TataMaslova

В апреле 2022 я узнала, что я мама особенного ребёнка. Ещё с 4х месяцев я начала подозревать, что с моим ребёнком что то не так. Он просто перестал спать, а вместе с ним и я. До 2х лет все врачи открещивались от него и меня, со словами «успокойтесь, мамаша. Останьте от ребёнка, попейте магний». А потом детский психолог, психиатр и перевернувшаяся жизнь. Не буду углубляться в диагнозы и подробности каждодневных кошмаров и тягостей. Просто мне тяжело. Невероятно. Когда то я была жизнерадостной, красивой девушкой. А теперь я уставшая женщина, не принадлежащая самой себе. Теперь я та женщина, у которой ребёнок истерит в магазине, в транспорте, на площадке, везде. Теперь я обладательница осуждающих взглядов «не воспитанный ребёнок», «горемамка». Теперь я думаю не о том какую стрижку мне сделать, а о том сколько стоит реабилитация. Не о том, что бы заняться сексом с мужем, а о том не было бы судорог у ребёнка ночью. Теперь я не сплетничаю с подругами, у меня их теперь нет. А когда хочется поделиться с кем то, о том что тяжко, любимая фраза людей «все наладится, не переживай», «он же не овощ, радуйся». Серьезно?! А если бы он был овощ, сказали бы «радуйся, что живой?». Что блин за поддержка такая? И это огромное чувство вины. Может во время беременности я ела недостаточно здоровую пищу? Может во время родов была слишком скромной и не устроила скандал, когда ко мне не подходили несколько часов? Может я недостаточно уделяю время ребёнку? В год я поняла, почему некоторые мамы кончают жизнь самоубийством и забирают с собой детей. Сейчас конечно таких мыслей нет. Но я каждый день думаю, может у меня в голове опухоль и скоро она меня убьёт. Но в моменты просветления, малюсенькие ручки обнимают меня и я думаю, что если меня не станет, то никому он не будет нужен. И я снова просыпаюсь утром и живу эту сраную жизнь