Paulus1977

Этим постом я открываю серию, которая расскажет об Оззи, абсолютно безбашенном чуваке («Из всего, что я потерял, мне больше всего не хватает мозгов») , который с самого дна английской выгребной ямы выбрался в одного из основателей таких музыкальных стилей, как хард-рок и хеви-метал. Серия постов создана с подачи комрада @Oblomingo88, который предложил мне присоединится к его проекту "Биографии в фотографиях". В серии не будет стандартной хрени типа 10 фактов, не будет политоты и негатива,  не будет будет сухого изложения текста из Википедии, кроме случаев, без которых обойтись нельзя, я буду излагать своим языком, таким, который нравится моим нынешним, и, надеюсь, будущим подписчикам. Одним из главных источников информации для моих постов станет сам Оззи, я постараюсь по максимому использовать его автобиографические книги.

Итак, погнали. Часть первая. Детство.

Джон Майкл Осборн родился 3 декабря 1948 года в Великобритании, в Бирмингеме и стал четвёртым ребёнком в семье из шести детей. Послевоенная, только начавшая отходить от войны Англия, промышленный город, безденежье семьи, отец ( и мать) , которые не прочь приложится к бутылке. Вот это вот всё.

Моя мать была непрофессиональной певицей, а отец профессиональным пьяницей.

Никого не напоминает? Ангелок, фактически. Ага, мне тоже видится перед глазами фильм из детства. Дальше буду выкладывать фотографии параллельно с цитатами из книг Оззи.

Далее -  сам Оззи.

Я родился в 1948 году и вырос в доме номер 14 в середине улицы Лодж-роуд, по обеим сторонам которой стояли дома с террасами. Мой отец Джон Томас Осборн был слесарем-инструментальщиком и работал в ночные смены на заводе компании «Дженерал Электрик» на Уиттон-лейн. Все называли его Джеком – по какой-то причине тогда так называли Джонов. Отец часто рассказывал мне о войне – в начале 1940-х он работал в Кинг Стенли в Глостершире, а немцы каждую ночь бомбили Ковентри, находящийся примерно в пятидесяти милях. Они сбрасывали взрывчатые вещества и парашютные мины, и город горел таким пламенем, что при отсутствии электричества отец мог читать газету. В детстве я по-настоящему не понимал, какой это был ад. Представьте себе: люди ложатся спать и не знают, доcтоит ли их дом до рассвета..

Кстати, после войны жизнь была не намного легче. Когда отец возвращался утром домой с ночной смены, моя мама Лиллиан шла работать на завод «Лукас». Чертовски изнурительная рутина, и так день за днем. Но они никогда не жаловались.

Далее  - статья об Оззи. Нельзя сказать, что Оззи хорошо учился, скорее наоборот. И главным его желанием было поскорее вырваться из школы. Когда в школе проводили опрос о планах учеников на дальнейшую жизнь, Оззи написал, что хотел бы стать водопроводчиком. Но его мечтам не суждено было сбыться — его выгнали из школы. Его родители часто ссорились, и основной причиной споров была нехватка денег. Оззи решил, что если бы он работал, то семье было бы значительно легче жить, и он отправился на поиски работы.

Далее - сам Оззи.

Я был четвертым ребенком в семье и первым мальчиком. У меня три старших сестры: Джина, Айрис и Джиллиан. Не понимаю, когда мои родители успевали этим заниматься, но вскоре у меня появилось еще два младших брата: Пол и Тони. Так что в доме номер 14 на Лодж-роуд было шестеро детей. Полный дурдом. Как я уже говорил,

В те дни в домах не было унитазов, только ночное ведро у кровати. Джине, как самой старшей, досталась отдельная спальня в пристройке позади дома. Все остальные жили в одной комнате, пока Джина не выросла и не вышла замуж. После этого пристройку заняла Айрис.

Большую часть времени я старался не путаться у сестер под ногами. Они постоянно ссорились друг с другом, как это бывает у девчонок, а я не хотел попасть под перекрестный огонь. Но Джина всегда старалась присматривать за мной, она была как вторая мама. Мы до сих пор говорим по телефону каждое воскресенье, что бы ни случилось.

Статья - Будущая рок-легенда пробовал повеситься на бельевой веревке, когда ему исполнилось 14 лет. Подросток сделал петлю из веревки, накинул ее на шею, надежно укрепил другой конец и…прыгнул со стула. Мальчик, которому суждено было стать одним из выдающихся рок-музыкантов и возмутителем спокойствия благопристойной публики, возможно, умер бы на месте, если бы в этот момент не появился разгневанный отец. Папаша вынул сына из петли, после чего всыпал ему по первое число. (источник: книга Sue Crawford — «Ozzy Unauthorized», 2002г. издательство Michael O’Mara Books)

С тремя сестрами (Джин, Айрис и Джиллиан) и двумя братьями (Пол и Тони) он жил в доме на 14 Лодж-Роуд, который был очень мал для такой большой семьи. «Спальня, которая у меня была тогда, была не больше двух односпальных кроватей, поставленных рядом», — говорит Осборн в специальном выпуске. — «Туалета в доме не было. По-маленькому мы ходили в ведро, которое стояло в конце кровати, а по-большому — на улицу». Вместо туалетной бумаги семья Осборнов использовала газету.

Что касается банных процедур, то вода в дом проведена не была. Что уж говорить, даже на мыло в большинстве случаев денег не хватало. Из-за этого Оззи всегда чувствовал себя грязным. «В детстве мне было очень стыдно, потому что я всегда чувствовал себя грязным. Чувствовал себя крестьянином».

Тогда в Англии понятие политкоректность не существовало.

Мое самое первое воспоминание – именно о том, что мне было страшно. Это было 2 июня 1953 года: День коронации королевы Елизаветы. В то время отцу безумно нравился Эл Джолсон, американский актер и звезда эстрады. Мой старик ходил по дому, пел его песни, читал наизусть комедийные реплики и при любом удобном случае наряжался в его костюм.

Тогда Эл Джолсон был знаменит в основном своими пародиями на негров. Его выступлениями с зачерненным под негра лицом были настолько неполиткорретными, что в наше время ему бы за это здорово прилетело. Однажды отец попросил тетушку Виолетту сшить нам пару черно-белых костюмов в стиле исполнителей негритянских песен, чтобы мы облачились в них на время празднования коронации. Костюмы были просто потрясающие! Тетушка Виолетта даже достала нам подходящие белые цилиндры и белые бабочки, а еще пару полосатых красно-белых тросточек. Но, когда отец спустился вниз с черным лицом, у меня на хрен снесло башню. Я кричал и плакал: «Что вы с ним сделали? Верните моего папу!» – и не затыкался, пока кто-то не объяснил, что папа просто намазался гуталином. Потом меня тоже попытались намазать этой штукой, но я снова взбесился. Я не хотел, чтобы на мне была эта штука, полагая, что она останется навсегда.Потом я узнал, что у нас в семье уже были сумасшедшие. Бабушка по папиной линии находилась в пограничном состоянии. Точнее – она реально была долбанутая. Всё время била меня без причины.

Помню, как она шлепала и шлепала меня по бедрам. А еще была мамина младшая сестра, тетя Эдна, которая совершила самоубийство, сиганув в канал. Однажды она вышла из дурки и просто решила утопиться. Бабушка по маминой линии тоже была немного с приветом. У нее на руке была татуировка с инициалами моего деда – А. Ю., значит Артур Юнитт. Я думаю о ней каждый раз, когда вижу по телику одну из этих роскошных телочек с татуировками по всему телу. Выглядит нормально, когда ты молода и свободна, но, поверьте, смотрится не слишком сексуально, когда ты бабушка, укачиваешь внуков на ночь, а у тебя на бицепсе сморщенный кинжал и две облезлые змеи. Но ей было по херу, моей бабуле. Она мне очень нравилась. Она дожила до девяноста девяти лет. Когда я стал слишком много пить, бабушка била меня по заднице свернутой в трубочку газетой «Mirror» и говорила: «Ты жиреешь! Хватит пить! Ты воняешь как чертова подставка для кружки!»

Об отце. Он был хорошим парнем, мой старик: простым, старомодным. Он был очень худым и носил толстые очки в черной оправе, как у Ронни Баркера. Отец говорил мне: «Хорошего образования у тебя может и не быть, но хорошие манеры ничего тебе не стоят». И сам жил по этому принципу: всегда уступал женщинам место в автобусе, помогал старушкам переходить дорогу.

Во второй части. - Дислексия. Хулиганка.Воровство. Уголовка. Тюрьма. Нищенство.

В третьей части.  -  Музыка, начало.

Третью и четвёртую  части, которые я уже набрал, если честно, я боюсь выкладывать. Там цитаты из книги Оззи «Я - Оззи. Всё, что мне удалось вспомнить», там упоминаются наркотики. Упоминаются, это мягко сказано. С другой стороны книга в России издана. Есть сведущие люди, подскажите, мне ничего не грозит за цитаты из книг Оззи?

Прошу поддержать меня @Godsergey55, @mrtsepov, @HolderN и всех, кто любит рок. Серии про Оззи не было, так, что кричать - баян, смысла я не вижу, наоборот, если будут посты, дополняющие мою серию, я буду только рад.

Всем мир! Остальным -

Айрис, сестра.

Родной дом Оззи. Сейчас там живут пакистанцы.

Когда я первый раз посмотрел "Крёстного  отца ", меня удивил момент, когда главный герой покупает апельсины с лотка на улице, в тогда ещё Ленинграде такого не было. За то сейчас - пожалуйста, подходи, пробуй, покупай, правда не знаю, насколько это законно, ведь никаких чеков и сертификатов продавцы не имеют, зато удобно, ну, да не суть. Попросила меня супруга купить детям черешни, сейчас самый сезон, и на любой вкус, и Крымская и Самаркандская, и Азербайджанская, судя по ценникам, не знаю, правда правдивы ли они. Что забавно, цена на черешню очень сильно отличается в зависимости от месторасположения лотка, у метро черешня стоит триста рублей, чуть в стороне уже двести пятьдесят, на расстоянии одной остановки от метро уже двести двадцать. К делу. Стоит такой гость России, продаёт овощи-фрукты, зелень, все дела, активно общается на своём гортанном языке с соседкой, видно сразу, занятой человек. Прошу взвесить пару кило, он, не прекращая разговор, не глядя нагребает мне совочком черешню, кладёт на весы, ( я на весы не посмотрел, по работе в это время позвонили)  показывает мне на калькуляторе цифру четыреста сорок. Не придал я этому сразу значения, но приехав домой задумался, как так ? Взвесил на электронных весах. Два килограмма, десять грамм. Вот, глаз-алмаз.

Вспомнилось мне детство, когда мне покупали школьную форму, и приходилось её подгонять по фигуре, нестандартная фигура у меня, для моего, вполне себе среднего роста у меня дюже широкие плечи, и соответственно, штаны и рукава мне приходилось на форме укорачивать. Приносил в августе я форму в Дом Быта, там в ателье сидела старая и толстая еврейка, такая классическая Фаина Раневская, вечно с беломориной в зубах («Муля, не нервируй меня!» ) . Мерку с меня она не снимала, только командовала - мальчик, встань прямо, теперь наклонись, теперь вытяни руки вверх. На следующий день форму я забирал, сидела на мне она идеально. И поймал я себя на мысли, ведь я тоже в своём деле в чём то хорош, марку стали определяю на глаз, естественно перепроверяю себя, сверяясь с ярлыком, диаметры и размеры  определю с точностью до десятки, а со стороны это кажется шаманством. Как-то так.

Будучи фрезеровщиком, меня всегда жутко раздражали шутки про свою профессию, о том, что если фрезеровщик, то обязательно с не полным комплектом пальцев ( это как шутки про мой город, в других городах расчленяют меньше что-ли?). Надо сказать, что я никогда не встречал подобных травмированных людей рабочих специальностей, видимо потому, что выбираю работу, на которой к технике безопасности относятся серьезно. Но вот месяц назад с другой площадки к нам перевели Фёдора Степановича, жутко опытного и заслуженного фрезеровщика, у которого не было мизинца и фаланги безымянного пальца на левой руке. ( Про себя я его сразу обозвал Фродо девятипалым.)

Жутко мне интересно стало, при каких таких рабочих обстоятельствах Фёдор Степанович полтора пальца потерял, но ведь просто так в лоб задавать вопрос как то неудобно, а до сегодняшнего дня поводов не было. Сегодня был очередной инструктаж по технике безопасности, после которой мы собрались в курилке и травили байки. Степаныч разливался соловьем, работая всю жизнь на производстве чего он только не повидал, и руки отрывало при неосторожном обращении с тельфером, и пол башки токарю снесло, который догадался заточной круг запустить на токарном станке ( круг разорвало). И вот, собственно ситуация созрела, и я спрашиваю Степаныча, мол как же ты то умудрился полтора пальца потерять ( ожидая услышать очередную кровавую историю)? А, я то? Дак я и не помню, маленький я был, лошадка мне пальцы откусила, я ведь деревенский.

Если кому интересно, Роскосмос работает в штатном режиме, без дополнительных нерабочих дней, да и привиты мы все.

Привет моим подписчикам.

Ветеринарный хирург Ружинский устал. Лёгкое похмелье его не беспокоило, за много лет он к нему привык, как привык после работы заходить в бар, а вот суета выставки собак, которая проходила на крытом стадионе, его очень быстро утомляла, лай собак, объявления участников создавали невыносимый звуковой дискомфорт . Еще только половина дня, а он уже осмотрел около пятидесяти собак, хорошо ещё, что что в помощь ему организаторы выставки выделили молодого коллегу, Василия. Именно Василий в данный момент, стараясь не показывать волнение, вприпрыжку несся к покуривающему в закутке стадиона Ружинскому.

Коллега, я, право в недоумении, это феномен, вы всенепременно должны осмотреть собаку. Не дождавшись, пока Ружинский докурит, Василий потянул его за рукав халата к зоне осмотра собак. На столе стоял красавец доберман, молодой, мускулистый идеальный представитель породы. Трогайте - Василий ткнул пальцем на семенники кобеля. Стоп, не бывает такого, это шутка, или какое-то невероятное совпадение? Взглянув на фамилию владельца Ружинский всё понял. Так, Василий, ты ничего не видел, ничего не трогал, и никому ничего не расскажешь, а вы - хирург посмотрел на хозяйку кобеля - сейчас же везёте собаку домой, а завтра к восьми вечера Михаил Юрьевич привозит собаку ко мне в клинику. Всё, вопрос закрыт, возражения не принимаются. Собака снимается с выставки.

На следующий день в клинике Ружинский рассказывал нам, студентам последнего курса Ветеринарной Академии всю предысторию сего странного случая. Позвонили мне, говорит, с пол года назад с Правления- Всеволод Эдуардович , завтра к вам придёт один очень достойный человек, Михаил Юрьевич его зовут, придёт с щенком добермана, сделайте, пожалуйста всё возможное. И не возможное тоже сделайте.

Михаил Юрьевич приехал за пять минут до закрытия клиники, его Порше Кайен припарковался рядом с видавшей виды  Лачетти Ружинского. Михаил Юрьевич соответствовал машине, гладкий, холёный, пах деньгами. Что ж беспокоит собаку ?, молодой кобель, можно сказать собачий подросток,  выглядел прекрасно. Понимаете, доктор, Грюня крипторх. Ставьте пса на стол. Нда, хирург пропальпировал семенники, монолатеральный крипторхизм, левый семенник не опустился в мошонку. Сколько собаке? В том то и дело, что уже 10 месяцев. Ну что ж. Собака выбраковывается, думать о дальнейшем разведении бессмысленно, если до полугода семенник в мошонку не опустится, тогда в большинстве случаев всё. Что-ж вы поздновато чухнулись? Доктор, вы не понимаете, что только не делали, и гормонотерапия, и физиотерапия, и массаж, ничего не помогло. Что-ж,ответил врач, я вижу только два варианта, или пусть живёт так, или можно сделать орхиэктомию, то есть кастрацию, удалим не опустившийся  семенник. Но предупреждаю, животное к разведению не годно, выставки награды и медали для вас закрыты навсегда.Жаль, очень красивый пёс. Доктор, это невозможно. Собака жены, она меня убьёт, она мечтала об этом несколько лет, Грюня сын таких родителей, что Гогенцоллерны нервно курят в сторонке и рыдают от зависти. Ну, знаете, ответил хирург, есть ещё орхипексия, то есть низведение семенника в мошонку, но я её делать не буду, эта операция у нас незаконна. Михаил Юрьевич замялся, а вот если ему имплант вшить? Ну грудь силиконовую ставят же, почему бы яичко не вшить? Возьмётесь? Тут пришла очередь задуматься хирургу -  вы поймите, если эта схема всплывёт, то нас могут ждать неприятности. Всеволод Эдуардович, черт подери, назовите цену. Ружинский давно хотел поменять на участке баню и цена была озвучена. С деньгами Михаила Юрьевича достать подходящий имплантант было не проблемой, и уже через неделю Грюня мог похвастаться полноценным хозяйством между ног.

Но кто-ж мог предвидеть, что через пару месяцев организм Грюни совершит действие, которое заставит поверить в небывалое молодого ветеринара Василия, который на выставке собак при осмотре молодого кобеля нащупает три семенника в мошонке пса. Да, семенник всё таки опустился в мошонку.

Привет моим подписчикам.

Поздним субботним утром от чашки горячего кофе  (с первой сигареткой )  меня оторвал звонок в домофон. Опять ошиблись квартирой, подумал я, но трубку домофона снял. Участковый, глухо пробурчала трубка, откройте, пожалуйста, побеседовать надо. Я выглянул в окно, у парадной действительно стояла полицейская машина.

Участковый оказался довольно молодым мужиком, но выглядел он, не смотря на субботнее утро несколько запылённым. Я ещё не проснулся окончательно, поэтому разговор свой начал с не совсем удачной шутки - знаете, говорю, первый раз вижу живого участкового. Юмор, видимо. сотрудник не оценил, и я сходу решил взять быка за рога - то, что дети шумят, ну извините, каникулы у них, да и не очень то они и шумят, тихие у меня дети, никто пока не жаловался. Не в детях дело, вздохнул участковый, простите, можно я войду? Проходите, говорю, но позвольте, чем же я обязан вашему визиту? Машину паркую аккуратно, а то, что велосипед и ватрушка в общем коридоре стоят - так я с соседями уже сто лет назад это обговаривал, никто не против. Послушайте, говорит участковый, можно я в ванную вашу загляну? Извольте, говорю, но что вы ожидаете там увидеть? Носки на сушилке ?  Заглянув в тесную ванную комнату, и видимо не обнаружив того, что хотел увидеть дядька как-то совсем погрустнел.

Меня уже начал утомлять идиотизм происходящего, и я напрямую спросил у служивого, что, черт побери происходит. Понимаете, говорит, на вас поступило заявление, что вы организовали нелегальное предприятие по мытью стеклянных шариков, и каждую ночь в ванной вы их моете. И налоги не платите. Обострение, говорю, весеннее обострение? У всех, говорит,  обострение, у соседей, у начальства -  я же говорил, что буду выглядеть, как идиот, а начальство говорит иди, проверь, сейчас на все заявления надо реагировать. Тяжко вам весной, говорю? Да уж, отвечает. Ну, не смею задерживать, засим распрощались.

А шарики я теперь мою в детской, там звукоизоляция лучше.

Привет моим подписчикам.

Армейские байки, когда их ещё вспоминать, как не 23-го февраля?

Казарма у нас была типовая, 4 этажная, соответственно на каждом этаже располагалось своё подразделение - на первом - канцелярия , на втором - пожарные и котлы, на третьем - авторота, на четвёртый по прибытии нового призыва поселяли запахов, как у нас говорили на карантин, во главе с самым мудрым прапором и доверенными сержантами для того, что бы бойцы спокойно высрали мамкины пирожки и хоть немного разобрались, куда они попали.

Планировка на этажах естественно была тоже типовой, то есть кубрики, взлётка, сушилка и сортиры располагались везде одинаково. К делу. Как выглядят сортиры в армии, думаю, многие знают - чаши Генуя, вмурованные в пол, установленные в один ряд, разделённые перегородками, а порой и без них. Когда меня из учебки привезли в часть и определили в автороту, бойцы моего призыва сразу меня предупредили, что на время, когда на четвёртом этаже обитают духи, крайней кабинкой лучше не пользоваться, на вопрос почему - рассказали следующую байку.

Год назад, решил дембель посетить сортир, раздобыл вкусную сигаретку и расположился в позе орла, предвкушая скорую поездку домой и мечтая о тёлках с дойками. В самом разгаре процесса дембель услышал странные звуки, аккурат над собой, задрал голову, после чего получил по хребтине куском чугунного сифона, а на голову ему вылилось пару вёдер результатов солдатской жизнедеятельности, проще говоря жидкого говна. В просвет трубы дембель успел заметить испуганное лицо бритого солдатика.

Переместимся на этаж выше. В казарме запахов бойцы учились тащить службу, в караул их, естественно не ставили, но дежурства по роте у них были, с дневальными и всем, чем полагается. И вот забился один из сортиров - говно не уходит и всё тут. Дежурным по роте была дана дневальному команда - пробить засор, обычно для таких случаев используется палка от швабры, с намотанными на неё старыми портянками, но то ли молодой дневальный был не в курсе данной процедуры, то ли запах решил не мелочиться, но факт остаётся фактом - засор в сортире он пробивал ломом. Когда после нескольких ударов сортир поддался, и говно с чавканьем  ушло, боец решил заглянуть в очко.

Поняв, что жить ему осталось не долго, боец моментально принял единственное правильное решение - бежать. Так как по основной лестнице по его душу уже поднимался обосраный и взбешенный дембель, боец выбил дверь пожарной лестницы и сверкая пятками побежал в штаб - под защиту вооруженного полковника - дежурного по части. Молодого тем же вечером спровадили в командировку на свинарник, подальше от части, а дембель уехал домой первой партией. Пробитый сортир тогда решили не чинить, а просто закидали всяким хламом.

Данная история, возможно является котолампой, ибо сам я при описываемых событиях не присутствовал, и, возможно уже была на Пикабу, но я её в интернете не читал, поэтому и решил её запостить.

Всех причастных с праздником, и привет моим подписчикам.