Nechainka

Nechainka

Ненавижу любую ложь. Поэтому в моих историях точно нет художественного вымысла. Для литературных фантазий есть другие сайты и форматы.
Пикабушница
поставилa 213 плюсов и 13 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 1 редактирование
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!
18К рейтинг 4 подписчика 22 подписки 17 постов 13 в горячем

Корпоративный этикет. Бессмысленный и беспощадный

У каждого, наверняка, есть воспоминание об особенно неудачно проведенном дне рождения.

Есть такое воспоминание и у меня.

Устроилась я как-то на госслужбу пресс-секретарем. Тогда пресс-службы в организациях еще только начинали создаваться как единица.
С начальницей отдела кадра с первого взгляда возникла антипатия, но конкурс я прошла, так как решала не она. Но так как она абсолютно не представляла объема работы при создании пресс-службы, да и чтобы мне жизнь медом не казалась, она нагрузила меня дополнительно работой, которой должны бы были заниматься сами кадры.

Одной из таких добавочных обязанностей было поздравлять сотрудников службы с их днями рождений и тд.
Я вначале создала шаблон поздравления, но воспользовалась им только пару раз, пока осваивалась в коллективе. Потом поздравления делались под конкретного человека.
Корпоративный же этикет прошел как-то мимо меня. Я писала и оформляла поздравления, а в самом торжестве участвовала только в роли зрителя. Подарки покупали те, кто лучше знал виновника торжества. Ну, и надо сказать, что "проставы" сотрудников тоже прошли как-то мимо меня. Так как сладкое не люблю, да и на халяву не падка от слова "совсем", тем более в новом коллективе.

Короче, проработала я месяца полтора. А потом получила сотрясение мозга. Ездили поздравляли ветеранов с Днем Победы, и я, вся увешенная фото- видеокамерами как-то не учла, что в деревнях низкие косяки, и впаялась со всей молодой дурью и энергией в один из них головой. Не помню, как приехала обратно, но потом был месяц лечения и больница.

Вышла я с больнички где-то за неделю до своего дня рождения. В принципе, ничего не ожидая от него.
Но в день рождения вечером меня позвали к начальнику и там он при остальном штате поздравил меня со столь знаменательной некруглой датой. При этом больше звучали фразы о том, как мало я проработала, и много проболела, причем все в очень недовольном тоне. Потом вручили дежурный букет, открытку, конверт с небольшими деньгами, и разошлись.

Все бы ничего, но наутро все дружно начали коситься на меня. После небольшой разведки выяснилось, что я должна была обязательно проставиться. причем во всех отделах управления, даже в тех, где никого и не знала. Чем? Ага, тортами. Какими? Тут нашелся помощник, который всегда закупал торты для проставы, помог и мне.

Вроде бы, всё улажено, корпоративная этика соблюдена, хоть осадочек и остался у всех сторон. Но. Подарка в виде денег не хватило даже на торты. Доплачивала из своего кармана, причем немалую долю. Ну, как бы меня это уже не сильно волновало.

Но главный неприятный сюрприз ждал меня в открытке. в ней была просто приклеена бумажка с поздравлением. А поздравление, без имени и даты, кто-то просто распечатал, пошарившись на моем же компе. И надо ли говорить, что это был мой собственный первоначальный шаблон?

Показать полностью

Голод и брезгливость

В 30-е годы ХХ века Поволжье накрыло очередной волной голода.

Я не говорю о голоде 20-х годов, тогда моя бабушка еще не родилась, а я рассказываю с ее воспоминаний.
Самых ярких воспоминаний у нее было два.

Первое: она приходит домой, в доме хоть шаром покати, а на кровати закутавшись в одеяло сидит младший брат и читает русских классиков (любовь к чтению в нашей семье всегда прививалась чуть ли не с пеленок). И как раз в тот момент он читал описание пира, роскошного стола. И сидел этот маленький голодный человечек, читая про изобилие, и плакал горькими слезами.

Второе: в самый пик голода моей прабабушке кто-то подогнал целое ведро конины. Целое ведро мяса. В голод. Но прабабушка конину не ела, она ее брезговала. Поэтому, не спрося своих трех детей, своих родителей, которые жили с ней, и мужа, она сразу же отдала всё это полное ведро соседской семье. Исключительно потому, что конину ОНА брезговала.

Можно, конечно, повозмущаться на ее загоны. Если бы не два обстоятельства. Ее семья все-таки смогла выжить целиком и без этого мяса. А вот соседская семья с кучей детишек спаслась только этим неожиданным подарком. Они завялили мясо тонкими полосками и понемногу сосали его, тянули как могли.

Так брезгливость одной женщины спасла целую семью. Правда, чуть не угробила ее собственную.

Показать полностью

Приватизация кота по-деревенски

В деревне кошачье население значительно отличается характером от городского. Оно более независимое.

И несмотря на все минусы и опасности самовыгула, взрослого кота удержать в доме - задача практически нереальная, за редким исключением. Если кошки могут спокойно отсыпаться дома или, на крайний случай, не покидают свою территорию, то с мужскими особями такой номер не пройдет - им жизненно необходимо обежать всю округу на предмет возможных драк или амуров.

Вот и наш котофей категорически отказался сидеть в безопасном теплом уголке. Как и ходить в лоток. Надо заметить, что кот крупный, пушистый красавец, персикового оттенка рыжего. И именно из-за внешнего вида его как-то пришлось делить с кем-то из соседей.

Прошлой зимой мы заметили, что кошак начал толстеть и при этом реже заходить к нам отсыпаться. Тут и гадать не надо - нашел себе вторых хозяев. Дело, в принципе, не редкое, главное, чтобы не во вред.

И пару месяцев было все хорошо. Сытый, довольный, нас не забывает. Вроде бы, что тогда беспокоиться.

Но потом начались мелкие неприятности. Вначале вторые хозяева решили, что кошкам полезно постоянно давать молоко. Может, кому-то и полезно, но у нашего кота с него дикое расстройство желудка, и срабатывающее именно тогда, когда он возвращался домой. А лоток он категорически не признает, как было сказано выше. То есть все прелести неправильного кормления приходилось ежедневно убирать нам. В большом количестве и везде, где он мог добраться. Во-вторых, однажды кот вернулся как из салона красоты, отмытый и расчесанный. Нет, я, конечно, была бы рада такой красоте, что кто-то умудрился его так намарафетить при всем его склочном характере. Но на улице стояли тридцатиградусные морозы, а кот на ежедневных выгулах. Самое то время смывать весь защитный жировой слой со шкуры, чтобы наверняка потом вытаскивать застуженную скотинку с того света. Проходили уже.

Поэтому вопрос встал ребром. Надо было дать понять второй его семье о существовании первой. Странно, конечно, было, что кто-то из деревни вообще мог предположить, что матерый взрослый, в меру ухоженный кот не имеет хозяев. Еще страннее, что здесь кто-то вообще моет кошек. Деревенский менталитет мелких животных рассматривает скорее как расходный материал, нежели как питомцев. В общем, какая-то в целом странная ситуация нарисовывалась. И из нее надо было выходить.

Искать, к кому наш кошак прибился, было бесполезно. Он свои явки не выдает. Думала сначала надеть на него кошачий ошейник, возможно, с запиской. Но побоялась, что ошейник станет дополнительным источником опасности на улице.

И тогда созрело предурацкое решение. Простым маркером на одном ухе написали крупными буквами "Наш", а на другом "Кот".  Бросать тапками не надо, маркер был не токсичный и аллергии не вызвал. Зато на светло-розовой шерсти буквы читались с расстояния в два метра.

Сначала кто-то старательно оттер надпись в первую же вылазку кота. Мы обновили. Потом то же самое.

После третьей надписи кошак пришел недовольный и нерасчесанный. Послание достигло цели. Домой начал приходить вовремя, вес опять снизился до нормы.

Вот и сейчас спит на полке возле теплой батареи и даже не подозревает, что его кто-то делил.

Всем добра и умных питомцев. :)

Приватизация кота по-деревенски Кот, Истории из жизни, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Как правильно загадывать желания

Еще в школе, в выпускных классах, я застала на перемене такой диалог между моими одноклассницами:

- Ой, у тебя ресничка выпала. Положи ее на палец, загадай желание и подуй.
- И что, сбудется?
- Если сдуешь, то сбудется.
- А что будет, если не сдую?
- Что-что. Значит, плохо дула.

Немного про женский возраст

Когда мой старший сын еще не ходил в школу, пришли мы с ним один раз на 75-летие моей бабушки.
Поздравили, сидим в гостях, сын спрашивает бабушку:
- Бабушка, а сколько тебе лет-то?
И тут же, вспомнив все слышанные ранее фразы о женском возрасте, спохватывается:
- А, да, тебе же 16. Женщинам всегда же 16.
Бабушка смеется, выходит из комнаты. Сын поднимает голову и задумчиво:
- Надо же, такая старая, а всё 16...

Трепетная встреча супругов

Отправили как-то моего супруга в командировку на пару дней. Дело, конечно, житейское, и не фатальное. Но.

Тут надо пояснить, что мы из той категории пар, для которых любое расставание смерти подобно. И лишние часы друг без друга - пытка. Самое счастливое для нас время было, когда мы оба работали в одной организации и постоянно друг друга видели, и дома, и на работе.

И тут вдруг командировка. Да еще на два дня. Кошмар.
Ну, надо, значит, надо. Уехал.

Вначале он работал, а я его старалась не отвлекать.
Но когда муж был уже в обратной дороге, пошли звонки и сообщения друг другу, чем дальше, тем чаще. Соскучились просто вусмерть. Впрочем, как всегда в таких ситуациях.

Домой мой ненаглядный должен был попасть часов в 6-7 утра.
Всю ночь прообщались с ним в нетерпении встречи. Спать не хотелось.
Но примерно часов в пять утра я поняла, что меня конкретно начало рубить. Я засыпала практически в любом положении в течение нескольких секунд, то чуть не стукалась лбом об стол, то просыпалась, чтобы через несколько секунд снова уснуть. В общем, организм очень настоятельно требовал отдыха.

И тогда пришлось принять вынужденное решение лечь подремать, с уговором, что муж сразу разбудит меня, когда приедет. На том и договорились.
Я легла и сразу вырубилась.

Просыпаюсь. Время под обед. Подрасстроилась, что меня не разбудили, пошла искать мужа (спальных мест в доме несколько). Сидит, обиженный, взгляд, как у ребенка, у которого новогодний подарок из-под носа увели.

Что оказалось.
Примчался он домой, пошел меня будить. Настроение, как у ребенка, который идет открывать подарок под елкой, ага.
Будит. Нежно. Я открываю глаза, зло и четко рычу: "Пошел в *опу" и отворачиваюсь. Тем самым местом.

До сих пор стыдно за этот облом.
Но с тех пор поняла, что если я хочу спать, то будить меня лучше не надо. Ни при каких обстоятельствах, кроме критических.
Потому что всегда ничего хорошего не получается, как в одной старой сказке:  "Меняяя будиииить?!"

Всем добра и поменьше обломов. :)

Показать полностью

Любопытство как стиль жизни

Лежала я как-то в больнице на сохранении.
Палата была многоместная. И лежала там тетя (как мне тогда казалось) на 10+ лет старше меня.
Довольно общительная, яркая личность. Назовем ее Люба.
Лежать в больнице - скучное занятие. Поэтому обменивались историями из жизни. И у Любы их было много, потому что из-за своего сверхживого характера она постоянно влипала в разные неудобные ситуации, и рассказывала она тоже живенько, с юмором и самоиронией.

И вот как-то рассказала она нам один эпизод из детства. Ну, как детства, на тот момент она уже училась в старших классах.
Поехала она к бабушке в деревню. А там хозяйство заведено было еще по старинке, удобства во дворе. И вот этой большой девочке стало дико интересно, насколько глубока выгребная яма. Взяла палочку, сунула в яму. Дно, конечно же, не достала. Нашла длинную толстую палку (в деревне это не проблема), опять сунула в яму. Что-то туговато пошла палка, поэтому Люба конкретно на нее поднажала и... улетела в эту самую яму вместе с палкой и головой. Хорошо, бабушка с дедушкой ее вопли услышали быстро. Прибежали, вытащили. Но два или три дня в дом не пускали, отмываться заставили. Благо, подсобных построек в деревне хватает, можно и там неплохо переночевать при необходимости.

Посмеялись мы над этой историей и как-то подзабыли о ней.
Но спустя недели две у нас забилась раковина в санузле.
Надо сказать, что в нашей палате был свой санузел с унитазом и раковиной. Большая такая раковина, без крестовины на дырке. Все там умывались и мыли посуду.
Пришел сантехник, повозился, выходит с большой ложкой и спрашивает, чья.
Мы пожали плечами, он ушел. И тут мы замечаем, что Люба сидит в своем уголке тихо, как мышка, и глаза не поднимает.

Когда она поняла, что обнаружена, мы услышали тонкий извиняющийся голос: "Я просто хотела проверить, пролезет туда ложка или нет. А она взяла и пролезла".

Большой привет "Любе", если она здесь и узнала себя. Я тебя помню. :)

Показать полностью

Мое главное достижение в жизни))

И не знала бы, если бы на Пикабу мне мою статистику не показали. :)

Мое главное достижение в жизни)) Статистика Пикабу, Достижение, Скриншот
Отличная работа, все прочитано!