Лежим с женой в кровати, я уже засыпаю, а она бодра-весела, как говорится. Ну и спрашивает меня шутливо -"а ты кто?" Я говорю "я мальчик Игорюша (меня Игорь зовут), мне 41 годик", а она такая -"покажи на пальчиках". Короче к концу показа у меня руки чуть не онемели. Смеялись конечно оба, я аж проснулся)). А все кажется, что тебе 18 лет)))
Купили Игореше ранец, этакий он... молодец.
Как -то застрял я на работе в пятницу. Припозднился, можно сказать. А для уточнения диспозиции уточню, что работаю я в одном здании, а переодеваюсь в другом. А вот это другое здание находится на расстоянии метров 500, в том здании никого нет, кроме моего отдела ( по сути переодевалки) и там вроде как строительные работы вокруг идут, обновление и прочее. Ну и вот. Захожу я после рабочего дня к себе в отделение, закрываю ключом дверь на замок изнутри, переодеваюсь и пытаюсь выйти...а ключ не проворачивается. Я его сначала мило уговаривал, потом подпинывал, потом начал паниковать и в итоге вывалилась личинка замка наружу. А я внутри. И тут я труханул и поддался панике и, в итоге, разделил свои перспективы на ближайшие выходные: -оставаться тут до понедельника ( напомню- вокруг стройзона с которой все свалили), или прыгать из окна -2 этажа, или ломать дверь.
Первый вариант я отверг сразу, прыгать побоялся, ну а про ломать дверь - это Питер, детка старое доброе здание со старой доброй дверью, которое открывается вовнутрь, короче шансов у меня не было. Если честно, я тогда ощущал себя тем несчастным инженером Щукиным, про которого писали Ильф и Петров.
Но все кончилось хорошо - я с 28 раза дозвонился до одного человечка (ПЯТНИЦА), который через 30 мин. (ПЯТНИЦА) дозвонился еще до кого-то, и этот кто-то прислал кого-то, кто пришел ко мне, и выпустил меня. как жирафу из клетки.
П.С. Перед тем как отправить))) - "потом начал паниковать и в итоге у меня вывалилась личинка наружу"
Начну с того, что я давно являюсь поклонником творчества группы RHCP, не супер - пупер фанатом. Без фанатизма, если проще. И вот в силу того, что у меня недавно появился фендер стратокастер (это гитара такая, для тех, кто не знает) я решил- а почему бы мне не выучить их хит -Californication. Я думаю его многие слышали, тема знаменитая, на слуху была и есть. Но вот о чем пост - мне попался (хотя я и не запрашивал) какой- то странный перевод этой песни на русский язык. Видимо с индийского что- ли, или китайского. Прошу прощения за простыню, но мне это напомнило надписи на китайских стельках, которые раньше продавали -" убьет гниль нога" или что то типа того. Итак:
Экстрасенсорные шпионы из Китая
Попытайтесь украсть ваш ум восторга
Маленькие девочки из Швеции
Мечтайте о цитатах с киноэкранов
И если вы хотите таких снов
Его Блудливая Калифорния
Это край света
И вся западная цивилизация
Солнце может взойти на востоке
По крайней мере оседает в окончательном месте
Понятно , что Голливуд
продает Californication
Pay хирург очень хорошо ,
чтобы сломать признаки старения
Celebrity кожи это ваш подбородок
Или это война ваш ведя
Первый родился единорог
Hard ядро мягкая порно
Мечта Californication
Сон Cailfornication
Marry меня девушка будь феей в моем мире
Будь моим самым завоеванным созвездием
Невеста-подросток с младенцем внутри
Получая кайф от информации
И но я звезда на бульваре
Это
Пространство Калифорнии может быть последним рубежом
Но это сделано в голливудском подвале,
Кобейн, ты слышишь сферы
Поющие песни за пределами станции станция
а Alderon не далека
это Californication
Born и поднятые те , кто хвалит под
контроль населения все было там , и
я не имею в виду в отпуске
Первый родился единорогом
Hard ядра мягкой порно
Мечта Californication
Сон Cailfornication
приводит Destruction к очень неровной дороге
Но это также порождает творчество
И землетрясения для гитары девушки.
Они просто еще одна хорошая вибрация.
И приливные волны не могли спасти мир
от
Калифоники. Очень хорошо заплатите своему шугену,
Чтобы сломать признаки старения.
Пруф:
https://b-track.com/track/red-hot-chili-peppers-californicat...
Эту историю мне рассказал один замечательный доктор, один из моих учителей, когда я учился в ординатуре на хирурга. Не верить у меня ему оснований не было, тем более он это рассказывал в присутствии своих же коллег. Для уточнения - был он в то время ( 80-е годы) то- ли капитаном, то- ли майором медицинской службы в каком- то захолустном гарнизонном госпитале . Далее с его слов:
Привозят ночью бойца, срочника то бишь. Жалобы на боль в паховой области. Ну стянули исподнее , и тут я похолодел - у него мошонка размером с молодую тыкву. А самое странное, что она без признаков воспаления - нет покраснения, паховые лимфоузлы не увеличены, температуры нет, анализы крови нормальные. А при пальпации (это когда руками доктора что- то трогают) обнаруживается, что в мошонке есть воздух ( для врачей - крепитация там была)). Вот тут я охуел, потому, что там воздуха быть не может. От слова совсем. Нет, ну может быть, и не воздух, а что- то выделяемое бактериями, поселившимися в яйках, но, простите, тут надо клиническую картину иметь помирающего солдатика, а мы имеем поца с довольной рожей и раздутой мошонкой. Короче, дилемма, над которой я думал не очень долго, благо меня посетила мысль, что это есть гидра и контра и уклонист. Разъяснив ему про порчу "человеческого имущества" в рядах вооруженных сил и перспективу сесть за решетку, он раскололся. Случай изумительный оказался - этот солдатик был из какой- то северной глухомани, где половина поселка у него были отсидевшие зеки. Они его этому и научили.
Записывайте)): Берется обычная "советская" шариковая ручка. Металлическая головка отделяется от пластиковой трубочки, все эти элементы прочищаются от краски в бензине. Из металлической головки нужно удалить шарик, которым собственно ручка и пишет - тыкаем иголкой в основание этой головки. Шарик вылетает. Вставляем обратно металлическую головку в стержень. Вуаля. Теперь дело за малым - втыкаем этот "шприц" в мошонку и просим друга туда подуть. Чем больше тем лучше)).
Чем вся эта история закончилась - я не помню.
Историю рассказали. Жила была бабушка - старушка, и жила она на даче. В силу возраста она не сильно владела современными технологиями, и добрые родственники поставили на уведомления ей в телефоне звук сверчка. Не думаю , что со злобным умыслом, скорее ради шутки. Я не знаю как часто ей что - то приходило на телефон, но бабушка начала двигать мебель и искать сверчка, который жужукал и не давал ей спать. Началась война бабушки с этим чудовищем. Война ,к счастью, длилась не долго, ну может пару дней. Ну на самом деле это история с хорошим концом - удалили ей этого сверчка из телефона и всё разъяснили.
Историю эту поведала мне одна девушка из компании друзей, уж не знаю правда или нет - судить вам.
Итак: девушка эта была замужем, потом развелась, но у неё остались добрые отношения с тестем, - она постоянно на все праздники его поздравляла, писала смс-ки. И 9 месяцев назад у неё стал накрываться мобильный телефон. Ну ,естественно, она купила новый, но перекинуть все данные со старого телефона на новый, в том числе и номера телефонов, она не смогла - вручную вбивала номера. Ну что смогла, то сделала. Всё хорошо. Тестя бывшего поздравляла и с Новым годом, с 23 февраля, тот пишет спасибо, мол, как дела - обычная переписка. И тут она решила тестю этому позвонить - у него день рождения был, якобы неудобно, надо голосом поздравить. И вот набирает она его, а там совсем другой мужик, к тестю её бывшему не имеющий никакого отношения. По итогу она 9 месяцев (!) хрен знает кому писала смс-ки, а он отвечал и писал "спасибки"). Забавно то, что когда она правильно потом набрала номер тестя, тот обиженный был -мол, забыла меня, не пишешь не звонишь.
П.с. история звучит котолампово, но за что купил -за то продаю.)
Дорогие пикабушники - братья- по пластику, помогите советом! У меня 3 модели лежит - мессер 109 в 32 масштабе , Ми 24В в 48 масштабе звездовский, и еще одно чудо - биплан какой- то корейский в 48. Всем известно, что "лицо" модели самолета(вертолета) - переплет фонаря кабины. Ненавижу вырезать всё это дело из тамиевского скотча, люблю готовые. Вчера пол- дня шерстил интернет насчет масок для них -нашел только на мессер. Пересылка из Польши - 2000р. Сама модель 2300 стоит. Дичь полная. Может есть у кого информация - где можно купить готовые маски на остекление фонаря кабины? Заранее благодарен)
