Evangelieon

навеяно постом ниже :)

не люблю свой универ, но в отражении он смотрится таинственно и волшебно.

Я врач-стоматолог терапевт в районной больнице в бесплатном отделении. К нам ходят люди разного плана. Нищие и срденего достатка. Образованные и кто грамоте не обучен вовсе. Соответсвенно люди в вечном празднике и с подтекающей крышонкой. Я стараюсь относиться ко всем одинаково не разграничивая богатый, бедный, вонючий или еще какой. Ну как бы црб. Выбирать не приходится, и все мы люди.
Но осенью шизофрения обостряется.
Заходит ко мне женщина и с порога орет:" ну что? Ругаться будем или как? ".
Я на нее глаза вытаращила- вы кто? (имея ввиду, фамилию хотя бы назови. Вас здесь таких ходит много)
Ж:- о! И не помнит даже.
Я: ок. Садитесь в кресло. Чего ругаться-то сейчас разберёмся.
Она садится и опять начинает ругаться такие сякие денег у меня нет просила ж поставить бесплатную хорошую пломбу.
А зубы все передние болят. Вы все гады безрукие.

К слову сказать это центральный нижний резец с полостью в пришеечной области. А у нас есть белацин...и всё. Остальное все закончилось.
Говорю ей пломба на месте у вас чувствительность повышена у цениральных зубов, потому воздух вдыхаете и чувтсвуете. Нам нужны другие методы лечения в вашем случае.
Она уперлась рогом нет и все. Пришлось депульпировать зуб. Баба успокоилась. Начала вымаливать поставить световую пломбу. "ну че вы. Ну пожалуйста я денег дам".
На этом сезон не кончился.
Сегодня приходит молодая приличная свиду девушка.
Как обычно говорю :"присаживайтесь. Я вас слушаю"
Девушка:" всмысле слушаете может я рот открою"
Объясняю ей: жалобы какие у вас. Болят не болят. Полости в зубах. Или пища застревает и тд"
Девушка:"ну если бы болело я б пошла к другому врачу. "
Я:" к какому? "
Девушка : терапевту!
Я: хорошо. Открывайте ротик.
Она открывает, нахожу полость из многочисленных, которая по моему мнению заслуживает большего внимания.
Говорю: будем сейчас лечить снизу и потом по очереди все их сделаем.
Она округляет глаза: вы че не видите сверху дырка. Я че пришла-то.
Говорю: вы не предъявляли жалоб. И теперь будем делать с вами 46 зуб
Девушка: я не поняла а че вы со мной таким тоном общаетесь. Я может платные пломбы хотела а вы ваще даже не спросили.
Смотрю на нее пытаюсь объяснить что мы все попорядку сделаем.
Девушка:я не поняла, а че вы на меня так смотрите?
Я: как?
Девушка:как будто я вам должна. Тооном она ТАКИМ со мной общается. Смотриь блин на меня.
Советую девушке сменить врача. Она слазает с кресла. И стоит в пороге хает меня перед другими врачами 😁
Ну смотрела же я на нее не так.

Помню тоже так сдавали зачеты в универе. А потом появились беспроводные наушники с огромным количеством проводов.
Выглядели они вот так плюс различные варианты

Больно вытаскивались из уха, ибо вытаскивались магнитиком, находящимся на конце палочки. И к ним прилагалась негласная инструкция: не зевать.
По универским легендам значилось, что эти самые шарики при зевоте попадали во внутреннее ухо, и вытащить их можно было только оперативным путем.
Лично мне вариант с любыми наушниками не нравился. И я виртуозно списывала с обычных шпаргалок, бомб и потом уже с телефона, хоть на нем и был только edge.
В первом случае всегда всех палили преподы и выгоняли на пересдачу (ну надо быть не очень умным, чтобы переговариваться не полушепотом, а вполголоса + из наушника, в связи с не очень хорошей связью человек, диктующий, орал во всю глотку ответы на билет).
А во-втором, ощущение было, что ты шизофреник и голос чужой просто орёт в твоей голове этот билет, даже если громкость минимальна. И опять же качество связи давало о себе знать. Блютуз наушник заикался, батареек хватало на минимум времени(дада их забывали менять) и то ты не слышал половину слов, то тебя собеседник.

Баянчик не ругался. Картинка первая честно взята из инстаграм. Вторая моя от 2000какого-то года