Vrazhik

Я знал Андрея с тех пор, как мой отец и его отчим стали чаще общаться, ходить друг к другу в гости, дружить семьями и всё такое. Мне было 11, а ему 10. Я всегда был высоким, Андрюшка сильно поменьше, хоть и на год младше. Сейчас мне 42, а ему уже навсегда останется 40...

Его мама умерла очень рано от лейкемии, если я всё правильно помню. Детьми мы поддерживали отношения, ходили в гости, смотрели фильмы, у нас были общие интересы, любовь к фильмам с Ван Даммом, компьютерные игры. И я с тех пор воспринимал его как младшего брата.

В подростковом и студенческом возрасте мы общались в одной компании, со всеми вытекающими в виде стрелок, драк на районе, посещения злачных мест, употребления алкоголя и каннабиноидов и прочее.

Студенческие годы канули в лету, пришла пора взрослой жизни, дороги не то, чтобы сильно разошлись, но видеться мы стали гораздо реже. Спустя время я стал слышать от знакомых о том, что Андрей пьёт не просыхая, что он просрал деньги от квартир, которые остались от отчима и родных, что живёт в двушке за моим домом и когда не пьёт, работает в такси. А о его долгах по коммуналке по району ходили легенды...

Всё бы ничего, но к тому времени я сам уже на протяжении 8 лет спускал свою околоуспешную жизнь в алкогольный унитаз (но это другая история) и помочь надо было сначала себе. И у меня получилось.

И я очень захотел помочь Андрюшке, хоть и знал, что от моего желания в этой ситуации ничего не зависит, каким сильным бы оно ни было. Нам было 37 и 36, соответственно.

Я приходил к нему в моменты запоя, приходил в моменты между принятием доз спиртного, разговаривал и уговаривал лечь на 30 дней в острое отделение наркологии (это где ты за закрытыми дверями не можешь выйти никуда и единственное общение с миром - телефон и передачи от посетителей, которые, естессно, проверяются), а потом перейти в реабилитационное отделение (условия немного помягче, но за малейшую провинность и нарушение внутренних правил,тебя выгоняют без права возвращения... жёстко, но по делу, правда, всё выполнимо, если ты в адеквате).

Андрей плакал, извинялся, просил отпиздить его, говорил, что он и сам уже задолбался и что уже 4 (!) эпилепсии на фоне отказа от алкоголя было, одна даже на улице осенью и он хрен знает сколько ночью на земле провалялся. НО! Кодировки дисульфирамом ему не помогают (мне, кстати, тоже... дважды), а кодироваться гипнозом (метод Довженко) он ооочень боится.

А ещё он боится ложиться в наркологию, ведь там ставят на учёт, а это значит можно поставить крест на водительском удостоверении и его заработке, а это всё, что у него есть для того, чтобы себя содержать.

Боялся ли он лишиться жизни от употребления алкашки? Мне тогда говорил, что боялся. Но это была "неправда от озера Байкал", как говорится.

Удалось его уболтать: я подключил весь свой ораторский талант, сказал, что буду привозить ему домашнюю еду, сигареты, чай, сахар и печеньки. Ну и пригрозил, что может на меня не рассчитывать, если ему самому на себя насрать.

30 дней он стойко выдержал, я ездил проведать его, возил продукты и курево, оплачивал телефон, чтобы он оставался на связи. Всё бы хорошо, но после острого отделения, в реабилитацию он отказался ложиться наотрез. И наверное тогда я впервые почувствовал сильнейшее бессилие и ощущение начала конца.

Какое-то время он продержался, но срыв не заставил себя долго ждать. Через месяц он снова позвонил за финансовой поддержкой, но денег я не дал, а на фразу "Жека, я же умру!", я ему ответил, что ему и так не долго осталось, если он не примет единственное правильное решение. Решение от которого реально зависит то, сколько он ещё проживёт.

Андрей кивал, говорил, что всё понимает и он действительно верил в то, что всегда сам может перекумариться и выйти из этого состояния сам, а потом не пить несколько месяцев. И это было для него нормой. Так ему говорила зависимость, которая слишком глубоко засела и уже не отпустила его до самого конца...

P.S. История, каких миллион, но я просто оставлю её здесь. Возможно, кто-то узнает себя или знакомого, который тоже "боится" сделать шаг в верном направлении, а на самом деле ищет повод бухать дальше. По правде я и сам близкому человеку в своё время сказал: "Отъебитесь все от меня и дайте мне спокойно саморазрушаться!". Но хоть я и не полноценный адепт 11-тишаговой системы, но первое в чём себе надо признаться - это бессилие перед алкашкой. И не держаться за всякие там водительские дела, мнение людей и прочее... Хочешь жить - признай бессилие и работай над собой, меняй себя, меняй свою жизнь, меняй привычки и круг общения... Если не получится, не останавливайся! Просто делай что нужно и будь что будет. Пишу это как выздоравливающий алкоголик (6 лет не пью), который спускался на своё личное дно и основательно там потоптался.

Всем добра!