angrymurzik

Внезапно мои размышления резко прерываются. Восточная девушка берет со стола кусок хлеба и начинает возить им по своей тарелке с остатками еды.

В завершение этого ужаса она отправляет измазанный кусок прямо в рот.

И - магия, ее речь, которую мозг только что отчетливо воспринимал в виде экзотических иероглифов, трансформируется во вполне понятную русскую:

- Сегун асай миехоа она маленькая и в кредит, зато своя! На встречу выпускников идешь в следующем месяце?

Вот так превращение!

Но что мне непонятно - девушка, вроде как для вас слова "голодные годы" как минимум сейчас неактуальны, можно же просто пойти и положить себе еще еды, разве нет? Это же шведский стол.

Зачем откапывать скилл "+0.1 к сытости и -100 к харизме"?

А вы как опознаете соотечественников за границей?

8 единиц бытовой техники

А как же наши дамы? У них ситуация ничуть не лучше. В головах многих мужчин за несколько дней до праздника в голове начинается настоящее шоу, в котором на красивую сцену выходит ведущий и начинает викторину.

– Добрый вечер джентльмены! Вот как вы думаете, что сделает женщину счастливее?

Из зала слышится осторожное "Романтическая прогулка по вечернему городу?"

– Прогулка? Неплохо, но давайте что-нибудь получше. Ну, есть идеи?

Кто-то робко, полушепотом, делает вторую попытку "Вкусный ужин, сделанный своими руками?"

– Ужин? Ну, так себе. Еще идеи, друзья? Что, выдохлись? Эх, вы. Ладно, подсказываю вам - СКОВОРОДКА! Поняли, плебеи? Каждая женщина мечтает больше стоять у плиты! Она жаждет стать ее продолжением! В этом ей поможет сковородка - записывайте и учитесь!

Из зала слышен шорох бумаги и одобрительное перешептывание.

– Друзья! Не сковородкой единой, как говорится! Что еще подарить прекрасной даме? Раскрою вам небольшой секрет. Любая женщина сходит с ума от этого! Она будет на седьмом небе, если вы ей намекнете на излишний вес! Только сделать это нужно с грациозностью слона в посудной лавке. Довольно подсказок, ну, давайте, ваши мысли, что нужно подарить?

Из зала слышится осмелевший голос "Весы?"

– ДАААА! Вы правы, это весы! Пять баллов! Поднимайся на сцену, пусть весь зал видит настоящего мужчину!

На сцену поднимается потертый мужичок, почесывая отвисшее пузо, слегка щурясь от яркого света прожекторов. Толпа в зале начинает одобрительно аплодировать.

– А теперь давай с тобой вместе придумаем следующий шикарный подарок! Новая подсказка, слушай внимательно! Чем женщина мечтает заняться в субботний вечер?

Мужичок, чувствуя себя все увереннее и увереннее, перехватывает у ведущего микрофон и выкрикивает "ГЛАДИТЬ БЕЛЬЕ, ЕПТА! ПОДАРЮ ЕЙ УТЮГ!!". Зал одобрительно свистит и орет "У-тюг! У-тюг! У-тюг!".

– ДАААА! Ты гений, настоящий гений, конечно же любая дама будет в восторге от утюга! Она мечтает об этом! А вот вам и идея для еще одного подарка - ГЛАДИЛЬНАЯ ДОСКА! Пусть гладит с удобством, а не на расправленном покрывале!

По взгляду пузатого мужичка, ему очень хочется выхватить микрофон и с пивным гоготанием проорать "На полу пусть гладит, епта! Сильно жирно дарить еще и доску!", но решимости пока не хватает. А ведущий бросает взгляд на заведенную публику и продолжает:

– Мы уже выбрали отличные подарки, которые сведут с ума любую женщину, но позвольте добавить вишенку на торт. Мы все забыли об одной простой вещи. Подметать пол дома кто будет? Может, вы сами?

Зал свистит, раздаются крики "Долой рабство! Долой рабство! Дамы - метут, мужики - пьют!"

– Вот именно, джентльмены! Поэтому будьте добры, купите веник из цветов своей даме - чтобы было, чем подметать. Вручайте исключительно цветами вниз. Вот теперь у нас получился настоящий подарок для самой милой и нежной! А с вами был Митя Болтунов, до встречи на нашем шоу ровно через год!

Из зала доносятся крики "Браво!", "Гений!", "Это фантастика!", под медленно гаснущий свет прожекторов.

Праздник-праздник!

А что в итоге? Мужчины-голодранцы без носков и труселей. Девушки, получившие очередные кастрюли или сковородки и тонкий намек на толстые бока в виде весов. Круто же, друзья? Мне кажется, из такого комплекта просто не может получиться плохой праздник!

Дарите своим близким радость, а не носки с кастрюлями. И не носки в кастрюле.

Покупатели, услышавшие бабушку (а слышно ее было в радиусе метров так пятидесяти), улыбаются во весь рот.

Дедушка обреченно кладет бумагу на полку и взамен берет пару рулонов "1/10 высоты останкинской телебашни"

И, похоже, в голове у него только одна мысль - "Ну как так-то? Взяли самые дорогие продукты, а вместо бумаги - опять наждак".

Часть 2. Грустный магазин

Очень скоро после того веселого случая, когда я вновь пополнял запасы продуктов в магазине, то увидел двух бабушек. И они напомнили о том, что пример выше - это скорее исключение, чем правило.

– Митрьна, чего взять-то к чаю?

– О, смотри, вафли - может, их?

На осмотр подаются вафли сомнительного качества, из категории "фигня, зато дешево". Бабушка оценивает их скептическим взглядом, после чего осматривает ценник.

– Нееее, ты чего, такие дорогие! Лучше вот эти возьму!

С полки берутся вафли, на которых, по моему мнению, стоило бы написать что-то вроде:

"Дешевле не бывает! Но содержит асбест, ядерные отходы, эмульгаторы-загустители-усилители-красители-распылители, в общем, для здоровья полезнее будет, если вы съедите не вафли, а полиэтилен, в который они упакованы. Серьезно, лучше возьмите Чупа-чупс или растворимый напиток Юпи, даже они будут полезнее. Если вы дочитали до этого момента, не бросив в ужасе этот сборник химии, то мы завидуем вашему крепкому здоровью".

А бабушка идет дальше. На очереди - чай в пакетиках, который отправляется в корзинку для покупок. На его упаковке не хватает честной надписи: "Пыль с индийских дорог, завернутая в наждакоподобную туалетную бумагу с ниточкой из синтетики".

Дальше - хуже. Хлеб-кирпич, изготовленный по секретной формуле "Бей своих, чтобы чужие боялись!". Не уверен, что он не заплесневеет, пока бабушка будет нести его домой. Если плесень вообще решится расти на нем.

В этот момент мне уже невыносимо жалко эту женщину преклонных лет в косынке - насколько плохим должно быть финансовое положение, чтобы брать всю эту гадость и ей питаться? Я знал, что пенсия - это небольшое удовольствие, но чтобы НАСТОЛЬКО?

И тут - неожиданный поворот. Бабулька со своей подругой подходит к стеллажу с конфетами на развес. Берет пакетик и начинает набирать в него сладости. Очень дорогие (а если сравнить с тем, что она недавно покупала - то мяу-дец, какие дорогие).

Подруга смотрит на процесс и спрашивает:

– А не дорого, Митрьна?

– Нет, ты чо, это ж ДЛЯ ВНУЧКА МОЕГО ЛЮБИМОГО!

Бабушка, ты это серьезно? Питаться радиоактивными отходами только ради того, чтобы твой внучок смог сожрать килограмм дорогих конфет? Есть же компромисс - возьми поменьше "Сникерсов". Либо другие, подешевле. И тогда не придется травить свой, и без того измученный временем организм, той гадостью, что ты накидала в свою корзинку. Можно будет взять нормальный чай. И хлеб. И все остальное. Разве нет?

Понаблюдав за бабушками в супермаркетах - вы узнаете, что компромисса нет. И логика тут бесполезна - это же внучок любимый! Так что мне, пожалуйста, вон ту упаковку молока с красивым знаком биологической опасности, а Ванечке - ящик Киндер-сюрпризов.

А Ванечка привыкает, что бабушка к нему ходит с конфетками. В его голове уже сформировалось убеждение "Бабушка нужна для того, чтобы приходить и приносить мне что-то из магазина".

Ну что тут может пойти не так, правда?

Хороших вам покупок, друзья!

И в первый же обеденный перерыв, когда наша "слегка за 40" пышечка попыталась по привычке затолкать в нее десяток-другой пряников и получила мягкий отказ... Вы, думаю, догадываетесь, что было дальше:

– Ой, а чо это нет-то? Худеешь чтоли? А не скрываешь ли ты чего? Ну точно кого-то ждете!

Как связано это и желание сбросить немного лишнего веса - для меня загадка. Хотя, поглядывая на пузан любительницы пряничков и сования своего носа в чужие дела - появляется идея, что у нее там ребенку просто негде будет расположиться. Все место уже занято сочным жирком.

А коллега с завидным терпением и спокойствием вновь говорит любопытной бабене, что это просто свадьба и просто похудение. Никаких тайных смыслов и заговоров.

Детство наоборот

Прошел еще день. Будущая невеста решает бросить курить. Дымить на свадьбе, как паровоз - так себе идея. Да и за здоровье пора браться. Но, по ее глазам, она уже понимает, что это плохая мысль. Поскольку любопытная тетенька "слегка за 40" в своей голове ведет учет, кто из коллег и как часто ходит на улицу. И резкие изменения в частоте походов будут быстро замечены, после чего последует расследование причин произошедшего.

А занимается подобной ерундой тетенька совсем не потому, что она начальник, который должен повысить производительность труда. А потому, что жизнь ее скучная и обыденная. Вот и надо искать себе скандалы / интриги / расследования.

Но вернемся к будущей невесте. Представили себе ситуацию? Здоровье с одной стороны. И противный голос любопытной бабени с другой.

Здоровья, конечно, хочется. Но и избежать внимания этой плюшки тоже хочется.

Ходить на улицу просто так с сигаретной пачкой чтоли... Да нет, поймет - запаха дыма же не будет. О! Надо просто попросить кого-нибудь рядом покурить. И, желательно, чтобы дымил он прямо на руки. А если она попросит дыхнуть?

Боже, да что за маразм? Я же не подросток, который от мамы скрывает, что курит! Тем более, что я хочу скрыть то, что не курю. Никогда бы не подумала, что так придется делать - всю жизнь наоборот было.

Это мое дело и моя жизнь! Я все смогу! Еще перед какой-то невоспитанной дурочкой отчитываться? Что за глупость!

Воодушевленная будущая невеста начинает день без курения. И, через 15 минут - та-дам!

– А чо это ты не куришь? Ага, ждете кого-то! Я же говорила! Все ясно!

И вот он. То тот самый момент.

– Да не ждем мы никого, это просто свадьба, просто похудение и просто отказ от курения! Найди себе уже какое-нибудь занятие и смысл жизни, Варвара любопытная!

Это то, что коллега должна была сказать. Но сказала она вот это:

– Нет, просто бросаю, вредно.

По взгляду "слегка за 40" тетеньки явно читается "Ага, как же, просто. Ничего тут не просто. Ждут они кого-то, вот зуб даю! Жениться не по залету. Ха! Может, еще скажете, что надо своей жизнью заниматься, а не следить за чужими? Глупость какая".

Жалкое зрелище

А вы никогда не задумывались, насколько убогой должна быть у человека жизнь, чтобы чужую свадьбу он мог объяснить только одной причиной?

Чтобы в его голове была только одна логическая связка "Свадьба - это когда по залету надо идти в ЗАГС".

Чтобы он и по прошествии пары десятков лет со времен, когда невесту вам выбирали - сохранил образ мышления того времени?

А усиливается все это, как обычно, железной уверенностью, что иначе не бывает. А значит, у человека только что появилась важная цель в жизни - донести до всех вокруг, что эти два засранца не могут просто любить друг друга и хотеть пожениться.

Ну не бывает так, раз ее саму не любят и взяли по залету.

Жалкое зрелище, правда?

Занимайтесь собственной жизнью, друзья.

Через пару минут он достает свой мобильник и с чувством, толком и расстановкой, начинает искать в адресной книге номер, баланс которого нужно пополнить. Меееееееееедленно.

Найдя номер, человек начинает его набирать с бешеной скоростью "4 цифры в минуту". Тык. Тык. Тык. Хррррр... Ой, тык.

Ура, он набрал номер! Блин. Стирает. Видимо, опечатался. Еще бы, во сне набирать номер, как тут не ошибиться. Ну, стирать же будет быстрее, тут же не надо думать, просто быстро нажать кнопку Backspace несколько раз?

Но, видимо, я что-то не знаю о кнопке Backspase. Потому как он жмет ее настолько осторожно и неспеша, как будто выбирает, красный или синий провод надо резать. При этом на таймере бомбы - еще 5 лет до взрыва. Вот же мистер Тормозилкин!

Давай, я в тебя верю, в этот раз ты наберешь номер без ошибки, давай!! Ураааа!!! Тормозилкин нажал кнопку "Подтвердить", терминал просит внести деньги! Сейчас внесет и я пополню свой телефон!

Неожиданность

И в этот момент Тормозилкин достает настолько смятую и изжеванную купюру в 10 рублей, что становится немного страшно - что же с ней случилось. Терминал оплаты тоже боится, поэтому уже в 6-й раз мятую купюру возвращает. Вот оно, противостояние "Человек против машины"! А попкорн выдадут?

На 21 попытке терминал сдался и принял десять рублей. Это победа, которая далась нелегко. Ну, теперь и я могу оплатить... Ой. Тормозилкин снова достает свой мобильник и начинает неспешно листать адресную книгу. Мееееееедленно. Найдя номер, он внезапно зависает на минуту, после чего вводит номер телефона на терминале. Тык. Тык. Тык... 4 знака в минуту, помните?

Когда номер набран, вы слышите бурчание под нос "Она же номер поменяла" и внутри все падает - сейчас он будет стирать все и вводить заново. Медленно. Очень медленно.

Но вот, номер набран и, внезапно - сюрприз! Из кармана достается другая купюра в 10 рублей, которая выглядит еще хуже чем, первая. И начинается второй эпизод фильма "Терминальные войны: возвращение десятки".

Наступает момент, когда терминал сдается. А вы, осторожно и аккуратно, радуетесь - на горизонте появился шанс пополнить уже баланс своего телефона.

Нет. НЕТ! Тормозилкин снова достает свой мобильник! И копается в адресной книге.

Дежавю

Через пару минут ожидания Тормозилкин прикладывает телефон к уху и мы невольно слышим разговор: "Мань, тебе эта, на телефон заправить? ... Ага, а сколько? ... 10 рублей, да? Правильно, я также делаю, а то если много положу, то потом сразу все проговорю, ага. Потому что я идиот, который не в состоянии контролировать свои расходы (прости, дорогой читатель, не удержался) ... Так, номер продиктуешь? Девять-восемь-се... Стой, не так быстро. Давай сначала".

И вот вы ждете. И ждете. Номер с третьей попытки Тормозилкин набрал. Потом в течение двух минут сверял, правильно ли набрал. Потом откопал очередные 10 рублей из каменного века. Похоже, третий эпизод мы назовем "Терминальные войны: отчаяние".

А прикольно было бы, если в момент сверки с Маней номера телефона у Тормозилкина закончились деньги на собственном счете. Тогда бы ему пришлось пополнить свой телефон на 10 рублей, а потом перезвонить Мане. И заново попросить диктовать номер. И заново сверять. А в момент сверки 10 рублей могли бы опять закончиться - привет, бесконечный цикл!

"Смыть водой. Повторить"

Когда Тормозилкин пополнил 8 разных телефонов по 10 рублей и, наконец, отошел от терминала, у вас на глазах выступают слезы счастья. Сейчас хочется вручить ему бутылку шампанского под звук праздничных фанфаров. Это было сложно, но ты справился, мистер! А я, не веря своему счастью, не спешу подходить к терминалу - все еще не верится, что этот кошмар закончился.

Но рано радоваться - перед выходом из магазина Тормозилкину понадобилось кому-то позвонить и внесенные им на свой счет 10 рублей закончились за пару минут. И он, неожиданно быстро для себя, вернулся в магазин и подбежал к терминалу. Кажется, можно вернуться домой и попить чай. Десять раз подряд.

Вместо заключения

Забавно то, что все Тормозилкины были свято уверены в своей правоте - пополнять телефон можно только на небольшие суммы (что означало почти ежедневное путешествие к терминалу оплаты), ведь если пополнить телефон сразу на несколько сотен рублей, то "я их быстро проговорю".

Не буду разводить тут негатив по поводу того, что за деньгами, в том числе и на счете мобильного телефона, нужно уметь следить - это, видимо, дано не всем.

Но банально подготовиться к визиту в терминал - неужели так сложно? Чтобы не казаться только что родившимся младенцем, которому понадобилось заплатить за телефон.

Записал номера, суммы - и вперед. Быстро пополнил хоть 5 телефонов, хоть 10. И пошел себе дальше. Но Тормозилкин вещает - "Буду стоять у терминала хоть целый день, это мое ПРАВО! Так что стойте и ждите, неудачники".

Уважайте друг друга, друзья! Все мы не любим ждать.

Перебежать им дорогу что ли... Я же кот. Ради такого бесплатного спектакля даже черным маркером шерстку обработаю.

Небольшой сборник больших глупостей

А теперь напрягите немного память и вспомните, как часто люди старшего возраста занимаются описанной выше ерундой.

Чтобы вспоминать было легче, приведу несколько примеров из своей кошачьей жизни.

1. Пациент скорее болен

Больничная палата. Пациентка раскладывает на прикроватной тумбочке продукты, собираясь перекусить. Случайно рассыпает соль. И тут же, с остервенением хватает килограммовую пачку сахара и высыпает примерно ее половину поверх соли.

Что это за мяудец сейчас произошел?

Соседка по палате с радостью объясняет: "Рассыпанная соль - к несчастью, а я его подсластила, вот. Если рассыпал соль - надо обязательно посыпать сверху сахаром, запомни на будущее!".

Да, тетенька, кажется, вас по ошибке в эту палату разместили. Вам в психиатрию надо.

2. Продай часы в подарок

Вчера покупал в подарок часы и случайно их засветил на работе - балаболки-коллеги заметили. И вот, сегодня мне задают важный вопрос:

– Ну как, вручил часы?

– Да, вчера вечером поздравляли, вручил.

– А тебе именинник денежку за часы отдал?

– Что? Это подарок, а не продажа. Подарил и все.

– ТЫ ЧТО! ТЫ ЧТО! ЭТО ЖЕ ПРИМЕТА ПЛОХАЯ! НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЧАСЫ! А ЕСЛИ ДАРИШЬ, ТО ВЗЯТЬ ЗА НИХ ХОТЬ 10 РУБЛЕЙ ТИПА ПРОДАЛ!

Господа, а не познакомить ли вас с женщиной, которая соль сахаром посыпала? Мне кажется, вы подружитесь.

3. Бедный свистун

Прогуливаюсь после работы - погода хорошая, почему бы не размять лапки и не подышать свежим воздухом? Теплый ветерок, солнечные лучи... Эх, хорошо! Начинаю насвистывать какую-то веселую мелодию... И вдруг, как утюгом по голове:

– Э, ЗДОРОВА! ТЫ ЧО, СВИСТЕТЬ НЕЛЬЗЯ, ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!

Это мне говорит человек, который несколько последних лет ест исключительно Доширак и бегает от контролеров в электричках. Сколько же ты свистел, дорогой мой? Такое впечатление, что с самого момента рождения.

А и ладно, Бог с тобой. Пойду домой, где я могу свистеть сколько захочу. Только забегу в магазин за продуктами для бабушки.

4. Порог терпения

В магазине в качестве бонуса покупаю бабушкино любимое печенье и кладу его в сумку поверх всего остального - вот она обрадуется, когда увидит!

Купив нужные продукты, поднимаюсь на этаж, где находится бабушкина квартира. Звоню в дверь. И сразу протягиваю небольшую сумку - смотри, какой там сюрприз! Ага, получи, хвостатый, по всей морде:

– ТЫ ЧЕГО! НЕЛЬЗЯ ЧЕРЕЗ ПОРОГ ПЕРЕДАВАТЬ! ПРИМЕТА!

Ну нигде от этого идиотизма не спрятаться!

Старый, пыльный ковер

Почему-то мне кажется, что увлечение подобной ересью из эпохи ковра на стене - исключительно от избытка свободного времени и недостатка интересных событий в собственной жизни.

При постоянной тоске и однообразии вокруг - поверишь в любую белиберду, если она тебе обещает хоть какой-то контроль над своей жизнью. Контроля ты, конечно, не получишь, но зато какое приятное чувство появляется, когда каждую беду, произошедшую с тобой, можно списать на черную кошку или рассыпанную соль! Но хватит теории, давайте покажу на примере.

Представьте стереотипную бабу Маню лет тридцати, которая по счастливой случайности выбралась из деревни Гадюкино и уехала покорять большой город, вооружившись сборником примет, прочно вбитых ей в голову родственниками из родной деревни.

Сегодня на работе начальник объявил ей выговор, поскольку Маня должна была к концу недели подготовить пару отчетов и привести в порядок документы, но не сделала этого. Ей не хватило времени из-за изучения гороскопов всех коллег по цеху и обсуждения новой прически Бузовой.

Придя домой, озлобленная и расстроенная Маня поругалась со своим мужем из-за того, что у нее день был плохой, а этот засранец встретил ее с улыбкой на лице. Пусть сотрет эту гадость со своей морды, гнида!

А в конце дня Маня еще и нахамила своей маме, которая позвонила из деревни, чтобы узнать, как дела у любимой дочери. Да как ты смеешь спрашивать! Издеваешься, что ли? Специально, да? Сиди в своем коровнике и молчи! Мама в слезах повесила трубку и ушла пить валерьянку.

Исправление ошибок

Как вы думаете, Маня понимает, в чем причина произошедших не очень хороших событий?

О, еще как понимает! Тут же все дело в том, что утром на работе она рассыпала соль, а сахара под рукой не оказалось. А еще она на прошлой неделе мужу передала через порог пакет с покупками. А самое страшное - за неделю до описываемых событий Маня отправила маме в подарок набор кухонных ножей! Они же острые, а дарить острое - плохая примета, это к ссоре! Вот он, источник всех проблем бедной женщины, которая всего лишь хочет быть счастливой.

И какие меры предпримет Маня, чтобы больше таких нехороших дней у нее не было? Купит 10 килограмм сахара на работу? Разломает порог на входе в квартиру? И напишет петицию об отлове всех черных кошек в городе и запрете на продажу ножей? Именно так, дорогие друзья. А причины - быдловатость и раздолбайство Мани, которые привели к вышеописанным бедам - никуда не делись, они так и остались. Так что новая беда не заставит себя долго ждать.

Правильные приметы

А теперь представьте себе человека, которому не вбивали с детства в голову сомнительные примеры.

Внимание, вопрос - что будет, если этот человек случайно рассыпет соль? Внезапно, но так оно и есть - он быстро ее уберет.

Проблема - я намусорил. Решение - убрать мусор. Потому что я не свинья и убираю беспорядок, который сотворил, пусть даже и случайно.

Но, как ни странно, этот человек тоже верит в приметы. Только в полезные и логичные.

Например, если ты раздолбай - это к тому, что успеха в жизни не добьешься.

Если относишься к своей жене, как к чему-то само собой разумеющемуся, используя словосочетания типа "Эй, ты, дура, чо пожрать еще не готово чтоле?" - это к тому, что семья у тебя будет так себе. И, возможно, к тому, что семья у тебя будет недолго.

Если ты на свадьбе друга нажрался в дрова и опрокинул несколько столов с едой и напитками, а после стал приставать к невесте - это к проблемам, причем серьезным. В довесок к тем, которые у тебя уже есть, раз ты ведешь себя, как быдло.

У описанного выше человека нет времени следовать глупым выдумкам из прошлого века, которые не работают. Но простые и понятные правила - для него всегда имеют место быть.

И это, на мой кошачий взгляд, и есть правильно.

А что в итоге?

Смахивание крошек со стола или пустая бутылка на нем - не сделают вас бедным. А вот наплевательское отношение к деньгам - сделают.

Подарив кому-то часы, вы не разругаетесь. Но если будете вести себя, как невоспитанный хам - испортите отношения с любым человеком очень легко.

Вернувшись домой за забытым кошельком - вы не устроите себе беду. Но устроите, если не вернетесь за ним, поверив в глупую примету - ведь в кошельке лежит ваш пропуск на работу, куда вы сейчас направляетесь.

Не создавайте себе лишних препятствий в жизни - она и так довольно сложная штука. А глупые предрассудки ее никак не упрощают.

P.S.

– Не ешь с ножа, не возвращайся с пол пути, не давай ничего через порог… Этого просто нельзя делать и все!

– Не будь быдлом, всегда старайся расти и развиваться, будь честен и поступай правильно. Делай так и вырастешь успешным человеком!

А что из этого выберете вы?

Верьте в правильные приметы, друзья.

Задаешь вопрос на тематическом форуме "Скажите, а как сейчас с пограничным контролем и правилами провоза товаров в Португалии? Везу 20 килограммов сосисок, не будет проблем?" и получаешь гениальнейший ответ "Ну, пять лет назад все было нормально! Провозил свежий навоз для удобрения грядок в Антарктиду - никаких проблем". Боже, чувак, да зачем мне это? Я спрашивал про сосиски и Португалию! Не можешь ответить - неужели так сложно промолчать?

Однако, пока ответ вам направляют в виде куска текста, можно воспользоваться суперспособностью - за несколько секунд прочитать ответ по диагонали и понять, устраивает он вас в целом или нет, отфильтровав ненужные эмоции и излишние уточнения.

Пока все просто, правда? Усложняем задачу. Если вы читали мой предыдущий пост Сообщения из прошлого, то знаете, что к безграмотности и неумению сформулировать то, что человек хочет донести до вас, обычно добавляется еще и необходимость собирать по кусочкам смысл послания из десятка-другого сообщений, отправленных им подряд

Вот таким

Вот

Способом

И возможно

Они немного

Противоречат друг другу

Но разберемся

Правда же?

Разберемся, куда деваться. Тем более, это его величество текст - а значит, из кучи мусора всегда можно выхватить остатки смысла и, как мозаику, разложить их в правильном порядке. Но что меня поражает - неужели так трудно было потратить хоть немножко времени на то, чтобы привести в порядок своим мысли и кратко и четко изложить их в коротком сообщении? Ведь ответить на такое сообщение можно будет быстрее, это в твоих же интересах, дорогой отправитель!

Хроники заражения. День 1, Нулевой пациент

Вот он, тот самый момент истины. В один прекрасный (точнее, очень ужасный) день какой-то идиот решил не писать сообщение своему знакомому, а надиктовать его и отправить в виде аудиосообщения.

Знакомый идиота тоже не был обезображен наличием интеллекта и, прослушав двухминутную запись, смысл которой был в одном предложении "Приходи пить балтику сегодня в 3 часа", надиктовал в ответ полутораминутный монолог, в котором он выразил свое согласие. После чего идиот, окрыленный своим открытием, надиктовал еще несколько сообщений друзьям по уровню интеллекта.

В это время знакомый идиота подумал "Ээээ, а чо - я тоже могу так диктовать, ема" - и в круг заражения добавились еще трое гоблинов, с которыми знакомый идиота обычно уничтожал у подъезда семена подсолнечника. Через 30 минут гоблины и друзья по бутылке продолжили цепочку, добавив к ней 15 новых человек.

Остальной мир в это время не подозревал, какая зараза только что начала стремительно распространяться среди людей.

Хроники заражения. О дивный новый мир (День 6)

И вот, еще вчера у вас был текст, разбитый на 10 кусочков. С перепутанными мыслями, лишними эмоциями, уточнениями и другим мусором. И с этим можно было как-то мириться. А сегодня - у вас вместо текста эта дурацкая диктовка. В ней 2 минуты и 30 секунд записи. У вас нет кнопки поиска и возможности за пару секунд понять, что в этом долгом сообщении важна только вот эта короткая часть. Перемотка тоже не поможет - искать 3 секунды смысла в длинной записи это такое себе удовольствие. А еще - возможность перемотки банально может отсутствовать.

Вам придется слушать все две с половиной минуты, не зная, где же кроется суть этого послания.

Глубокий вдох...

"Сейчас был в магазине и со мной два пацана стояли в очереди. И еще женщина в такой смешной шапке, пожилой мужчина, еще узбек на самокате, еще две женщины, одна с ребенком. Потом подошел мужик, а женщина в шапке ушла. Потом я сам уже вышел из магазина, не знаю, чем кончилось. И вспомнил, что не купил молока. Купи завтра три пакета молока на выходные".

И в этом примере - вся суть этих чертовых диктовок. Спросишь, какие кабачки нужно взять для приготовления рагу - лови трехминутный ответ "Оооо, кабачки, это такой отличный овощ, как хорошо, что рагу у нас будет с кабачками, а то обычно я делаю без кабачков. Наверное, ты в магазин "Ответь уже блин быстрее" идешь? Очень хороший магазин. Мы там обычно к Новому году продукты покупали. Кстати, на новый год мы кабачки не ели! Так что бери не очень большие и не мятые, хорошо?".

Спросишь, как найти новую аптеку, которая недавно открылась - и тебе расскажут, как правильно пить витамины и какие сейчас дорогие лекарства, как раньше было лучше и сколько эти аптеки гребут денег. Ах да, аптека вон там, за углом.

И хорошо, если ответ скрыт в одной маленькой части записи. А ведь вам могут его размазать тонким слоем по всей диктовке.

Хроники заражения. Новые горизонты (День 10)

У многих из ваших друзей наверняка есть такая крайне полезная и незаменимая вещь, как групповой чат с коллегами по работе. Потому что непростительно отдыхать от людей, которые вы видите каждый будний день на работе.

А еще есть групповой чат с мамочками детей из класса, где учится ваше чадо. Про мамские чаты вообще хочется промолчать. Все же знают, каким ореолом занятости окружают себя некоторые представительницы данной группы? Постирай, погладь, приготовь, ой, вот уже и ночь за окном. Почитав такие чатики, вы поймете, что 95% "занятости" - это просиживание штанов за разговорами в таких чатиках. Но об этом как-нибудь в другой раз.

А пока, дорогой читатель, ответь мне на вопрос - что общего между рабочим групповым чатом и групповым чатом мамочек? Правильно, дорогой - все сообщения там обычно отправляются в виде диктовок!

Теперь представь, что пару недель назад ты имел счастье прослушать, как Маня Диктовалкина в чате рассказывала какую-то важную мысль, спрятав ее среди кучи вступлений, подводок и отсылок. После чего Мане стали записывать диктовки с вопросами, а она на них диктовала ответы. И до важной мысли тоже были одни сплошные диктовки. Представил себе эту кучу аудио посланий? Отлично, а теперь добавим к этой картинке то, что тебе внезапно понадобилось вспомнить, что же за важная мысль была у Мани Диктовалкиной. Память разводит руками и ты понимаешь, что сейчас придется спускаться на самое дно этого филиала ада - слушая примерно сотню аудио диктовок. Все, что было отправлено в те дни, когда, как тебе кажется, Маня озвучила свою важную мысль. Развлечение на половину дня обеспечено :)

А представляешь, как будет обидно, если по окончании процесса ты поймешь, что промахнулся с датой?

Хроники заражения. Камера! Мотор! Мутация! (День 25)

Вы не поверите, но это еще не предел в искусстве растянуть мысль в пару слов на как можно большее количество времени.

Маэстро, музыку! Попрошу выйти на сцену самых одаренных людей, которые когда-то давно смогли один лист формата А4 раздуть до требуемых 100 листов дипломной работы. С дипломника капала вода, которой туда налили от души, но задача была выполнена.

Видимо, тот успех и по сей день не дает им покоя, и они решили выйти на абсолютно новый уровень деградации, утерев нос всем дикторам в групповых чатах. В чем их секрет успеха? Они свои сообщения отправляют в видеозаписи.

Вы поняли, друзья? Вспомните, насколько теряется смысл в аудиосообщениях. И забудьте - теперь вас ждет еще большая потеря времени, ведь собеседник в видеозаписи то и дело будет отвлекаться потеребить (волосы на голове), посмотреться на себя через фронтальную камеру и слегка повыпендриваться, как бы случайно помещая в кадр видеозаписи свою новую тачку, стоящую в гараже. А начинал запись он на кухне. Ну, это так случайно вышло, он вообще хотел попасть в гостиную, хаха.

В общем, вы поняли. Человеку явно не до разговоров с вами и уж тем более не до ответа на тот вопрос, что вы задали. За пять минут записи вы это прекрасно поймете.

Оправдания

После того, как вы прослушали десяток-другой аудиосообщений, хочется снести к чертям мессенджер или найти какое-нибудь неофициальное дополнение к нему, блокирующее аудиозаписи, чтобы вам лично эту гадость больше никогда не присылали.

Надо в мессенджерах ввести монетизацию: возможность купить запрет на отправку тебе голосовых сообщений. Причём даже не запрет, а чтоб оно записывалось у отправителя и стиралось, когда он хочет отправить) чтоб у ссаных дикторов крышки с пуканов посносило ко всем чертям

Bash.im

Но радость от потраченного зря времени на прослушку мыслей уважаемых дикторов будет неполной, если я вам не расскажу, что побуждает их выражать свои мысли таким ущербным способом.

"Вокруг столько информации и данных, я не успеваю писать, а записывать аудио так удобно!".

Кхм, товарищ. Диктуя, ты в итоге тратишь больше своего времени. Почему?

Ты дольше ждешь ответ от собеседника (ему нужно грязно выругаться и слушать, вместо того, чтобы быстро прочитать).

Ты будешь вынужден слушать пару уточняющих вопросов и диктовать новые ответы, так как аудиозапись - не текст, и воспринимать ее сложнее, особенно со всем лишним мусором, что ты на нее надиктовал. В итоге то, что в переписке выглядело бы как "Пойдем в 16:00 гулять на балкон?" - "Ага, пойдем, захвати вина!" - превращается в отправку по 5-6 аудиозаписей с каждой стороны, общей длиной минут в 10.

Мне кажется, способ сокращения времени на обработку огромного количества информации получился немного нерабочий?

Давайте открыто и прямо. Главная причина отправки таких сообщений, на мой взгляд, очень простая - "Мне не хочется пару минут подумать над своей мыслью и прислать вам короткий и красивый текст, над которым не придется сидеть несколько минут для его понимания. Я хочу вывалить на вас кучу размышлений и писать мне лень. Потому что на вас лично мне посрать. Приятного прослушивания!".

Вот, теперь, кажется, мы куда ближе к истине.

Хроники заражения. День минус 4652

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...

ууу: Это как?

ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.

ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял :)))

Bash.im

Сейчас я с грустью смотрю на эту старую шутку. Были же времена, когда диким считалось прислать фото, вместо нормальной текстовки. Ностальгия.

Интересно, какими будут новые высоты деградации? Когда видеосообщения в ответ на простой вопрос покажутся нам веселым пикником на свежем воздухе, по сравнению с новой бедой, захватившей большинство людей.

Не будьте дикторами, дорогие читатели. И я лично дам вам пять своей розовой лапкой.

– Я был занят, выхожу, буду через 10 минут

– Nu kak ze tak, nehorosho blin, djgovarivalis ze!

– Прости, буду пунктуальнее

– Uz postarausa!

Ну как вам? Непривычно для глаз, правда? А ведь многие писали этим мозголомательным языком под названием "транслит". Почему?

Техническая особенность передачи SMS заключается в том, что латинскими буквами вы можете уместить в одно сообщение целых 160 знаков. А если в сообщении есть кириллица (русские буквы) - то длина сообщения резко падает до жалких 70 знаков.

Соответственно, платить за сообщения, написанные на великом и могучем - приходилось по двойному тарифу.

И, конечно же, между "писать короче и по делу" и "pisat kak aborigen bez russkoj klaviaturi" многие выбирали последнее.

Привыкая настолько к этой пакости, что даже сообщения типа "Привет!" и "Уже иду" писали транслитом.

Ну зачем? Текст же и так короче 70 знаков! Ну напиши ты хоть его нормально, чувак! Neuzheli tak trudno?

А зачем нам знаки препинания?

Но на этом маразм только начинался. Те люди, у которых мозг не мог решить задачу "сократить текст, чтобы было меньше слов, но сохранился смысл" - даже при использовании транслита со временем приходили к мысли, что можно бы еще немного сэкономить.

Но как это сделать, если голова не в состоянии превратить сообщение "Ну как бы это сказать, вот если бы получилось так, что, как бы, мы бы, эта, пошли в магазин сегодня, наверное, вечером, как бы, около 19 часов, ага" во что-то вроде "Получится пойти в магазин сегодня в 19:00?".

Что же, первый этап - транслит, получаем вот этот кошмар "Nu kak by eto skazat, vot esli bi poluchilos tak, chto, kak by, my by, eta, poshli v magazin segodnya, navernoe, vecherom, kak by, okolo 19 chasov, aga". Зараза, все равно в одно сообщение не поместится, дорого...

Что делать? Слова мозг убирать не умеет... О!!!! ОООО!!!!! ГЕНИАЛЬНО!!! Раз мозг не умеет убирать слова - снесем к хренам половину пробелов и запятых! И еще буквы некоторые в части слов.

И в итоге получается вот это: "Nu kakbyeto skazat,voteslibi poluchilos tak,cto,kakby,myby,et,posli v magazin segodn,navern,vecherom,kakby,okolo19chas,aga".

А теперь представьте, что читаете вы это в первый раз. Не прослеживая, как из нормального текста получается издевательство над глазами и мозгами.

В такие моменты хотелось, чтобы этим гениям мысли когда-нибудь пришлось прочитать "Войну и мир", написанную таким же ущербным способом. Ну и чтобы появился для них альтернативный вид связи, где можно писать без ограничений и лишних затрат. На русском языке.

А знаете, чем опасны мечты? Тем, что они имеют тенденцию сбываться.

Разрывное сообщение

Как вы думаете, сколько нужно сообщений, чтобы сказать пару слов?

Это все отдельные сообщения. 11 штук. Одиннадцать, Карл! В которых кроется послание в шесть слов - "Где ты, мы тебя давно ждем?".

Если вы находитесь на работе или другом людном месте, то в глазах окружающих будете похожи на человека, утром по ошибке взявшего вместо телефона длинный розовый массажер. Массажер, который случайно включился и теперь усиленно выполняет свою функцию - вибрировать.

Мечты сбываются

Что тут можно сказать... Сбылась твоя мечта, Мурзик. У идиотов появился способ писать на русском без ограничений и лишних платежей. Их величество мессенджеры захватили рынок по обмену сообщениями, предоставляя возможность писать сколько душа пожелает.

Ошибался ты кот, только в одном - думая, что от этого у идиотов внезапно появится мозг. Мозг, которым можно думать, прежде чем бессвязный поток мыслей вываливать на своего собеседника, попутно организовывая массаж его ноге через карман, в котором лежит телефон.

А вам когда-нибудь таким способом пытались объяснить порядок действий или маршрут? Давайте для наглядности разыграем сценку "Особо одаренный человек пытается объяснить коту, где лежит вискас":

Вы все поняли, друзья? Если да, то я завидую вашей выдержке и умению распутывать узлы в голове, которые появляются после общения с такими товарищами.

И все это вместо того, чтобы сначала подумать, вспомнить все детали и только потом сказать человеку "Иди по второму ряду до синей вывески, после нее - налево, до стеллажа с мячами, там еще раз налево, до синей вывески". Проще же, правда? И телефон получателя не будет чувствовать себя вибратором.

Но далеко не все

Согласны с этой

Манерой зрения

К сожалению

Ой, там где согласны

Надо не этой а такой

И не манерой

А точкой

Точкой зрения

Да, так правильно

А пока я это писал - мой телефон начал пищать, оповещая о принятых новых сообщениях. Одно. Второе. Третье, четверное. Ого, сразу три писка - это уже 7 в итоге. И длинная пауза. Похоже, со мной только что закончили здороваться, сейчас пойдет уже сама суть послания. Три новых писка телефона подтверждают мою догадку.

Надо пойти попить чай. Пару раз успею, пока этот любитель разрывного текста расскажет, что хочет зайти сегодня вечером одолжить мою когтеточку. Уместив эту простую мысль в 35 разных сообщений

Племя мумба-юмба

Древние люди не умели говорить. Это были лихие времена и они общались, как могли - дымовые сигналы, язык жестов, наскальная живопись... Но мы с вами уже давно эволюционировали в человеков разумных, правда? И котов разумных. Давайте посмотрим, как отличается сегодняшнее общение от тех варварских времен:

Эй, ребята, тут слайд неправильный, я же просил не наскальную живопись, а современное общение - с текстом и знаками пунктуации!

Что, простите? Да? Ну надо же... Забавно получилось.

Хммм, простите, ребята, перейдем к следующей теме, похоже, что с эволюцией я немного поспешил. Кстати, кто сегодня идет охотиться на мамонта?

А серьезно - грустно смотреть, как вместо нормальных слов люди перекидываются этими тупыми картинками. Я ничего не имею против легкого разбавления текста подобными вещами, но это как мат - нужно его использовать очень аккуратно и вовремя. Не через каждые два слова. И не заменяя им абсолютно все слова.

Просматривая бесконечные потоки стикеров и картинок - в голове у меня всегда появляется алкаш дядя Вова из подвала, который может у вас попросить закурить, используя 6 слов. Среди которых только одно не матерное - "закурить". У дяди Вовы свои стикеры.

Пора мечтать?

И вот, вместо takogo vot teksta мы получили новую беду - телефоны-вибраторы с разрывным текстом и наскальную живопись. И теперь я скучаю по временам, когда человеческую тупость ограничивала цена на передаваемые сообщения.

Да, пусть писали латинскими буквами и без пробелов. Но писали БУКВАМИ! И одним сообщением, без обязательства для собеседника вникать в пару десятков посланий, где скрыты несколько жалких слов смысла.

Эх, вот если бы появилась такая штука, чтобы... Хотя, стоп. Пожалуй, не надо. Второй раз я так не ошибусь.

Излагайте свои мысли правильно, друзья!

– Ну, мало ли, знаете, всякое бывает

– Например что? Расскажите, мне правда интересно

– Ну, не знаю, узнает мой номер кто-нибудь

– Верно, но ведь ваш номер и так видят все, кто смотрят на вашу машину?

– В общем, просто не фотографируйте его и все, так спокойнее и безопаснее

О как! Так безопаснее. А в чем безопаснее - большой-большой секрет. И вроде вопрос задал, а тайна стала еще больше, чем до момента, как я озвучил свое непонимание, что происходит и с какой целью.

Уверен, вы не раз видели в лентах вконтактика или других помойках со снимками такие фотографии - улыбающееся лицо на фоне машины, у которой черным квадратиком закрыт гос. номер. Ну, или синим. Или прямоугольником. Неважно, в общем, вы поняли. Зачем?

Друзья, ну зачем вы это делаете? Задайте мой вопрос таким товарищам и, уверен, ответ будет таким же туманным, как и в моем случае.

Так безопаснее. Но чем - не скажу. Так как сам не знаю.

Опасный паспорт

А вот еще пример. Бывает, что вам нужен скан, фото или реквизиты паспорта своего знакомого. Купить билет на самолет, например, если вы вместе куда-то собрались.

Как получить заветную информацию? Мы же в век технологий живем, присылайте почтой или в телеграме! А что вы получаете в ответ на такой запрос?

– Мне нужны реквизиты паспорта для покупки, пришли, пожалуйста, текстом или фото на почту или в телеграм

– Ну, не знаю, как-то по электронной почте пересылать ТАКУЮ ИНФОРМАЦИЮ... Это небезопасно

– А в чем опасность?

– Ну, не знаю, вдруг кто-то узнает мой номер паспорта?

– Узнает, и что дальше?

– Ээээ... Ну, это небезопасно

– Ладушки, возьми тогда билет сам, хорошо?

– Нет, ты возьми, я деньги переведу

– Но мне нужны данные паспорта, пришли их, пожалуйста

– Эээээ... Безопасность. Опасность. Скан не передавать. Билеты покупать. Критическая ошибка. Сбой системы. Сбой системы. Сбой системы.

Так безопаснее. Но чем - не скажу. Так как сам не знаю.

Безопасный крик

А теперь переместимся в обычный супермаркет. Через дверь-вертушку входит парочка - "мужчина и женщина слегка за 50". Женщина видит возле кассы свою подружку, оплачивающую товары. Как тут не потратить пару десятков минут на пустые разговоры, правда? Правда, продукты сами себя не купят. Но рядом же муж!

– Колька, вот тебе список продуктов, иди набирай!

– А платить как, я деньги дома оставил?

– Вот тебе моя карточка, на которой мы храним наши сбережения, нажитые непосильным трудом. Ей и оплатишь!

– А какой там код-то?

– Один-два-три-четыре

– Чего? Один-два, как дальше?

– ОДИН-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, дубина!

– Хорошо, иду

Небрежно затолкав кусок пластика в карман куртки, муж идет за покупками. Туда, где ходит еще очень много желающих прикупить себе хлебушка. Очень много желающих купить хлебушка, каждый из которых слышал громогласный ор жены, сообщившей всему супермаркету ПИН от карточки, на которой лежит много денег. Карточки, которая лежит в кармане куртки без каких-либо пуговиц или замков. В супермаркете, где на входе есть банкомат (а особо осторожные воры спокойно выйдут на улицу и найдут еще десяток других поблизости).

Что может пойти не так, правда?

Но будьте уверены, если эту женщину-мегафон попросить отправить вам данные паспорта - она тут же встревожится. Это же паспорт, а не ПИН от карточки со всеми семейными накоплениями. Паспорт - это вам не шутки.

Безопасный телефон

На этом веселая история не заканчивается. Какая неожиданность - муж подходит ко все еще болтающей с подружкой жене и встревоженно заявляет о пропаже карты из своего кармана.

– Потерял, дубина? Ну давай звонить дочке, пусть деньги принесет, не ходить же самим лишний раз! Дай телефон, я свой дома оставила

(Ребята, вы не забыли, что ваша карта скорее всего, украдена, а ПИН-код вы только что сообщили всему супермаркету?)

Муж покорно достает сотовый. Посмотрев на экран, он замечает, что телефон выключен - наверное, разрядился на морозе.

– Да давай уже, я включу его и позвоню! Там же никаких паролей нет?

– Нет паролей, включай, я пока пойду оставшиеся продукты наберу в корзину.

Ну вы поняли. Посчитайте, сколько всяких сервисов у вас привязано к номеру телефона? Социальные сети, электронные почты и, внимание, интернет-банки. Вы, конечно, можете возразить, что этой парочке "слегка за 50" интернет-банк "нафиг не нужон", однако, тут есть два спорных момента:

1) Часть банков подключает интернет-банк без вашего ведома для выполнения планов, о чем вы узнаете, если прочитаете все бумажки, которые вам дают на подпись при оформлении договора. Интернет-банк привязан к номеру телефона, на который отправляются разовые пароли на вход

2) Часть банков дает вам свободу действий в виде самостоятельного подключения интернет-банка путем отправки пароля на телефон

А это означает, что, вытащив из кармана такой телефон, на котором нет пароля, велика вероятность попасть в неприступную крепость под названием "Личные финансы среднестатистический семьи". Вряд ли там будет много денег, но, поверьте, все с ними расстаются очень тяжело.

Ну а если заботливый продавец телефонов, несмотря на возражения покупателя, поставил ему пароль на телефон, взяв за эту услугу 999 рублей - ничто не мешает вынуть SIM-карту и установить в свой сотовый. Ведь кто ставит пароль на SIM-карту, правда? Вот зачем вводить пароль и от телефона и от SIM-карты? Мне же скрывать нечего, там никаких кодов от запуска межконтинентальных ракет нет.

И, опять же, будьте уверены, если этот мужичок без пароля на телефоне увидит, что в кадр чьего-то снимка попал гос. номер его машины - он сразу почувствует опасность. Гос. номер это вам не универсальный ключ от кучи сервисов. Гос. номер - это серьезно.

В заключение

Да, дорогой читатель. Люди боятся многих вещей, но почему-то закрывают глаза на то, что действительно важно.

Надеюсь, когда-нибудь я узнаю, что же такое страшное можно сделать с фотографией гос. номера автомобиля. И правда испугаюсь, ведь на улице машин с этими номерами так много. Фотографируй - не хочу.

А может, и про паспорта узнаю. Ведь копий наших с вами паспортов уже сделано огромное множество - в банках, почтовых отделениях и других заведениях. Что же такое можно сделать, чтобы ради этого взламывать сервера какого-нибудь Google с целью получить один скан Васи Пупкина, который он отправил кому-то по почте?

Но пока для меня это тайна.

А тебе, дорогой читатель, я хочу пожелать максимальной безопасности и сохранности. Не делай глупостей и предпринимай те действия, которые реально тебя защитят :)