Доброго времени суток читателям Лиги психотерапии и всего Пикабу в целом! Сразу предупреждаю - букв будет очень много, но я старался писать максимально кратко, чтобы не затягивать повествование (вышло так себе, скажу вам :D ). Я хочу рассказать о своём опыте обращения к психотерапевту и тому, что предшествовало такому решению. И самое главное - расскажу о том, что отталкивало меня от обращения к специалисту и портило жизнь в целом на протяжении многих лет.
Зачем мне это нужно? Есть мнение, что это может кому-то помочь перебороть себя и заняться своими проблемами. Я на своей шкуре ощутил как сложно бывает обратиться за помощью к психотерапевту, когда она действительно нужна и на сколько сложна работа над собой может быть в целом (даже на самом начальном этапе). Если хотя бы один человек, прочитав мой рассказ из жизни, решится начать - будет замечательно.
В чём проблема?
Последние ~5 лет в моей жизни присутствовала такая вещь, как паническое расстройство. При чем изначально я думал, что оно со мной чуть больше 3 лет, и только благодаря терапии смог осознать, что на самом деле всё началось гораздо раньше. От части этот диагноз до сих пор со мной, но на данный момент я уже уверен в том, что избавлюсь от него окончательно. Качество жизни с такой проблемой ощутимо падает, даже если вы заядлый домосед. Я сам именно таков, и в какой-то момент для меня стало проблемой дойти даже до магазина через два дома от моего и просто купить еды. Я не буду расписывать симптомы, об этом можно почитать на Пикабу по тегам "панические атаки, паническое расстройство, ВСД", которые добавлены к этому посту. Суть в том, что только благодаря психотерапевту я смог осознать и ощутить, что паническое расстройство - только верхушка айсберга, а жить через жопу я начал ещё ~13 лет тому назад.
Почему не начал решать проблему раньше
Меня забавляет то, как работает человеческая психика. Я интересуюсь психологией с разной степенью увлечённости с девятого класса (через 17 дней мне исполнится 26). Я верю в психологию, и у меня никогда не было отношения к этой науке в духе "хернёй какой-то занимаются ребята, чем может помочь другому человеку психотерапевт просто слушая и задавая вопросы?". Я даже поступил на психолога. При чём поступил осознанно, с интересом, во второй раз, так как первый университет я бросил, ибо поступал после школы в формате "Ну, вроде как интересно и родители не против". Учиться на психолога я бросил уже из-за панического расстройства. И при всём при этом мне, сталкиваясь со всеми личными проблемами, далеко не сразу пришла в голову мысль, что мне нужна помощь специалиста. Некоторые люди невероятно тупы, да? :D А когда пришла - меня долго останавливало то, что нужно быть искренним, а мне было что скрывать.
Что же мешало
Как сказано выше - мне было что скрывать, и это главное, о чём я хочу сегодня рассказать. В день, на который был назначен первый сеанс с психотерапевтом, я вспомнил о себе одну вещь, которую прятал ото всех, и от себя в том числе. Меня посетила мысль в духе "Ничего, обойдусь без озвучивания её, в конце концов это было давно и никакого отношения к моим проблемам не имеет. Я уже много лет об этом молчу, справлюсь и в этом раз". И это, как вы догадались, не прокатило. Мне хватило одного сеанса, чтобы понять - обманывать себя больше нельзя, это давит на меня и от этого нужно избавиться. Следующие четыре дня я ещё пытался искать варианты об этом не говорить, но в ночь с четверга на пятницу (сеанс был в воскресенье 21.01.2018) пришло осознание - без этого никак. Либо снова сдаваться своим страхам, либо идти ва-банк.
Суть в том, что примерно 13 лет назад я совершил поступок по отношению к другому человеку, который считаю худшим поступком в своей жизни. Я не имею морального права писать о самом поступке и о том, кто этот человек. Это будет полное неуважение к его личному пространству и может его травмировать. Но для понимания последующего детали не обязательно.
Казалось бы - ну ребёнок налажал, все дети тупые, они совершают глупости. Но проблема в том, что с возрастом мы умнеем. И мы помним о том, что мы сделали. В моём случае - я не потерял контакта с человеком, по отношению к которому совершил свой поступок. Я видел, что у него очень сложная жизнь, что он растёт очень проблемным человеком и со стороны выглядит очень несчастным. И я винил во всём этом себя. Чем взрослее я становился, тем больше логических объяснений этому находил. Чему, кстати, очень хорошо способствовало моё увлечение психологией. Чужой травматический опыт легче подводить к его последствиям, чем осознавать нечто подобное за собой самим. Мне с каждым годом всё сильнее не хотелось об этом говорить из-за страха и стыда. Я свято верил, что мой поступок ужасен, и что от меня отвернутся все, кто об этом узнает. При этом все другие возможные причины несчастий другого человека я либо игнорировал, либо использовал как оправдание чтобы не говорить о своём поступке.
Важно понимать то, что я не думал об этом каждый день, как может показаться. Но было много якорей, которые вызывали во мне это воспоминание. В итоге страх и стыд за совершённое с годами смогли проникнуть во все аспекты моей жизни. Во-первых - этот поступок приучил меня врать и сформировал ужасную цепочку поощрения "Я не рассказал о том поступке - мне хорошо". Дети в целом не гнушаются вранья, но столь крепкого закрепления наша ложь добивается далеко не всегда. Эта цепочка поощрения проникла во все остальные аспекты жизни в форме "Я соврал - мне хорошо". Отношения с близкими, работа, девушки, отношения с самим собой в конце концов. Я врал просто на автомате.
Постоянное наличие лжи в моей жизни породило другую проблему - можно ведь спалиться. Это начало формировать во мне кучу страхов. К примеру - в больницу попасть страшно, ибо под наркозом можно рассказать лишнего. Значит нужно бояться вещей, из-за которых можно попасть в больницу. При этом в подростковые годы с этим жить проще, ибо дурость и самоуверенность помогали. Да, формируются другие, завязанные на это, проблемы. Но я свято верил, что достаточно крут, чтобы не запутаться в своей лжи и даже в говно пьяным не спалиться ни на чём. Кстати об алкоголе - он отлично вливается в жизнь человека с такими проблемами, ведь снимает стресс. С 15 по 20 лет я пил, и не мало. Не был прямо уж алкоголиком, но напиться в дрова для меня не было чем-то плохим, и я делал это каждый раз, когда была возможность не спалиться перед родителями. В остальное время пил в меру, но только из-за страха, а не от благоразумия.
В какой-то момент (мне тогда было 20) я попал в больницу с алкогольной интоксикацией, которая привела к воспалению поджелудочной железы. Теперь у меня хронический панкреатит. После того случая был долгий период восстановления. Я бросил пить и порвал отношения почти со всеми со своего круга общения, решив что нужно переставать врать, раз подвернулась такая возможность. И у меня даже почти всегда получалось, вроде хорошо, да? Хрен там - причиной таких решения был страх. Страх снова загреметь в больницу. Страх загнать таки себя в то состояние, в котором я уже не справлюсь с количеством поддерживаемой лжи о себе, а не осознание, что искренность и честность есть хорошо. И правда с моей стороны в итоге утратила всё изящество и благородство. Самое неприятное - она была категоричной и резкой, ибо я боялся быть уличённым даже в смягчении углов. Так себе вышла победа над собой, в общем :) Последующие 5 с лишним лет своей жизни я уже строил свои проблемы на этой почве, не плодил новой лжи но поддерживал часть той, что была раньше. При этом у меня уже активно развивалось паническое расстройство, которое, в итоге и привело меня в этот момент жизни.
Что получилось
Я таки обратился к психологу. По большей части - благодаря своей девушке, и осознанию, что с паническим расстройством я жить не хочу. У меня пока был всего один сеанс, но на нём психотерапевт задал мне вопрос, который не выходил у меня из головы - за что я себя наказываю? Я думал об этом четыре дня, пытаясь найти варианты кроме того самого поступка, но всё возвращалось к нему. Ночь осознания и принятия решения больше не молчать была самой фантасмагорической в моей жизни. Одновременно ощущать и страх, и радость, и облегчение, и напряжение, и сомнение - редкое сочетание, наверное даже для наркоманов. Причём это страх был самым большим, что я когда либо испытывал, и в то же время он совсем не сковывал, как бывает обычно при панике. Я бродил по квартире в темноте. Сидел закрывая лицо руками от чёрт пойми кого. Пытался себя даже лупить. Вы знали, что человек не способен сам себе рукой достаточно сильно врезать, чтобы вырубить? Я теперь знаю :D
В итоге той же ночью я рассказал обо всём в деталях своей девушке. Начиная рассказ я был абсолютно спокоен, ибо внезапно осознал право людей быть такими, какие они есть и иметь свои мысли и реакции, отличные от моих. Не на словах осознал, ибо это и раньше себе повторял. А принял наконец-то как факт и основу. Я был готов к тому, что ей будет всё равно или она будет сопереживать и примет это нормально. Что она тут же соберёт вещи и уедет и отношениям, в которых я уже больше 4,5 лет, придёт конец. И ничто из этого меня уже не пугало. Она приняла новую информацию обо мне нормально, не убежала, и не стала меня бояться. И ещё я понял, что люблю её по настоящему, а не из-за каких-то своих страхов или комплексов.
На следующий день я рассказал обо всём этом своему лучшему другу. Он тоже всё понял и нормально воспринял, хотя имел право на любую реакцию. Завтра я расскажу об этом своему психотерапевту, с которым мне наверняка ещё есть над чем поработать. Во вторник или среду расскажу матери, не боясь любой реакции. И это ощущение спокойствия и свободы - лучшее, чего можно хотеть после многих лет страха. И ради этого стоит работать над собой и идти к специалисту, который вам в этом поможет.
Что я ещё использовал в качестве отмазок
У меня не было денег на работу с психотерапевтом. На момент обращения к нему у меня тоже достаточно туго с деньгами, за месяц работы с ним мне нужно отдавать больше половины своих доходов. Но сейчас я осознаю, что те ощущения, которые ко мне вернулись, не стоят никаких денег. Если у вас после оплаты психотерапевта останется на жильё и еду - идите к нему со своей проблемой.
У меня не было сил на работу с ним - та же история. Если вы способны произносить слова - идите к нему. Или занимайтесь по скайпу, как делаю я.
Я боялся реакций людей на то, что хожу к психотерапевту - все, кто об этом слышали, никак не осудили и не посмеялись.
У вас может быть что-то ещё, но это также могут быть просто страхи, а не реальные причины. Ищите в себе силы, и поддержки у самых близких. Искренне надеюсь, что таки кому-то помог принять решение начать работать над собой своим рассказом. Всем спасибо за внимание!
p.s Всё изложенное выше - первый, написанный мной за много лет текст, при изложении которого я не боялся ни осуждения, ни последствий, ни нападок и не ожидаю одобрения. А написал я очень много, 2 года работы журналистом в одном из самых крупных изданий в городе и годы фриланса на должности копирайтера оставили большой графоманский след за мной :) Отвечу на любые вопросы, которые не касаются деталей поступка и личности человека. Как писал в начале - я не имею морального права разглашать то, что касается не только меня и может навредить другому, не смотря на то, что это добавило бы весу и убедительности всей истории.
И не спрашивайте меня о чём-то, что требует ответа специалиста, я всё-таки просто поделился своим опытом и ощущениями.
Бросать заниматься с психологом пока не собираюсь. Сделаю это только тогда, когда почувствую себя полностью здоровым и проверю на практике, или когда он скажет, что уже сделал свою работу. Так что если будет ещё о чём написать в попытке вдохновить сомневающихся - я обязательно напишу.
