ай, пидара-а-асы! Ща я их положу!

Дверь распахивается. В проёме возникает грузинский воришка – парень на вид лет двадцати двух, стройный и смазливый. Я его разворачиваю, плющу ему морду о стенку. Заламываю за спину руку.

Ребята пробегают по квартире и ставят к стенке второго постояльца – тощую двадцатилетнюю деваху.

В квартире витает романтический запах марихуаны.

Держу руку вора на заломе, удачно так, что он даже и не рыпается. Для острастки стволом, который держу в другой руке, тыкаю ему в затылок:

- Не дёргайся, сука. Пристрелю. Полиция!

Ну, это я делаю не столько для подавления возможного сопротивления и самолюбования, а больше для установления психологического контакта и добросердечных отношений. Чтобы беседа легче шла.

И оказываюсь прав. Отношения у нас сразу складываются ну просто прекрасные. Тут же на кухне он нам и раскалывается на соучастие в депутатской краже.

- Деньги на машину потратил. Мне тридцать тысяч баксов дали, - поясняет вор.

- А деньги за золотишко? – интересуюсь я.

- Какое золотишко? – недоумевает вор.

- Там ещё золота было на четыреста тысяч долларов.

- Что?! – глаза вора лезут из орбит, и он чуть не подпрыгивает на стуле. – Четыреста тысяч! Скрысили, суки!

То есть его подельники, шарившие по квартире, забыли ему сказать про золото. Кстати, в воровской среде это тягчайший грех, раньше за «крысятничество» предусматривалась одна мера наказания – смертная казнь. Ну если со смягчающими обстоятельствами – могли всего лишь отсечь пальцы. Но ныне нравы умягчились, нет уже того непримиримого воровского закона, как в былинные времена ГУЛАГа и УИН МВД СССР.

Кается грузинский вор так искренне и льёт такие натуральные крокодиловы слёзы, что по инерции повторяет свои показания на официальном допросе в присутствии адвоката в ГСУ. Правда, потом сокамерники ему скажут – тебе на фиг надо было язык распускать, молчи. Вот он и начал молчать. Потом принялся обвинять полицию в незаконных методах следствия – мол, били, угрожали. И не стыдно было так врать – его, заразу такую, пальцем никто не тронул. Потом он стал скандалить на суде. Доскандалился таким манером до семи лет лишения свободы.

Одновременно с этим работали опергруппы по его соучастникам. У них получилось куда смешнее. Перед квартирой «ключника» - специалиста по вскрытию замков, наши сотрудники тоже начали ломать комедию – мол, откройте дверь, вы залили нижестоящую квартиру. А из-за двери чуть не гомерический хохот.

Оказывается ворюга шёл в ногу со временем. Установил на лестничной площадке видеокамеру нового поколения, которую сразу и не увидишь. И наслаждался сценой, как менты из штанов выпрыгивают, чтобы убедить его открыть дверь.

Пока наши оперативники устраивали перед дверьми камлания с бубном, «ключник» собрал депутатское золотишко в кулёк, привязал его на верёвку и закинул соседу на нижний балкон. Только не докумекал, что снаружи стоят сотрудники и наблюдают, дабы он чего не сбросил при обыске. Так что золотишко изъяли.

Повязали мы утром ранним всю воровскую троицу. Им обидно как-то стало одним сидеть. Они от доброты душевной и сдали своего пахана со словами:

- Мы что, мы мелочь. Ираклий - вот он настоящий Вор, - так, с большой буквы Вор и было с придыханием произнесено.

Этого Ираклия весь МУР искал уже второй год за серию квартирных краж, в результате которых ушло масса имущества, в том числе иконы, картины. А тут от его подельников выяснилось, что его мамаша купила квартиру и прекрасно живёт с ним на окраине Москвы.

Мы берём у следователя постановление о проведении неотложного обыска и поручение о производстве следственных действий. И – на адрес. Ломиться с кувалдой в квартиру не будешь. Значит опять вопрос – как зайти. А там мало того, что надёжная железная дверь самой квартиры. Так ещё и металлическая дверь в коридоре, прямо с лифтового холла.

И вот стоим мы на лестничной клетке с Димкой – нашим опером, думаем, как бы сперва преодолеть дверь в предбанник. Вдруг двери лифта распахиваются, из него выходит коренастая тётка в возрасте, озирается на нас подозрительно. А у нас описание есть, и мы знаем, что это мамаша Ираклия.

Мы изображаем равнодушие, стоим, насвистываем, смотря в сторону - мол, мы люди посторонние, просто посвистеть пришли. Идея у нас простая – она дверь в предбанник открывает, мы с изъявлениями нижайше благодарности проходим за ней и предъявляем ей постановление о производстве обыска.

С благодарностями не получилось. Воровская мамаша демонстративно медленно проворачивает ключ, потом неподобающе юрко для ее возраста, как ящерица в расщелину, шмыгает в дверной проём, И перед нами цинично захлопывает дверь. Становится понятно, что миром здесь дело не решить.

В предбанник мы минут через пять все же вошли на плечах соседа. Что делать дальше? Ведь понятно же, что если мамаша проявляет такие чудеса бдительности, то сам Ираклий точно сидит в квартире и жрёт пельмени. Ну и чего теперь таиться? Мы уже без затей звоним в дверь квартиры – мол, открывай, сова, медведь пришёл. В общем, уголовный розыск.

Никакого эффекта. Прислушиваемся, прислонив ухо к двери – в квартире никакого шебуршания, посторонних звуков. Затихарились, гады.

- Там он, сволочь, - со знанием дела объявляет Димка, когда вся наша опергруппа выстраивается перед воровской квартирой.

Колотим долго и громко по двери – руками, ногами и матюгами. А дверь на загляденье – как в фильмах про банки и сейфы. Ираклий по дверям и замкам большой специалист, и для себя укрепление соорудил такое, что ни один его коллега не взломает.

- Откройте. Или мы вынесем дверь! - кричу я.

А народ уже на лестничной площадке собирается, из всех квартир вылезает. Мы продолжаем методично давить на сознание осаждённых, молотим ногой по двери. И понимаем, что уговорами крепость не взять, равно как и осадой. Нужно штурмовать. Как штурмуют крепости? Правильно – сносят тараном ворота.

Только тарана у нас нет. И как этот сейф вскрыть - мы понятия не имеем. Но нам этого и не надо знать. Для этого есть аж два бюро добрых услуг – полицейский спецназ и команда МЧС. Спецназ заказывать – офанареешь бумаги подписывать, на это не то, что не один час, не один день понадобится, такую бюрократию развели. Да и средства у спецназа грубые и прямолинейные. Это «ключ» – такая увесистая кувалда, но она здесь не поможет. И взрывчатка – это, конечно, куда эффективнее, но обычно вместе с дверью клиента вылетает на этаже ещё пара дверей ни в чем не повинных граждан. Да и прокуратуру о применении спецсредства надо уведомлять. Так что МЧС куда как лучше нам подходит – тихо, мирно, с шутками и прибаутками сделают всё, как уже делали не раз.

Звоним в дежурку Московского управления Министерства по чрезвычайным ситуациям – мол, обыск у нас, надо злодея из хаты выковырять, дверь железную вынести и заслужить благодарность трудового народа. А нам дежурный в ответ: МВД какие-то там счета по этим услугам не оплатило, а нет денег – нет разговора. На наши резонные возражения, что вообще-то МЧС и МВД не коммерческие конторы, а госорганизации, и при чём тут какие-то счета, когда нужно преступников задерживать и защищать народ от всяких бед, мы натыкаемся на стену непонимания.

– Но ведь не оплачено же! Какие там к ляхам преступники.

Народу на бесплатное представление толпится все больше. Сыпятся недоумённые вопросы - а чего это вы все тут делаете. Одна мелкая, симпатичная, но очень агрессивная девчонка начинает всячески нас третировать и орать что-то в разрезе нарушения прав человека, перспектив Гаагского трибунала и наследия кровавого сталинизма. Этого моё сердце выдержать не может, и я ей показываю постановление о производстве обыска:

- Все по закону. Преступник там прячется. Мы его арестовывать пришли.

Выясняется, что девчонка - журналистка из МК. У ней работа такая – за права человека воевать и гневно писать об их попрании. Но тут она ещё видит и вопиющую некомпетентность госслужбы – это как это, деньги у МЧС кончились, и двери они не ломают. В праведном гневе она начинает названивать дежурному по МЧС и обещать ему всяческие кары от своей газеты. В результате через двадцать минут появляется бригада МЧС – здоровенные, румяные, задорные добры молодцы в синих комбезах. Они похожи на двоих из ларца в мультфильме «Вовка в тридевятом царстве». У них с собой несколько ящиков с оборудованием – то есть парни серьёзные.

- Ну, командир, чего пилить? – деловито спрашивает старший.

Я показываю ему постановление. Он сверяет адрес и номер квартиры. И они дружно и весело берутся за работу. Открывают ящики. И вот мы видим собранную ими огромную электрическую пилу по металлу. И понеслось…

Это скрежет у меня до сих пор в ушах стоит. Дым и пыль в доме стоят от первого до двадцатого этажа. Соседи уже попрятались по норам, ждут, когда это безобразие кончится. Снизу прибегает консьерж – юный узбек, и с опаской спрашивает:

- А чего это такое вы делаете?

- Двери пилим! Не видишь что ли!

- А-а, - глубокомысленно протягивает узбек и идёт на рабочее место.

Пилили минут двадцать. Дверь, наконец, открывается, все замки выпилены, броневые листы выгнуты - ощущение, что по ней долбанули из противотанковой пушки. За первой дверью идёт вторая, но уже хилая, деревянная и не закрытая.

- Ну, это, - говорит удовлетворённый боец МЧС, для которого такая работа всегда на радость - себе и людям, - Ежели чего, вы звоните. Мы завсегда!

Уходили мчсники счастливые от хорошо выполненной работы. Это были люди, которые любят и умеют воевать с непокорными дверями и запорами.

Мы в квартиру врываемся. Пробегаем её всю – кладовки, санузел, под кроватями смотрим – нет ли там Ираклия.

На кухне сидит его мамаша и невозмутимо пьёт чай с видом продвинутой последовательницы учения Будды Гаутамы - мол, все в мире преходяще и тщетно, всё лишь сон, главное – это спокойствие и нирвана.

- Где Ираклий? – спрашиваю я.

- Неделю уже нет, - отвечает она.

- А чего дверь не открывали?

- Боялась, - совершенно без тени страха заявляет хозяйка квартиры.

- А вы на дверь свою посмотрите. Чего теперь делать будете?

Она пожимает плечами – мол, не ваша забота.

Ираклия действительно здесь давно не было. Это чувствуется по идеальному порядку в квартире – при наличии в доме мужчин такого не бывает.

Мы начинаем обыскивать квартиру, ищем как всегда ворованные вещи, ценности, воровской инструмент, какие-то документы, которые могут пролить свет на бурную жизнь Гоги.

Наиболее ответственный оперативник начинает бороться с Ираклием в информационном пространстве – включает комп, где у грузина выход в сотцсети. Туда тут же лезут с приветствиями, смайликами и сообщениями соскучившиеся кореша и корешовки беглеца. А опер их начинает ласково именовать козлами, суками и баранами – весь школьный курс зоологии припомнил, пока всех не распугал.

 Тут новое явление. В дверь квартиры звонят. На пороге появляется строгий, лет пятидесяти мужчина, хорошо одетый и на вора не слишком похожий. Он осведомляется:

- Что тут происходит?

- Обыск, - поясняю я. - Вон понятые. А кто вы будете?

Оказывается это и правда не вор из шайки Гоги, а лишь социально близкий – его адвокат. Он так нам и объявляет гордо:

- Я адвокат семьи Чиковани.

Это нас всех просто трогает до слёз. Ну, прям семейный доктор. Оказывается, вся семья - там несколько братьев, всю жизнь или садится, или выходит, или пишет письма об условно-досрочным освобождениям, так что на них одних адвокат может жить вполне безбедно. Из всей семьи не сидели два человека – мамаша и старший сын – тот какой-то налоговый инспектор, так что у него, возможно, всё впереди.

Когда мы остаёмся наедине, адвокат вздыхает:

- Вся семья сволочи. Вот только мать их уважаю. Она на себе всю жизнь всю эту малину тащит. И не сломалась.

Ираклий ещё бегал год. Но, наконец, оперативники московского розыска его приняли. Ибо сколь верёвочке не виться, а все равно тебя МУР на ней подвесит…

Такой фокус с дверью, захлопываемой перед носом, нам устроили ещё раз через месяц.

Тогда мы работали по следующей грузинской шайке. Те миллионов не воровали. Но брали не качеством, а числом - каждый день строго по две квартиры. Работали там двое спецов по дверям и по ключам, и один водитель. Спецы были кончеными торчками, хилыми, мерзкими, двадцати пяти годков от роду. Водитель – чемпион Евразии по кикбоксингу в тяжёлом весе – двухметровый детина с руками кувалдами. Как все спортсмены, сосредоточен, собран, дисциплинирован. Он воришек в ежовых рукавицах держал, хотя шайкой не руководил, считался на подхвате. Перед началом воровской карьеры являлся телохранителем какого-то олигарха, разлаялся с его женой и пошёл возить воров.

Гоняли мы эту бригаду дней десять. Всё хотели взять с поличным. А они как заколдованные. Перед тем, как на дело идти, начинают крутиться на машине по городу, пытаясь хвост выявить и сбросить. Покрутятся так с час, и вместо работы возвращаются на хату.

Уже когда мы их задержали, тетрадку у них нашли. Этот долбаный водила-кикбоксёр наркоманов своих на заднее сиденье сажал и заставлял номера всех машин, которые за ними едут, записывать. И потом смотрели, какие номера несколько раз пересекаются. В общем, вычислили почти все номера тачек угрозыска и службы наружного наблюдения.

Можно было, конечно, затеять масштабную операцию и, наконец, прихлопнуть воров на краже. Но та такую шпану такие ресурсы никто не выделит. Поэтому вечерочком, бестолково погонявшись ещё за ними по городу, решили мы их брать, когда они вернутся на хазу в Мытищах. Хоть чего-нибудь, да докажем.

Один из воров куда-то исчез по дороге. Водитель зашёл на съёмную квартиру. А последний вор по имени Дато под контролем службы наружного наблюдения пошатался по городу в поисках наркотиков, ничего не купил и тоже отправился на ту же съёмную квартиру в Мытищах.

И вот подходит ворюга к двери подъезда. Рядом идёт зам. начальника Мытищинского розыска. И вместо того, чтобы на плечах Дато зайти в подъезд, делает вид, что он мимо проходит – мол, я не мент, и не похож даже.

Тут жульман всё и чухнул своим воровским и наркоманским шестым чувством. Рванул на себя дверь. Проскочил в подъезд. И захлопнул дверь перед носом замначальника розыска. И дунул наверх, к братве, сообщить потрясающую новость – к нам едут ревизоры.

В итоге шайка – водитель, вор, вместе с ними какая-то деваха, запираются за железной дверью. И ждут - не ошибся ли их кореш, и правда ли сюда придёт сейчас полиция. Кореш не ошибся. И вскоре начинается обыденный стук ногой в железную дверь с криками:

- Откройте, полиция!

Самое хреновое, что постановления на обыск у нас нет. Но есть и зацепка. Хата эта съёмная, и проверить, кто там живёт – ну просто наш гражданский и служебный долг.

Воры на стук в дверь открывать не спешат. Начинается осада укреплений – долгая и нудная. Мы орём, чтобы они открывали. Нам оттуда орут, что не откроют. Между тем ворюги методично топят в унитазе вещдоки - опиумную настойку, золотишко с удачных дел.

Что делать? Опять дверь пилить? Находим другой выход - через соседей вызываем хозяина квартиры, который сдал воришкам жилище.

Минут через сорок появляется строгий такой мужчина, похожий на завуча школы. Он в отчаянье:

- Только что ремонт сделал. Думал, они приличные люди. Такие вежливые.

- Воры они, - говорим мы.

Хозяину становится совсем дурно, он начинает орать перед дверью, чтобы жильцы выметались из его квартиры, и он с ними договорные отношения рвёт – форс-мажор, знаете ли.

Ноль реакции.

Ору уже без особой надежды:

- Вы бы вышли, пацаны! А то сейчас СОБР приедет, всех вас на фиг из окон повыкидывает.

Молчание. Но через некоторое время начинается какое-то шебуршение.

Самая большая загвоздка – как будем брать кикбоксёра. При его габаритах и профессиональных навыках он вполне может сильно потрепать всю нашу опергруппу. Вздыхаем и решаем:

- Ну что, будет дёргаться - будем стрелять!

Подставляться под пудовые кулаки никому не хочется, а кикбоксинг – тут ещё и ногой прилететь может. В общем ну его на фиг – хенде хох, и никаких вопросов. В крайнем случае пуля в ногу или руку – как получится.

Ещё минут пять проходят в напряжённом противостоянии нервов. Мы уже было собираемся названивать в МЧС – уже Московской области. И тут доносится хриплый голос кикбоксёра:

- Ладно, мы откроем. Только с условием.

- Каким? – спрашиваем с интересом – условия сдачи это, знаете ли, воодушевляет – ну когда тебя просят жизнь сохранить, честь жён и здоровье детей.

- По голове меня не бейте! – сообщает кикбоксёр. - У меня она пробита.

- Да кому ты нужен, тебя бить?! – возмущаемся мы – бить у нас как-то никого не принято, мы больше по разговорам специалисты.

- Вы обещали! – объявляет кикбоксёр.

- Ну, тогда открывайте и выходите с протянутыми руками.

Дверь открывается. На протянутых запястьях кикбоксера и вора застёгиваются наручники.

Всё, мы в квартире. Рассаживаем задержанных по комнатам.

Начинается обыск. Обрадованные полицейские из Мытищ узнают вещи, которые они так мечтали найти.

- Плазменная панель с соседней улицы ушла, - аж растрогался замначальника угрозыска. - А это ДВД-проигрыватель ещё месяц назад украден.

В общем, вся аппаратура в квартире ворованная. Но на вопрос, откуда вся эта роскошь, воры заученно отвечают: на барахолке купили местной, а у кого – не помним, у мужика какого-то. И хоть кол на голове чеши.

Сотрудников в квартиру набивается как в метро в час пик – следователи, эксперты, оперативники. Все ходят такие важные. Мельтешение становится просто невозможным, и мы принимаем волевое решение – всех, кто к протоколу отношение не имеет – на лестничную площадку. Вот тут и выясняется, что кикбоксёра кто-то расковал по доброте душевной, и он смылся, пользуясь неразберихой.

Обидно, конечно, но не очень она нам и нужен был. На него все равно доказухи нет – он сам на хаты не ходил, а воришки на него показания никогда не дадут.

А вот Дато начинаем колоть активно. Он, змей такой, наглый не по годам – мол, ничего не делал, ничего не знаю, Рафик невиновный.

Прокатываем его пальчики по автоматической системе дактилоскопической идентификации Папиллон. Эта штука позволяет установить, не оставлял ли человек своих пальцев на всех местах происшествий в Московском регионе. Без толку – нигде его отпечатки не фигурируют. Говорить он не собирается. От вещей отнекивается. И чего с ним делать?

Оставили его в Мытищинском отделе на ночь. Сами сидим-рядим – как быть. А ведь хитрая такая мразь может соскочить. Да ещё жалобу напишет на неправомерные действия сотрудников уголовного розыска. Надо его додавливать.

Начинаем все сначала. Местные его опять дактилоскопируют – более тщательно. Опять прокатывают по Паппилону. И вдруг совпадение – этот балбес оставил пальчики в прошлом году на квартирной краже в Москве.

У грузин считается высшим форсом работать без перчаток. Какой-то дрянью мажут руки и считают, что эксперты отпечатки не снимут. И часто на этом прокалываются.

Ну, всё, теперь ты наш!

Беседуем с Дато. Он такой важный, весь блатной, три судимости за плечами. Смотрит на всех с высоты своего нереально крутого общественного статуса.

- Как на зоне то сидеть было? - спрашиваю я его.

- Хорошо, если ты волк. Большинство овцы.

- А ты из каких? – усмехаюсь я.

- Я волк, - гордо так объявляет Дато.

Ну, волк и волк. В нашем зоопарке всем клетки найдутся.

Гордости его хватило ещё на пару дней, пока мы не пробили его по всем каналам и не выяснили, что его ищет грузинская полиция по какой-то особо-тяжкой статье.

Опера мытищинские ему сообщили ненароком:

- Собирайся, в Грузию поедешь.

Тут и выясняется, что он все же больше не волк, а как-то даже совсем овца. Потому что наворотил там чего не того со своей грузинской братвой, и та к нему предъявы имеют.

- Мне там смерть, - сообщает Дато. - Мне туда нельзя.

- Ну, тогда будем разбираться, - обрадовались оперативники.

Торговались несколько дней, но пяток краж он на себя взял.

И поехал на два года, положенные ему по профессии и происхождению. Почему такая гуманность, хотя часть третья, позволяет посадить надолго – мне непонятно до сих пор. Но такие устоявшиеся расценки в судах - обычно грузины именно два года сидят. Потом они выходят на свободу. И оказывается их, граждан другого государства, после отсидки никто не депортирует - справку об освобождении дали, и ладно. Мол, сами уедут, не маленькие, чтобы их за ручку водить. Понятно, что на наши великодержавные оккупантские законы им плевать. Живут как хотят без регистраций, по поддельным документам или вообще без документов. И опять воруют. И опять получают два года…

С того времени Дато наверняка уже вышел Может, снова уже сидит. И все никак не может решить – овца он все же или волк.

А самым забавным персонажем этой истории оказался кикбоксёр. Мы его все-таки нашли и выдернули в местный райотдел. Там он дал скупые показания в разрезе – ничего не знаю, возил грузин за деньги, что они воры – мне неизвестно. Со статьи спрыгнул. Но ведь мятущуюся душу не уймёшь. Прошла информация, что он принялся сам совершать преступления. На него была направлена ориентировка, и на границе Московской области его на машине тормознули гаишники. Он решил с ними долгих разговоров не вести и дал по ним очередь из автомата – и где только его взял. Ушёл болотами и лесами от погони. Потом его все же повязали в одном из городов центральной России на каком-то разбое или краже… Где он сейчас? Не знаю. Но уж он-то точно не овца был…

Все эти грузинские воровские бригады, которые мы брали, похожи друг на друга, будто создаются по единому штатному расписанию. Обычно они состоят из молодых ребят, пропитанных блатной романтикой. Обязательно на их съёмной хате будет джентльменский набор: наркотики – иногда героин, но чаще опий или марихуана. Обязательно при воре будет грузинская, но чаще русская девка – обычно такая тоненькая, наивная и беззащитная, младше их, считающая своего возлюбленного рыцарем без страха и упрёка, даром что вор. И обязательно у обоих этих Ромео-Джульет гепатит В или С – это они когда ширяются шприцами, то его переносят друг другу. В общем, оба не жильцы, заболевание считается вроде бы неизлечимым и в итоге летальным…

Грузия ещё при советской власти была кузницей воровских кадров. Кутаиси, Зугдиди, Абхазия, некоторые другие районы – там то ли воздух такой, то ли национальные абрекские традиции, но квартирные воры там плодились всегда с устрашающей скоростью. Именно с Грузии стали возрождаться на Руси воровские порядки, в начале девяностых приведшие к тому, что укрепившееся воровское сообщество приняло активную участие в дележе оставшейся бесхозной советской собственности.

Поскольку в Грузии воровать в связи с обнищанием населения стало нечего, да и гайки там закрутили прилично, вся эта публика двинула в Эльдорадо – в Россию. Особенно в Москву. Кстати, то же самое наблюдается по всему СНГ. Где-нибудь в Узбекистане примут закон, по которому даже за взлом чужой машины полагается пятнадцать лет тюрьмы, вот у них и стоят машины, вообще не закрываются, а всё автомобильное ворье работать в Россию подаётся, которая с начала девяностых всасывает всю эту нечисть как пылесос. И вопрос возникает – а что нам мешает принять законы, чтобы машины и квартиры незапертыми были?

Но жизнь такова, какова она есть. Вот и трудятся не покладая рук на российских просторах грузинские квартирники, карманники, барсеточники, а то и разбойники с киллерами. Занимаются организацией азартных игр. Да много ещё чем. Многие получают гражданство России, - нам просто необходимы такие ценные кадры для процветания нашей страны, нам это на пальцах докажут чиновники ФМС и других организаций, которые дают им паспорта РФ. Другие живут без гражданства. Но живут неплохо. Экипаж всего одной машины барсеточников в год может наколотить до миллиона долларов, а то и больше..

«Где по профессии я был грузинский вор» - поёт Вилл Токарев.

Да, есть такая профессия – граждан обчищать. Можно сказать, национальный промысел…

Примечание – в статье идёт речь только об антиобщественных криминальных элементах, и нет даже поползновений обвинять какой-либо народ в целом…

автор - Илья Рясной, пенсионер, полковник полицейский, Член Союза писателей, издано более 50 художественных книг, псевдонимы Илья Стальнов, Сергей Зверев и другие