F13B

Её лучшая подруга была одноклассницей моего одногруппника, поэтому они часто бывали в одной компании. И вот как-то приходит этот одногруппник ко мне и зовёт в свою комнату в гости: есть девушки, есть гитара, девушки хотят песен под гитару, а играть некому. А там, и правда, две незнакомые девушки. Одна из них очень даже ничего на мой взгляд. Познакомились, попели песни под гитару и на том распрощались. Тогда я и представить себе не мог, что это была Она! Та самая, единственная. У Неё тогда была большая любовь, и у меня тоже моя первая, школьная ещё любовь, про которую я уже писал чуть раньше, была в разгаре. Поэтому никакого продолжения в то время не последовало. Потом виделись иногда в универе, потому как Она поступила на наш же факультет, но не общались.

А через четыре с половиной года после знакомства мы столкнулись на подготовке одного университетского мероприятия. Я на тот момент уже дипломированный специалист с неплохой работой и хорошей по тем временам зарплатой. И так уж вышло, что был уже некоторое время женат. Она – на четвёртом курсе с подработкой на полдня за смешные деньги. И, вроде, без серьёзных отношений на данный момент. Наша тусовка по подготовке мероприятия встречалась 1-2 раза в неделю в течение пары месяцев. Там мы регулярно и виделись друг с другом. И где-то на второй-третьей встрече я почувствовал, что меня к тянет к этой девушке. Ещё не любовь. И не сексуальное влечение. А вот чем-то Она меня заинтересовала, хотелось с Ней общаться, вместе проводить время. Жена говорит, что примерно то же самое тоже тогда же почувствовала ко мне. И со временем нас всё сильнее и сильнее тянуло друг к другу.

В общем, отработали мы вместе в универе на мероприятии, которое готовили. Потом со всей нашей тусовкой пошли в кафешку это дело отметить. Почти все "медляки" в тот вечер я танцевал с Ней. И, по ходу, практически всем окружающим уже было ясно, что у нас всё не так просто. Один из наших общих знакомых сказал мне той ночью: "Ничего у вас не выйдет". И мы, хотя и чувствовали, что нам хочется быть вместе, пока ещё не до конца это понимали и не знали, что с этим делать. Одним из главных препятствий, конечно же, было моё семейное положение. Да и вообще, я никогда до этого не начинал серьёзных отношений, не прекратив предыдущие. А у Неё был принцип – не встречаться с женатыми мужчинами. Поэтому за прекрасным вечером, ставшим финалом двух месяцев наших практически невинных встреч в компании с друзьями, последовал перерыв примерно в месяц.

В это время мы не то, что не виделись, но даже и не созванивались (мобильные тогда ещё были относительной роскошью и мы не могли себе их позволить), и не переписывались (и интернета домашнего ещё считай что не было). Узнавали новости друг о друге от общих знакомых. Но вот как-то один из наших друзей спросил меня: "А ты не хочешь к Ней в общагу пойти на день рождения? Она конкретно никого не приглашала, но сказала, что будет рада всем". И я понял, что просто не могу не пойти!

И был день рождения. И было весело. И потом, когда уже стемнело, все "общажные" и те, кто жил рядом, пошли провожать на автобусы-троллейбусы тех, кому надо было куда-то ехать. В том числе и меня, потому как я снимал квартиру на другом конце города. И мы вдвоём приотстали от всей компании и шли, держась за руки. Одна наша хорошая подруга обернулась, посмотрела на нас и сказала своему мужу (как он нам потом рассказал): "Им нельзя..." Это, опять же, намекая на моё семейное положение. А на остановке, прощаясь, мы первый раз по-настоящему поцеловались. В голове творилось что-то невообразимое. Счастье от времени проведённого с любимым человеком и в то же время ужасное переживание из-за того, как я поступаю в отношении моей тогдашней супруги. И жена говорит, что тоже понимала тогда, что поступает нехорошо по отношению к моей тогдашней супруге. И принцип этот ещё – не заводить отношений с женатыми мужчинами, которому она успешно следовала до нашей встречи... Но другие чувства оказались сильнее чувства вины и принципов.

Потом так получилось, что мы снова недели три не виделись. Хотя теперь уже иногда созванивались по стационарным телефонам с работы. Ну а когда моя тогдашняя благоверная уехала на несколько дней к маме, я не выдержал. Ушёл с работы пораньше, купил в магазине пива и рыбы и пошёл к Ней в общагу. Это было первое наше свидание, когда мы остались вдвоём. Пошли на берег реки. Пили пиво, ели рыбу, разговаривали, иногда целовались (да, пивной и рыбный запахи нас не останавливали :) ). Я помню, что в тот день сначала подумал: "Боже мой, что же я делаю? И что из этого выйдет?" А затем сказал себе: "А, будь что будет! Потом можешь никогда себе не простить, если сейчас этого не сделаешь". Мы были счастливы, что можем быть вместе хотя бы несколько часов. Когда уже уходили с реки, случился конфуз. Я почувствовал, что мне нужно в туалет, прям вот очень нужно и по-серьёзному. Но как? До ближайшего цивилизованного туалета я точно не дойду. Туалетной бумаги, конечно же, с собой нет, вокруг никаких лопухов, одни камыши. Она заметила, что я испытываю какие-то затруднения и спросила в чём дело. Я честно ответил (лучше быть честным человеком, чем засранцем). Неожиданно Она меня поразила: открыла свою сумку и достала оттуда рулончик туалетной бумаги. И тут я понял – с этой женщиной не пропадёшь! :) В общем, всё закончилось хорошо. :)))

После было ещё несколько свиданий. Но я очень быстро почувствовал, что не могу жить, обманывая другого человека. И Она как-то раз, прощаясь, задала вопрос, ничего не прося и ни на что не надеясь: "Что же с нами будет дальше?" При этом сразу же сказала, что ничего от меня не ждёт и ничего не требует. А я пообещал подумать и принять решение. И в те минуты, как позже выяснилось, нам обоим казалось, что до этого окончательного решения может пройти ещё какое-то время. Может быть, недели, а может, даже и месяцы. И, как Она потом мне рассказала, она готова была ждать эти недели и месяцы и принять любой исход, в том числе и расставание. Однако по дороге домой я понял, что такая жизнь не по мне. И дома откровенно сказал тогдашней жене: "Прости, но я полюбил другую!" А на следующей утро позвонил Ей на работу и сообщил, что всё рассказал жене. Потом был нелёгкий период. Слёзы, истерики, уговоры, обвинения, угрозы. Как со стороны тогдашней жены, так и со стороны её родни. Было даже "интересное" предложение: "А давай ты с Ней будешь встречаться, но жить ты по-прежнему будешь со мной?" Я сказал, что так поступать просто не смогу. И, в конце концов, мы с тогдашней женой таки расстались. Нехорошо расстались, немирно. И я даже нескольких общих друзей из-за этого потерял. Но главное – теперь всё было чётко и ясно, и два любящих друг друга человека, наконец-то могли быть вместе!

И мы стали жить вместе. В полупустой съёмной квартире. Спали на пляжных надувных матрасах. Вместо шкафа у нас были поставленные в несколько рядов друг на друга коробки из-под мониторов. Вместо нормального обеденного стола и стульев – складной туристический набор. Но мы с моей любимой были счастливы!!! А окружающие удивлялись этому счастью. И, надо признаться, большинство всё-таки было радо за нас.

Уже в самом начале совместной жизни выяснилось, что мы в буквальном смысле понимаем друг друга с полуслова. Стоило одному начать фразу, другой её заканчивал. Один говорил: "Я тут подумал..." – а другой очень часто сразу выдавал ту же мысль. Первые пару лет мы сильно удивлялись этому, потом привыкли. И это при том, что мы не так уж похожи ни внешне, ни внутренне. Ну, то есть, у нас есть, конечно, и общие интересы, и общие взгляды во многом, но всё равно мы не близнецы какие-нибудь. :)

Первый год мы вообще ни на день не расставались, только утром, уходя на работу. Когда через год нашей совместной жизни мне надо было на пару дней поехать в командировку, это были ну очень странные ощущения, когда Её рядом не было больше, чем те несколько рабочих часов.

Что ещё интересно, у нас практически нет друзей, которые были бы друзьями только кого-то одного из нас. Обычно мои друзья становятся друзьями супруги, и наоборот. И, как и раньше, мы и сейчас почти всё свободное время мы проводим вместе. Нет, это не значит, что мы постоянно сидим рядом друг с другом. Но чаще всего если видишь одного из нас, значит, и другой недалеко. И праздники разнообразные тоже почти все вместе, и посиделки всякие. Не понимаю, когда люди раздельно ездят в отпуск или ходят по гостям порознь (не говоря уже о раздельном бюджете в семье). Вернее, понимаю, но не принимаю. Не, конечно, бывает, например, что я хожу попить пива с коллегами после работы без супруги. Но бывало также неоднократно, что и жена к нам присоединялась. Или вот бывает иногда, что у неё с подругами типа "девичники" – встречи посидеть и поговорить без мужей. Но неоднократно эти встречи проходили у нас дома, а я поначалу только обеспечивал их едой и напитками в качестве повара и официанта в одном лице, не мешая разговорам. И каждый раз, в конце концов, "девчонки" звали и меня за к себе стол.

И вот мы уже двадцать седьмой год счастливо живём вместе. Двое прекрасных детей, кошка, дом, сад. Не без разногласий, конечно, живём. Но по-настоящему серьёзная ссора случилась всего лишь только раз за всё это время. На целых полдня поссорились. Это вот ну очень много для нас, без шуток.

В прошлом году, буквально через месяц после того, как мы отпраздновали 25-летие совместной жизни, у Неё обнаружили рак. :((( Это стало очень неприятным сюрпризом к юбилею. Затем была операция, "химия", радиотерапия, теперь гормонотерапия. Прогноз оптимистичный. И Она тоже с оптимизмом смотрит в будущее. А я, честно признаться, вот уже год очень боюсь потерять человека, жизнь без которого я себе просто уже не представляю! Но всё-таки тоже надеюсь на лучшее! Хочется ещё хотя бы лет 25 провести вместе. :)

И после школы продолжили встречаться, хотя и учились в разных вузах (но в одном городе). Встречались и в будни, и в выходные. Проводили вместе праздники, ездили вместе на каникулы. И был первый для нас обоих секс. В Новогоднюю ночь при свечах – романтика! :) Нам уже по 18 было. Хотя я думаю, что многие наши знакомые были уверены, что мы ещё в школе трахались как кролики. Но нет, всякое бывало, а вот до настоящего секса дело дошло аж на втором курсе.

Все те годы мы не мыслили себя друг без друга, мечтали о совместной жизни, о семье. Старались проводить вместе всё возможное время. Даже чуть было не поженились на том же втором курсе, но, вняв голосу разума, решили подождать хотя бы до четвёртого-пятого курса, надеясь, что к тому времени уже и работа более-менее нормальная будет, и жизненные условия получше, чем комната в общаге.

А закончилось всё внезапно. Для меня. Однажды летом после третьего курса она мне поставила практически ультиматум: или мы женимся, или расстаёмся. Причём плакала при этом, говорила, что любит (и я видел, что не врёт), но решение менять не хотела. И аргументы были странные: типа, "я старая" (угу, в 20 лет), "мне уже пора замуж", "надо родить ребёнка" и т.п. Раньше такие разговоры пару раз случались, но как бы вскользь, не особо серьёзно. А тут прям вот "или, или" без вариантов. А я не люблю ультиматумов. Поплакал немного за компанию (не, сейчас-то уже легко говорить, а тогда для меня прям мир разваливался) и ушёл навсегда.

Через несколько месяцев она таки вышла замуж. За своего бывшего, ага. Он её ждал всё это время, надо отдать ему должное. И ребёнка ему родила через год. И до сих пор они вместе. Но не очень счастливы, как я понимаю. Через несколько лет после нашего расставания мы увиделись с ней на встрече выпускников. И она, слегка поддав, просила меня начать всё сначала, говорила, что лучше меня у неё никого не было (то есть, я так понял, мужу она не всегда верна была). Но поезд уже ушёл. У меня была уже другая любовь. С которой мы счастливы вместе вот уже больше 26 лет. Но это уже совсем другая история. ;)