Dr.Ajbolit

"Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но

желательно облокотившись на выпотрошенный труп."

М. Веллер "Легенды Невского проспекта"

Легендарная, манящая, и одновременно отталкивающая, навечно провонявшая формалином и слезами студентов-раздолбаев кафедра анатомии. Мда.. было время.. романтика...Вот вас когда- нибудь приглашала на свидание девушка, с которой  вы одновременно копошитесь в трупе? А атлас Синельникова по анатомии вы видали? Конечно нет.. Их когда один- на один положишь (3 шт.) - заместо стула можно использовать, а ты, мало того, досконально всё это знать должен- где какая косточка, да какая тут мышца, да как она  кровоснабжается- иннервируется, да извольте озвучить всё это безобразие по латински...мраки- мрачные, конечно, но интересно. Однако история наша не про это.

На нашей кафедре анатомии была своя звезда- баба Зоя, преподаватель. Ну это за глаза, конечно, а так-то Зоя Александровна (но это не точно). Пары формалина закрепляли похоже  не только тела подопытных, но  и дух бабы Зои, ибо это была старушенция неимоверного энтузиазма, юмора и возраста. Я не шучу. Анатомы люди строгие, хмурые, а тут всё наоборот, студенты её обожали. Легендарная личность, кто в педиатричке Питерской учился лет 100 назад -её вспомнят)

И вот представьте себе картину-баба Зоя приводит группу первокурсников впервые в анатомический зал (да-да, все первачи зеленого цвета с красными глазами и кашляют от запаха), где вдоль стенок лежат трупы, покрытые простынями. Так вот, что характерно,  у всех трупов под простынями угадываются стоящие члены,- эрекция в простонародье, что очень хорошо видно по характерным  холмикам на простынях. Юные эскулапы, глядя на такое, зеленеют еще больше, а баба Зина, кинув индейский кличь -"Опять, суки!" вынимает из членов металлическую проволоку. Старшекурсники так шутили. Посвящали нас в студенты. 

Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал  цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..

Началось вся эта замечательная история  с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев  несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе  паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО!  Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что  парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...

А потом, эта сука  в ботах, каким то раком пронес флакон водяры на 9 мая в отделение. На отделении в то время находилось  4 солдата- остальных выписали. Этот  падел споил их всех и побежал за добавкой.  Около 3 ночи. 4 этаж. Медсестра спит(да- да, не по уставу). Отделение закрыто на ключ, весь хирургический наш корпус закрыт на ключ.  Какой выход?- правильно- связать простыни и с 4 этажа спуститься за водкой. Ну а дальше как по маслу- простыня развязалась, наш герой шмякается о планету, ломает себе таз и ноги и лежит под окнами и стонет, призывая к любви, всепрощению, и вообще хочет жить...вроде логично всё. Ну а теперь вспомним диспозицию- утро 9 мая... и кто там ходит по территории? Да никто не ходит. Однако нашему герою повезло и кто то  услышал его стенания, и стало ему благо...

Из нашего отделения наказали  всех- уволили медсестру, дежурившую в ту ночь, выговоры начальнику и старшей медсестре...

П.С. -парня вылечили, за него переживать не нужно, кроме костей он ничего себе не повредил, инвалидом не стал.

П.П.С - С тех пор я понял эту поговорку и никогда больше не верил солдатам на слово, что мне очень сильно помогло в дальнейшей профессиональной деятельности.

П.П.П.С -  Дорогие подписчики и читатели! Спасибо, что вы есть!  Я редко пишу вам, но простите, хочу выдавать вам что- то, на мой взгляд, интересное. Ставтье лайки, дизлайки, обсуждайте... я вас всех люблю! С уважением к Вам))

Друзья и уважаемые подписчики, простите, давно вас не развлекал своими историями. Исправляюсь. Короче, это мне мой приятель рассказал. Свежак под пиво. Женщинам и детям не рекомендуется, как говорится.

Короче, друг мой -парень холостой. Ему 45 лет. Так уж вышло. И наш герой без любви и ласки заскучал и осунулся. Заскучал, но отправился на очень известный сайт знакомств, где и встретил очередную любовь жизни, с которой они впервые встретились за чашечкой кофе в какой- то забегаловке. Любовь жизни после кофе и плюшки дала ему бумажку с адресом и сказала- приезжай "в пятницу, хоть потрахаемся.."

В пятницу вечером он намылил свои причиндалы, сел в тачку и поехал предаваться утехам. Утехи начались с того, что жила барышня в недалеком пригороде, и, подъезжая к ее дому..вернее так- к ДОМУ, он понял, что возможно будут трахать его, а не он её, потому, что там была нехилая фазенда, а во дворе припаркован Порше. Однако половой инстинкт и природная наглость взяли верх, и он- таки позвонил в дверь.  Удар постиг его в холле. Она была с подругой и изрядно пьяна. Он решил не отставать и, нахрюкавшись с молниеносной быстротой элитного пойла, умудрился утащить хозяйку дома показать ей своего единорога. А единорог решил поспать, ибо выпито было немало. Короче, пока они безуспешно стегали единорога в спальню к ним вваливается подруга с воплем " а! я тоже хочу!"

И тут он понял, что единорог окончательно сказал "тпрууу". Перепугался мужик.

Конец истории печален- он был  с позором выгнан из дома ночью под смех и хихиканье.

Пишите в комментах, мужики, что думаете по этому поводу. История 100% настоящая, я этого человека лет 25 знаю, врать не будет)))

Р.С. Спасибо всем подписчикам! Я Каждого ценю и уважаю! Удачи всем!

Вот казалось бы-почему у солдат- срочников отнимают в армии телефоны? Это конечно плохо. Маме не пожалуются на плохое содержание  и неуставные отношения. Отцы - командиры не любят проблем. Естественно...Однако наш сегодняшний рассказ, как раз про солдата и телефон.

Этот солдатик имел телефон. Я не знаю почему и как, но этот удод умудрился его протащить на боевое дежурство. Это когда тебе выдают автомат, к нему штык- нож, целуют в щеку и отправляют, собственно, на дежурство...примерно так. А что делает солдат на дежурстве имея автомат и телефон? Правильно! Он с любимой переписывается! Служба идёт, солдат не спит- вроде  бы всё хорошо, но! В ту ночь звезды сложились в хитросплетение, которое было явно не в пользу нашего героя, ибо его любимая написала, что ждать его перестала, и, как это ни печально, начала  предаваться плотским утехам с другим представителем мужского пола.

Солдату думать долго незачем. Он отстегнул штык- нож от автомата и воткнул себе в шею. Не по уставу, конечно, там такого не написано.

Теперь поговорим о шее. Вроде бы что о ней говорить? - ну шея и шея... А для медиков шея- это максимальное скопление жизненно важных элементов на единицу площади. Вот подумайте- там  проходят и трахея и пищевод и крупнейшие сосуды и даже позвоночник.. Так я к чему это? Наш солдат запихал себе этот штык- нож  в шею по самую рукоятку ничего толком не повредив. Я не знаю почему и как,  но так было. Я его принимал в ту весёлую ночь перед отпуском..Картина маслом- пацан с ножом в шее..рукоятка торчит, а показатели жизнедеятельности более- менее нормальные...Спасли дурака, конечно, ...долго возились, вызывали бригаду челюстно- лицевых хирургов, сосудистых хирургов- шутка ли дело..часов 10 мудохались с ним. Вот так вот. Любят одни, расплачиваются другие, а третьи лечат. Не ходите на дежурство с телефонами.)