FreeL

FreeL

Пикабушник
Дата рождения: 2 января
19К рейтинг 3 подписчика 25 подписок 17 постов 2 в горячем
Награды:
15 лет на Пикабу Сборщик Пыли
0

Увидеть и понять

Этот текст наверное не очень вписывается в "волну боянов", он не про юмор.

Но он был написан в 2005ом году, и раз уж волна в основном акцентирована на 2007ом году, то наверняка этот текст многим попадался именно тогда в определенных жизненных ситуациях.

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.


А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.



Udaff.com

Стройбатыч

Показать полностью
6

Старые добрые "Кошка с Собакой"

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?


10metrov_provoda@udaff.com

Показать полностью
14

С лучшего юмористического сайта наших дней

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
polecat: Это проблема?
Elena: Проблема!
polecat: Это проблема моей программы?
Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat: Скажите только, что именно работает не так.
Elena: Ну вы же писали программу!
polecat: БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena: ???
polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena: Попрошу не хамить!
polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

262

"Лучший отпуск в твоей жизни"

Сейчас на пикабу идёт интересная волна "Такси Харон".

А я вспомнил, что на удаве в нетленке на эту тему еще с 2006го года лежит замечательный рассказ.

Псевдоним автора Soilman.

http://udaff.com/read/creo/57995/



У меня простая работа. Настолько простая, что моя девушка иногда интересуется, не задевает ли мое самолюбие работать вот так - разъездным водилой без всяких перспектив продвижения или карьерного роста. Особенно с моим образованием и, как она говорит в хорошие минуты, с моим умом. На образование, ум и карьерные перспективы мне, честно говоря, насрать. Как писал Умберто Эко, больше всего на свете я хочу прожить жизнь, сидя в углу с книжкой и куском хлеба в руке, а другого мне и не надо. Такая философия мне по душе, хотя, конечно, на ней далеко не уедешь...
Я провожаю людей. Ну, вроде как наемные водилы в аэропортах. Только моя доставка - всегда в один конец. Приезжаю на место, дожидаюсь звонка и везу куда скажут. Варианта всего два. В аэропорт или к ближайшей станции метро. К метро, конечно, вожу чаще. Но и в аэропорте несколько раз в неделю бываю обязательно. Так что все на самом деле элементарно. И уж по-любому лучше, чем бомбить, с выпученными глазами бросаясь к руке из левого ряда, или развозить облеваные полутрупы из кабаков. Да и денег платят намного больше. Сегодня мой последний день перед отпуском и загружать особенно не будут. Такая уж у нас традиция. Пара-тройка клиентов - и все.
Первый клиент ждал меня на кольцевой, недалеко от Ленинградского шоссе. Классический случай. Обгонял "Сканию" справа. А слева перед той же сканией перестроился на своей заветной "Волге" гаражного хранения дачный дедушка - танкист. Есть такие - хуярят по Москве как по Прохоровскому полю, вцепившись мертвой хваткой в руль, словно в рычаги «тридцатьчетверки» и глядя на дорогу через мутный триплекс. По тормозам, понесло вправо, ударился об отбойник, отлетел обратно, прямо под «Сканию». И протащился последние пятьдесят метров, украсив размочаленным "гольфом" передок польской фуры.Теперь парень бродил по дороге, с недоумением поглядывая на щелкающих пневмоножницами МЧСников, и пытался собрать раскатившиеся по дороге апельсины. Купил пакет в "Ашане", жена попросила.Я подошел к нему.- Сергей?- Да.- Тут, похоже,надолго. Пойдем, я тебя отвезу.- Куда отвезешь?- В Шереметьево, Сережа. Тебе туда надо.Он безропотно сел в машину. Только когда мы уже тронулись, оглянулся и сказал:- Апельсины - то я не собрал...- Хуйня. Еще купишь.
...Есть у меня один маленький бзик. Когда везу человека, похуй куда, наверх или вниз, всегда ставлю ему какую-нибудь песню напоследок. Ребята смеются - типа, а если бы Гитлера вез или Чикатилу, поставил бы? Я всегда отвечаю - поставил. Кто он, чего он - это пускай другие разбираются. Мое дело - доставка. Но тут уж все будет как мне хочется.Вот смотрю я на этого паренька и думаю - чем тебя, земляк, порадовать? Бейсболка NY, ну конечно, хочется думать что живешь в Большом Городе, а не в заваленной баблом и кизяками вечной столице Золотой Орды. Майка с каким-то умеренно нонконформистским принтом, из тех, что для офиса прокатывают... Ехал ты из Строгино, от найденной по интернету молодой девчонки... Говоря по правде, девчонка тебе была и на хрен не нужна - время, деньги, маленькие сиськи, вагон амбиций и ебля на троечку - но ты уперся и довел до конца глупый виртуальный роман. Теперь сидишь рядом со мной, смотришь на пыльные химкинские обочины, на страшных как чума блядей, выползших на работу в неурочный час, и не надо тебе больше ни о чем волноваться. Сбылась мечта идиота. Ты спрыгнул со всех тем. Разом.
Я не гоню. Сегодня у меня короткий день перед длинным отпуском, так что можно быть щедрым. Давай сыграем маленькое роуд - муви. Поставлю тебе "Turn the page" Сигера, концертник, он споет свое "On the lonely desert highway, east of Omaha...", и покажется на секунду, что это ты on the road again. Это ты едешь по пустыне, и на заднем сиденье у тебя не портфель с бумажками и вечные долги хорошего человека перед всем ебаным миром, а полная сумка кэша и промасленные обертки от гамбургеров с пятнами сыра и кетчупа. Впереди у тебя – Мексика, ночь, разноцветные фонари, ветер, океан; позади - пустота.Мы заедем на заправку, хотя осталось еще больше чем полбака. Я пойду оплачивать горючку и куплю минеральной воды, а ты можешь выйти из машины, поссать, проветриться, размять поясницу, затекшую в слишком мягком кресле. И, может быть, подумать о дороге в пустыне, по которой так и не проехал.
Уже отъезжая от главного входа в Ш-2, я заметил в зеркале заднего вида, что он машет мне руками. Я сдал назад.- В чем дело, земляк?- А деньги-то? Сколько я должен?- Да не парься. В следующей жизни сочтемся.
Второй. И, похоже, последний на сегодня. Тоже классика жанра. В своем роде. Торчок в засаленной однушке на краю спального района. Все еще боится, что мать устроит разборку из-за полутора тысяч, которые он спер из шкатулки с кольцами и серьгами, когда последний раз заходил пожрать. Даже не то что боится - стыдно и напряжно. И радуется, что не тронул кольца и серьги. В машине сам попросил, чтобы я поставил "че-нибудь нормальное". Не вопрос. Олвейз велкам. Сегодня в программе "Рабочий полдень" для тех, кто подох от.... От чего они, кстати, подыхают? - "Just a perfect day", песня из кинофильма "Трейнспоттинг".И вовсе не потому, что он торчок, хотя и песня, и фильм стали... как это... притцей во языцех. Я без понятия, от каких песен прутся торчки, тем более мертвые. Просто песня хорошо ложится на несолнечный день и обосраный район с дырявыми хоккейными коробками во дворах. Чем отличается Дегунино от Эдинбурга? Да ничем. Свинячьи морды, три лагера после работы и телек. Дайте Beck's, мудачье! Вот почему мы любим Ирвина Уэлша. Только лагер у нас по-другому называется. И я воображаю, что придурок справа от меня, упоровшийся насмерть какой-то хуйней - подыхающий Эван Макгрегор, а я - тот чувак, который везет подыхающего Эвана Макгрегора в госпиталь. Да, хороший фильм.Но тут мой пассажир оживился.- Слушай, а ты типа ангел?- Типа да.- И ты меня... везешь.- Ты ахуенно догадлив.- Слушай, а можно... Ну, это, в общем, отсрочку. Ты же можешь?- Не могу.- Почему? - Так у меня начальство есть. Везу, куда скажут.- Ну а если...типа там ...позвонить?Сколько раз я слышал эту херню? Конечно, не сто миллионов раз. Но больше тысячи - это уж точно. Не стал я ничего ему отвечать, а просто вынул из кармана и дал тонкую золотую карточку.- Держи. Вот тебе отсрочка. На тридцать календарных дней.- Эт-то что?- Моя отпускная карточка. Принимается любыми банкоматами. Вставляешь и снимаешь. Пин-код вводить не надо.- Что снимаешь?- Лучший отпуск в твоей жизни. Путешествие. Приключение. Новую жизнь. Чужую жизнь. Любовь. Беду. Деньги - если совсем дурак. Но - только на тридцать дней. А потом я за тобой приеду снова.- С-спасибо...- Не за что пока благодарить. Подумай хорошо. Когда вставишь карточку, меню откроется большое. Ты не торопись, прочитай все внимательно. Понял?- Понял.- Ну все, до встречи. Тридцать дней, помнишь?
...Телефон зазвонил через сорок пять минут. Голос координатора был полон тщательно отрепетированной тысячелетней скуки. Он любит поиграть во много чего повидавшего падшего ангела. Полон, типа, добродушного презрительного понимания ко всему что ползает и дышит. И крылья-то у него, уверен, не штатные белые, а модного, грязно-жемчужно-серого цвета. Что делать? Лох-тюнинг добрался и в наши незасранные палестины.- Ну что, Донкихот? Опять за старое? Поигрался? Езжай теперь обратно, забирай своего дурачка. Он уже готов, окуклился. С твоей помощью, благодетель ты наш. Заметь, ты сам себе работу нашел. Я тебе кроме этих двух никого не собирался подкидывать.- Что он снял?- Не что, а сколько. Пять с половиной тысяч рублей. И побежал на точку. Все сразу видно не хотел снимать. Проебать боялся. Ну, что молчишь? Ладно, хер с тобой. Карточку обнулять не буду. Она у него в правом кармане джинсов, не забудь. С тебя бутылка вискаря. Помнишь, какой мне нравится? Таламор дью. Все, счастливо отдохнуть.
Таламор-дью. Гурман. Джонни Деп херов. Скоро сигары с умным видом начнет обнюхивать. Будет-будет, никуда не денется. А куда деваться? Ноблес облидж.Давно ли у него по пятницам на сладкое была какая-нибудь "Добрая", "Веселая", или "Народная", коньяк "Московский" и жуткое крепленое пиво во времена финансовых кризисов? Права, права моя подруга. Надо расти карьерно. Получить старший ангельский чин, стать координатором, а может, и кем повыше, разбавить наконец собой потнючее стадо целеустремленных пасынков смутных лет России. Правда, вряд ли получится. Чрезмерно подвержен лени и гордыне, а в нашей конторе такое не прокатывает.
Карточку я положил на полку, к трем другим. Пива пить не стал, только минут сорок посмотрел телевизор. Завтра уезжаю в отпуск. Лучший отпуск в моей жизни. Поднимусь пораньше, заеду в Рамстор, возьму там хлеб, сыр, колбасу, сок, несколько бутылок минералки. Встану на трассу - и вперед. Черная Грязь, Клин, Тверь, дальше, дальше, дальше... Куплю соленого леща, гадких печеных пирожков в придорожном шалмане, банку черники у темноликого грибника. А где-нибудь у поворота на Демянск опять поставлю Сигера.
Against the windWe were running against the windWell I'm older now and stillRunning against the windAgainst the windAgainst the wind
Посмотрю на еловые гребни над дорогой. На стальные подносы озер. И на секунду поверю, что это про меня.— Soilman , 19.06.2006

Показать полностью
3

Искорки признательности

Устраивался не так давно в одну довольно известную в нашем городке контору. Показывали мне владения и демонстрировали интеллектуальную мощь местных спецов, выпускников местного престижного института, дабы проникся я «корпоративным духом».

Ну, про секретарш, не могущих прочитать по-русски и нажать единственную в окошке кнопку «ОК» и без меня сказано много. Но за моих коллег было попросту стыдно. Перепутанные со светодиодами Power и Reset, воткнутые вверх ногами шланги IDE — это ещё цветочки (ну, софтовики ребята, бывает по неопытности). Минуты три я наблюдал за двумя парнями, пытающимися разглядеть содержимое синего экрана при отключённом дампе. Показал «дипломированным специалистам со стажем» F5 и F8, заработал взгляд с уважением и опаской. Оказалось, они прилепили старый драйвер от 400-й серии атишных «югов» на SB750 и четырёхядерник, умные дети. Следующим номером программы был «главный специалист», пытающийся в поте лица поставить драйвера на мамку со стёртой моделью. Объяснил ему, что драйвера, вообще говоря, ставятся на устройства, а не на буковки, показал Эверест. Научил менеджмент направлять поток от кондиционера параллельно потолку, а не в пол перед дверью.

Финал собеседования. Спрашиваю, понимает ли замдиректора, который меня водил по владениям, что я один могу заменить всю эту шарагу дуболомов, называемую отделом IT, — мнётся. Следующий вопрос: будут ли мне тогда платить хотя бы половину их зарплаты? Пошли общие фразы. Ясно.

Проходит полтора часа. Я сижу на площади рядом с парком и допиваю второй литр тёмного «Антона Груби». В третий раз мимо проезжает бобик характерной раскраски, две пары глаз пристально на меня смотрят. В третий раз я ощериваюсь и приглушенно рычу — конечно, они ничего не слышат, но с кислыми минами убираются на четвёртый круг.

Ко мне подсаживается девочка лет шестнадцати. Раскрасневшаяся мордашка, в уголках глаз блестят остатки слёз. Прижимает к себе сумку. Красивая... Считаю остатки финансов: две сотки, полтинник, немного мелочи — на ближайшие дня три, если не сорвётся оговоренная шабашка. А, к чёрту! Приглашаю мелкую прокатиться на колесе обозрения. Соглашается. Когда провожаю её, нарочно не беру номер и не даю свой. Домой ухожу пешком — но я счастлив.

Гхыр с ней, с работой, пусть Мамырц покарает белозадых джамшутов, которые с двумя высшими всё равно имеют местом произрастания рук отнюдь не плечи. Искорки признательности в глазах ребенка — что может быть дороже в этом мире?

IThappens (c)
автор мне неизвестен
Показать полностью
4

\"Не для тебя\" Soilman (c) udaff.com

"Закат подсветил вековые ели оранжевым. В лесу было тихо, только изредка вспархивала потревоженная чем-то птица или шишка с мягким стуком падала на прелую хвойную подстилку. Мошкара плясала в столбах света, а листва молодой березки горела нежно-зеленым на фоне серых еловых стволов. Молодой Волк не видел этой красоты. В его глазах плясали языки пламени над прадедовской кумирней, а в ушах был только звон секир княжеских дружинников, пришедших огнем и кровью ставить Единого Бога..."

- Ну что, Виталий Бианки, закончил роман?
Братец уже тут как тут. Черт принес.
- Какой роман? Я торопливо свернул окно. Не хватало еще, чтобы он прочел.
- Как какой? Материализм и эмпириокритицизм или критика чистого разума. Так небось твое творение называется?
- Да пошел ты!
- Вот это уже лучше! По нашему! А то сидишь весь такой загруженный, весь в творческих муках. На, Паустовский, хлебни холодненького. Развей туман метафор!
В плечо больно ударила банка "Славы России".
Спасибо, Вадик, братик дорогой! Спасибо, жирная скотина, спасибо, мясная туша! Мой брат знает целую кучу живых и мертвых русских писателей и каждый день подъебывает меня по новому. Называет меня инфантериблем, чайнгарольдом и просто жертвой аборта. Сам - откормленный двухметровый кабан со смазливой рожей. Истинный ариец, девки от таких прутся. Вечно какая-нибудь боевая подруга прижимается к нему сиськами!
Что самое хреновое - брат мой по самую макушку набит всякими лишними знаниями, и просто обожает пускать их в ход! Вот как сегодня. Материализм и эмпир... ладно, не важно. Главное, он сморозил хуйню - а ты весь день ходи как обгаженный. Типа, он гигант мысли, а ты помет куриный. Меня это просто бесит. И не только меня. Много раз его пытались бить, но два метра, помноженные на сто восемь килограмм накачанного мяса, плюс отработанный правый прямой - плохая арифметика.
Прощайте, моляры и премоляры - так говорит мой высокообразованный брат, перед тем как раскровянить ебло очередному отчаянному гопнику. Мануальный ортодонт. Исправляю прикус бесплатно.

На кухне звякнула микроволновка.
- Иди есть!
Я пришлепал на кухню и сел за стол. Брат поставил передо мной тарелку с дымящейся пиццей и банку "Славы России".
- Сегодня меня не жди. Если и приду, то очень поздно.
- Новую девку нашел?
- Ага. Двух. Будут мне по очереди отсасывать. Ты забыл, какой сегодня день?
Ну конечно. Дурак. Сегодня же праздник у муслимов. Они вылезут из своих вонючих кварталов и потянутся к мечети. Выйдут, пидоры, показывать твердость своей веры. Ближе к центру дорога будет огорожена тройными цепями ментов и солдат, но у нас на окраине их ждет горячая встреча. Лето одиннадцатого года помнят все.
- Я с тобой.
- Нет.
- Вадим!
- Я сказал - нет. На следующий год пойдешь. А сейчас - нет.
- Почему?
Брат перегнулся через стол, дыша мне в лицо недожеванной пиццей. Крутой парень втолковывает лоху что и как в этой жизни.
- Андрей, в этот раз там будет серьезный замес. Серьезный, понимаешь?
Конечно, не понимаю! Это ты у нас серьезный пацан, а я младенец - сру под себя, пускаю пузыри и погремушке радуюсь.
- Мне надо дело делать, а не собирать с асфальта твои мозги в пакетик. Все, вопрос закрыт. И не корчи на меня овечью морду. Сегодня ты сидишь дома. Весь день. Я буду время от времени звонить на домашний. Попробуй хоть раз не поднять трубку. Ты меня понял?
Я промолчал.
- Ты меня понял, я спрашиваю?
- Пошел ты нахуй.
- Еще раз.
- ВАДИМ, ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!
Это я проорал уже падая на пол. Правый прямой, мать его. Хорошо хоть не в полную силу. Урод.

...Толпой идти ни в коем случае нельзя. Толпу с радостью примут мусора, уставшие отвечать перед начальством своим очком за ежегодные побоища. И закончится все профилактической беседой, переходящей в легкие и средней тяжести пиздюли. Они, конечно, перекроют улицы, будут сидеть под тентами "Уралов" на перекрестках, проедутся по дворам... Но никого не сумеют остановить. Воду не удержишь в крепко сжатом кулаке.
Я иду дворами, и воздух вокруг меня дрожит от электричества. Каждые две минуты мой мобильник пищит - это приходит эсэмэска. Волна катится по району - "через пустырь не ходить "..."омон на круге у стекляшки"... «на дубнинской прячутся, приняли пятерых, внимание". Электричество проходит сквозь меня, по телу бегут мурашки. Кайф, обожаю это ощущение. Кто-то ходит пиздиться с черномазыми потому что идейный. Кому-то просто нравится ощущать под своим кулаком хлюпающую кровью рожу врага. А я люблю чувствовать себя пчелой. Такой, знаете, маленькой засраной пчелкой. И в то же время частью огромного роя, способного угандошить хоть слона. От этого меня накрывает. Мы вместе - это не пустые слова. Мобильный снова пищит. Я читаю сообщение. Наконец-то! Время и место. Надо же, совсем недалеко. Всего пара кварталов отсюда.

Приближение колонны чувствуешь кожей, задолго до того, как увидишь первых людей. Сначала приходит тишина. Город замирает, словно перед первыми отрядами вражеской армии. Потом, как под поршнем шприца, по улице проходит волна сжатого воздуха и страха. Потом приходят звуки.
Глухое горловое пение из сотен глоток, ритмичные хлопки тысяч ладоней, истошные крики мулл. Наконец появляется голова колонны.
Впереди идут фанатики в белых балахонах. Задрав вверх головы с клочковатыми бородами, они протяжно поют и водят по небу остекленевшими глазами, словно высматривают там своего пророка. За ними медленно едет "Газель" с опущенными бортами, на ней беснуется и кричит в микрофон мулла, накачивая себя и толпу перед собой. В конце их пути он свалится в истерическом припадке, пуская пену изо рта. Если, конечно, чей-нибудь камень не пробьет раньше его глупую голову. В ответ мулле орут, сверкая зубами на смуглых лицах, рвут на себе одежду сотни чернявых парней. Все с дерьмом и каждый мечтает пролить кровь неверного. Отомстить за июль десятого года, когда горели машины, дома смотрели в ночь выбитыми окнами, а вызванные истерическим приказом псковские десантники набивали трупами баржи для гравия на Москве-реке.
В середине колонны, с эскортом из отборного зверья шагают уважаемые члены исламских сообществ, степенно переставляют по заплеванному асфальту ноги в начищенных туфлях. Эти не побегут полосовать нас ножами и лупить ржавыми железными прутьями. Вальнуть такого - мечта каждого из нас.
Идет сила, реальная сила. Мне становится страшно. До того страшно, что мои дрожащие колени гнутся и я готов сесть задницей на утоптанную землю чужого двора. Пока не поздно - убежать, уползти, спастись. Но это ненадолго, только на мгновение. Через секунду останется только ненависть.

Начинают самые маленькие пацаны. Они выбегают вперед, бросают камни и бутылки и сразу убегают назад, под прикрытие. Воздух над колонной темнеет от летящего стекла. Бутылки взрываются под ногами как бомбы, идущие начинают падать, заливаясь кровью.
Не нравится? Не нравится, суки?
Это невозможно вытерпеть, но они и не собирались терпеть. Длинное тело колонны разваливается на куски, словно порубленная лопатой змея, и толпы черных бросаются на нас. Я вижу как парень, бросивший бутылку, спотыкается и падает на асфальт. Через мгновение его накрывает туча. Черные бьют и топчут его только секунду, но когда они бегут дальше, на дороге лежит уже не человек. Освежеванное и выпотрошенное нечто, кусок жилистого мяса, который прожевали и выплюнули под стол. Мы знаем, что ему конец, что его не спасти, хоть он и ворочается еще в луже крови. Его убийцы теперь несутся на нас, гонят впереди себя жаркую волну из пота, дыхания и крика, от которого кишки заворачиваются узлом и хочется выблевать свой желудок. Я чувствую, как по спине к пояснице стекают крупные капли пота. Меня мутит и я пячусь назад вместе с остальными.
Строй! Держать строй!
Мой брат возник перед нами как из ниоткуда. Железной трубой с навинченным уголком ссадил на землю вырвавшегося вперед муслима, потом повернулся и зашагал навстречу набегающей толпе. Какую-то секунду я думаю, что никто не пойдет за ним, даже я сам. А потом я кричу, кричу так, как не кричал ни разу в жизни, и мой крик подхватывают люди слева и справа.
Меня захлестывает счастье, я хочу одного - бежать и рубить своим железным прутом несущиеся на нас оскаленные рожи.
Замах! Удар... Черный отлетает от меня, крутясь волчком, шипя сквозь зубы, закрывая руками обожженную ударом прута грудь.
Замах! Нож, сука! Пузатый хачик размахивает перед собой дешевой выкидухой. Не умеешь... Я уже не боюсь ножа и меня охватывает веселая ярость. Обманное движение, удар!
По плечу - чтобы повисла рука и ты выронил свой блядский нож! В лобешник - чтобы кровь залила глаза и ты попятился назад, закрывая рожу руками. И завершающий - чтобы ты свалился как мешок с дерьмом под ноги дерущихся.
Кто-то рванул на мне куртку. Кто-то, валяясь на земле, хватал меня за ноги. Чья-то доска рассекла мне ухо и кожу на виске. Я уже не чувствовал опьянения - только усталость, саднящую боль и мокрый от крови ворот рубашки. Надо вылезать. И, отмахиваясь прутом от наседающего зверья, я начал выдираться из чертовой карусели.

Никто не помнит, откуда выскочил тот микроавтобус. Я увидел его только когда затрещали выстрелы и наши бросились врассыпную. Старый синий "фольксваген" с тонированными стеклами, из окошек - синий дымок. В одно мгновение улица стала пустой, только два десятка раненых корчились на асфальте, а несколько человек лежали неподвижно. Видно, все. Спеклись. На трясущихся ногах я добежал до газетного киоска. Хреново. Очень хреново. Ни бордюра, ни деревьев, ничего. Только голая стена дома сзади. Снова затрещали выстрелы. Кто-то громко крикнул. "Фольксваген" медленно поехал вперед. Я спрятался за угол киоска и чуть не сшиб пацана лет тринадцати со школьным рюкзачком. Наверное, кидал бутылки. Легкая пехота.
- Видал суку?
Он молча кивнул. Лицо белое, губы трясутся. Я, наверное, выгляжу не лучше.
- Бензин есть.
Он прошептал это одними губами, видно боясь, что черти в "Фольксвагене" нас услышат.
- Давай.
Он торопливо расстегнул рюкзак и протянул мне бутыл
Показать полностью
65

Поучимся жизни у животных?

5 уроков успеха которые преподносит нам природа

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.

Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.

Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.

В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.

Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!