angrymurzik

Ага, похоже, мы тут сегодня играем в "Поле чудес"! А что будет, если сразу назвать слово? Пылесос?

Но, дорогой читатель, не все так просто. Если спросить гениев мысли, зачем скрывать человека за таким офигенно сложным шифром, оказывается - они боятся, что их возьмут за задницу.

Вот как примут завтра закон! Как примут! А потом посадят сразу всех, кто хоть раз в интернете написал про того, кого нельзя называть.

Нет, исключать, конечно, ничего не будем - в жизни много чего интересного произойти может. Да и недавно принятые законы о том, что поиск в интернете теперь может быть делом опасным... В общем, быть параноиком сейчас - скорее хорошо, чем плохо.

Но не стоит забывать, что быть параноиком и быть идиотом - это принципиально разные вещи. И что-то в логике шифровальщиков не дает мне покоя. Что-то не клеится.

Давай представим товарища майора, задумчиво чешущего репу над комментарием про австрийского художника:

– Ох, что же он имел в виду под этой сложной загадкой? Черт побери. Что за художник? Я чего, австриец, чтобы знать? Засранец, не мог сказать прямо! Так хочется его посадить, но ведь все продумал, хитрая морда! Вот если бы кто-нибудь еще в интернете употреблял это вычурное выражение, эх... Тогда бы я точно смог докопаться до истины. Хотя нет - для этого еще надо, чтобы существовала какая-нибудь экспертиза, которая подтвердила бы, что человек хоть и не прямым текстом, но указал на вполне конкретную личность. Эх, если бы, если бы...

Ну вы поняли. Надо быть крайне наивным, чтобы верить, что детская шифровка спасет, если за вашей задницей началась охота.

Но, может, все дело в наивности? Может, люди и правда верят в подобную чепуху?

Возможно. Но есть еще одно "но".

"Ну вы же понимаете, один зеленый банк..."

"В магазине, с птичкой на логотипе"

"Ну, в желтой службе доставки!"

"Пчелиный оператор"

Вот так вот. Возможно, авторы этих шедевров знают какие-то страшные тайны о том, что в ближайшем будущем натворит тот самый зеленый банк и другие крупные компании - после чего за их прямое упоминание можно будет отправиться за решетку. А может, все эти компании когда-то основал австрийский художник? Вот так поворот был бы, да?

Итак, что мы имеем, господа.

Австрийского художника называть по имени нельзя. А Муссолини, с какого-то перепуга, можно. Доверьтесь комментатору, он явно знает будущее - эту фамилию писать можно без опасений.

Но нельзя говорить про зеленый банк, магазин с птичкой и прочие крупные корпорации.

Это, конечно, исключительно мое мнение, но я считаю, что все дело в легком налете элитарности, который появляется в голове у тех, кто использует подобные детские шифровки.

Чувство принадлежности к закрытому клубу, куда не каждого пускают. Как на специальную олимпиаду для не таких, как все. И в этом закрытом клубе наш герой - настоящий человек-загадка, интриган и провокатор, искусный мастер тонких намеков и скрытого смысла.

На него смотрят с восхищением и легким трепетом - о, ничего себе, он так осторожничает, за ним, возможно, идет настоящая охота! И толпа силовиков, читающих каждое его сообщение, только и ждут того самого дня, когда он потеряет бдительность и допустит ошибку.

Он - настоящий Мистер Таинственность. А не клоун с детской шарадой.

А тебе, мой друг, я желаю никогда не быть детским загадочником. Боишься что-то сказать, опасаясь последствий? Просто промолчи. Не нужно считать себя самым хитрым, маскируя опасные слова шифром, который поймет даже идиот.

Не боишься что-то сказать? Говори прямым текстом. Детские загадки твою речь точно не украсят.

Напоследок

– Между прочим, у него зарплата уже начинается с цифры "3", понимаешь?

– Да ты что! Это его САМ так повысил?

– Ага. САМ.

Блин. Ну вот тут что не так, чтобы шифроваться? Или настолько стыдно за человека, что он всего три тысячи зарабатывает, с подачи жадного пельмешка Сам Самыча?

А, к черту все. Пойду посмотрю вторую часть любимого старого фильма. Ну, где губернатор Калифорнии снимается. Одежду и мотоцикл еще ищет.

Да и ладно. По крайней мере, я точно знаю, что долго присутствием этих колоритных персонажей наслаждаться не придется. Первая остановка - и минус два аборигена на борту.

Хотя... Где-то в глубине души все же теплится надежда. Ну, не могут же люди быть настолько... настолько! Мы же в автобусе, это замкнутое пространство. Даже самые гоповатые должны понимать: тут потеснее, чем на родной лавочке с семками и пивасиком.

Или нет?

Спойлер: конечно, нет.

И вот, через несколько минут уже весь автобус вынужден наслаждаться хрипящим ансамблем из динамика. Звучит это так, будто сам плеер орет: "Убейте меня, умоляю".

Но я жду. Еще немного - и будет первая остановка. Спасительный Гопенск. Пара минут до праздника ушей.

И тут вдруг гоп-мальчик неожиданно подает голос, обращаясь к своей мадам с плеером:

– Э, еба, тише сделай, на, кля, емана!

Я в шоке. Неужели он понял? Неужели осознал, что они ведут себя, как последняя быдлота? Я зря думал о тебе плохо, братан! Ты молодец! Я горжусь тобой!

Но мальчик тут же продолжает свою мысль:

– А то динамик сядет.

Ну вот и все - счастье было недолгим. Извините за беспокойство, показалось.

Остановка "Гопенск", мальчик с девочкой покидают автобус, следом за моей надеждой на то, что еще не все потеряно в культуре местных аборигенов. Что ж, поехали дальше.

Виктор поморщился. Он чувствовал, как сердце бешено колотится, а руки становятся влажными. Мысли путались, словно в тумане - что именно пошло не так? Все было идеально!

Его плечи напряглись, а взгляд уперся в пол, как будто там можно было найти ответы. Раздался мелодичный сигнал, оповещая о том, что лифт прибыл.

***

Виктор вошел в просторный кабинет. На стенах красовались дипломы и сертификаты, за стеклом шкафа - коллекция редких моделей самолетов.

За большим деревянным столом сидел Михаил Иванович, их суровый руководитель. Читая какой-то документ, он жестом указал Виктору на стул напротив.

– Садись, – сказал начальник, не поднимая глаз от бумаги в руках. – Ты закончил свою работу?

Странный вопрос. И вопрос явно с подвохом.

– Да, Михаил Иванович, – сдержанно ответил Виктор. – Все данные собраны, отчет проверен. Мы завершили анализ причин инцидента и подготовили рекомендации для предотвращения подобных случаев в будущем.

Шеф медленно отложил бумагу на стол. Его лицо было непроницаемым.

– Все это прекрасно, Виктор. Но вот тут... – Он указал на документ на столе. – Вот тут есть небольшая проблема.

По голосу шефа Виктор понял, что под словами "небольшая проблема" он подразумевает полный крах.

Начальник передал лист Виктору. Тот взял его с легкой тревогой и посмотрел. Это был скриншот комментария из какой-то социальной сети. Комментария к статье об авиакатастрофе. О той самой авиакатастрофе, которую расследовал Виктор.

Комментатор писал - "Это все из-за того, что двигатели старые! У меня сосед дядя Коля, он в 90-х на таких же летал, и говорит, что это полный отстой!"

Виктор почувствовал, как кровь приливает к лицу.

– Это... – начал он, но начальник перебил его.

– Виктор, – с нажимом произнес Михаил Иванович, – в своем расследовании вы учли мнение дяди Коли?

Глаза Виктора широко раскрылись. Это что, шутка? Но лицо босса было абсолютно серьезным.

– Простите, Михаил Иванович, но мое расследование опирается не на домыслы дилетантов, а на реальные факты... – начал Виктор.

– Да-да, я понимаю, – начальник махнул рукой. – Но и ты должен понимать, Виктор, что не все так просто. Вот этот комментарий... – шеф постучал пальцем по бумаге. – Он звучит убедительно. Люди доверяют таким вещам больше, чем любым отчетам. Нам нужно это учитывать. Иначе... Ну, ты же понимаешь.

– Но это же абсурд! – не выдержал Виктор. – Мы провели полное расследование! Проблема была в том, что...

– Это неважно, — снова перебил начальник. – Люди не читают длинные отчеты. Люди читают комментарии. Если дядя Коля думает, что дело в двигателях, значит, для многих это будет правдой. А теперь иди и переработай материалы. И упомяни там дядю Колю.

***

Виктор вышел из кабинета ошеломленным. Он чувствовал, что вся его тяжелая работа - недели анализов, десятки часов на изучение данных, интервью и тестов - была выброшена на свалку, в угоду абсурдной попытке угодить толпе идиотов. Толпе идиотов, которая даже понятия не имеет, о чем говорит.

Он прошел мимо коллег, которые все так же оживленно обсуждали крушение. Кто-то сказал:

– А я вообще думаю, что это был заговор!

– Да какой заговор, там высота гор слишком большая, вот было бы на сотню метров ниже...

Виктор устало улыбнулся. Может, в следующий раз им просто стоит спросить мнение дяди Коли сразу. Наверное, эти люди заслуживают такого подхода.

К черту факты - идиотам они не нужны.

***

Тем временем, где-то в интернете, кипела жизнь комментаторов. Каждый старательно набивал свой опус, словно это был экзамен по всемирной значимости. Порой складывалось впечатление, что эти люди тратят на свои сообщения столько времени, сколько настоящий эксперт потратил бы на написание научной статьи.

Кто-то задавался вопросом: а ради чего? Ради пары лайков от таких же "специалистов"? Ведь если подсчитать, сколько часов в день уходит на их сообщения, то сложно поверить, что это делается ими бесплатно. Такое упорство ради такой невзрачной награды кажется просто нелепым.

Настоящие профессионалы не сидят в комментариях. У них есть работа, за которую платят деньги. Эксперты знают цену своего времени и не нуждаются в том, чтобы доказывать свою значимость незнакомцам.

А вот комментаторы... возможно, их "глубокомысленные" послания - это единственный способ привнести хоть какой-то смысл в однообразную жизнь.

Каждый из них - мастер псевдоанализа, который спустя всего пару часов после катастрофы уже знает, какая была облачность, откуда дул ветер, какой маневр должен был сделать пилот и почему на борту оказалась неисправная техника. Они с уверенным видом рассуждают о сложнейших системах, как будто это детали детского конструктора. И, хотя их "экспертиза" звучит абсурдно, они не сомневаются в своей правоте.

Но вместо того чтобы тратить свои дни на пустую болтовню, они могли бы найти в жизни что-то по-настоящему интересное. Ведь вокруг столько возможностей - изучать новое, путешествовать, создавать, помогать другим. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на мнимую значимость в интернете.

Открыть для себя что-то интересное - намного лучше, чем строчить комментарий, откуда дул ветер перед катастрофой.

Который ничего не стоит. И никому не нужен.

Вспомним 2022?

Эх, помню, как сейчас - весна 2022 года. Зашел я в магазин типа "Все для бедных", а там картина маслом: бабки сметают с полок гречку, кто-то дерется за туалетную бумагу. Все с такими лицами, как будто завтра наступает зомби-апокалипсис, и гречка — это единственное, что отпугивает живых мертвецов. А туалетная бумага... Ну, видимо, чтобы встретить зомби с чистым задом.

И, в тот же день - захожу в дорогой выдуманный магазин "Азбука Пафоса". И что? Полное спокойствие. Люди берут свои органические продукты, какой-нибудь сыр с плесенью и вино 1914 года с южного склона горы Понхуй. Никакой паники. Доллар растет? Ну и ладно, зато руккола по-прежнему свежая.

И вот я стою, смотрю на это и думаю: где логика? Почему тот, у кого нет ни денег, ни активов, суетится, как будто от его паники курс доллара упадет?

А тот, кто может занырнуть в хрустящие бумажки, как Скрудж Макдак - просто берет еще бутылочку свежевыжатого сока и неспешно живет дальше.

Это все не просто так!

Но попробуйте только сказать Васе, что если у него ничего нет, то паниковать — это как переживать, что гречка в его чулане сбежит в более стабильную страну.

Вася сразу авторитетно заявит, что не просто так тратит половину своей жизни на панику, мониторинг доллара и политические баталии в комментариях. Это, знаете ли, экономически обоснованно. Чтобы, по его словам, "знать, когда закупать бензин". Ну или что еще. Ценники-то, ценники! Они ж в связке с курсом доллара! О как! Уделал?

Вася, а ты вообще не забыл, что ты бедный? Вот провел ты диванную аналитику и сделал умозаключение: "Бензин через неделю подорожает в два раза!". И что дальше? Купишь на всю свою зарплату бензин впрок по привлекательной цене? Хватит, наверное, литров на тридцать. А потом? Посчитаешь, как ездить на них так, чтобы хватило до конца жизни? Чтобы не покупать подорожавший бензин?

Это так не работает, дружище. Твоя зарплата не даст тебе закупиться даже на неделю вперед.

История о потерянном времени

Более того, Вася, просто подумай, сколько времени ты тратишь на весь этот мониторинг и политику. Если бы ты это время использовал на то, чтобы научиться чему-то полезному - программированию, ремонту машин, да хоть вязанию макраме - то уже мог бы поднять бабла. И тогда с полным правом паниковал бы, глядя на курс доллара. Потому что, наконец, было бы что терять.

Вспоминается мне один случай - ехал я как-то в другой конец города на метро. Сел рядом с мужичком. Он сразу достал телефон и начал что-то активно строчить. Оказалось, пишет про "довели страну" - вот он бы все по-другому сделал, но, увы, он не у руля страны, а в метро - неудачно вот так получилось.

Ладно, каждому свое. Еду дальше. Через минут 30 снова глянул на телефон мужичка - а он там уже развернулся на формат А4, что-то про англо-саксов. Угу, далеко от темы не уходим, шаблоны не нарушаем, похвально, прилежный дядя. Ну что ж, это хотя бы увлечение.

Еду еще минут 20, потом снова кидаю взгляд на этого мужичка. А он все еще пишет. По объему текста - Толстой бы уже захлебнулся слюной от зависти. Можно сразу в типографию сдавать и запускать в продажу. Книжка "Политика на сиденье метро и мир".

Вот же у людей свободное время есть! У меня никак не находится минутки на важные дела. Ну, знаете, такие дела, когда на весах - судьба страны. Хорошо, что есть этот мужичок. Без него не вытянули бы.

Заключение

Но Васе не понять, что доллар, политика и нефтяные котировки - это не его игра. И что ему скорее надо заботится о том, как прожить месяц так, чтобы хватило денег на гречку, коммуналку и проездной.

Просто это не так увлекательно, как политические баталии на кухне под рюмочку или в комментариях. Довели страну же.

На балансе телефона заканчиваются деньги. Нужно пополнить счет, чтобы оставаться на связи. На счастье, рядом стоит продуктовый магазин, где можно это сделать.

Заходим, в магазине перед терминалом оплаты стоит всего один человек - вот это удача, нет очереди! Сейчас быстренько оплачу и побегу дальше!

А этот единственный человек, похоже, только что проснулся перед терминалом и пытается вспомнить, а что ему надо было сделать у этой странной машины с кнопочками и огромной надписью "Здесь вы можете пополнить баланс сотового телефона".

Через пару минут он достает свой мобильник и с чувством, толком и расстановкой, начинает искать в адресной книге номер, баланс которого нужно пополнить. Меееееееееедленно.

Найдя номер, человек начинает его набирать с бешеной скоростью "4 цифры в минуту". Тык. Тык. Тык. Хррррр... Ой, тык.

Ура, он набрал номер! Блин. Стирает. Видимо, опечатался. Еще бы, во сне набирать номер, как тут не ошибиться. Ну, стирать же будет быстрее, тут же не надо думать, просто быстро нажать кнопку Backspace несколько раз?

Но, видимо, я что-то не знаю о кнопке Backspase. Потому как он жмет ее настолько осторожно и неспеша, как будто выбирает, красный или синий провод надо резать. При этом на таймере бомбы - еще 5 лет до взрыва. Вот же мистер Тормозилкин!

Давай, я в тебя верю, в этот раз ты наберешь номер без ошибки, давай!! Ураааа!!! Тормозилкин нажал кнопку "Подтвердить", терминал просит внести деньги! Сейчас внесет и я пополню свой телефон!

Неожиданность

И в этот момент Тормозилкин достает настолько смятую и изжеванную купюру в 10 рублей, что становится немного страшно - что же с ней случилось. Терминал оплаты тоже боится, поэтому уже в 6-й раз мятую купюру возвращает. Вот оно, противостояние "Человек против машины"! А попкорн выдадут?

На 21 попытке терминал сдался и принял десять рублей. Это победа, которая далась нелегко. Ну, теперь и я могу оплатить... Ой. Тормозилкин снова достает свой мобильник и начинает неспешно листать адресную книгу. Мееееееедленно. Найдя номер, он внезапно зависает на минуту, после чего вводит номер телефона на терминале. Тык. Тык. Тык... 4 знака в минуту, помните?

Когда номер набран, вы слышите бурчание под нос "Она же номер поменяла" и внутри все падает - сейчас он будет стирать все и вводить заново. Медленно. Очень медленно.

Но вот, номер набран и, внезапно - сюрприз! Из кармана достается другая купюра в 10 рублей, которая выглядит еще хуже чем, первая. И начинается второй эпизод фильма "Терминальные войны: возвращение десятки".

Наступает момент, когда терминал сдается. А вы, осторожно и аккуратно, радуетесь - на горизонте появился шанс пополнить уже баланс своего телефона.

Нет. НЕТ! Тормозилкин снова достает свой мобильник! И копается в адресной книге.

Дежавю

Через пару минут ожидания Тормозилкин прикладывает телефон к уху и мы невольно слышим разговор: "Мань, тебе эта, на телефон заправить? ... Ага, а сколько? ... 10 рублей, да? Правильно, я также делаю, а то если много положу, то потом сразу все проговорю, ага. Потому что я идиот, который не в состоянии контролировать свои расходы (прости, дорогой читатель, не удержался) ... Так, номер продиктуешь? Девять-восемь-се... Стой, не так быстро. Давай сначала".

И вот вы ждете. И ждете. Номер с третьей попытки Тормозилкин набрал. Потом в течение двух минут сверял, правильно ли набрал. Потом откопал очередные 10 рублей из каменного века. Похоже, третий эпизод мы назовем "Терминальные войны: отчаяние".

А прикольно было бы, если в момент сверки с Маней номера телефона у Тормозилкина закончились деньги на собственном счете. Тогда бы ему пришлось пополнить свой телефон на 10 рублей, а потом перезвонить Мане. И заново попросить диктовать номер. И заново сверять. А в момент сверки 10 рублей могли бы опять закончиться - привет, бесконечный цикл!

"Смыть водой. Повторить"

Когда Тормозилкин пополнил 8 разных телефонов по 10 рублей и, наконец, отошел от терминала, у вас на глазах выступают слезы счастья. Сейчас хочется вручить ему бутылку шампанского под звук праздничных фанфаров. Это было сложно, но ты справился, мистер! А я, не веря своему счастью, не спешу подходить к терминалу - все еще не верится, что этот кошмар закончился.

Но рано радоваться - перед выходом из магазина Тормозилкину понадобилось кому-то позвонить и внесенные им на свой счет 10 рублей закончились за пару минут. И он, неожиданно быстро для себя, вернулся в магазин и подбежал к терминалу. Кажется, можно вернуться домой и попить чай. Десять раз подряд.

Вместо заключения

Забавно то, что все Тормозилкины были свято уверены в своей правоте - пополнять телефон можно только на небольшие суммы (что означало почти ежедневное путешествие к терминалу оплаты), ведь если пополнить телефон сразу на несколько сотен рублей, то "я их быстро проговорю".

Не буду разводить тут негатив по поводу того, что за деньгами, в том числе и на счете мобильного телефона, нужно уметь следить - это, видимо, дано не всем.

Но банально подготовиться к визиту в терминал - неужели так сложно? Чтобы не казаться только что родившимся младенцем, которому понадобилось заплатить за телефон.

Записал номера, суммы - и вперед. Быстро пополнил хоть 5 телефонов, хоть 10. И пошел себе дальше. Но Тормозилкин вещает - "Буду стоять у терминала хоть целый день, это мое ПРАВО! Так что стойте и ждите, неудачники".

Уважайте друг друга, друзья! Все мы не любим ждать.