Grandaks

Потому что я ни от кого ничего не ожидаю; ожидание всегда причиняет боль. Проблемы не вечны, у них всегда есть решение, единственное, что не излечимо-это смерть. Не позволяйте никому оскорблять, унижать или понижать вашу самооценку. Крики - инструмент трусов, тех, кто не думает.
Мы всегда будем встречать людей, которые считают нас виновными в своих проблемах, и каждый получит то, что заслуживает. Мы должны быть сильными и реанимировать падения, которые нам навязывает жизнь, чтобы напомнить нам, что после темного туннеля, полного одиночества, приходят очень хорошие вещи
Прежде чем говорить ... Дыши
Прежде чем сказать ... Слушай
Прежде чем критиковать ... Посмотри на себя.
Прежде чем писать .... Подумай.
Прежде чем сделать больно ... Смотри.
Прежде чем сдаться .... Попробуй
Прежде чем умереть ..... ЖИВИ!
Лучшие отношения - это не отношения с идеальным человеком, а отношения, в которых каждый человек учится жить с недостатками другого и умеет восхищаться его хорошими качествами.
Кто не ценит то, что у него есть, однажды он пожалуется, что потерял это, а тот, кто однажды пострадал-получит то, что заслуживает.
Если хочешь быть счастливым: сделай кого-нибудь счастливым; если хочешь получить: отдай себя немного, окружи себя хорошими людьми и стань одним из них.
Помните: иногда, когда вы меньше всего этого ожидаете, появятся те, кто подарит вам хороший опыт!
Никогда не портите свое настоящее из за прошлого.
Сильный человек знает, как сохранить свою жизнь в порядке.

Даже со слезами на глазах он с улыбкой приспосабливается и говорит: У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО.

Билайн, сядь, нам с тобой нужно серьёзно поговорить.
Мы состояли с тобой в законных отношениях шесть лет, друг другу не изменяли, и вели общее хозяйство. Ну, как вели... Я честно и регулярно заносила деньги на наш с тобой депозит, а ты крысил оттуда по-мелочи, а потом изображал передо мной насравшего в лифте консьержа Людвига Аристарховича: "А кто это сдеееееелал?"
Ладно, все вы такие, я сейчас к мелочам придираться не буду. Но ты мне вот ответь: это когда ты успел из солидной корпорации скатиться до уровня какой-то шаромыжной мелкой конторы, типа тех, которые нанимают на работу по объявлению людей со справкой об освобождении из ИТК, а они потом ходят по квартирам, и впаривают всем дачный душ-топтун по акции, всего за 999 рублей, притом, это вообще и не душ даже, а клизма с насадкой от садовой лейки? Ответь мне честно: ты пьёшь? Ты спутался с сомнительной компанией? Ты играешь в азартные игры на Азино 777? И не надо вот опять включать Людвига Аристарховича - не поможет: я знаю, что это ты насрал в лифте, мне охрана записи с камер показала.
Вот смотри: у меня был ахуенный тариф "Всё за 500": пятьсот рублей в месяц - и мне за эти деньги хватало и двух тыщ минут разговоров, и четырёх гигабайтов интернета, и ещё даже неиспользованных ништяков дохуя в конце месяца оставалось. Ты себя вёл как порядочный, и я даже сдуру похвалилась хорошим мужиком перед другими бабами. Зря. Походу они-то тебя и сглазили.
Звонит мне тут на днях девушка Виктория из Билайна, и давай дифирамбы мне петь: и какая я хорошая, и какая я верная и надёжная, и кокое всё зелёное ко-ко: а потом давай мне впаривать новый тариф за тыщу, где сколько-то там многатыщ минут разговоров, в пять раз больше гигабайтов интернета, а ещё домашний интернет и цифровое телевидение. Я ей отвечаю: да куда мне столько? По телефону я звоню всего раз в неделю, чтоб сказать мужу три заветных слова: "Молоко, хлеб, сметана", Санта-Барбару онлайн без регистрации я тоже сутками напролёт не смотрю - нахуй мне столько интернета? Домашний интернет у меня и так есть, за пятьсот рублей в месяц, а телевизор я вообще не смотрю уже много лет: ни бесплатный, ни тем более за деньги. Так что и телевидение мне ваше даром не нужно, даже вместе с программой про привидений. Я и так плачу за телефон и домашний интернет тыщу в месяц, и для чего мне менять шило на мыло, да ещё мне лишний кабель опять в квартиру заведут - а у меня и так уже этих кабелей там больше, чем в трансформаторной будке.
Я не знаю, за что мотала срок в ИТК эта Виктория, которую ты взял на работу, даже не глянув в её справку об освобождении, но мотала она его явно за дело. Она, естественно, не сдалась и не отступила, и сказала, что "А если вам минут и гигабайтов слишком дохуя в одно лицо - вы можете подключить к своему тарифу ещё одного члена семьи с билайновским номером, а главное - вам не надо будет отдельно оплачивать телефон и отдельно домашний интернет: тыщу на телефон закинули, и всё. И одним махом оплатили сразу две услуги! Чо, типа не круто что ли?
И я такая: Не, ну так-то вроде клёво, да.
И Виктория сразу же: Когда к вам прислать монтажника-высотника? Хотите прям завтра? Например, в вашем доме монтажник будет завтра, с четырёх до шести. Оборудование наше у вас в доме уже стоит, так что прям 15 минут - и всё вам быстро подключат: и интернет, и даже телевидение, хоть оно вам и нахуй не надо, но подключить его всё равно положено.

А теперь подойди ко мне ближе, бандерлог. Ещё ближе. Ещёёёёёёёёёёёёё Сейчас я начну Пляску Смерти.
Начну я с того, что на следующий день никакой монтажник не позвонил, и тем более, не пришёл. Ни в четыре, ни в пять, ни даже в шесть. Зато позвонил в половине седьмого, и сказал, что у него дел дохуя, он щас только в мою сторону выдвигаться будет, так что где-то после семи ждите.
Я-то вот на самом деле и так целый день проебала на ожидание этого чучела: с трёх дня из дома никуда не уходила, а у меня, если ты не знал, имеется прожорливая семья, состоящая из двух мужиков, старой собаки в маразме и с булимией, а так же очень жирного хорька, который, если его не покормить, может вырвать из клетки два прута, вылезти из неё, и насрать мне в кеды, по три кучи в каждый кед. Поэтому весь этот зоопарк мне надо кормить, и желательно вовремя. А я даже в магазин уйти не могу: я монтажника блять зачем-то жду! Вот прям очень он мне необходим, я же пять лет сука в очереди стояла на этот ваш новый говнотариф - чо мне ещё один день проебать на ожидание монтажника-то, ну!
Ладно, в начале восьмого пришёл какой-то мужик, похожий на Афоню, сказал, что щас быстро метнётся в соседний дом за ключами, и вернётся через 10 минут.
Вернулся он минут через сорок, попросил табуретку, и снова съебался куда-то на полчаса. Я даже понадеялась, что в этот раз он ушёл за мылом и верёвкой, щас вернётся, быстренько тут повесится, и наконец-то я смогу сходить в магазин. Но нет!

Вы просто не видите, но я сейчас положила одну руку на сердце, а вторую на коробку от роутера, потому что у меня Библии нет. И я вам клянусь, что я говорю правду, только правду, и ничего не припизднула для красного словца.
Я не знаю, куда во второй раз ходил ваш монтажник, но когда он вернулся обратно - от него несло говном как от кладбищенского муниципального туалета! Может, у нас в подвале канализацию прорвало, и он там брассом километры наяривал - я не знаю, и уточнять у него как-то не хотелось.
Время, если вы вдруг перестали следить за фактологией событий, уже давно перевалило за 20:00. Дерьмодемон в мясном костюме монтажника ковырялся с кабелем ещё полчаса: хотя его нужно было просто закинуть в прихожую через воооооооооот такую дырень в стене, потому что сука ваш роутер - уже шестой в моей квартире, а все кабели от предыдущих роутеров остались мне на память вместе с дыркой над входной дверью. В ту дырень я сама могу на спор пролезть, не то что провод в неё пропихнуть! Тем не менее, провод не пропихивался ещё полчаса. А потом дерьмодемон попросил дать ему мой ноутбук, и уселся ещё на полчаса, вбивать какие-то логины-пароли-айпишники и координаты авиаударов по Сайгону.
В девять вечера, прошу меня извинить, я выпиздила его нахуй. Да, он мне вяло предлагал ещё и телевидение подключить, но я как-то не была готова терпеть дома вонь ещё часа три, и уверенно отказалась от излишней роскоши.
И ты, наверное, думаешь, что на этом всё, и приготовился уже извиниться за доставленные неудобства и прислать мне другого, менее говняного, монтажника? Ахахахахаха
Хуй ты угадал!
Через три минуты после того как я изгнала из дома дерьмодемона - мне пришло смс от Билайн, со спасибой за то что вы с нами, и сообщением о том, что с вашего счёта списано 1500, и следующее списание ожидайте через месяц!
Какие полторы тысячи?? За что ещё пятихатку-то накинули? За Афоню с ароматами гладиолусов? За то, что я отказалась подключать телевидение?! Да за вот такое порно с элементами копрофилии я даже тыщу в месяц платить не буду! Вы там чо, всей командой у меня в подвале час назад брассом плавали и говна нахлебались???

Звоню в службу поддержки. Два раза меня внимательно слушали, и два раза переключали друг на друга. С третьего раза мне удалось пересказать содержание своей драматической пьесы, и знаешь, что мне ответили? Угадай!
"Тариф, к которому вы подключились - он в общем-то и стоит 1500 в месяц, просто наша сотрудница озвучила вам его стоимость с учётом 30% скидки, которая, видимо, чота не прошла. Со скидкой-то да, тыща в месяц была бы, но дерьмо случается, скидка не прошла, можем завтра ещё разок попробовать"
А вы, - говорю, - прям оптимисты. То есть, у вас нет ни единого сомнения в том, что несмотря на дерьмодемона и на ваше наглое наебалово - я подожду ещё неделю обещанную скидку, которая не прошла ещё три раза, вздохну, и скажу: ну ладно, полторы так полторы - тариф-то ахуенный?
Нахуй мне не нужна ваша скидка и ваш говнотариф. Возвращайте мне обратно мой "Всё за 500", и мою спижженую тыщу, а так же забирайте свой роутер, телевидение, и остаточные миазмы вашего монтажника!
В ответ мне с прискорбием сообщили, что я была последней из могикан, сидящей на тарифе "Всё за 500", всех уже с него уболтали перейти на вот этот новый тариф, одна я осталась и всю статистику портила. Так что вашего старого тарифа давно уже нет, и вернуть вас на него мы не можем. И оборудование наше вы нам сами должны привезти в офис, и вернуть по описи. А когда мы вернём вам деньги - ваще никто не знает, но очень нескоро.

А вот теперь ответь мне, сруль лифтовый: это когда ты опустился до таких дешёвых разводов? Знаешь, какой будет твой следующий уровень? Сидеть у Трёх вокзалов без одной ноги, с шариком и напёрстками. Ну а потом уже просто сидеть.
А ведь когда-то был уважаемым человеком, в карете ездил и шубу с рыси носил.
Завтра я подаю на развод, и вообще навсегда вычеркну тебя из своей жизни. Мне есть к кому уйти. А вот у тебя я никаких радужных перспектив не вижу. Рыба гниёт с головы - это все знают, но ты протух уже до самого хвоста.
Штраф за твоё сраньё в лифте я заплачу, так и быть, но сегодня же прикажу нашему дворнику стрелять тебе в жопу солью, если он заметит, как ты лезешь через дырку в заборе.
Твои вещи пришлю на днях, номер телефона я поменяю вместе с оператором, так что не звони мне больше никогда. Ты старый, больной и некрасивый.
Я кончила.
PS. Сперто с ВК . Сильно не ругайтесь .

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы. - Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую? Я заволновалась. - Почему же в общую, если есть возможность в отдельную? Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные. - Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра. Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась.

А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла… - Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем! Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. - Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить! Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

*** Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства.

Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать. Я искренне удивилась: - Это что-то изменит? - Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить. - Почему? - У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали. Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор. Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих. - Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы? - Ну, хотя бы такими. Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла. А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком: - Как вы это де... - Анализы! Они такие, как я вам написала. - Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила: - Арбуз снимает тошноту после химиотерапии. По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные. - И правда, снимает? - Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…» Арбуз сочно захрустел. - И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях. - И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные. - Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь? В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась: - Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня: - А вы не могли бы перейти в другую палату? - Зачем? - В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых. - Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим. Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал: - Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица.

Было хорошо. Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево. Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала: - Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать. Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала. А однажды она мне пожаловалась: - Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть! - А какой у меня теперь диагноз? - А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась: - Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых. Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%. Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно! Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Автор: Людмила Ламонова