DragonEngine

DragonEngine

пикабушник
пол: мужской
поставил 2197 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
37К рейтинг 8 подписчиков 60 комментариев 53 поста 23 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-9

Еще одна история еще одних отношений и еще одной ошибки.

Внимание - много букв.


Всем желаю здравия, Пикабу. Решил поделиться с вами своей жизненной историей и ситуацией в целом, хочу попытаться донести в очередной раз до читателей - как важно хранить отношения, как важно доверять любимому человеку и как важно идти на уступки. На самом деле так обернулось, что мне и поделиться-то особо не с кем, за исключением родных (вы не подумайте ничего дурного, но их поддержка почему-то меня не очень подбадривает, наверно я слишком эмоциональный). Попытаюсь максимально раскрыть свою душу, не буду лукавить, имена и города буду сокращать, разве что кроме 2-х столиц нашей необъятной.


Прекрасных 7 лет назад я заканчивал обучение в одном из ВУЗов г. Санкт-Петербург, и так получилось, что благодаря моему хобби, я познакомился с прекрасной девушкой по имени С. Общение шло очень бурно, у нас было столько всего общего, всегда находились темы для разговоров, сообщения были просто огромными, иногда ответ занимал до часа времени непрерывного печатания. Время шло, я закончил учебу и поехал в родной город В.Л. (общение так и не прекращалось). Устроился там на хорошее место инженером-конструктором, начал копить деньги на переезд, т.к. мы уже, разговаривая по скайпу видеозвонками, решили, что как моя девушка (да, мы твердо решили, что мы - пара) закончит школу, я приеду в её родной город (больше 1000 км от меня) и мы поедем в Москву. Она будет учиться, ну а я работать и помогать ей. Все шло по плану, и даже не смотря на мои постоянные скандалы с отцом, я таки уговорил его отвезти меня на машине, чтобы я приехал не на поезде один, а как подобает человеку с серьезными намерениями. Отдельно тут стоит упомянуть родителей С. - настолько адекватных, добрых и просто замечательных людей я еще не встречал за свою, хоть и относительно небольшую, прожитую жизнь.


Так вот, они меня приняли, знакомнство прошло отлично, нашей радости не было предела, ведь спустя 2 года интернет-отношений мы наконец смогли друг к другу прикоснуться. Вспоминая сейчас наш первый поцелуй, у меня на глазах наворачиваются слезы. Ну а далее мы поехали в Москву, сначала подали документы, потом и сами перебрались. Сняли комнату, достаточно дешево, но и условия были далеки от идеала. Но мы быстро обустроились и стало вполне уютно и комфортно. Ну, только лабрадор хозяйки доставлял нам неудобства своей шерстью, ну и еще там, не будем в общем об этом. Жизнь пошла. Дорогая С. начала свое обучение, а я начал пытаться найти работу, которая совпадает с моим хобби (инженерство мне не особо нравилось, как я потом понял, что зря). Дела по части работы шли не очень, денег не хватало. Огромное спасибо сестре С., она нас очень часто выручала. В итоге, чтобы быстрее заработать денег а не бегать по собеседованиям я устроился работать курьером, как я тогда думал, что на первое время. И так совпало, что мне подняли з/п достаточно быстро и для Москвы это были хорошие деньги для такой профессии. Но ключевую роль в моем долгом, почти 3,5 года, пребывании на этом месте сыграл тот факт, что рабочий день был не с 9 до 18, а как я закончу... В итоге я частенько приходил домой в 12:30-13:30, максимум в 15 часов. Редко были дни до вечера. Следовательно, я мог спокойно приготовить покушать, или сделать что-нибудь из бытовых задач. Естественно я понимал, что это все не должно длиться слишком долго. Нас все устраивало. Родители С. нам помогали материально, считай полностью оплачивали нам аренду, в отличии от моих родителей... Мать с отцом вместе не живут, да и с матери я не посмею что-либо требовать, она диабетик и не работает. Ну а с отцом всегда отношения очень не очень.


И вот постепенно во мне что-то начало просыпаться, скорее всего от неуверенности в себе, появилась ревность, причем слепая, без видимых на то причин, даже к подругам. Я бы скорее назвал это собстенничеством. О Боже, как же я сейчас жалею, что не нашел в тот момент в себе силы и не взял свою волю в кулак, чтобы подавить в себе это, но, видимо, причина оказалась слишком глубока, и я так и не понял откуда во мне эта грязь. Отступая от всего, могу сказать, что собираюсь провести сеанс или сеансы с хорошим психотерапевтом, очень надеюсь, что мне это поможет. В общем, мне не нравилось когда ее подруги звали погулять или на ДР, я ее не отпускал, правда один раз так совпало, что я хотел устроить ей сюрприз, и сходить с ней по магазинам, а её опять пригласили... Ожидаемо ссора, опять минус отношение ко мне, но потом вроде помирились. Постепенно я начал отходить и с подругами С. общалась уже поспокойнее, но все равно, рамки были жесткими, особенно я это понимаю сейчас. В основном, я старался ограничить её общение с противоположным полом, свести его до минимума. Но при этом я старался ей доверять. Как все уже заметили, я начал меняться не в лучшую сторону, и для моей хрупкой и чувствительной С. это стало банальным мучением.


Шли годы, мы уживались, ездили летом к ней в город к родителям (у моих, за наши 5 лет совместной жизни, мы были только один раз), я заболел немного задротством. Не сказать, что я прям игроман жесткий, но часто игры предпочитал прогулке или любой другой активности. С. тоже любила поиграть, но не так, как я. Но я понимал, и, когда это уже становилось очевидным, я шел на усупки. Иногда даже сам предлагал пойти прогуляться и т.д.


И вот моя любимая С. закончила учебу, очень достойно защитила диплом, я ей безумно горжусь, она очень умный и эрудированный человек. Начались поиски работы для нее. Затянулись они на 2-3 месяца, но в итоге нашелся очень хороший вариант, очень близко к дому, и, как потом оказалось, с большой зарплатой после испытательного срока. Я видел как она уставала, да и у меня возросла нагрузка, а зарплату мне так и не поднимали, и в итоге я предложил ей, что я на время уволюсь и возьму на себя бытовые хлопоты, чтобы она отдыхала приходя с работы. Она согласилась, пожалела мои ноги, которые уже трескались от мазолей. И тут опять очередной скандал, она говорит, что ей надоели эти рамки, что это неправильно, а я... Я идиот, не захотел её услышать и опять все спустил на тормоза. Она меня пожалела, в очередной раз, а я так и остался мудаком. 8-е матра было вполне хорошо отмечено, я подарил ей её любимые лилии, мы прошлись по магазинам, все было вполне хорошо. Но потом я начал замечать в ней перемены, я спрашивал у нее: "Что с тобой?", "Что случилось?", "Все ли хорошо?"... Да нифига не хорошо, когда я настолько слеп и глуп, что не понял основную причину этого настроения.


В итоге, в пятницу, она мне написала, что больше так не может, что у неё на работе есть подруги и друзья, что с неё хватит. И я уже тогда понял, что нет смысла продолжать всю эту ерунду и сказал ей: "Хорошо, я понимаю, буду исправляться." Но уже было поздно... Обида прошла, извинения не помогали, наступило принятие а за ним и угасание чувств на почве этого давления. Она уехала к сестре, а я остался один. Я не могу описать словами свою агонию, свою боль, которую я испытал и испытываю сейчас. Я умудрился к ней приехать на работу в ту самую пятницу и поговорить, и от вида её взгляда на меня моё сердце сжималось. Уже никакие уговоры не могли заставить её передумать. Но я хотя бы смог убедить её мне писать и звонить, какое-то время. Сидя в комнате, где все вещи напоминают о ней, где столько воспоминаний, лежать одному под одеялом, когда совсем недавно твоя любимая половинка грелась о тебя... Вот тогда я все понял, как всегда и бывает. Все мы умные потом. А тот факт, что перед пятницой я немножко на неё набурчал, послужил контрольным выстрелом мне в самую больную часть души.


Как же мне было плохо (да и сейчас не особо лучше), я самому злейшему врагу такого не пожелаю. Я просил, умолял дать мне всего один шанс, но это все было тщетно. Он обещала приехать в субботу, но не смогла, т.к. на нервной почве ухудшилось её самочувствие. Когда я об этом узнал, у меня сорвало крышу окончательно. Хлынула такая нагрузка на нервы, что я несколько раз терял сознание, не мог есть, еле получалось хотя бы пить. Закидывался успокоительными, снотворными, но при такой нагрузке они мне практически не помогали. В довесок она не взяла зарядное от телефона и он у нее сел, что еще больше усугубило мое самочувствие. Я столько всего обдумал, столько всего понял, но уже было поздно. Я ненавижу себя, я понимаю, что все это время я был недостоин даже её ноготка. А она все терпела и умудрялась меня любить. Я готов абсолютно на все, лишь бы она дала мне шанс... Если бы можно было продать душу дьяволу за возможность отмотать время назад, я бы рвался к нему первым в очереди.


На следующий день в воскресенье я приехал к ней, привез ей некоторые вещи, она согласилась со мной поговорить, расставить точки на "и". И, как я опасался, она сказала что у неё полное неприятие меня, настолько передавил, что она ходила 2 раза к психотерапевту в тайне от меня, что она так больше не может и хочет пожить одна. Мы сошлись на том, что если чувства остались, что если всё то время было прожито не зря, и те хорошие воспоминания дадут о себе знать, мы, возможно, встретимся через 3-4 месяца, и она подумает, дать ли мне этот самый один шанс. В том состоянии в котором она была, было бы глупо что-то у неё просить, я понимал, что не достоин даже того разговора, что она мне подарила. Мы поговорили, решили некоторые бытовые вопросы, и я сказал, что уеду к себе в город на 3-4 дня, а она тем временем может спокойно забрать свои вещи без моего присутствия.


И вот я еду в поезде и пишу этот пост, опять рыдаю как ребенок, слабохарактерный, понимая свои дурные поступки, и жалею, что не разобрался раньше в своих тараканах, ведь на самом деле причин может быть много, детство у меня было очень тяжелое, но такое чувство, что меня вообще вниз головой уронили... И вот подходя к завершению, я хочу всех предостеречь от подобных ошибок. Не бойтесь открыто обсуждать проблемы в отношениях, не давите на свою половинку, уважайте того, кто делит с вами этот жизненный путь. Я понимаю, что бывают проблемы страшнее, все мы люди и все мы чувствуем и реагируем на подобные ситуации по разному но в одном ключе. Запомните, что без полного доверия, нормальными отношения не будут (да, это капитанство). Это же, повторюсь, касается уважения. Потерять настоящую любовь и отношения гораздо проще, чем их найти или восстановить. Не повторяйте таких ошибок, пусть у вас все будет хорошо и вы всегда будете решать свои проблемы вместе и мирно. Иногда лучше просто проглотить, чем высказывать своё недовольство. Семья с любимой половинкой - это главное, это важнее каких-либо принципов и заморочек, важнее эгоцентричности и любых обид. Такие дела. Спасибо, что прочитали эту стену текста. И прошу прощения за то, что я такой дурак. Перечитывая весь текст, я убеждаюсь в этом все больше. В своё оправдание я напишу, что буду работать над собой, и, надеюсь, что наша встреча состоится а там уже посмотрим. Всем добра, любви и взаимопонимания. Трудно было открыться, понимая, что выступаешь не в лучшем свете. Извиняюсь за ошибки в тексте.

Показать полностью

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!