MyNotes

Привет, Пикабу!

Увидела пост со знакомым для меня вопросом, и подумала, что если и начать что-то писать, то именно сейчас (да, я знаю, что прошла неделя, но мне, честно говоря, до сих пор страшновато, но неделю назад я почти расплакалась от этого поста и вот я здесь).

Сначала хотела пойти в каменты и там написать, но поняла, что придется завалить @BOJIODbKO ненужными вопросами, и есть риск втянуть его в публичную переписку на довольно личные темы.

Поэтому я пишу этот пост с общей информацией, думаю, их будет несколько, сразу тему не осилить.

Если мой опыт будет полезен хотя бы одному человеку, уже сижу пишу не зря.

Итак, дело в том, что несколько лет назад я начала учиться жить с алкоголизмом, и, спустя некоторое время, неожиданно для себя бросила пить.

Начать хочется с того, что тем, кто считает, что нам просто не хватает силы воли, скажу одно: нахер — это вон туда. —>

Надеюсь, этого достаточно, чтобы они оскорбились и ушли.

Сразу скажу, что в моем случае речь не о бокале вина за обедом, несколько лет назад я пила 3-4 банки пива вечером, но (сами знаете) это дело прогрессирует и наступил момент, когда я пила уже по бутылке водки в день.

Собственно, именно нарастание доз меня напрягало больше всего, я понимала, что ресурсы организма небезграничны и надо что-то делать.

Я не врач и всё, что я пишу — это личный опыт. Это не инструкция и я не могу гарантировать, что вы сможете бросить пить. Но я знаю, что описанные мной ниже вещи помогли мне улучшить свою жизнь даже во время запоя.

Популярное в нашем обществе утверждение о том, что женский алкоголизм неизлечим, я приняла как аксиому. Погоняла эту мысль и решила "Ну алкоголизм, ну и что. С какими только диагнозами люди ни живут". И стала смотреть, как я могу продлить свое существование и как помочь организму, рассматривая вопрос с точки зрения "техобслуживания".

На поверхности оказалось первое слабое место:

Питание

Я обратила внимание, что во время запоев я ем как попало. Я решила взять за правило обязательно один раз в день есть тарелку горячей еды. Любой. И еще пару раз есть хоть что-то.

Так же я отказалась насовсем от сладкой газировки, она сама по себе является большим вызовом организму, у него и так полно забот.

Когда я обратила внимание на причины похмелья и болевых ощущений (об этом расскажу отдельно), я взяла за правило пить много воды. Прям много. Стакан воды на рюмку водки, минимум. С пивом было сложнее (у меня бывали "пивные запои" по несколько дней), но всегда обязательно перед сном — воды. Это намного облегчает состояние на следующее утро.

Второй важный момент в жизни с алкоголизмом:

Детоксикация

В те периоды, когда у меня были трезвые дни (их становилось все меньше, но сейчас не об этом) я принимала препараты, которые выводят из организма токсины (они бывают в виде таблеток, например, энтегнин, или в виде всем известного геля), я пила их курсом, по две-три недели.

Больше того, иногда я, чувствуя под вечер, что накачалась, принимала их и во время запоя (когда не было указанных средств, в ход шла пачка активированного угля, и утро было бодрее).

Третий важный момент:

Распорядок

Пьющие люди знают, что последнее, что нас интересует, это помыта ли у нас голова и заправлена ли постель.

Я решила пользоваться динамикой запоя: вот я похмелилась и поела, жизнь прекрасна и ...этот самый короткий момент прилива хорошего настроения я использовала, чтобы сделать то, до чего мне не будет дела через несколько часов: я ставила стирку и шла мыться.

Многие люди знают, что от большого количества токсинов организм избавляется через кожу (из "доктора Хауса" помню цифру 30%), и задача была их смыть.

Так же именно в эти моменты я готовила то, что буду есть сегодня вечером и завтра утром. Или варила суп.

Кстати, покупку продуктов и прочего стирального порошка я тоже делала до запоя (потому что на третий день запоя на продукты уже жалко денег, а на пятый-шестой уже считаешь, на сколько бутылок водки тебе осталось и где взять еще на пару дней).

Ах да, проветривать. Обязательно хорошо проветривать помещение после сна и перед сном, и еще пару раз днем. Я удивилась, когда поняла, насколько это влияет на общее состояние.

Если удастся вытащить себя на улицу хотя бы на полчаса — уже хорошо.

Хочу на сегодня уже заканчивать. Хочу потом написать про разные виды алкоголя и их отличия во влиянии на организм, про генетику как причину пьянства и что с ней делать, про виды терапий, про то, почему считаю АА бесполезной тратой времени и как быть родственникам моих запойных собратьев, еще столько всего... Устала, простите, сама не ожидала, что всё это так непросто вспоминать. Желаю вам терпения и веры в себя.

P.S. Насколько я разобралась в работе Пикабу, здесь есть рейтинг и есть подписчики. Рейтинг меня не интересует, моя задача — просто поделиться информацией и надеяться, что она будет кому-то полезной, поэтому пост "Без рейтинга".

Привет, Пикабу! Огромное спасибо за ваши отзывы и комментарии. Честно говоря, не ожидала такого отклика и даже слегка запаниковала от того, что писать дальше, за что хвататься.

Публикую сразу два поста, сначала этот о том, о чем говорили и спрашивали в комментариях.

Второй больше по делу.

Насчет тега "без рейтинга", в предыдущем посте его убрали, и, как я поняла из объяснений правил, ставить его не нужно.

Теперь по некоторым комментариям, отвечу на повторяющиеся вопросы.

Мне 37 лет, в последние годы пьянства работала или сменно, или удаленно, денег зарабатывала мало, хватало только на самое необходимое. Никуда не ездила (никогда не была за границей, например), ничего крупного себе не покупала.

Несколько месяцев после отказа от алкоголя заново училась расставлять приоритеты, на водку деньги зарабатывала с куда большим задором, никак не получалось поверить, что деньги на еду могут быть быть предметом первой необходимости.

В этот момент меня поддержали мои родные, и у меня была удаленная подработка с документами, скромную оплату за которую я тратила на еду и терапию, перезанимая у родных до дня оплаты. Я пыталась искать работу со сменным графиком, но многолетний разрыв в трудовой играл не в мою пользу, а возраст и отсутствие семьи и детей и вовсе закрывали перспективу. Я знаю, что замужним с детьми ставят в упрек противоположное, но мне, например, один раз при телефонном разговоре сказали "по резюме вы нам очень подходите, и по общению тоже, но поймите, вы же устроитесь к нам и сразу выйдете замуж и уйдете в декрет". Мне осталось только отшутиться, что если у них такая легкая рука, то им нужно менять профиль, и что если трудоустройство к ним гарантирует замужество и декрет, к ним встанет очередь из одиноких женщин за тридцать, готовых приплатить.

В общем, к вопросу "откуда деньги" — их не так и много нужно, если у тебя в жизни одна радость. Хотя я знаю несколько богатых алкоголиков, у них вопрос денег не стоит и им его не задают.

Так же в комментариях отметила несколько тенденций. Человек начинает подвергать сомнению то, что я утверждаю, просто потому, что ему не нравится информация.

А утверждаю я, что у нас эпидемия алкоголизма. Замалчиваемая и масштабная.

Фразу "женский алкоголизм — проблема далеко не первого десятка первоочередных" я не буду оценивать с точки зрения равноправия или разумности. Я даже не собираюсь разбираться, для данного комментатора именно женские проблемы — ерунда, или проблемы всех остальных людей — ерунда. Я просто скажу, что лично для меня алкоголизм был огромной проблемой, и он является огромной проблемой огромного количества женщин.

И если вы не хотите или не в состоянии это увидеть — я здесь ни при чем.

Насчет "не раздувай там, где не нужно" и, в целом, на будущее, я могу сказать одно: идите доминируйте где-нибудь еще. Не вам решать, что мне нужно, а что нет. Даже если вам очень хочется.

Я очень постараюсь доступно и с уважением донести информацию до коллег по несчастью и те их них, кто сочтет это нужным, применят те из пунктов, которые посчитают нужным.

Семь лет своей жизни я провела в ресторанном бизнесе и видела очень много по-разному пьющих людей, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Пятнадцать лет, а то и больше, своей жизни я провела со стаканом в руке, одна и в компаниях, в выходные и будни, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Идите и потупите в телефон возле кассы за часик до закрытия магазина, и посмотрите на очень небольшой срез огромной толпы людей, которые не могут заснуть без бухла. Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Придите, как я, к частному эндокринологу, и скажите, что ваше окружение в основном не знает о вашей проблеме, и посмотрите, как она отточенным движением распечатает ваши рекомендации и список анализов без упоминания алкоголизма, а потом нажмет "отменить" и в своем личном компьютере оставит настоящую картину, которую будем знать только мы с ней, сколько у нее таких, как я, что уже набита рука прятать детали анамнеза?

Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Еще одна группа товарищей, ребята из Анонимных Алкоголиков, оказались единственными, кто из поста не понял, бросила ли я пить, и всячески желали мне выздоровления и присоединения к их программе. Хотя фраза про "Я бросила пить" в первом посте выделена жирным. И вы таки хотите мне сказать, что вам есть дело до меня с вашей программой?

А мне кажется, вам есть дело только до того, чтобы доказать свою правоту. Знаете, идите самоутверждайтесь в другом месте.

Я обещала сказать, почему не верю в АА.

Я не хотела, чтобы программа стала моей новой религией. Я не хотела, чтобы люди дали мне новые правила жизни. Можете сколько угодно диагностировать у меня отсутствие базового доверия к миру, мне пофигу. Это моя жизнь и это мне решать, как быть с ней, с моим телом, с моим выбором.

Я не просто убеждена, что можно бросить пить без АА, я — живой пример того, что без вашей программы можно прекрасно обойтись. И встроить свои будущие действия в мою собственную биографию, а не разрушать, подвергая сомнению весь мой предыдущий опыт. Я обойдусь без стокгольмского синдрома, спасибо.

Читаем первые два шага их программы:

1) Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью. Признали, что наши жизни стали неуправляемы.

2) Мы пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.

Мне уже первых двух пунктов достаточно, чтобы увидеть, что мне пытаются навязать подмену понятий.

Для меня ваша попытка сломать до основания не работала по определению, в том месте, где вы собрались делать косметический ремонт, у меня были руины. Я решила не подвергать себя опасности. Это мое право.

Я не буду спорить с теми, для кого АА работает. Я просто говорю, что, ознакомившись с программой, я обдумала предлагаемые действия и мне, лично мне, они не подошли. И это мое право, это моё решение, это моя, в конце концов, жизнь. Я прочитала достаточно книжек об устройстве личности, чтобы видеть подвох там, где он реально есть.

Я категорически не хотела оказаться в ситуации, когда мне нужно "прожить один трезвый день".

Я не хотела думать об алкоголе каждый день, даже в ключе "ура, я сегодня трезвая". Я не хотела, чтобы моя жизнь сводилась к подсчёту количества трезвых дней.

Для меня это был бы прыжок из одной клетки в другую.

Я в гробу видала это самоопределение через бухло.

Люди в каментах настолько в себе (или не в себе?), что приходят в блог к алкоголичке с сообщением "люди, как правило, срываются".

Для меня это отчетливая провокация и попытка зацепить триггер.

Только знаете что, провокаторы. У меня по-другому. Это вы зависите от триггеров. Сидите и боитесь. Вот сидите и бойтесь, а к людям не лезьте.

У меня все нормально.

Я бываю бессовестно счастлива просто от хорошей погоды. Я прекрасно засыпаю без алкоголя. И еще — совсем уже кощунственную вещь скажу — я вообще не вспоминаю об алкоголе. Более того, у меня было несколько весьма непростых ситуаций за последние месяцы, и только потом, когда уже все было решено и ситуации прожиты, я с изумлением вспоминала, что раньше в похожей ситуации я бежала за бутылкой. А сейчас я даже не вспомнила. Раз, другой, третий.

Я прошла все нужные уроки, прокачала все нужные навыки. Да, жизнь полна сюрпризов, и я не знаю, как я буду себя чувствовать, когда меня настигнет утрата кого-то из близких или серьезная проблема.

Но вы-то уж точно меня не запугаете этим гаденьким "люди, как правило, срываются".

Я так подробно это пишу для моих подписчиков, а не для провокаторов. Девчата и ребята, жить без бухла можно, это реально, это возможно для каждого человека. Можно постепенно исцелить все кусочки, которые болят, стать защищенным изнутри и спокойным человеком. Я была в максимально хреновой ситуации, я пила много, без бухла не могла и мое тело умирало. Когда в мой последний запой мне по моей просьбе привели нарколога с капельницей, у меня уже пожелтели глаза (я сама четыре раза пыталась выйти из запоя, не получалось по разным причинам, я тупо не могла проспаться из-за ремонта у соседей и просыпалась раньше и с потребностью выпить, и было уже слишком больно, месяц пила каждый день). Я никому не пожелаю это пройти.

Но и никому не позволю тут запугивать людей манипулятивными лозунгами.

Не дайте себя запугать, мотивы провокаторов жалки донельзя, они попались на удочку АА и им дали правила жизни, подвергнуть сомнениям которые они боятся до усрачки. Это не первая организация, которая держит людей в страхе — и не последняя. Агрессивно доказывать свою правоту просто смешно.

В мае у меня был тестовый поход на ДР к друзьям. Мне купили ящик безалкогольного пива и мы договорились, что в критическом случае я сваливаю с дачи в любой момент (электрички ходили по поздней ночи и в 5 утра возобновляли работу).

Я проснулась утром и первая мысль была "там на столе внизу стоит красное вино, вот бы сейчас выпить". Я сразу достала таблетку и выпила. И спокойно пошла пить чай.

Кстати, несколько человек у меня спросили, почему я пью только нулевку. Причем спросили, когда я вернулась с перекура, видимо, обсуждали, почему это я не бухаю и такая довольная и счастливая на пьянке. Я ответила "Так я ж алкоголичка в завязке", и люди сразу расслабились, такое объяснение их устроило и вопрос больше не поднимался.

Еще через пару месяцев я была на вечеринке и чередовала безалкогольное пиво с кофе, когда все пили. Мне было нельзя, я была на таблетке. Я сама выбрала ее принять.

А две недели назад я была на вечеринке, где пили шикарный вискарь, и мне его предложили — дважды, не со зла, просто из гостеприимства, а я спокойно (сама удивилась) сказала (тоже слегка удивленно) "Я ж не пью".

"А почему мне казалось, что ты пьешь пиво?"

Я: "Потому что в тот раз я пила безалкогольное".

"Ну так давай закажем тебе безалкогольное".

И я выпила в конце вечера безалкогольное пиво. Одно. Размышляя, что не успею купить еще, потому что уже поздно и все магазины у дома уже закрыты. А есть же привычка продолжить, раз уже выпила. А потом подумала: "Ну и что".

И на тот момент прошло уже больше месяца с тех пор, как я принимала таблетку. И я потусила с хорошими людьми, и пришла трезвая домой. Несколько раз я тусила с людьми, которые бухали, а я пила кофе, сок или минералку, просто потому, что пива мне не хотелось.

И у меня ничего нигде не свербило, и я ничего не боялась, и меня не преследовала никакая мысль.

Это возможно. Это реально. Это факт.

Именно поэтому я решилась вести этот блог, потому что я обдумала это вдоль и поперек, и поняла, что уже достаточно доверяю себе и я чувствую, что никакие провокации не собьют меня с курса, и я буду писать, иногда очень страшные для меня до сих пор вещи, но какого ж хера бояться. Как говорится, не было бы больше горя, а это мы переживем.

Ребята и девчата, у которых нет указанного заболевания. Я за вас очень рада. Но знайте одно: если вам кажется, что вы лучше алкоголиков — вам кажется. Все люди равны.

Алкоголизм не имеет границ, ни социальный слой, ни образование, ни национальность — ничто не играет роли, если у человека есть склонность к алкогольной зависимости. Человек — сложнейшее существо, требующее внимательного отношения.

Прежде чем осуждать кого-то, представьте себя на полчаса в теле/на месте другого человека. Да что полчаса, на ту длинную минуту, когда сидишь на пуфике в прихожей, одетая, за несколько минут до закрытия магазина, и плачешь, потому что чувствуешь, как ситуация ускользает и ты не можешь себя контролировать. Но тебе так больно, что ты понимаешь, что поход за бутылкой неизбежен. Если вы обучены внимательно к себе относиться (я не была обучена), вполне возможно, вы воскликнули бы "Это невозможно терпеть, конечно, беги, прими скорее обезболивающее, почему ты вообще ждёшь?!".

Я уж молчу про правило проекции, когда мы не любим в других людях то, что не принимаем в себе. Об этом вам психологи расскажут.

Отдельно хочу обратиться к коллегам по алкогольной зависимости.

Девчата и ребята, не ставьте под сомнение ценность собственной личности. Вы такой же человек, как остальные, у вас есть достоинство и есть своя, отдельная, ни на кого не похожая судьба.

Да, заболевание распространенное, но у каждого человека своя история. Свои причины. Где-то генетика, где-то среда, где-то мамина стрессовая беременность. Но это все можно пытаться решить, и, самое главное, каждый человек достоин того, чтобы пытаться, и достоин уважения, даже в случае первых неудач. Я хотела бы вас попросить не быть агрессивными к другим людям, но не уверена, что у меня есть такое право, потому что я не знаю, с каким количеством боли вам приходится иметь дело. Мне было очень, очень плохо. Я была не просто на дне. Когда люди туда опускались, я была тем, кто им "стучит снизу". Я перепробовала массу техник и подходов, и перемены пришли. Я очень постараюсь написать как можно больше деталей, вдруг у вас что-то отзовется и это будет ваш ключик.

Я не отношусь к этому как к соревнованию, я отношусь к этому, как к исследованию, где отрицательный результат — тоже результат, такой ценный и необходимый для сбора данных. Собирайте данные о себе, изучайте, пробуйте. Просите поддержки, если хочется, но и сами верьте в себя. И помните, вы не одиноки, ситуация не уникальна, довольно-таки изучена, и выход есть.

Привет, Пикабу!

Продолжаю рассказывать, как я пила-пила, а потом перестала.

В какой-то момент я остановилась на вопросе "что мне дает алкоголь". Ну чем-то же он помогает.

Очевидно было, что алкоголь:

Помогает снять напряжение

Начала разбираться в истоках этого напряжения и искать другие способы его снять. Например, я считаю, что люди, любящие экстремальные виды спорта, ищут не скачка адреналина, а той ямы, которая бывает после, когда тело расслаблено сверх меры, и их ненадолго отпускает.

Успокаивает

Стала искать причины беспокойства. Выяснять, насколько они реальные. Работать с ними по принципу молитвы, где про "отличать одно от другого".

Примиряет с действительностью

Стала изучать свою действительность и расследовать причины моего недовольства. Прекратила отношения с несколькими людьми. Поменяла качество отношений с несколькими (другими) людьми.

Улучшает отношение к людям

В том числе и к себе, и в том числе, к сожалению, и к тем, кто этого не заслуживает. Стала разбираться, где провал. Изучила свои потребности и ценности. Перестала пытаться найти себе друзей в барах. Перестала притворяться, что я согласна на одиночество.

__________

Если у вас пьет родственник, то велика вероятность, что вы приобрели созависимость. Об этом много есть в интернете, я даже пытаться не буду вас направить, целая толпа психологов изучает вопрос и делится информацией с миром на разных языках. Из своего опыта могу сказать, что лет 12-13 назад начинала с книги Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости", я сидела читала главу, а потом сидела и ревела над заданием в конце каждой из них, выполнять задания я была не в состоянии. (У меня сильно пил отец какое-то время, угрожал нам, иногда бил мать, да и когда не пил, тоже поломал психику прилично, кошмарил почем зря).

Прошло несколько месяцев, прежде чем я смогла выполнить первое задание, но дело сдвинулось.

__________

Ох. Решила я написать о терапии. Назову следующий абзац

Психолухи

"С тваей генецикай у цибя нец шансаф" — сказала мне тетенька-нарколог. (По-русски это будет "С твоей генетикой у тебя нет шансов", меня просто до сих пор бесит эта безжалостная овца, однажды после моего "Я не могу это контролировать" она ляпнула "Надо просто отвести тебя в дурку, чтобы ты посмотрела на этих овощей, и знала, до какого состояния ты допьешься"). Я тогда еще не знала, что садистка — это не профессия, и что таких сук надо слать подальше. Тогда я просто расстроилась и сникла, мне казалось, что врачу-то виднее. Тетенька-нарколог была знакомой маминой знакомой и я ходила к ней на психотерапию. Она заявила "надо выдать тебя замуж" (знаю, знаю, надо было бежать сразу, но я была не в силах даже критично отнестись к ситуации, не то что делать выводы). Я даже завела тетрадку для каких-то упражнений и что-то туда записывала. Занятия оплачивала моя мама, и мы обе сильно удивились, когда после пары месяцев занятий тетя сообщила, что поднимает цену почти вдвое "чтобы я узнала цену деньгам".

Мы с мамой переглянулись и я нашла шикарный повод к этой дуре просто не ходить, сославшись на нищету.

То, что можно не ходить к терапевту, просто если не нравится, я тогда еще не знала.

Я вспомнила об этой тетке потому, что именно она отправила меня к наркологу-садисту кодироваться.

Он сделал мне укол, а потом капнул в рот каплю алкоголя, и у меня началась страшная судорога всего тела и остановилось дыхание. Кто пробовал — знает, какая это дрянь. Мне было очень плохо и страшно. Другое дело, что эта дрянь не факт что сработает на каждом без исключения человеке. После процедуры я железно знала две вещи: что я больше никогда не пойду кодироваться и что ровно через полгода я запью как скотина и буду абсолютно счастлива. Наверное, можно было и раньше начать, думаю, срок кодирования связан только с количеством денег, которое удалось стрясти с пациента. Мне продали полгода мучений и страха за 5500 рублей, не думаю, что укол действовал так долго, наверное, уже через пару суток в организме не было и следа. Но точно я не знала, поэтому полгода ждала. А потом у меня был один из лучших запоев в жизни, я была рада встрече со старым другом и кайфовала от каждой выпитой рюмки. Поводом к запою послужил звонок одной знакомой, которая поздравила с днем рождения и попросила ее мужа на ДР не звать и самой ему вообще не звонить, потому что ему удалось ненадолго завязать.

Несколько месяцев спустя я сидела с мамой и сокрушалась, представляешь, если бы я знала тогда про эти таблетки, и когда позвонила эта девица, я бы приняла таблетку и мне просто нельзя было бы пить. Вместо этого я промучилась несколько часов, и все равно бежала в огне в магазин незадолго до закрытия. Ни тетя-нарколог-садистка, ни дядя-нарколог-садист про таблетки мне не сказали, я им была нужна в другом состоянии, на грани срыва и с рукой, протягивающей им деньги.

Хочу отметить, лично я не верю в "двухнедельный курс лечения" в дорогой клинике.

За две недели можно сломать человеку психику, подавить волю, но никак не переписать его привычки.

НЛПшники с их яростным "да мы вас ща побырику перепрограммируем" тоже не вызывают доверия, мне казалось, это как гипсовать ногу с гангреной.

(Опять какие-то люди придут мне в каменты рассказывать, какая я агрессивная? Эх...)

Тут кусок про "психолухов" можно заканчивать и переходить к разделу

"Психологи, лекторы и психотерапевты, которые своей работой спасают жизни и меняют их к лучшему".

На мое счастье, их в мире оказалось огромное количество. Некоторые мне помогли лично, некоторые дали направление, некоторые стали причиной нужных встреч.

Например, я пришла к одной доброй женщине домой на консультацию много лет назад, а когда мы закончили, пришел с работы ее муж, мы поздоровались, перекинулись парой фраз и тут он подвел меня к книжному шкафу, достал книгу Роберта Антона Уилсона, протянул мне и сказал "Мне кажется, здесь есть ответы, которые ты ищешь". Он был прав.

А.И. Осипов в одном из видео, отвечая на вопрос из зала о том, почему так хреново на службе и почему надо стоять, сказал "А вам и не должно быть хорошо в храме. Вам должно быть хорошо после".

О его канале в Ютубе мне рассказала хорошая знакомая, с которой мы заполняли пробелы моего духовного образования (с крестной мне не повезло, в моей юности ее заботили только диеты, гулянки и новые мужчины, брала количеством, так сказать). Я слушала, как Алексей Ильич тихим голосом рассказывает о простых вещах, например, почему нельзя позволять своим маленьким детям бегать по храму, или стоит ли ездить в "турне по храмам", и удивлялась, неужели если адекватные православные лекторы, потому что мне на эту тему катастрофически не везло.

Мысль о том, что "должно быть хорошо после" держала меня на плаву, когда я начала посещать нового терапевта. Я решила, что буду заглядывать глубоко, говорить честно и плакать от души, если после занятия это принесет ощутимый результат (приносило — я чувствовала облегчение).

Сразу скажу, что очередной виток терапии я начала до того, как перестала пить. Более того, лично я думаю, что в моем случае это был единственный выход, бросить пить у меня не было ресурсов (собственно, поэтому я и начала учиться жить с алкоголизмом как с пожизненным неизбежным диагнозом).

Пару раз я ездила на занятия похмелившись соткой, а один раз и вовсе принесла с собой бутылку воды, в которую была влита рюмка водки, и пару раз отпивала по глоточку во время занятия. Я ее выпила сразу, как вышла с занятия и пошла купила еще.

Мне было очень страшно и очень не по себе, но я ставила себе одну задачу — физически себя дотащить до психолога, а там уже само пойдет.

Это работало, неделю за неделей мы облегчали мое состояние, я спокойно продолжала бухать и работать и не ждала от себя чудес (как я уже говорила, бросать пить я не планировала, считала это невозможным).

Этого психолога я нашла на бесплатной горячей линии кризисного центра, такие есть в каждом городе. Я просто позвонила туда сказать, что у меня все плохо и нет шансов. Мы с ней не ставили целью работу с алкогольной зависимостью, а работали над общим оздоровлением.

Отмечу, что мы с ней знатно позубоскалили над перлом "надо выдать тебя замуж".

Ах да, генетика. Чего тетенька-нарколог, не давшая мне шансов, не знала, так это того, что я несколько лет копала маленькой ложкой в этом направлении. Я ходила на тренинги по арт-терапии, танцевальной и телесной терапии, групповые проработки разных состояний, расстановки по Хеллингеру и лекции по холодинамике, и т.д. и т.п. (Наверное, стоит рассказать подробнее)

Читала книжки и статьи, делала обобщения и пробовала с ними работать.

За время работы по этой теме я выяснила, что есть несколько причин зависимостей.

"Лояльность роду"

Термин из психотерапии, это когда человек своим поведением неосознанно повторяет судьбу одного из ушедших предков, например, дяди своего отца, погибшего на войне.

Чтобы работать с этой темой, нужно узнать семейную историю, можно составить генеалогическое древо. Я знаю, что не у всех есть такая возможность, существуют способы узнать причины и без информации (например, системная расстановка).

От себя добавлю, что мощно прокачивает эту тему соблюдений традиций/праздников, когда человек помнит ушедших явно, он не загоняет эту тему в тень. Религиозным людям проще, есть специальные дни, атеистам тоже можно найти способ, и, знаете, в наше время как-то перестали пить вторую за тех, кого с нами нет, а зря.

Внутриутробная травма

Это когда ребенок переживает стресс из-за того, что мама переживает стресс, и ему наносит вред огромное количество гормонов вроде кортизола и адреналина, к уровню которых крошечное тело просто не готово. По себе знаю, что комок ужаса в животе происходит именно оттуда. Или, например, оцепенение от крика отца (и как следствие, крика любого большого дядьки), меня просто сковывало на месте, а сейчас я могу спокойно уточнить, о чем именно речь, мы проработали это с терапевтом через холодинамику и арт-терапию. Здесь техник великое множество, от танцев и динамических медитаций до цигуна и массажа "жива".

Психологическая травма

Это может быть преступление, совершенное в адрес человека, избиение, насилие, и так далее (к сожалению, в нашей реальности это "и так далее" огромное и разнообразное). Однажды опытный психотерапевт читал нам лекцию по детским травмам, и рассказала удивительную вещь, что иногда ребенок просыпается, подает голос, и те две секунды, что он не видит маминого лица, могут стать причиной травмы и заставят его пережить очень сильный страх, которые впоследствии будет руководить им в моменты разлуки с любимыми (именно потому он так силен, что размер его "записан" в глубоком детстве).

А еще выяснила, что есть мнение, что алкоголизм, игромания, наркомания, азартное поведение и даже тюремное заключение — это способы "альтернативного ухода из жизни".

Ну, то есть, например, погиб у вас кто-то на войне, или пропал, а старший брат отца и давай бухать как не в себя (незаметно для себя привела личный пример, аж остановилась). А потом ваш брат как давай бухать. И сестра двоюродная. (У нас, кстати, все старшие именно по алкоголю специализируются.) Та самая сестра много лет назад сходила в знаменитую клинику знаменитого доктора (по телеку увидела). Завязала. Сын вдруг стал пить домашнее вино втихаря, кружечками. В одиннадцать лет.

На тренинге по арт-терапии мне сняли маску (уже не помню, какого именно состояния). Я ее разрисовала в зелено-бурых тонах и получила от ведущей "А что это у нас за утопленник?". Я говорю "У нас нет в роду утопленников". Сели диагностировать, заместители уперлись в ту же версию. Я говорю "Что вы гоните, у нас нет в роду утопленников!"

"Ищи." — Сказала ведущая.

Через месяц я гостила в деревне и на семейных посиделках тихонько поспрашивала женщин постарше. И привет, старший брат моей тети утонул в пруду возле дома много лет назад, в трехлетнем возрасте. И о нем никогда не говорили в семье, ни разу не слышала.

В четверг ночью (два дня назад) я так волновалась по поводу публикации первого поста, что приняла таблетку, после которой нельзя пить, хотя не принимала их уже минимум пару месяцев. Я не скажу название таблетки, потому что у некоторых из вас есть близкие, которые могут начать их вам втихаря скармливать, а это смертельно опасно.

Название вы можете узнать у нарколога, вам все равно нужен будет рецепт. Просто скажите, что вам нужна таблетка, после которой рюмка водки вас убьет.

А одна из врачей (та, что удаляла данные из моего анамнеза перед распечаткой) сказала мне, что "может быть и хуже — насмерть не убьет, но необратимо повредит мозг, и станешь овощем").

Я как-то недотерпела и забухала после приема этих таблеток (хотя выждала прилично, неделю, что ли). Было страшно и я почти умерла. Меня тошнило зеленым, а тело болело так, что второго раза, чтобы убедиться в их эффективности, не понадобилось.

Пока не пила таблетки, каждый день мучилась, ходила в магазин за едой с подружкой "на телефоне", и это был квест, забежать, схватить молоко, хлеб и т.д., и добежать до кассы, не глядя в водочный отдел, который всё расширялся. Сейчас, к слову, холодильники с бухлом насовали по всей пятерочке, а в магните винище и пиво стоит в середине сырно-кондитерского холодильника. Атакуют нашего брата.

Как я уже написала в предыдущем посте, таблетки я пить перестала. Таскаю с собой для страховки, но ловлю себя на мысли, что не реагирую на водочный отдел, если зашла вечером в магазин (а отдел, конечно, возле кассы). Либо не замечаю его, либо думаю "на ну, фу нафиг".

Я знаю, что человек способен переписывать привычки, а лично про себя знаю, что давление не срабатывает, надо создавать себе условия.

А, у меня же был срыв после очередной попытки бросить пить. Был мой ДР (через год после того, на который жена друга запретила их звать). Я пошла с друзьями на вторую трезвую тусу, пила нулевку, было весело и клево. Но процесс, увы, запустился, мы даже с моим психологом говорили, что ну блин, такая динамика хорошая, неужели откачусь назад. Несколько дней я держалась, но потом пошла и открыла бутылку вина, а потом и шампанского (дома стояли). Конечно, эта фигня мне быстро надоела (да и кончилась) и я пошла купила водки. Позвонила подруге, попросила меня прокапать, если буду пить больше недели. Это было мерзко, потому что я зареклась, что "та" капельница (после месяца синьки) будет у меня первой и последней.

Она сказала "Хорошо", а потом позвонила и говорит "Ты ж все равно бухаешь, давай я приеду". Сели мы с ней, наговорились, напились, наревелись, а наутро я проснулась, посмотрела на початую бутылку (конечно, я не допила водку, к моменту приезда подруги меня подразвезло с вина и шампанского и я выпила пару рюмок) и решила, что за второй я не пойду. Весь день я ее допивала по своему методу выхода из запоя (это когда в большую кружку наливаешь рюмку водки и грамм 350 воды, а чистую не пьешь).

И за этот день я с удивлением поняла, что наличие алкоголя в организме мне ...мешает. Я чувствовала тяжесть и заторможенность, меня это раздражало. То напряжение, которое снимала водка, больше не существовало. Кусочек за кусочком я проработала разные травмы разными способами и выяснилось, что "жизнь больше не боль".

А, что вспомнила.

Очень большим подспорьем будет осознанная помощь своей психике в проживании эмоций.

Для проживания эмоций мне подошли две вещи: природа и искусство.

Сами знаете, что большая компания на шашлыках разбредается кто куда — кто-то у воды, кто-то у огня, кто-то дышит на горочке, кто-то отдыхает, лежа на земле на покрывальце. Каждая стихия забирает определенный вид эмоций (спросите у рыбаков, как несколько часов да просто неподвижного сидения у воды прочищают мозги).

Музыка — великая вещь в плане эмоций. Иногда ставила новую песню на повтор на час, пока не напитаюсь (или наоборот?). Иногда ревела от старых песен.

Насчет кино, когда я не могла придумать, что смотреть, я просто открывала список "топ-250" на популярном сайте и стала смотреть по фильму в день. Причем не те, что уже видела, а новые. Те, что я уже видела, могли меня якорить в старых эмоциях, а мне нужны были новые. И я смотрела фильмы и давала волю эмоциям, уж реветь так реветь, Джон Коффи же не виноват, вот это всё. Кстати, серия фильмов "пункт назначения", трэшовая и кровавая, удивительным образом зарядила меня оптимизмом, видимо, незаметно для себя я пережила какой-то страх и отпустило. Я почему-то стала думать, что человек — довольно живучее существо.

Я искала вдохновение во вне, "Побег из Шоушенка" дал понять, что из любого дерьма можно выбраться, если не переставать копать, даже если вместо лопаты у тебя маленькая ложка.

"Игры разума" дали понять, что с зависимостью можно научиться жить, и жить свободно и спокойно. Это был любопытный ход, не воевать с зависимостью, а принять ее как факт. Как погоду. "За окном гавнище, надо одеться теплее", и, по аналогии "Я выпила, значит, надо ходить аккуратнее, чтобы себе ничего не сломать". И, честно говоря, я отдельно следила за тем, чтобы не курить лежа или полулежа. Если нет сил идти курить на кухню или балкон над пепельницей (или на улицу — в деревне), значит, ты не хочешь курить.

Мне очень нравится анекдот "сами сворачивайте, это маяк", и мне было интересно узнать, что я за маяк.

Отдельно хочу упомянуть книги, чтение которых дало мне много информации к размышлению и несколько ключей к управлению процессом.

Начну с Роберта Антона Уилсона, "Психология эволюции", "Новая инквизиция", "Квантовая психология" и "Прометей восставший" (к сожалению, я не помню, в каком порядке их читать).

Это такие кайфовые книги, что про них впору пилить отдельный пост.

Больше всего из них я запомнила пример с человеком одного и того же возраста в разных странах мира, и как его внешние проблемы зависели от того, живет ли он в крупном городе или в племени зулусов, богат или беден, и так далее, очень помогло взглянуть на себя со стороны и отделить свои реальные проблемы от навязанных социумом.

Эрих Фромм "Искусство любить". Книга написана больше 60 лет назад, но до сих пор актуальна, этакий букварь про людей, объясняет некоторые аспекты нашего поведения и мотивации.

Экхарт Толле "Сила момента сейчас", слушала в виде аудио, из нее я почерпнула, как приглушить этот вечно болтающий поток мыслей у меня в голове (затыкая который многие засыпают под телек или радио, а я глушила водкой).

Про Мелоди Битти я уже писала в абзаце для родственников, но мне лично она помогла, потому что у меня тоже полно пьющих родственников (некоторые уже бросили, некоторые умерли).

"Моя оборона. Сексуальное насилие: мифы и факты", книга написана группой специалистов, среди них Мария Мохова, которая была номинирована на премию РБК за работу в психологическом центре для женщин. Книга помогла мне по-другому взглянуть на ситуацию с психологическим насилием и весь тот мордобой, который я наблюдала дома в юности.

Завела зачем-то канал в телеге, и что-то забыла про него написать. http://t.me/MyNotesTg В нем нет и никогда не будет рекламы. Не знаю, нужен ли он вообще, ну, посмотрим, может, только для уведомлений о новых постах.

Всем привет!

Начну с неловкого: прошу прощения у тех моих двух читателей, которым пообещала "ответить завтра", оказалось, это нереально. Зарекаюсь давать такие обещания.

Пишу пост, пока соображаю, как дальше излагать и помечаю вопросы в комментариях, на которые обязательно отвечу, решила дать предупреждающую информацию.

На какой стадии вы бы ни были, трезвые или пьяные, читаете вы это из-за себя или из-за близкого человека, не имеет значения в данном случае.

Предупредить хочу о следующем: не принимайте, пожалуйста, важных решений и не делайте лишних движений на основании моих постов.

Поясню: я пишу о важных вещах, от которых вас может "колбасить", если они "задели нерв". Не увольняйтесь, не разводитесь и не переезжайте хотя бы три недели после прочтения постов.

Это связано не с тем, как и что я пишу, а с тем, о чем, и какую реакцию это может вызвать.

Посоветовать могу одно: наблюдайте. Просто объясните себе, что внезапные эмоции (новые или старые) связаны с тем, что попалась на глаза определенная информация. Дайте ей "осесть" в голове.

Отложите решение в духе "Мне поступила информация, которая меня взбудоражила, поэтому я не буду торопиться в принятии решений". В психологии есть термин "Я-высказывания", в интернете о них полно подробной информации с примерами, приведу два моих любимых: вместо "Я боюсь" я говорю "Я чувствую страх" и вместо "Я злюсь" я говорю "Я чувствую злость". Конечно, я не робот и не всегда ловлю себя на деструктивной формулировке, но, когда решаю подойти к разным ситуациям осознанно, такие формулировки помогают иначе взглянуть на ситуацию.

Как я уже говорила, процесс лечения зависимости в любом случае не быстрый (быстро можно только сломать психику и приобрести зависимость от новой модели, что для взбудораженного ума просто опасно, на Пикабу полно историй о том, как люди попадали в секты и т.п. в уязвимом состоянии). Будьте осторожны. Вы предупреждены, а значит, вооружены.

Предупреждение я заимствую у психологов, которые пришли к этому высокой ценой, после нескольких серьезных тренингов десятки людей принимали необдуманные решения и разгребать это приходилось совместными усилиями.

Мне самой так крепко "сорвало резьбу" после двухдневного глубокого тренинга, что я уволилась с обожаемой работы, несмотря на то, что несколько человек, включая директора, пытались меня отговорить, я была непреклонна и категорична, а через месяц, когда "ил осел на дно", сидела рыдала от невозможности все отыграть назад. Причем, вполне возможно, меня бы приняли обратно, но мне было страшно и стыдно спросить.

"Везёт тебе, по тебе совсем не видно, что ты выпила" — мы сидим с подружкой в кафе, я пью маленькое пиво, денег у меня с собой немного. Но это не важно — у меня в сумке лежит бутылка водки, из которой я выпиваю, пару раз отлучившись в туалет. Я начала поддерживать в себе определенное состояние "хорошего настроения".

На тот момент я ещё не знаю, что дозы для достижения этого настроения будут меняться.

Однажды, некоторое время спустя, я сижу на кровати и жду, пока подействует. Я только что проснулась и сразу выпила водки, которая у меня, как всегда, в сумке.

Я жду и жду, но результата нет. А тревожность нарастает. Я пью ещё. Жду. Пью ещё. Жду.

Проходит время. Наконец прилив настроения. Мне понадобилось 150 грамм водки для этого. Я сижу злая, потому что 150 — это уже серьезно.

Пройдет некоторое время, и однажды я, сидя на кухне, обнаруживаю, что 1) для прилива настроения мне нужно 250 грамм водки. 2) Я не съела ни крошки еды с момента пробуждения.

"Вот сука", думаю я, ставлю перед собой еду и понимаю, что совершенно не голодна.

Я решаю съесть хотя бы несколько ложек "потому что надо", и после первой вдруг начитаю метать в себя, как помоечная дворняга.

Есть я очень хотела, просто уже не слышала сигналов тела.

Я вспомнила, что читала об этом. Когда я только начинала собирать информацию, наткнулась на книгу "Клиническая психиатрия: из синопсиса по психиатрии" (Г.И.Каплан, Б.Дж.Сэдок), вот цитата оттуда:

Метаболизм

Окисление алкоголя обеспечивает тепло и рабочую энергию.

Однако, поскольку у тех, кто потребляет слишком много алкоголя, вырабатывается слишком много калорий, у них отмечается тенденция отказываться от другой пищи и игнорировать потребности, связанные с питанием.

Еще там был кусок про моральное состояние:

Психоанализ

Алкоголь обладает выраженными свойствами облегчать тревогу (анксиолитические свойства), что побуждает многих людей прибегать к нему. Теория психоанализа постулирует, что лица с суровым суперэго, которые удовлетворяют свою потребность в самоистязании, употребляя алкоголь, и облегчают, таким образом, свой подсознательный стресс. Психоаналитики говорят, что суперэго растворяется в алкоголизме. Некоторые алкоголики, фиксированные на оральной стадии развития, облегчают состояние фрустрации пероральным приемом этого вещества.

Психоаналитически выделяются такие личностные черты больных алкоголизмом, как робость, замкнутость, нетерпеливость, раздражительность, тревожность, гиперсензитивность и подавленное сексуальное влечение.

Алкоголиками могут становиться лица, испытывающие повышенную потребность власти, но ощущающие свою несостоятельность в достижении поставленных целей. Алкоголь также вызывает у таких людей чувство освобождения, равноценное достижению желаемого.

И про то, как именно круг замыкается:

... временное разрешение имеющихся конфликтных ситуаций и снижение тревоги вследствие употребления спиртных напитков является побудительной причиной к дальнейшей алкоголизации.

Уменьшение тревожности, возникающее при первых опытах употребления спиртного,

является, таким образом, источником подкрепления при алкоголизме.

Книжка, кстати, есть в pdf-е в гугле, специально проверила.

Я помню день, когда впервые выпила полбутылки водки. Мы тусили с другом в выходной, ему надо было вечером попасть домой в Подмосковье, а мне — на модный концерт с подружкой. Я ехала туда и боялась спалиться, думала, что не пройду фейс-контроль и придется ехать домой. Решила попробовать вести себя тихо, и совсем мало говорить, чтобы не показать, как сильно меня развезло. И выяснилось, что никто ничего не заметил. А я приобрела опыт по поведению в общественных местах, не привлекающий внимания. После полбутылки водки... Знала бы я, что радовалась совершенно напрасно. Правда, я была из тех алкоголиков, что куда опаснее, когда они трезвые и на взводе. Алкоголь меня расслаблял и я была не только терпимее, но и веселее.

Работая в популярном ресторане, я насмотрелась на все многообразие видов поведения людей в состоянии опьянения, от фестиваля до мордобоя, это тоже стало "прививкой" от слишком громкого поведения, как агрессивного, так и радостного. Я понимала, что, если не отсвечивать, то можно сойти за приличного человека, даже выпив ведро винища.

Кстати, я тут подняла старые записи. В далеком детстве я читала об учёном, который до самой смерти описывал свое состояние после укуса ядовитой змеи, несколько часов предсмертных наблюдений. У меня было нечто похожее, вроде дневника, я записывала туда аналитику и выводы. Так вот там у меня сказано, что после первой детоксикации (недели три не бухала и пила энтегнин по пачке в день) я чувствовала себя после выпитого пива иначе, чем раньше. А именно — я опьянела уже после первого бокала, чего раньше не бывало, и что мое поведение было таким же, как у нормальных людей, редко пьющих, я барагозила, веселилась и (увы) украла солонку из бара. Это было совсем не похоже на меня и я сильно напряглась, разбирая эту ситуацию. Это, к слову, стало одной из причин прекратить отношения с одной из близких подруг, я себе не нравилась рядом с ней, строить отношения и защищать личные границы я тогда не умела даже теоретически. Расставание было некрасивым, со второй попытки, с визгами и оскорблениями, я смотрела на это на все и думала про себя "какое счастье, что я вижу это все в последний раз".

Оглядываясь на 10 и больше лет назад, я вижу, что все, к сожалению, абсолютно все мои дружеские отношения так или иначе были завязаны на алкоголь. А потом вспоминаю, что и отношения с алкоголем и начались-то с тусовки с одногодками в деревне. Объективно, в таких компаниях состав участников не выбирают. Просто молодежь сползается вечером в одну точку, и из этого получается компания. Свою первую рюмку крепкого алкоголя я выпила именно там.

Сигареты покупались с ментолом, потому что курить обычные было противно, но курить было надо, потому что в школе это считалось круто, а учиться при них было стыдно, поэтому я поставила задачей научиться курить в деревне, там вообще ко многим вещам попроще относились. В тот же период я впервые попробовала джин-тоник и пиво. Мне, как человеку, выросшему в обстановке ежедневного психологического насилия, заставить себя было нетрудно. Совместное выпивание (и, конечно, само добывание бухла и сигарет) давало ощущение общего дела. Я считала эту компанию своими близкими друзьями... И это будет далеко не последний раз, поверьте. Мы были убеждены, что круто проводим время, в нашем социальном слое пьянство изначально подаётся как привилегия, как признак силы, достатка, возможностей, долгожданного отдыха.

Именно поэтому, думаю, годы спустя я чувствовала себя так хорошо в барах, там, по правилам игры, не только можно было быть выпивающей, это ещё и одобрялось.

Я вспомнила ещё об одной книге, по дороге на терапию я слушала книгу Михаила Литвака. Название вспомнить не получается, но я скачивала ее в ВК, в "аудиозаписях". Помню, что читает ее он сам, другие версии мне не подошли (там есть в исполнении какого-то актёра, от его "энергичной" манеры подачи мне хотелось забиться в угол). Попробовала погуглить, вроде это "Командовать или подчиняться".

В этой книге Литвак объясняет, как устроены рабочие коллективы и приводит их типы, и один из них как раз построен на алкоголизме, где все "совещания" проходят на посиделках. Я своими глазами видела такие коллективы, но никогда их не классифицировала.

Вообще, у него много спорных моментов, с которыми я не могу согласиться (например, как я поняла, он считает алкоголизм исключительно мужской проблемой), но для информации и кругозора ознакомиться с его мнением полезно.

Цитата из книги Роберта Антона Уилсона "Психология эволюции":

"Все боевые искусства представляют собой техники переимпринтирования. Их задача — сделать так, чтобы действия, выполняемые механически действительно служили биовыживанию, так как случайно импринтированные (записанные в привычку) в этом контуре рефлексы не всегда надежны".

У меня всегда вызывала ужас описываемая Достоевским сцена убийства старушки из "Преступления и наказания", и несчастная служанка, вошедшая в комнату и ставшая еще одной жертвой, и как она "даже руки не подняла". Ей в голову не пришло защищаться или бежать, она была этому не обучена.

Если сложить объяснения Фромма про симбиоз и Уилсона про импринтирование, получаем страшную картину: мы случайно стали зависимы от кого попало.

Давайте я вам, девчата и ребята, расскажу в двух словах, почему так популярен Тони Роббинс. Человек говорит очевидные вещи на больные темы, и люди чувствуют отклик и начинают верить, что именно он может им помочь. Здесь срабатывает наша потребность (нереализованная, разумеется) в добром понимающем родителе.

Аналогичным образом становятся популярными люди из телевизора — надо просто мелькать почаще, и на тебя западает народ случайным образом.

Люди, вхожие в гей-тусовку, знают, насколько важным человеком там является АлБарисна Пугачева, сломавшая своей токсичной лирикой не одно поколение женщин.

Они используют нашу незащищённость и глубокое внутреннее одиночество и играют на наших слабых местах, когда на самом деле наши потребности — потребность в одобрении, дружбе, теплоте — могут быть удовлетворены не эксклюзивными, а самыми, извините, обычными людьми, так же, как и чувство голода может быть удовлетворено обычной едой, а не "соловьиными яйцами", цитируя одно хитовое видео про шоколатье.

Думаю, именно поэтому наши "звезды" помногу лет не выходят из образа, чтобы не терять тех, кого он зацепил, и именно поэтому держатся поближе к телеэфирам и подальше от фанатов, прячась за слоем охраны, темными очками и т.д.

И именно поэтому я так не люблю, когда меняют актеров в фильмах и сериалах, когда я уже привыкла к первому варианту.

Компании, продающие автомобили и алкоголь, тратят огромные деньги на добавление своих товаров в фильмы. Реклама на ТВ стоит огромных денег именно из-за своей эффективности.

Телеведущие становятся важными людьми, хотя просто произносят слова с экрана. Я слышала от разных людей, что их "сам голос и образ этого человека" успокаивает.

Я привожу эти примеры, чтобы обрисовать, как это в принципе работает, какие именно "кнопки" срабатывают, когда мы начинаем верить, что алкоголь — важная часть жизни, а то и вовсе единственный способ справляться "с жестокой действительностью".

Между тем оттуда, где я сейчас, я могу сказать, что мир не изменился, изменилась моя реакция. И это доступно каждому человеку, оздоровить свои реакции.

Пропаганда потребления обманом заставляет людей поверить в то, что им нужно что-то самое лучшее, необычное, эксклюзивное, и т.д.

Серьезным побочным эффектом, очень вредным для нас, алкоголиков, является приобретенное убеждение, что с нашим состоянием можно справиться только очень серьезными методами, только в дорогущих клиниках и только прикоснувшись к чистому знанию эксклюзивных лакшери эдишн тониробинсов.

Они используют нашу незащищённость и глубокое внутреннее одиночество и играют на наших слабых местах.

Это фейковое убеждение дискредитирует ежедневный труд тысяч людей, чья работа на самом деле в состоянии нам помочь решить нашу задачу.

А между тем, вокруг полно доступных решений. Бесплатные телефоны доверия, центры помощи, платные тренинги и консультации (они не всегда дорого стоят, кстати, и часто даже дешевле по стоимости в месяц, чем пьянство).

Помимо перечисленных книг (думаю, список будет пополняться) я в разное время отсмотрела часы видео в Ютубе на каналах Сергея Николаевича Лазарева, Алексея Ильича Осипова, Руслана Альбертовича Нарушевича, Сатьи Дас, Сергея Викторовича Ковалева. Это большие каналы с огромным количеством видео, длинных и коротких, на любой вкус, с ответами на сотни вопросов о ежедневной жизни, наших страхах и мечтах, наших желаниях и потребностях. Каждый из них годами изучает вопрос, они практикуют, помогая людям в разных ситуациях, хорошо знают наш социум, относятся серьезно и берут на себя ответственность за то, чем делятся и что утверждают. И ещё и бесплатно публикуют информацию онлайн.

Кстати, я думаю, что чередовала их не только для того, чтобы собрать больше разнообразной информации, но и для того, чтобы не впасть в зависимость от одного из них.

Иметь только одного "во всем правого" наставника лично мне было опасно, я это знаю по опыту, обжигалась на зависимости от психолога, которая была всего лишь человеком, а я от нее ждала вселенской мудрости, и, самое ужасное, пыталась переложить на нее ответственность за свои решения. Сейчас я знаю, что лично мне больше подходят ситуации с выбором из большого количества вариантов.

У человеческого организма есть механизмы самоочищения и восстановления, иногда достаточно дать ему время для этого. Я каждый день принимала таблетки, после которых нельзя употреблять алкоголь, для того, чтобы дать себе это время. Дело не только в пресловутой "силе воли", а ещё и в силе приобретенных привычек, которым я следовала много лет, и на переписывание которые тоже нужно было время. Я знаю людей, которые могут не пить без подручных средств при достаточной мотивации, будет ли это встреча с дочерью, интересная работа, новое путешествие или любимая женщина. Поэтому я знаю, что каждый человек сам выбирает, как дать своему организму время. По моим наблюдениям, они просто не считают собственное здоровье и благополучие достаточной причиной. Либо на той стадии, на которой они находятся, они недооценивают опасность алкоголя при систематическом употреблении, не знают, что это процесс безжалостный и он не щадит никого, и если продолжать, итог всегда один: сильный ущерб.

Я знаю людей, которые сформировались иначе и у них есть свое представление о мире, которое не пошатнуть одной книжкой, базовые ценности отчетливо видны и многие вещи в жизни на своих местах, но эти люди и к некоторым зависимостям так не склонны. Например, я спокойно обходилась без сигарет, когда они заканчивались, а моя подружка испытывала приступ паники. При этом она была довольно равнодушна к алкоголю, а я паниковала, если он начинал заканчиваться.

Я не представляла, как я буду жить без алкоголя, что же я буду делать, в чем будет смысл, и, главное, чем же я буду снимать эту огромную боль и заполнять эту бездонную пустоту.

Мне было страшно бросать пить, потому что я не знала, что я получу взамен, мне не приходило в голову, что зияющей пустоты может не быть, что можно быть спокойной и довольной, и чувствовать себя здоровой.

Оказалось, что у более здорового человека просто отпала эта потребность в заполнении.

Я с удивлением наблюдала за собой, как это, я просыпаюсь, а у меня ничего не болит, ни тело, ни душа. Я с удивлением привыкала к новым обстоятельствам, когда мне сытно после тарелки самой обычной еды, когда у меня хорошее настроение без причины. Первое время я даже ждала подвоха и пыталась нагнетать.

Потом поняла, что жизнь не стоит на месте и новые порции негативных эмоций и ситуаций приходят просто по течению жизни, и перестала искать причины в себе.

Я стала понимать, что это нормально, захандрить на пару дней после плохих новостей о трагических событиях с человеческими жертвами, что в этот период нормально переживать за близких больше, чем в безоблачные дни.

По окончании запоя мне каждый раз предстояло сложное лавирование между "неправильный опохмел ведет к запою" и "абстиненция опасна для жизни". Когда я уже находила в себе силы "сегодня не пить", я делала несколько нехитрых вещей: выпивала литр воды с растворенной в нем ложкой соды (или, если не лезло, растворяла в кружке, пила по глотку и каждый запивала водой), принимала пару таблеток Аспаркама, чтобы снять судороги (тут надо или спросить у врача, или погуглить про калий-кальций и мышцы-сгибатели и разгибатели). Ещё я принимала какое-нибудь простое обезболивающее вроде "Брала" (это анальгетик и спазмолитик), чтобы чуть расслабить нервную систему, но внимательно следила, чтобы не принять лишнего и не заработать себе новую зависимость. Совсем ничего не делать после запоя — опасно, я помню, что у меня в комментариях просили поподробнее об этом, но за этот абзац еще не садилась и попросила погуглить "синдром отмены" самостоятельно.

А еще есть такая вещь, как выброс дофамина и серотонина. Вы пришли в кино, сидите едите высококалорийный попкорн, запивая его пивом или сладкой газировкой, от них у вас случается выброс, и вот вы в прекрасном настроении, причиной которого считаете место и время, и даже, извините, тот фильм, который идет на экране. Вы приходите еще раз, делаете все то же самое и вам опять кажется, что вы прекрасно провели время и посмотрели как минимум неплохой фильм.

А теперь следите за руками. Вы садитесь выпивать в компании людей, в чувствах к которым не успевали разобраться из-за скорости нашей жизни. После некоторого количества принятого алкоголя у вас происходит выброс ("приход", как говорил один мой друг), и вы уже сидите в прекрасном настроении в окружении прекрасных людей ("временное разрешение имеющихся конфликтных ситуаций", помните?).

Но люди не всегда белые и пушистые, не всегда заботливые и искренние. (Открытие тянет на нобелевку). Я помню, как знакомая барменша ставила передо мной угощение в виде алкогольного коктейля, "чтобы я была повеселее", а ей всего лишь нужна была веселая пьяная двадцатилетняя телка за стойкой, у нее тогда лучше шли продажи. А я приобретала привычку всегда быть навеселе, потому что так было лучше для моего окружения.

Наблюдая за свои поведением, я заметила, что в нем есть которые отличия от типичного поведения трезвого человека, которые работают аналогично с таким общеизвестным явлением, как профдеформация.

Много лет я жила с чувством вины за свой алкоголизм, и это незаметно для меня распространилось и на другие жизненные ситуации. Я старалась не отсвечивать и беспокоилась, что причиняю другим людям неудобство, даже когда для этого не было объективных причин.

Многочисленные деревенские родственницы, которые презирают алкоголиков (и у каждой из них был в наличии пьющий муж), задали этому тон, когда стало понятно, что из всех видов отдыха я предпочитаю алкоголь.

Чувство стыда, неловкости за причиняемые другим людям неудобства я протащила в другие аспекты своей жизни — незаметно для себя, и совершенно не замечая, что стала считать, что я недостойна чего-то, кроме презрения.

Мне не приходило в голову обращаться за медицинской помощью в обычной ситуации, например, у меня треснул зуб, и я просто терпела несколько дней. Полоскала его водкой и старалась не жевать на этой стороне. И да, меня мои члены семьи за руку отвели к врачу, когда я не в первый раз расплакалась от того, что на нерв попал глоток чая.

Я отказывала себе в праве на нормальную жизнь, деформация диктовала и я чувствовала себя неловко даже из-за чувства голода, мол, "оно еще и жрать хочет, глаза залил, мало тебе, скотина, всю жизнь мне поломал, гад, иди спи на веранду, воняет". Эти слова были сказаны не мне, но они вспоминались и влияли на меня, а с некоторой родней, с которой я вижусь изредка и они не в курсе перемен, влияют и до сих пор.

Мне не приходило в голову пойти в обычную поликлинику и сдать обычный анализ крови, чтобы услышать от обычного терапевта "да у вас железо-то какое низкое, от того и упадок сил, вот такие продукты надо есть ".

Одно из убеждений, которое я предлагаю пересмотреть всем алкоголикам — это что вы в этом одни. Давайте принимать в расчет объективную реальность, где тысячи и тысячи людей трудятся, прокладывая дорогу вам навстречу. Пишутся книги, снимаются видео, врачи и психотерапевты повышают квалификацию и готовы услышать ваше "Доктор, что вы порекомендуете в моем случае?". И вот еще что: не надо раззванивать на весь мир, что вы алкоголик, это ваше личное дело. Те, кто вас осудит, не стоят вашего внимания. До тех пор, пока вы не являетесь проблемой для других людей и это их не касается — таки это их не касается.

Это ваш путь и у вашего алкоголизма есть серьезные причины, в которых вы в силах разобраться, сейчас для этого огромное количество ресурсов.

Кстати, когда я думала начать писать эти посты, важным аргументом было то, что многие люди могли просто не слышать о новых способах и подходах, из-за засилья в интернетах в основном потребительских товаров и услуг. Фразы про ноготочки стали уже мемом, было бы неплохо, если бы так же рекламировали ежедневную психологическую разгрузку. Кстати, мужчины, вы знаете, что нельзя "разгружаться" на жен и детей? Кстати, женщины, вы знаете, что нельзя "разгружаться" на детей и младших родственниц? Это всегда должен быть кто-то старше и/или сильнее.

Ещё раз хочется повторить, не используйте на себе готовые решения сразу, примеряйте и смотрите, насколько они вам подходят на самом деле. Может быть именно для вас группы трезвости АА именно то, что нужно, если у вас насыщенная социальная жизнь и для вас это не более чем полезный факультатив. Может быть, кто-то из перечисленных лекторов вызовет отторжение. Может быть, с некоторыми из ваших близких делиться эмоциями небезопасно из-за последствий, когда все сказанное может быть использовано против вас.

Если сейчас у вас нет сил бросить пить, начните делать маленькие шаги, начните смотреть видео об устройстве человека, читать, пробуйте делиться эмоциями. Делайте это аккуратно, не открывайтесь сразу, не торопитесь. Создавайте безопасную среду. Ищите мягкие формулировки, так вам будет легче. Прямолинейными выгодно быть только на приеме у врача или психотерапевта, этим людям как раз нужна настоящая картина, чтобы реально помочь. Остальные обойдутся фразой "у меня сейчас некоторые трудности". Наш мозг так устроен, что, получив задачу "изучаем способы решения задачи" будет искать новые и новые детали, из которых сложится ваш путь к свободе. Удачи вам в вашем исследовании, до скорого!

Здравствуйте, дорогие подписчики!

С новым годом тех, у кого уже 2019-й, с наступающим тех, кто ещё ждёт нового года!

Поздравляю вас с тем, что вы уже начали изучать такую важную тему!

Тем, кто решил не пить алкоголь в эти праздники, желаю терпения, и помните, если будет фигово на душе — это не навсегда, это часть процесса и нужно просто переждать, это пройдет, как плохая погода. Вы предупреждены, а значит, вам будет полегче. Но будьте готовы. В случае нарастания тревоги попробуйте себя отвлечь, например, поблагодарить жизнь за то хорошее, что у вас есть (каждая вкусняшка считается, даже самая маленькая). Или слепите снеговика :) Ну, а верующие знают, что еще можно сделать.

Если вы выпиваете, тоже нормально, помните пить побольше воды и обязательно хорошенько закусывайте! :)

Берегите себя, не грустите и планируйте праздники так, чтобы сохранить здоровье. Одеваемся тепло, стоим подальше от салюта, ведем себя приветливо, курим подальше от некурящих. Остаемся человеками :) Помните, что выводить токсины можно начинать прямо в процессе.

Ваша жизнь в ваших руках, и это прекрасно.

Родным и близким желаю захотеть что-нибудь хорошее для себя. Наконец-то лично для себя. Вы тоже есть, и ваша жизнь — только ваша. Уберегайте себя от непосильных задач. Не дайте гордыне обмануть вас, вы не должны браться за то, что вам не по силам или не по душе.

Желаю каждой и каждому из вас меньше драмы, больше счастья!

Всем морс! :)

Девчата, ребята, привет!

Я не забыла про вас и про блог. Честно, каждый день вспоминаю. У меня кусками наброски уже на два поста по объему. Пытаюсь собрать их в более-менее текст. Очень тяжело идет. Видимо, много больных моментов сразу. Но я пытаюсь.

Я чего пришла-то: если у вас есть вопросы по делу, задайте их, пожалуйста. Не ждите. Иногда маленький вопрос может тормозить процесс. А мне ответить на конкретный вопрос проще сейчас, если вам вдруг нужно. В предыдущих постах отвечала всем, вы видели все комментарии? И, может, меня это встряхнет и смогу еще пост запилить поскорее.

Еще зимой вот в чужом посте отвечала человеку, может, пригодится: cid=128239010

Про себя могу сказать, зима-весна прошла непросто (эмоционально), но трезво. Сейчас даже пиво безалкогольное не интересует. И я никакие таблетки не пью, мимо полок с бухлом прохожу спокойно (сами знаете, от них сейчас не деться никуда, везде суют). Сплю хорошо, ем нормально, в жизни всё потихоньку. Недавно думала о том, что неужели я и правда трезвая и ничего не болит. И в каком же я жила аду. А сейчас эти воспоминания как будто выцвели. Я не вспоминаю про алкоголь даже в сложных ситуациях. И думала, что надо прийти сюда и всё же продолжать писать. Вдруг кому-то поможет. Надеюсь. Потому что это всё реально. Это всё было. А теперь всё по-другому. Просто шаг за шагом топаем, потихоньку, но наверняка. У меня получилось — и у вас получится.

Ну и, вообще, хотела спросить, как у вас дела? Как успехи? Что-то пробовали делать? Как оно вообще? С оптимизмом? Или накрыла безнадега? И то, и другое — это нормально, помните, да?

Берегите себя.

Всем привет! Как дела? Какие вопросы? Какие новости?

Давайте снова поговорим о том, почему мы пьём. Как обычно, это всё мое мнение, мой опыт, я ни с кем не спорю и ни на чем не настаиваю. Я была в этом аду сама, кто там был или есть, тот поймет.

Так вот.

На мой взгляд, наше неумение проживать обычные жизненные обстоятельства погружает нас в напряжение очень высокой плотности.

Я хорошо помню свои ощущения, при одной мысли о невозможности выпить в ближайшее время мне хотелось громко надсадно орать. Я носилась рысью по незнакомым районам в поисках нужного магазина, если пришлось там оказаться, могла пройти пять километров пешком в одну сторону (потому что такси туда-обратно стоило как раз как бутылка водки), я строила свое расписание на день так, чтобы всё время иметь возможность купить еще, если это было, например, пиво, а когда уже перешла на водку, то в какой-то момент стала носить ее с собой постоянно. Иначе, мне казалось, я сойду с ума.

Есть люди, которые в ответ на "мне плохо" отвечают "да забей". Я никогда не понимала, как это работает. И даже злилась в духе "Ой, да что ж ты, сука, раньше не сказал! "Забей"! Мне сразу полегчало!".

У нас механизм "да забей" сломан с детства. То, что для других — малозаметное событие, для нас — трагедия. И это надо понимать. И — хорошая новость — это можно поменять. У меня получилось, и у вас получится.

У нас "забей/забудь об этом" не работает, потому что другие люди-то вышли из ситуации, а мы нет. Мы застряли в самой первой реакции и оцепенели внутри. Для остальных ситуация давно закончилась, а мы все ещё в ее самом начале, доводя себя до исступления. Как в этих знаменитых мемах "надо было вот так ответить пять лет назад".

Это как маленькая баночка. Скажем, с горчицей. Здоровый человек открывает ее, берет, сколько нужно, закрывает, убирает. Для таких, как мы, каждое взаимодействие с людьми открывает еще одну, но у нас нет навыка прожить эмоцию до конца и "закрыть и убрать" эту "баночку". И получается, что с самого утра мы копим эти "открытые баночки", их уже некуда ставить, от запаха режет глаза, их всё больше. "Да забей" в силу этой поломки нам просто недоступно. Люди получают вход и выход из ситуации, а мы получаем много-много входов и ни одного выхода, нас угнетают десятки, а то и сотни ситуаций сразу. Всё это фонит и звенит. Под вечер их становится так много, что внутри стоит крик. И мы идем за бухлом.

Возвращаясь к вопросу "Что делать?", я бы сказала на сегодня так: желательно пройти терапию и попытаться найти поддержку.

Поддержку можно найти где угодно.

Однажды мне попалась картинка с якобы цитатой Леди Гаги, с надписью в духе: "Если никто в тебя не верит, плевать. Скажи им: "Леди Гага верит в меня".

Через несколько дней меня почему-то дёрнуло сказать это вслух. Я почувствовала очень много эмоций из разряда "Да не может быть!", помолчала, посопела и хорошенько так разревелась.

Мысль, что кто-то, в принципе, может в меня верить, мне раньше в голову не приходила.

А после я почувствовала удивительное облегчение. Хоть это и была игра и было похоже на прикол.

Реально мне помогало то, что я перед походом за едой звонила подруге и говорила "Сходи со мной в магазин, пожалуйста". У нас с ней была такая договоренность. Сама она на тот момент не пила уже три с половиной года.

Я тогда не знала про таблетки, при приеме которых нельзя пить, и держалась из последних сил.

Подруга говорила со мной, я заходила в магазин, не поднимая глаз, бежала хватала хлеб, молоко и далее по списку, и потом бежала мимо огромного алкогольного отдела, который разместили прямо у входа, не обойдешь. Я говорила ей, что именно я делаю, что я уже на кассе, например. Она была со мной на трубке до тех пор, пока я не заходила домой. Кстати, именно ее рассказы о том, как она терпела поначалу, дали мне понимание, что бросить пить — сложно, но не невозможно. И, думаю, стали весомой причиной завести этот блог, чтобы вы знали тоже.

Мне кажется, это то, о чем мы можем попросить наших близких или друзей: точечная помощь, конкретная, измеримая по объему и по срокам.

Просить ту же подругу быть "помойным ведром" для моих негативных эмоций я бы не стала.

При этом у меня есть другая подруга, с которой у нас оговорена возможность слива негатива.

Я могу ей позвонить и сказать "У меня тут это, бесит всё". И когда я начинаю объяснять, что мне надо принять решение, а такой-то человек меня подвел, а вот это человек бесит, она говорит: "Ты давай сначала проорись, а потом уже будем по конструктиву".

Терапию я прошу вас пройти не только потому, что это даст более качественный и быстрый результат, чем самолечение, а ещё и потому, что вы этого достойны.

Вам и так приходится иметь дело с одним из тяжелейших заболеваний, и большинство из вас лишены поддержки или хотя бы уважения.

Поэтому терапевт, которому есть до вас хоть какое-то дело, и который сопроводит вас в этом нелёгком пути, это меньшее, что вы можете сделать для себя. Можно начать хотя бы с бесплатных линий психологической помощи. Любой шаг ценен. Любой.

И вы никому не обязаны отчитываться в этом. И в то же время вы не обязаны делать это в одиночку. Вы имеете право на поддержку.

Знаете, я думаю, что иногда психологу не обязательно знать, что вы подумываете лечиться от алкоголизма. Они — просто инструменты. Среди них тоже есть дураки со стереотипами. Хорошо обученные, но предвзятые дураки. Помните, да? "У нее нет шансов", сказанное про меня.

На терапии надо решать свои реальные проблемы, от которых вы как раз защищаетесь алкоголем. "Я недовольна своей жизнью", "У меня не складываются отношения в паре", "Я чувствую сильное одиночество", "У меня не идут дела с карьерой" и всё остальное. Трудоголики, шопоголики, сладкоежки и прочие зависимые имеют те же проблемы, просто у них погремушки другие, чем у нас.

Можно ли обойтись без всяких терапий? Да можно. С ними просто быстрее и легче.

Из Москвы в Смоленск можно дойти пешком. А можно приехать на поезде или на машине. Дело хозяйское.

Поворотная точка в дороге к возможности жить трезво — это понимание, что с тобой происходит.

Если вы сомневаетесь, можете ли вы открыто попросить о помощи, по своему опыту скажу — мы не можем. Нам в голову не приходит, что мы такие же люди, как все остальные. Мы где-то в глубине души ждём, что кто-то поможет, что-то скажет, или что-то само произойдет.

Блин, девчата и ребята, именно это "и есть комические куплеты". Именно это и есть одна из ключевых проблем. Наша поломка не предполагает возможности понимать это.

Мы не умеем сформулировать и понять свои чувства, откуда нам, блин, понять, что мы в беде, что нам нужны перемены?!

Очень распространенная ошибка в наших широтах — считать, что ваш прошлый опыт и есть ваша личность. Что ваши поступки, а еще хуже — ваши ошибки — это и есть вы.

От этого стереотипа нужно активно избавляться, читайте (или слушайте) матчасть у Экхарта Толле в "Силе момента сейчас", эту книгу невозможно перехвалить.

Не пренебрегайте терапией.

Выбирайте специалиста сами, именно вам он должен быть по душе.

Но найдите в себе смелость отличить дискомфорт от саботажа.

На одном из заходов я посещала психолога крошечного нищего центра помощи. Сказать, что я туда не хотела ходить — это ничего не сказать.  

Но я ставила себе задачу физически себя туда доставить, просто за шкирку притащить, а там на месте уже разберемся. Как говорит А.И.Осипов: "Вам и не должно быть хорошо в храме. Вам должно быть хорошо после". Так и тут.

Женщинам, пережившим насилие: начинайте готовиться к тому, что вы что-то начнёте с этим делать. Даже если это произошло десятки лет назад, но вы не прошли терапию — это влияет на вас. Говорите об этом, пишите об этом, скачайте книгу про "мифы и факты" и изучайте. Эта дрянь портит вам жизнь, и эту дрянь можно и нужно из своей жизни убрать.

Мужчины, пережившие несчастную любовь: ищите место рассказать об этом. И не в интернете, а живьём. Интернет можно использовать для тренировки, но ситуацию надо будет проговорить в реале. С другом, с психологом, с духовным отцом. Как защитный механизм можно использовать юмор. Он обезболит. Но юмор — только в случае необходимости, если совсем невмоготу.

Вы себе не представляете, насколько круто вы себя почувствуете, открыв сердце и выкинув оттуда всё лишнее.

У нас может болеть сердце от неразделённой любви в первом классе, и да, нам не придёт в голову что-то делать с этим. Зато запивать это можно каждый день. Болит же.

Вопрос, который мы себе задаём, "Почему они так со мной поступили, я же ничего плохого не сделал(а)" идёт из нашего детства, из того положения вещей, когда мы считали, что несём ответственность за то, как с нами поступают другие. За то, в каком настроении родитель, например.

Что же с этим делать? Прикладывать дополнительные усилия. Хорошая новость в том, что это не навсегда. Как говорит Мелоди Битти в своей прекрасной книге, каждый шаг облегчает следующие.

Я много лет боялась повторно браться за решение сложной задачи, потому что мне казалось, что будет так же сложно, как в первый раз. Оказалось, здесь тоже работает принцип "глаза боятся, а руки делают". И второй раз легче первого! Точно!

По рекомендации друга я начала читать книгу Алисы Миллер "Драма одаренного ребенка", где блестяще объясняется, что здоровый человек в психологи не пойдет, и я вижу серьезную аналогию в поведенческом плане и думаю, что алкоголики подавляют чувства аналогичным образом.

Прочитала там "злится, если его желания не удовлетворены" и сидела в шоке от того, что у меня не только МОГУТ быть желания, но я ещё и могу ХОТЕТЬ их исполнения.

Спустя несколько часов я потрясённо сказала вслух: "То есть, это нормально, злиться, если моё желание не исполняется?!".

Для меня это была новая информация. Я вспоминала все те разы, когда ситуация складывалась не по-моему и я была огорчена, но огорчаться-то "было нельзя", "нельзя было злиться", я терпела и не находила выхода. Оно копилось и коптило. Вот и приходилось идти "пить обезболивающее".

Иногда нам стыдно признать, что мы ходим к психологу. Это может выглядеть как слабость, как признание факта, что мы недовольны своей жизнью.

Девчата и ребята. Давайте серьезно. Кому вы собрались рассказывать, что ходите к психологу? Почему вы устроили из своей жизни проходной двор?

Если ответ "так было всегда" — а оно вам ещё надо?

Есть медицинские специалисты, то посещении которых люди не кричат на каждом углу. Никто не отвечает "Сегодня ходил к проктологу" на вопрос "Чего нового?". Ну внесите в этот список психологов и психотерапевтов, а? Это только ваше дело.

Ваш алкоголизм — это ваше дело, и ваша проблема.

Вы имеете право рассчитывать, что вас оставят в покое с этим, но. Это ваша забота, сделать так, чтобы это не было проблемой ваших близких. И еще одно но, в нашу пользу: как бы ни тешили своё эго психологи и наркологи, наши сёстры и мужья, наши братья, мамы и жены, на самом деле МЫ сами — причина наших результатов.

Наши результаты — это наша заслуга. Особенно отчетливо это видно по людям, которым выпадает пройти этот путь без близких людей, в одиночку. Да, так тоже бывает. И да, это тоже возможно.

К тому же ещё есть такой вид "спасателей", которые будут самоутверждаться за ваш счёт. Гоните их в шею!

Кстати, о психологах. Некоторое время назад мне пришла в голову картинка, что каждый из нас, находящихся в серьезной стадии, как будто несётся в бурном потоке и не может справиться с течением. И реальный способ хоть что-то сделать — это начать делать хотя бы малюсенькие движения. Крошечные гребки одной рукой, хоть одним пальцем, чтобы хоть немного поменять траекторию. Если не сдаваться, то рано или поздно под углом нас так или иначе вынесет на берег. Я в это верю, потому что прошла этот путь. И тут...

"Ха! Те, кто "лечит" алкоголизм, хорошо устроились!", — зло подумала я. "Они просто ловят у берега тех, кто уже доплыл сам!".

Мы доплываем сами.

МЫ ДОПЛЫВАЕМ САМИ.