Истории из детства.
Детство у меня как и у всех детей, было ярким и насыщенным. Меня не заботили глобальные проблемы, будущее и ситуация в стране, а заботили только две вещи: уровень власти моей шайки разбойников/отряда спецназа/клана ниндзя(по настроению) во дворе и что будет на обед в детском саду. И не дай бог наступал день когда давали ненавистный мне куреный компот. Это означало неизбежную потерю боевого духа на неопределенный срок.
Для начала, что представляет из себя это пойло. Куреный компот (у нас его называют узваром) - компот из сухофруктов, отдающий легким дымком. Но не все так просто. Назван он был так мною по причине моей убежденности что все взрослые курят или просто не показывают что курят. И в глазах ребенка, процесс его приготовления выглядел так: сидит весь персонал детского сада и курят вокруг огромной кастрюли с компотом. Пепел, бычки и плвеки курящих отправлялись естевстенно туда. А нам, это преподносилось как райский нектар и панацею от всех детских ран (никто не учитывал что все душевные раны были нанесены именно этим компотом).
И если с компотом разобраться можно пусть не очень легко, но эффективно и стабильно до следующей среды, то война за территорию у нас была чудовищно кровавой и жестокой. Проблема войны была в том, что бабы охуевшие с детства сражались мы с диктатурой косметики и кукол. Ладно, если бы это были пацаны - ты ему в глаз совком зарядил, он тебе лопаткой ответил и все, через 10-15 минут вы уже строили планы по захвату соседнего двора или лезли на территорию ЖЕКа заимствовать старые покрышки.
А с девчонками все не так. Их обижать нельзя, что давало им полный карт-бланш на самые лакомые позиции во дворе (дерево алычи с самыми вкусными ягодами, кусты возле дороги, из которых можно было под колеса машинам яблоки кидать и козырек подъезда, на который по случайности можно было залезть). И главное никакой стратегии и секретности! Эти сволочи дошли до того, что лаком для ногтей на этом самом козырьке написали "наша база". Где такое видано?! Место, на которое я уже два месяца строил планы, моя святая земля - была осквернена этими сарацинками вандалками. Вы скажете "подумаешь, написали лаком". А вот нет, скажу я вам. Написано это было ядовито-розовым цветом и вокруг сердечки. Да любого уважающего себя полководца засмеяли бы за такое!
И главное, делалось это все не для высоких целей, а просто так! Я им и песочницу предлагал взамен, ведь и так им там с детьми играть в будущем, так бы и научились хоть чему-то. Но нет!
Иногда конечно у нас возникали союзы с этими амазонками, но обычно они были в силе до вечера, когда всех нас ждал трибунал в виде родителей. Например когда они нарочно подставили меня и выдали мою (штаб) квартиру разъярнному лысому мужику, которму мы уже третий раз звонили и убегали.Главное к себе ближе, но нет, у тебя, JanHarrin, ведь дверь в подъезд с кодом. Я вам что, Европейский Союз, всех беженцев принимать?
Или вот еще. Выстрелил я однажды их великой воительнице в лицо из пистолета. Ну случайно нажал, она ведь сама его вырвать пыталась. Я даже в глаз ей не попал, даже синяка не осталось. Так все-равно папенька ее мне уши выкручивал пока я не выдавал свой адрес. А слез ее сколько было. Казалось пора покрышки сворованные из башень в лодки переделывать. Пришлось ей еще и пистолет отдать, чтоб не мучалась пакала.
Вывод вот какой: не доверяйте поварихам и плачущим девочкам.
P.S. Историй таких куча, могу продолжить рассказ в седующих постах.
P.P.S.Я не женоненавистник, я просто несправедливость не люблю)
