Igmut

Igmut

пикабушник
12К рейтинг 4 подписчика 740 комментариев 11 постов 5 в горячем
4215

Я терплю, терпи и ты!

Начальник в конце дня замечание сделал.  Мол чего это вы многоуважаемый в шортах на работу ходите? Жара это не повод вылезать из брюк, я же терплю вот и вы многоуважаемый терпите.
Мы согласились на том что это справедливо и разъехались по домам. Он в мерседесе бизнес класса с климат контролем и фильтрованным воздухом, а я дыша раскаленным киселем, барахтаясь в час пик в троллейбусе набитом потными, злыми работягами.
Думаю прикупить килт, против юбок начальник ничего против вроде не имеет.

14

Про клоунов.

Рассказывал друг, ему рассказывал его друг, в общем надеюсь не баян. Заранее извиняюсь за ошибки.

Еще школяром ходил этот друг с компанией в цирк. Просто смотреть представление горячая кровь не позволила поэтому они решили запулять канатоходца с рогатки. Их быстро вычислили начали погоню. Большинство хулиганов убежало, но двоих перехватили у выхода. Завели их в кабинет ждать наказания. Далее со слов пострадавшего.


- Сначала нас били канатоходцы, потом зашли и били силачи, потом ещё кто-то. Но хуже всех били клоуны, такой злобы и жестокости я ещё не видел, я думал здохну. Стех пор я ненавижу их, ненавижу сука клоунов.

-3

Анализ картины Яна Вермеера ' Доярка '

Выставляю видео исключительно ради рекламы этого канала. Луцай делает наикрутейшую, информотивную годноту, а подписчиков до обидного мало.
Кому надо минус поставить, того ждёт коментарий для минусов. А Луцаю хочется процветания, очень уж радуют его обзоры.

11

Как я на пасеке работал или талант против опыта.

Напросился я как то работать на пасеку. У знакомого дядьки как раз была такая, а мне до жути интересно, вот и попросился к нему в помощники, не наживы ради а для просвещения. Дядька был явно польщён моим интересом и обычно хмурый и молчаливый, ко мне относился как к любимому студенту. Объяснял кто в улье главный, показывал матку, учил вычислять паразитов, собирать прополис и прочие мудрости пчеловода.

Было у него ещё два помощника на ЗП, вот с ними у меня общение не задалось с самого начала. Мы были из разных миров, они уважаемые на районе рубаки дзюдоисты, культиваторы женских вздохов, а я ботан, да ещё и эмо с чёлкой.

В общем эмо-ботан-пчеловод не внушал им уважение и относились они ко мне беззлобно по пренебрежительно.

Второй причиной их неприязни был мой внезапный талант к пчеловодству. Не столько к самому ремеслу столько к общению с пчёлками. Со мной пчёлки были спокойны и ласковы. Очень скоро я начал работать без перчаток и маски с одной только дымовухой и за весь сезон не получил ни одного укуса. В чём секрет не знаю, просто позволял пчёлкам ходить где им хочется и не дёргался, в конце концов это я лез к ним в дом своими корябками так что полосатые имели право проводить инспекцию чужака на своих условиях.

Дзюдоисты же регулярно получали свою дозу яда. По два, три раза в день то один то другой внезапно взрывался матом, нервно бросал оборудование и уходил у колодцу зализывать раны, изподлобья зыркая оттуда на меня, объятого лучами позитива и воркующего с пчёлками.

Так прошёл сезон, вскоре пчёл перенесли на летнюю стоянку, свидания сними стали реже, но близился день сбора мёда и это был долгожданный для меня момент. Настроение было прекрасное, а вот у дзюдоистов рожи были серее тучи, для них это самый жуткий день в году. Мене не доверили работать с ульями, опыта мало, но я не жаловался ведь меня посадили за центрифугу. Находилась центрифуга в сарае в котором нахгуло забили тряпочками каждую щель. Парни приносили мне рамки и я длинным тонким шпателем, одним движением, срезал восковые пробки с сот, обнажая янтарное произведение пчелинного искуства. Далее я помещал эти рамки в бочку центрифуги и раскручивал её в ручную нависая над невероятным медоворотом. Из бочки прямо в лицо, золотым вихрем поднимался сводящий с ума запах меда, он был настолько густой что можно было просто вытащить язык и почувствовать его вкус. И это одно из самых ярких вкусовых событий моей жизни, я не особо люблю сладкое но в такой подаче это нечто. Я опьянел и впал в транс крутя центрифугу и вглядываясь в бешенный медоворот.

Сводил с ума этот запах и пчёл, они градом бились в окна, сердито шуршали в стенах с явными намерениями перегрызть мне жылы. Ребята дзюдоисты бегали с рамками, количество укусов уже перестало считаться что было видно по их ошалелым лицам. К концу дня у них были взгляды фронтовиков. Все молча собирали инструменты, молились о кроватках и сне. А я как всегда свеж, бодр и не ужален, но не надолго. В самый последний момент, когда мы собрались по домам и одна моя нога уже была в машине, а вторая собиралась присоединиться к паре, чёрно рыжий камикадзе пикировал мне прямо в лоб.

Я стал похож на запойного бурята. Обидно было отхватить жало в самый последний момент.

Зато для дзюдоистов я внезапно стал своим в доску. Они искренне ржали над моей рожей, ласково называли лошариком, травили приколы и фоткались на моём фоне. Потом я стал похож на Рокки Бальбоа после последнего раунда и веселье в их голосах приобрело фальшивые нотки. Вскоре веселье перешло в напряжённое молчание, а дядя пасечник заметно прибавил скорости, ещё бы теперь у него на заднем сиденье сидел Джабба Хатт с дыханием Дарта Вэйдера. Ребятка быстро привезли меня домой, оформили какие-то уколы и просидели со мной до вечера дразня холодным пивом которое мне незя было.

Валялся я пару дней аморфной массой, глаза смог открыть только на вторый сутки. Пасечником работать я конечно обломался, не беда у меня был ещё дядя винодел, тож ниче так ремесло.

Зато скоро меня настигли тревожные новости. Пасеку перевозили на зимнюю стоянку, загрузили все ульи в грузовик и парни дзюдоисты остались в багажнике чтобы приглядывать на ульями. И вот в дороге, старый зил подскакивает на кочке и один из ульев падает, все содержимое вываливается на пол багажника. Парни в панике полезли спасать рой и руками, ковшиком загребали пчелинную массу назад в улей. Глупо конечно но что было то было. Количество укусов явно перевалило разумные пределы и ребята слегли в кроватку на неделю.

Купив хорошего местного пива я пошол к ним в гости. Настала моя очередь дразнить их холодным. Но как то не сложилось, пацаны в кроватях то валялись но явно прогуливали работу. Вино и закуски указывали на недельную пирушку в санаторном режиме. Оказалось что оправились они быстро, не зря получали свои микродозы все это время. Моё пиво тут же было разлито и употреблено по назначению, никакого злорадства. Было весело, хорошие оказались ребята.

Показать полностью
260

Зверское наказание.

Как то я нашкодил. Наказание было неминуемо, я точно знал что папка уже в курсе и осталось только дождаться пока отец придет с работы и вручит мне заслуженных люлей. Люли были слишком тяжёлой пищей для моей натуры, поэтому я решил основательно приготовиться. Для начала я спрятал все тяжелые ремни, шланг от стиральной машинки и выбивалку для ковров. Взамен я поместил на самое видное место дешевый китайский ремень, который картон покрытый дерматином. Далее я натянул все колготки и труханы что нашёл, поверх них спортивные штаны. Попа была под защитой уровня тевтонский рыцарь. Под вечер удивив из своего наблюдательного пункта у окна приближающегося к дому отца, я отступил в убежище под одеялом. Сразу же стало жарко, моя многослойная броня хоть и давала +10 к броне но и отнимала 10 от жароустойчивости.

На удивление папаня не стал вскрывать мой бункер. Он молча сел в кресло и включил телевизор. Послышался характерный звук свежевания апельсина. На то время большая редкость в нашей семье. Папка доставал их только потому что работал охранником в клубе где иногда устраивались пирушки богатеев. Маленькая колготочная луковица беспокойно заёрзала под одеялом, я знал что ребёнку тоже достанется, но в качестве наказания мог бы и десерта лишиться. И тут случилось ужасное, по телевизору включили мультики, да ещё и том и джери! Из развлечений у меня тогда был только маленький молоточек и маленькая табуреточка, при определенном умственном усилии они были и космодромом, и подводной лодкой и птеродактилем и конечно никто из них, ни в какое сравнение не шол с мультиками, которые я обожал до одури.

Луковичка забыв про жару и апельсины, панически заметалась в своём убежище из угла в угол , пытаясь найти маленькую щелочку с обзором на телевизор. Но отец безошибочно палил мои перископы и беспощадно захлопывал их дешёвым китайским ремнём, этим же ремнём он пресекал попытки сделать новые щели. Всё время пока шла игра в "убей крота" папка не забывал чавкать апельсинами, ахать и охать рекламируя их божественный вкус и самое страшное громко, долго, со вкусом ржать над мультиком. Луковица сгорала от жары, любопытства, обиды, разочарования в своём гениальном плане но не сдавалась до последнего, пока не закончились мультики. Когда по телевизору заиграла пафосная музыка из заставки новостей я сдался. В тот вечер я так и не вышел под одеяла, небыло смысла. Лёжа там, жуя апельсинку которую мне закинули когда закончились новости, я сделал много выводов о своей жизни. Потом меня часто пороли, батон никогда не увлекался этим, но иногда я заслуживал по настоящему жёсткой порки, тем неменее это все ерунда по сравнению с наказанием под одеялом, до сих пор замираю на секунду когда вспоминаю об этом.

2988

Чего боятся цыгане.

Один мой знакомый, при приближении цыганки попрошайки, начинал орать во всё горло

-ЦЫГАНКА ОТДАЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ! ПРОДАЙ СЕРДЦЕ ЗА ПЕСНЮ РАБОТЯГИ!!!- и прочий бред, естественно попрошайки тут же испарялись.

Другой знакомый утверждал что если цыганка начинает лопотать  проклятия в твою сторону надо показать ей фигу, мол это какое то древнее славянское джуцу возврата порчи. По его словам эффект мощный, цигарка тут же начинает процесс эвакуации сопровождая все это визгом и матом.
А мне вот нравится другая история. Возвращались как то с ребятами с шашлыков. Идем пешочком по пригороду. Хмельные, уставшие но вполне счастливые. Идиллию испортил цыган, не помню чего ему понадобилось но отшили его быстро и не очень вежливо. Цыган исчез но через 10 минут догоняет нас снова в компании  десятка родственников и друзей. Начался бурный спор. Цыгане к слову спорят с душой и огоньком, и в целом зрелище отвратное. Потерпевший утверждал что мы его больно толкнули и сломали оригинальные супа-пупа дорогие часы. Не было конечно такого, но это цыган не интересовало они требовали компенсации.
Настроение становилось все хуже. Был среди нас Кузьма, здоровенный детина славянской внешности, два метра спортивной упитанности, увенчанной диковинной на то время бородой и одуванчиком кучерявых волос. Зрелище само по себе устрашающее, но тут Кузьма, до этого мрачно молчавший, достаёт из пакета кухонный нож. Явно блеф, Кузьма и мухи не обидит не то что ножом махать. Далее он достаёт из пакета полотенце и швыряя исподлобья серые молнии, начинает медленно плотно наматывать полотенце на лезвие ножа. Цыгане как то потеряли пыл и фокус в споре и все чаще опасливо косились на этот процесс. Эффект мудрого Ка в логове бандерлогов. Наши ребята тоже с интересом поглядывали на сие действо, но быстро взяли инициативу и вскоре спор погас, все разошлись без последствий. Не успела цыганская  шайка отойти за угол, как кто то не сдержался и задал интересующий всех вопрос.

- Кузьма а ты нахуя полотенце на нож намотал?

- А хер его знает,- буркнул тот.- Как то само получилось.

591

Моя гоп история.

Был я  как то молод, слушал тяжёлую музыку, носил соответствующую атрибутику и шeл с концерта пьяненький домой. Прохожу мимо филармонии и слышу дорогие сердцу эй "парниша подь суды". Никогда не был драчуном, я скорее скрипач чем дзюдоист, но бежать тоже не комильфо, поэтому осталось с горечью и почти протрезвев наблюдать за приближающейся парой. Один из них типичный "Саша Белый" белобрысый, щуплый с хитрыми глазками и бесноватой улыбочкой. Второго я бы назвал цыганом, высокий, здоровый с лицом не выражающим ничего кроме врожденной наглости, нулевым уровнем эмпатии и печати рутинной скуки. Цыган сразу приступил к делу и начал похлопывать меня по карманам. Я конечно понимал что это гопники, но все равно оторопел от такого невежливого отношения. На моём районе посоны обыскам предпочитали задушевные беседы о социальном статусе, родственниках, друзьях, знакомых и людях которых я мог бы видеть в клубе. А вот Саша Белый традиции уважал. Задавал стандартные вопросы: кто по жизни, чё не рад, чё патлатый такой, чё за сережки, ты чё пидар?
-Нет, - отвечаю я. - Не пидар.

-А хочешь мы приведем своего знакомого пидара, он проверит пидар ты или не пидар.

Этот вопрос задал цыган. Поскольку он голодно вглядывался куда то в глубь меня, не заметил наше выражение лиц, моё и Сашки. (См. картинку ниже.)
- А у вас что есть знакомые пидары?
Белый тут же смекнул что ни на одной словесной гоп дуэли разговор не выигрышный. Засуетился, отметил наконец мою пацансую нормальность, схватил ничего не понимающего, негодующего цыгана и уволок назад в тень филармонии.

Моя гоп история. Гоп-Стоп, Гопники
538

Байка про избитого тамаду.

Байка ходит среди видеографов свадебщиков. Мол был как то тамада, опытный, много лет работал свою тяжолую работу. И как то решил он, для пафоса, завести себе микрофон, хз как называется, из тех что крепится за ухо и весит над лицом у рта. Вобщем штука удобная, первая же свадьба идёт как по маслу. Настало время эпичного тоста для молодых. Тамада берет бокал шампанского, цветисто поздравляет сначала жениха, скажем Андрея, затем приступает к невесте и тут задумывается, ладонью прикрывает бокал, уводит подальше от лица и спрашивает помощника:

- А как зовут эту пи*ду невесту.

Далее его с почестями вынесли, и из зала тоже.

Отличная работа, все прочитано!