Diskman

Diskman

пикабушник
пол: мужской
поставил 2209 плюсов и 60 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 13 редактирований
26К рейтинг 294 подписчика 264 комментария 188 постов 60 в "горячем"
50

Секреты Виктории

Когда старшая дочь написала в вотсап: " Папа, в Нью-Йорке зайди в "Victoria's Secret", я тебе напишу, что купить", я ничего такого не заподозрил.

Подумаешь, какие то секреты какой-то Виктории! Наверное шмотки какие-нибудь. Или заколки, шпильки. Поэтому я ответил коротко "ок" и перестал об этом думать.

Прилетев в Нью-Йорк, я выступил на концерте, искупался в океане, погулял по городу с друзьями, поел в каком-то модном ресторане, у меня оставалось пару дней на "разграбление города".

Выяснив в Гугле где находится "Victoria's Secret" на Манхеттене, я поехал в магазин.

В чём подвох я понял сразу по приезду, увидев витрину. Спасибо, доча.

- Алло! Ты серьезно?!- позвонил я ей- Тут же лифчики и трусы! Причем трусы не мужские, а лифчики тем более!

- Ну, и что! Ну, паааап! У нас этого магазина нет, а там крутое белье, ну, пожаааалуйста! Кстати, хорошо, что напомнил, сейчас я тебе из каталога пришлю чего я хочу! Причем нам двоим!

Я понял, что покупать бельишко придется обеим дочкам. Хорошо, что третья ещё маленькая!

- Погоди ты! Как я это покупать буду? Вы в своем уме?...

Но дочь уже положила трубку и в вотсап посыпались фоточки бюстгальтеров и каких то комплектов.

-Бля...Вот зе фак?!!- сказал я и шагнул в магазин.

Ну, не умею я отказывать дочкам, грешен.

- Хэлло! Хау ар ю?- ко мне подошла афроамериканская продавщица и с интересом на меня посмотрела.

- Ол райт, Христофор Бонифатьевич- вспомнил я фразу из мультика про Врунгеля - Ай нид...блядь...бьюстгалтер! То есть бьюстгалтерз!- исправился я указав множественное число.

- Вот??- не поняла продавщица.

Я уже понял, что позор мне не смыть, но успокоил себя, что я все равно скоро уеду, поэтому пофиг.

Как на английском бюстгальтер я не знал. Поэтому рефлекторно показал руками на себе сиськи. Причем большие. И на всякий случай спросил:

- Дресс фор титс! Андестенд?

Афроамериканка удивлённо сглотнула комок:

- Йес, андестенд. Фор ю?

- Ноу! Ноу ичизнот! Нот фор ю, то есть фор ай, блядь, то есть нот фор ми! Фор май дочерз!

- Окей, Окей! - недоверчиво сказала продавшица- Вот сайз?

- Вот что? А, сайз! - я понял, что размеры дочь мне не написала- Ван минут плиз!

Я снова набрал дочь:

- Я тебе по ушам надаю!! Ты куда меня втянула?! Тут думают, что я лифчик себе покупаю! Какой у тебя размер?? Только не борщи, она все равно не поверит, что у меня такие сиськи!

Дочь ржала, явно издеваясь:

- Не, ну, а чо? Америка толерантная страна, мало ли?! Я тебе сейчас напишу размеры.

- Только по английски!

Получив в вотсап информацию, я протянул телефон продавщице:

- Лук! Сайз энд пикчерз!

- Вот пикчерз, сэр?

- Пикчерз оф... блядь, ай донт ноу вот диз ин инглиш! Лук!

Продавщица взяла телефон. Размеры бюстгальтеров отличались друг от друга. Они у дочерей были разные.

- Ё герлфренд?- улыбнулась она, глядя на аватарку дочери в вотсап - Вай а зе ту сайзес листед хеа?

- Чего??

- Ту сайзес? Зэтс тру?

-Йес, йес, тру, тру! Два размера надо.

Продавщица с уважением на меня посмотрела:

- Веа ю фром, сэр?

- Раша! - ответил я.

- Раша?!- неожиданно обрадовалась она- Раша?! Хелена! Камон! Хелена! Херз гай фром Раша!

На ее крик пришла другая продавщица, белая, быстро заговорила с афроамериканкой, я не понял о чем. Слишком быстро для меня. Потом улыбнулась и сказала по русски:

- Здравствуйте! Меня зовут Елена, надо было сразу сказать, что вы из России, я бы вам помогла...

- Так откуда же я знал? Где же вы раньше то были, милая вы моя?! Я тут такого натерпелся!

- Да я уже поняла, Джессика думает, что вы носите женское белье и у вас две любовницы...

- Ничего я не ношу!- я готов был провалиться сквозь землю- Вернее ношу, но мужское белье. А это мне надо для дочерей, а никаких не любовниц!

- Ничего страшного- улыбнулась мне Елена- Для дочерей, так для дочерей. Мы и им тоже подберём.

-Что значит тоже?!!

- Ну, это я так, на всякий случай...

Короче, купил я все, что дочкам надо было. И ещё косметичку подарили крутую.

- Отличная косметичка!- сказал я Елене- Спасибо! Я ее себе оставлю всякую мелочь хранить.

- Себе?- мне показалось, что Елена слегка улыбнулась.

Я ничего не ответил. Молча расплатился и ушел. Спасибо, доченьки, удружили.


© Александр Гутин

Показать полностью
8

Ремонт электро турбо щетки для пылесоса Electrolux  ELZ7350, тype SUMO ACTIVE 1131400648

Доброго времени суток, уважаемые Ремонтёры.

Ремонт электро турбо щетки для пылесоса Electrolux  ELZ7350, тype SUMO ACTIVE 1131400648 Electrolux, Пылесос

Есть такая насадка на пылесос. Перестала крутиться щетка, не работает двигатель. Напряжение на щетку подается, 35 Вольт. Лампочка на щетке радостно мигает.

Моих криворучек не хватило для нормальной разборки этой щетки без возможности что-либо сломать.

Может кто сталкивался? Возможен ли ремонт этой щетки? Или забить и купить сразу новую?

Что посоветуете?

318

Один мой провинциальный знакомый

Один мой провинциальный знакомый невзлюбил метро. А после последнего инцидента, при слове метро, метр, и даже «уступайте место беременным» начинает формулировать страшные проклятья подземке. Потому что, всякий раз, когда он приезжал погостить и спускался в самое лучшее метро, его преследовали маленькие неудачи.

То обчистят, пока эскалатором наслаждался, то подерется.

Раз привалился к дверям, – решил, что это их транвай бля и выход всегда на одну сторону, а трафарет «Не прислоняться» для местных. А на следующей станции, двери неожиданно распахнулись на перрон, – есть там такая забавная шутка с небольшим перемещением перрончика. Короче, полный ушиб копчика и самолюбия на глазах этих высокомерных москвичей...

Но это сущие мелочи. В этот раз метро решило его доконать. Друган свалился на рэльсы. Я так и не узнал, на какой станции. Ему не отрезало голову, он не пополнил собой статистику и морг, просто от пережитого позабыл, где уебался. Даже ветку. Где-то под землей, отвечал он с молодцеватой усмешкой, а у самого виски седые… И рассказывает:

– Упал я на путь и ногу сломал.

С перрона в один голос: – Ок, беги!

Я усиленно съебываю!

– Не туда топаешь! – орут. – Развернись!

Черт, развернулся. Ковыляю, а за спиной уже грохочет в тоннеле.

– Брось рюкзак! – кричат.

Швырнул на перрон рюкзак. Скорости не прибавило. Не уйти!

– Ложись в желоб головой к поезду, скорей! Желоб специально для жертв, как ты…

Для жертв?!.. Лёг.

– Лицом вниз! На что он смотреть собрался, ненормальный?!

Заебали, умники! Перевернулся. Там лужа. Попил, – холодненькая. Грохот уже страшный.

– Зажми уши, думай о детях! – последнее, что слышал от какой-то искушенной москвички. Похоже, тут пачками на путя тулятся…

Все содрогается. Зажал уши, думаю о её детях. Своих-то нет, и уж не будет… В лучшем случае светит недержание с приступами безудержного веселья при виде поездов. В худшем бегущая строка в местных новостях…

И тут меня тормошат. Аллё мол, все кончилось.

– А?! Чё?! Поезд ушел?!

– Не дошел...

А поезд из тоннеля только торчит слегка, на полшишки. А я-то думал на меня натрухал весь подвижной состав столичного метрополитена, – такая вонь…

А это баба в будке попросила машиниста тормознуть. Тот кабину меряет, по потолку ходит ебать, злой, как черт! – не дали нарисовать очередную старушку на борту…

Меня под руки, на перрон, на скамейке растянули. Валидол в рот сыплют, ногу осматривают, по плечу хлопают, все ликуют, сердобольные. Тока рюкзак вернуть забыли…


© Алексей Болдырев

17

Хоттабыч и Луиза

Эта история произошла много-много лет назад.


Все началось с жестяной позеленевшей бутылки, которую Луиза нашла в кладовке своей съёмной квартиры.


Впоследствии, долгими бессонными ночами, она размышляла над мотивом и смыслом этого своего поступка. Что сподвигло её заинтересоваться дурацкой бутылкой и не выкинуть её на помойку с остальным мусором?


Но тогда она взяла её за горлышко двумя пальчиками и попыталась под струёй воды смыть с бутылки грубый слой зеленоватой коррозии.

Раздался негромкий хлопок, как будто лопнул шарик, и в тумане сизого облака в маленькой кухоньке появился Старик Хоттабыч в восточном, расшитым золотом халате, в тюрбане и длинной седой бороде.


Как всегда после долгого сна он был немного раздражителен.

— Слушаю и повинуюсь! — нехотя поклонился он ошалевшей от страха Луизе. — Любой кто вызволит меня из бутылки получит одно исполнение желания.

— А ты настоящий джинн?!.. — Она немного оправилась от шока и успокоилась. Ведь она была так молода и самоуверенна . (Молодости вообще присуща наглость и самоуверенность.)


«Всегда одно и то же» — подумал про себя Хоттабыч и зевнул. — «До чего же они все предсказуемы».

— Давай загадывай желание и покончим с этим — рявкнул джинн забыв на время свой приторно-вежливый восточный стиль, мечтая о беспробудном сне на дне бутылки...

Луиза задумалась. Желаний у неё было много и все заветные. Как же тут выбрать только одно и не прогадать?

Хотабыч в нетерпении заерзал на табурете.

— Дорогой и милый джинн — все ещё обдумывая что-то про себя, начала Луиза. — Есть у меня одно желание да только не знаю сможешь

ли ты его исполнить?

— Любое твоё желание - закон. Таковы правила. Загадывай.

— Ну, тогда, вот мое желание : Хочу быть женой тебе, делить с тобой ложе любви и умереть в один день!

Хоттабыч растерялся. Таких желаний ему ещё никто не загадывал. Он почесал бороду и переспросил на всякий случай: — Ты желаешь быть мне женой?? Но я старик. Даже не столетний старик а тысячелетний . Зачем я нужен тебе?

— Потому что я люблю тебя. Полюбила стазу, дурачок .

— По-лю-би-ла??.. — повторил Хоттабыч с придыханием.

— Чистою и светлею любовью. Как роса...

— Как роса... — Снова повторил Хоттабыч шёпотом как заворожённый но вдруг встрепенулся: — Но послушай, дитя моё. Ты можешь загадать любое желание и стать королевой мира как подводного так и надводного. Обладательницей великого таланта, крепкого здоровья или неувядающей молодости... Ты можешь стать богаче королей. Путешествовать по всему свету, милая девочка. Зачем тебе такой старик как я?

Луиза на секунду задумалась. — Желаю только тебя ! — она решительно вздернула носик и уставилась на Хоттабыча своими большими голубыми глазками в ресницах.

— Твоё желание для меня закон хоть оно и довольно странное... Слушаюсь и повинуюсь, конечно. — Хоттабыч вырвал волосок из бороды, разорвал его и воскликнул своё знаменитое «Трах-тибидох».


— Вот и все, милое дитя. Теперь мы с тобою муж и жена , — вздохнул Хатабыч и вдруг как-то побледнел и осунулся.

Луиза взяла его старую морщинистую руку в свои маленькие нежные лапки и защебетала прямо в ухо новоиспеченного супруга: — А теперь, дорогой муженёк мы подумаем как нам жить дальше. Перво-наперво преврати себя в молодого красавчика. Блондина с голубыми глазами. Или нет. Лучше с зелёными глазами и не блондина а шатена. Высокого и сильного. Как Марлон Брандо.( Тут надо напомнить, что в то время когда происходила эта история, Марлон считался секс символом, кем и является, впрочем, по сей день).

— И не мешало бы нам жильё какое - никакое подыскать. Не ютиться же в этой конуре? — Луиза брезгливо оглядела комнатку . — Лучше всего дворец со слугами, конечно. Или просто огромный дом на берегу океана, но только обязательно с бассейном. Тоже огромным. А лучше составим список чтобы ничего не забыть. Хотя даже если забудем, всегда можно добавить, правда любимый муженёк?

— Дорогая жена! — Отвечает ей Хоттабыч — Где же я возьму тебе дворец со слугами? Да и помолодеть я уже не в силах...

— Так выдерни волосок из бороды — ластится к нему Луиза. — Иш, какая бородища у тебя, на десять жизней желаний хватит!

— Но милая супруга моя! Женившись на земной женщине я навсегда утратил свою волшебную силу и могущество. Я могу выдернуть все волосы со своей бороды но это уже ничего не изменит. Волшебства больше нет...


Луиза оторопела. Потом разрыдалась от обиды. Потом разозлилась и прогнала Хоттабыча вон из дома да ещё и бутылку, в которой он сидел, вслед бросила. Хорошо хоть не попала...

Весь день Луиза кляла себя за глупость и жадность и к вечеру так замаялась от огорчений, что упала на кровать и не заметила как уснула.

В полночь она проснулась от какого-то шевеления. Рядом с ней на подушке спал Хоттабыч.

Она в гневе столкнула его на пол совсем сонного и указала на дверь.

— Пошёл вон!!! — Диким голосом взвопила она.

Хоттабыч вздохнул и послушно вышел, но не успела Луиза закрыть за ним дверь на все засовы, как он снова оказался в её узкой девичьей кровати как ни в чем не бывало.

«Делить ложе любви» — Вспомнила своё желание Луиза, пошла на кухню, выпила две бутылочки вина и уснула прямо за столом.


С тех пор все изменилось. Что только не делала Луиза чтобы избавиться от постылого супруга - все бестолку! Жизнь превратилась в кромешный ад. Куда бы Луиза не удалялась, всегда, неизменно, каждую ночь и в дневное время тоже, рядом с ней в ложе любви оказывался незадачливый супруг...

И не важно где находилось это «ложе» - в номере гостиницы или на сеновале под открытым небом.

Уединиться с каким-нибудь парнем у него дома тоже не удавалось. Рядом с ней всегда оказывался Хоттабыч униженный и оскорбленный. Кроме всего прочего, такое внезапное появление бородатого старика в постели, нескольких впечатлительных мужиков чуть не довело до сердечного приступа.

Да и парням с крепкими нервами, особо не нравился такой довесок в виде старичка в тюрбане прямо во время таинства совокупления.


Луизе ничего не оставалось как идти на разные ухищрения чтобы хоть немножко разнообразить свою личную жизнь. И если к ней домой напрашивался какой-то паренёк на «чашку чая», она предупреждала заранее, что в её кровати находится слепо-глухо-немой парализованный дедушка который боится спать один.

Были мужики которых не смущало это дополнение к любовным утехам.

Но в основном, такое странное соседство молодым людям не нравилось и после перепихона они уходили и уже никогда не возвращались.


Поползли слухи что Луиза извращенка, ведьма и садомитка, поэтому ей приходилось часто менять местожительство и работу.


Хоттабыч страдал и мечтал хотя бы об одном «рабочем» волоске из бороды чтобы превратить Луизу в мерзкую жабу.

Луиза плакала и иногда даже, в сердцах, била сковородкой престарелого супруга.

— Когда ты уже сдохнешь, тварь старая?! — в слезах кричала она.

— С тобой в один день, потаскуха — отвечал Хоттабыч отбиваясь от супруги - стервы.


Шли годы. Луиза все реже приводила мужиков и все чаще сидела у телевизора и вязала. Вязание помогало ей успокоиться а телевизор отгонял мрачные мысли...

Хоттабыч занимался по хозяйству и ещё пристрастится к готовке и выпечке. И хотя они почти не разговаривали, Луиза с удовольствием поглощала его изысканные кушанья.


Со временем Луиза из-за вязания почти ослепла и у неё так болели ноги что передвигаться она могла теперь только в инвалидном кресле или с палочкой. Теперь она уже догнала Хоттабыча и стала такой же старенькой как и он.


Иногда они гуляли по утрам. Он в вязаном Луизой свитере и шарфе а она с кулёчком свежих ватрушек.

Можно было подумать, что это обыкновенная пожилая пара, но если бы они прошли под вашими окнами, вы бы услышали как сморщенная старенькая Луиза ворчит о том, что на свою голову выпустила какого-то джинна и обвиняет супруга в потерянной молодости, а старичок проклинает тот день когда покинул дно своей бутылки, где ему было так спокойно и уютно.


Прошло ещё немного времени.

Хотя, глупости конечно. Все мы знаем что Время не проходит. Оно не умеет ходить. Оно стоит себе а проходим мы. Идём мы кто быстро, кто еле-еле, кто бегом а время стоит себе столбом, наблюдает за нами, провожает и машет платочком вслед.


Их последнее ложе любви было в больнице, в палате на втором этаже.

— Какое счастье что ты рядом... — шептала Луиза.

— Ты прости меня, пожалуйста за все — бормотал Хоттабыч и до самого конца прижимался к ней всем телом и гладил по седой голове своей большой старой рукой.

И пел колыбельную. На непонятном языке.


© Потемкин

Показать полностью
18

Смайлики

"Полетели в субботу со мной в Москву?"- написал Илья в чат вотсап и нажал на "отправить".

Сообщение ушло.

Яночка, милая девочка, была воплощением несоответствия в своем лучшем проявлении.

Точеная, как эфиопская статуэтка, фигура, оформившаяся грудь, низкий и томный голос входили в полное несоответствие с детским личиком и круглыми, как будто удивленными глазами. Лолита чистой воды. Эта прелесть пограничья пубертатного периода и почти повзрослевшей женщины.

Илье было неловко. Правая часть полушария его головного мозга протествовала. Ему сорок восемь, ей восемнадцать, посредине целая жизнь с двумя разводами и тремя детьми. Черт побери, его старшая дочь практически ровесница Яночки. Да и может ли эта капля свежей росы искренне любить его пробивающуюся сквозь седоватую поросль лысину?

Но левое полушарие мозга находила, что в этой эклектике, в этом черном и белом, в этом несоответствии и даже некой "запретности" как раз и заключается смысл. Да и самооценка, ну, что еще поднимет ее больше и выше, чем Яночка?

Илья посмотрел на экран смартфона. Ответа от не не было.

А что если она возьмет и согласится? Вот прямо так вот возьмет и напишет "Полетели".

И что тогда?

-Отлично!- орало левое полушарие- Двое суток безудержного траха с молодой и красивой! Что тебя пугает, малахольный?

-Двое суток?- ухмылялось правое полушарие- Ты серьезно? У тебя сердечко-то выдержит? Тебе и мастурбировать-то часто вредно, дурачок! И потом, зачем тебе этот геморрой? Зачем тебе тащить эту девку в Москву?

-Как это зачем? Пусть все соучредители или как там, их увидят, что ты ого-го! У них-то таких телок нет даже за деньги! А у тебя есть. Сделай их! Утри им нос!- уговаривало левое.

-То есть ты отказываешься от тихого вечера в гостинице, где спокойно и тепло, где в бокале бурбона плавают ледышки, а по телевизору мурлыкает какое-то хорошее кино. И так хочется упасть на руки сладкой дреме, и чтоб никто тебя не тревожил и ничего от тебя не хотел?- не отставало правое.

-Не слушай его!- твердило левое- Давно ли ты чувствовал себя молодым? Тебе сорок восемь, если поделить на два, то это всего двадцать четыре! Где это все? Видели ночь, гуляли всю ночь до утра! Да и выглядишь ты еще вполне себе. Прекрати ныть! Когда у тебя появится еще такой шанс? Не будь болваном!

-Ага, конечно- издевательски проворчало правое- Она ведь даже зовет тебя Илья Владимирович! Как ты себе это представляешь? Илья Владимирович, давайте я сверху? Умора же! Самому не смешно, Илья Владимирович?

Да заткнитесь вы оба! Примерно так подумал про себя Илья. Он закрыл глаза и решил ни о чем не думать.

Так он пролежал на кровати четверть часа. Ни о чем не думать получалось плохо, но он очень старался, где-то на заднем плане пустоты все еще вяло звучала перепалка его полушарий.

Дзинь! Звякнул смартфон.

Илья взял его в руки и прочитал сообщение от Яночки:

"Извините, но я в субботу не могу" И грустный самйлик в конце.

-Слава Богу!- вслух сказал Илья, и быстро написал ответ в вотсап:

"Очень жаль". Смайлик в конце он ставить не стал. Не любил Илья Владимирович смайлики.


© Александр Гутин

0

Письмо

Уважаемое руководство продмага № 17!

Жители прилегающего района, в лице видных людей района, обращаются к вам с вопросом.

Где скидки на нищевые алкогольные напитки?! Водку в популярной таре объем т.н. чекушка и мерзавчик?


Этот вопиющий факт вызывает озабоченность у прилегающих жителей. Особенно по утрам. Особенно когда не прилегал (зачёркнуто) прилёг ночью на трудовом посте (зачёркнуто). Посту (зачёркнуто). Вахте!

Орудовал рычагами, кидал в топку как заводной, и измочаленный, как школьная макулатура приполз к открытию, а тебе никакого уважения!


Пардон, на шампань для марамоек ку аж в тридцать процентов до конца месяца, а тебе перманентный ху (зачёркнуто) шиш!

Видным людям района это обидно. Не хватает меди быстренько скинуть чугун трудового напряжения, унять в руках биение отбойного молотка подземного проходчика линии правительственной спутниковой связи. Например... Ась?!..


Короче, предупреждаем! – мы ведь подключимся! Спецы есть. Накинем проводочки и доложим с самого низу на самый верх о розничной нечуткости на местах!


Оттуда выразят легкую обеспокоенность, но вы грубо о ней не узнаете – в камере тырнэтов нет… А вы как хотели, не учитывать упавшие на фоне официально возросших доходов потребности? Например.


Ишь ты! На всё-то у них регулярные скидочки! На кальвадос, квас, майонез, тараканьи мелки для рисования оберегов от прусаков, а на маленькую водку для простого человека нетути!


Не, как-то один раз застал этот светлый день. То ли Новый год был, то ли День независимости, – снега как водится нихуя. Ценник со скидкой еще тут, а самой маломерной водки уже там! Всю смели. Кто-то психанул на радостях. Так что давайте, исправляйтесь, господа семнадцатый магазин. Побольше популярной тары, почаще скидок, понимаешь. А не то все закодируемся…


© Алексей Болдырев

17

Дериза-Лупу

Одна пара в СССР вздумала развестись. Суд дал паре время подумать, и она им таки воспользовалась.

– Всё же настаиваете на аннулировании ячейки социалистического общества в начале пятилетки? – строго спросила заявительницу судья. Она не терпела подрывной деятельности.

– Вынуждена... – отвечала заявительница.

– А также настаиваю вернуть мне девичью фамилию Лупу. Отказываюсь носить фамилию мужа: предателя и попирателя моих чувств с применением посторонних женщин!

Низкий попиратель чувств хуем на стороне саркастически усмехнулся:

– Я только за, чтобы фамильный герб экс-супруги впредь не венчала моя фамилия. Пусть на нем остаются: неряшливая змея, ворчливая сколопендра, расточительная крыса и вечно больная голова жены, ха-ха!..

Тонкий геральдический подъёб заставил женщину задохнуться.

– Тогда!.. Тогда!.. Тогда прошу суд и ребенку определить фамилию Лупу!

Мужик резко оставил усмехаться. Дочура будет носить не его фамилию, а какое-то увеличительное стекло с прорумынским прононсом! Кстати, малышка была тут же.

– Собирайся, пойдешь с нами. Присмотришься. Пригодится… – принаряжаясь в суд, деловито сказала дочери мамаша. Она как бы намекала девочке, что развод неизбежная оконцовка брака и предлагала заранее обозреть типовую матримониальную руину.


Мужик оставил усмехаться, а судья предложила: – А спросим-ка ребенка, чью фамилию предпочитает он. Тем более, ребенок совершеннолетний.

Папаша приосанился. Мамаша уверенно поправила химическую завивку. А хрупкая Таточка пролепетала:

– Товарищ судья. – промолвила она, страшно ломая пальцы и рискуя остаться калекой. – Я равно люблю папу и маму. Я возьму их фамилии через черточку: Дереза-Лупу.

Судья присвистнула: – Может лучше наоборот: лупу и так далее?..

– Никаких дери залупу и наоборот! – взволновалась мамаша. – Это не фамилия, а порнография через черточку, и без кавычек! Или, или!

– Мамочка, папочка. – всхлипывает любящая Таточка. – Я вас так люблю! Я возьму двойную фамилию.

– Только через мой труп! – воскликнула мамаша, хватаясь за грудь, волнующуюся с магнитудой шесть по шкале Рихтера. Короче, недвусмысленно собирается дать Таточкиному почину зеленый семафор на переезде с указателем «ст. Прах».

– Соглашайся на Лупу! Клянусь, я не обижусь! – увещевает дочку папаша Дереза, отсыпая мамаше Лупу валидолу и самых тревожных взоров и ужимок.

– Нет. – плачет благородная дочь и узник совести. – Я вас так люблю! Буду через черточку.

– Таточка. – простонала судья и тоже мать. – Это ж не фамилия, а…

«Пиздец», невольно занесла секретарь в протокол.

– Пусть. – воет девочка. – Я так люблю родителей. Буду через черточку-у-у... А-а-а…

Таточка плачет, мамаша охает, папаша хавает валидол, судья взялась за платок.

– Аллё! – сказала секретарша. – Разбрачующиеся, попрошу вас очистить кабинет. Разберетесь с фамилиями, приходите, разведем. А пока на выход!

Судья махнула промокшим платком: уёбывайте, несчастные!

Троица ушла, оживленно дискутируя, жестикулируя и отдавая валидолом, и больше уж за разводом не приходила…


© А. Болдырев

63

Немецкая статья

Однажды Георгий читал статью немецкого журналиста Свена Феликса Келлерхофа, призвавшего снести памятник танковой битве в 1943-м году под Прохоровкой, и удивлялся дивной альтернативной одарённости этого человека. Георгий откровенно завидовал его ничем не замутнённому уму, и прекрасной логике, ведущей путь из детского сада. Воистину, это был ангел и эльф, а то ещё и гибрид этих чудесных созданий.


По словам Келлерхофа, который видел аэрофотосъемку, и опирался на показания отставного военного + британского историка (они уже как британские ученые, да) там было уничтожено 235 советских танков, и только ПЯТЬ немецких. Откуда такие данные? А он подсчитал. Сделал выводы. Чай, человек не дурак, исторический отдел в газете "Вельт" возглавляет. И с математикой одни пятёрки в школе были. Так что это не победа, и памятник поэтому давайте сносите.


Правда, даже по самым смелым реляциям вермахта о небольших потерях, он потерял вовсе не пять танков - в отчёте указано 43 сожжённых машины, самые высокие оценки - 80. Но так уж у нас принято. Кто-то на Западе походя, не глядя спорол хуету - и всё, делов-то. Джентльменам принято верить на слово. Да, потери Советской армии были весьма выше немецких, и это признаётся официально. Но при этом Германия потерпела под Курском поражение, и продолжила в дальнейшем отступать. До самого Берлина в итоге.


Георгий предлагает смелому Келлерхофу также предложить снести все памятники высадки войск США и Британии в Нормандии 6 июня 1944 года. А чо. Там было убито и ранено 10 000 солдат союзной армии, а немецкие потери - 3 000 человек. Значит, не победа, поражение. К чёрту такие памятники, определённо. Но не, он промолчит. Это про нас такое можно говорить, а про Запад - да Боже упаси, сам себе язык откусишь. Там святое, там люди жизни свои отдали во имя свободы.


Чувак даже не в курсе, что памятник в Прохоровке - погибшим советским солдатам, а не победе. Ему стиль мышления, состояние психического здоровья, и дивная альтернативность разума не позволяют это оценить. Он слышал звон, да не знает, где он. Впрочем, для Запада это давно уже норма. Германия молчала, но вот подтянулась. Теперь они нас учат, какие они правильные были и крутые победители. Правда, опять-таки неясно, как мы до Берлина дошли, ну да хуета мелочная всё это.


Георгий посмеялся бы над высказываниями, каковые сделают честь давнему пациенту неврологической лечебницы, но не станет. Не смешно. Он уже замечал, что в Википедии цифра немецких потерь при штурме Брестской крепости неуклонно снижается, а наших - растёт. Всё это делается спокойно, медленно. Перевирают, как могут. У нас над Келлерхофом поржут, а на Западе станут серьёзно исследовать.


В прекрасное время живём, чо.


© George Zotov

49

День кошек, говорите...

Мой красавчег Марсель.

День кошек, говорите... День кошек, Котомафия, Кот

Породисты до кончиков усов, но довольно-таки ласковый. Иногда, когда кушать просит, говорит: "мама". Такие вот своеобразные мявки бывают. Любит лежать на спине у миски и ждать ужина. Типа смотрите, умираю от голода.

11

Дорога

Дорога Алексей Свешников, Рассказ, Мат, Длиннопост

Доехать до вокзала, что, казалось бы может быть проще? В большом городе, где налажено сообщение общественным транспортом, где есть метро, есть такси, где все блага цивилизации к твоим услугам. Где вся мощь современной городской инфраструктуры буквально вопиёт доставить тебя по назначению.

В общем задача вполне решаемая. Да и не задача это вовсе, а просто расстояние из одной точки в другую, по карте - прямая, как учит наука, геометрия. И в конечном итоге не километры это, а просто время. Время, единственный невозобновляемый ресурс.


Вася прикинул, что через сорок минут будет на вокзале полюбому. Даже если пешком пойдёт, то успеет всё равно. Но пешком идти он, разумеется, не собирался. Вызвал такси. Чемодан, лужи… Зачем пешком?

В парадной, с тёплой батареи, на него посмотрел кот. Кот был ленив и стар, ему можно было смотреть на людей как он хочет. Он хотел никак. Он хотел тепла и еды. Это был воистину старый и мудрый кот, давно понявший в жизни самую её суть - время.

Вася перепрыгнул лужу, оглянулся на двор.

В груди на секунду шевельнулось чувство, похожее на тоску. Ту самую, древнерусскую. Сейчас он уедет, другие улицы, другие города будут тешить его взор, завлекать, околдовывать, сулить славу и богатства, но вернётся он сюда, каким уезжал. Тоска, разумеется, не от того, что он вернётся, а от того, что какое-то время не будет видеть всего этого, ставшего ему за годы существования, привычным, и потому родным.


В такси стоял устойчивый человеческий запах и играла современная бестолковая музыка. Вася попросил выключить звук. Тишины он конечно же не получил, но шум улицы был много гармоничнее и информативнее.

- Вам к самому вокзалу? - спросил таксист.

- Вы же сами мне помогали чемодан в багажник грузить…

- Ах, да! - спохватился водитель.


Проводница проверила паспорт. Парень с длинными волосами улыбался с чёрно белой фотографии. Вася улыбнулся в ответ. Девушка была милая и как все проводницы, хитрая. Форменная одежда только усиливала это.

Задевая своим чемоданом за все старательно предусмотренные инженерами-проектировщиками, углы, Вася добрался до своего купе. Сразу закинул чемодан на самую верхнюю багажную полку, или как её называли раньше “небо”. Благо багаж был не тяжёлый, повесил куртку на плечики и сразу забрался на верхний диван. Трогательные моменты знакомства с другими пассажирами он не любил. Было бы здорово, если бы в это купе кроме него вообще никто бы не купил билеты. Но человек предполагает, а выходит всё так, как выходит.


Дверь открылась и в купе вошла очень страшная баба. Васе доводилось видеть некрасивых женщин, но то, что он увидел сейчас, было за гранью всех мыслимых понятий. Фигура, точнее её отсутствие, ввалилось в купе как биомасса, заполонив собой четверть пространства. Вася воздал хвалу железнодорожным богам, что так быстро забрался на своё место. Покрытое прыщами и с вызывающе отталкивающими чертами, лицо. Сиплое дыхание и целая какофония всевозможных звуков при каждом движении. Васин мозг подавал сигналы тревоги. Он не воспринимал данный объект как представителя своего вида.

“Хорошо что ехать всего восемь часов…”

Тем временем пассажирка распределяла по рундукам свой багаж. Несколько объёмных сумок и чемодан на колёсиках.

Дверь опять отъехала в сторону и в купе попыталась войти девочка дошкольного возраста.

- Ой, мамочка… - вырвалось у неё. Позади распахнула в ужасе глаза её мама.

- Я наверху! - сразу сориентировался ребёнок.

- Сейчас тётя расположится, и мы зайдём. - мама не хотела рисковать быть задавленной жирной тушей, которая к слову никак не реагировала на пытавшихся войти, и продолжала методично уничтожать пустое багажное пространство своими кутулями.

Это длилось довольно долго, и вынужденные стоять в проходе мама с девочкой порядком настрадались, пропуская через себя других пассажиров. После того как тётка распихала все свои сумки, она принялась застилать постель.

Тут мама не вытерпела:

- Давайте вы потом займётесь своим бельём, нам надо с прохода уйти и вещи свои уложить. Мы мешаем людям!

Жирная баба даже не дёрнулась и продолжала мстить миру за свою жизнь.

Вася обратился к маме:

- Передайте мне ваши сумки, я их пока к себе закину. И малышку давайте, я её на верхнюю полку посажу.

Вася ловко перехватил девочку и усадил на полку напротив. Малышка принялась тут же болтать ногами в розовеньких босоножках и веселиться.

Потом Вася закинул сумки, пару раз случайно но с удовольствием задев жирную тушу.

- Мы едем к папе. - сообщила Васе девочка, не прекращая болтать ногами.

Мама устало улыбнулась пропуская непрекращающийся человеко-чемоданный поток.

Было слышно, как кто-то пройдя мимо купе выразил сомнение, что локомотив сможет сдвинуть их вагон с места.

- А мы скоро поедем? - задал ребёнок самый важный вопрос.

Все дети хотят быстрее поехать, потом быстрее приехать...

- Скоро, Маша, скоро… - успокоила её мама.

- Вот и хорошо… - пробормотала девочка себе под нос, явно подражая кому-то из своей семьи.

Туша закончила свои приготовления и села. В купе стало обманчиво свободнее.

Мама девочки с трудом пристроила чемодан в единственное пустое пространство, долго борясь с никак не желавшим слушаться, диваном. Победив упрямую инженерную разработку она устало присела и тяжело вздохнула.

Жирная баба зашуршала полиэтиленовым пакетом. Предсказуемо достала завёрнутый в бумагу гамбургер и принялась жрать. В купе повис мерзкий запах фастфуда.

Ребёнок сверху смотрел на всё это распахнув глазенки, явно опасаясь, что когда гамбургер закончится, наступит её черёд.

Вася хотел уже было воткнуть наушники, и попытаться заснуть, но вдруг ему стало так тошно от этого запаха, что он спрыгнул вниз и вышел из купе.

Поезд уже набирал ход. Вася подумал, и пошёл в сторону вагона ресторана.


В ресторане Вася подсел к какому то гражданину вполне обычной наружности - других свободных мест не было. Костюм и стоптанные пыльные ботинки, возраст около сорока, тёмно-коричневый портфель у стены, на столе чашка кофе. Вечный командировочный.

Вася поздоровался, спросил, ничего, мол, что нарушил одиночество. Гражданин радушно улыбнулся:

- Буду рад знакомству!

- Вася. - представился Вася.

- Михаил Арсеньевич Гагарин. - гражданин протянул руку.

Рукопожатие у нового Васиного знакомого оказалось крепким и быстрым. Что говорило о нём как о человеке решительном и бескомпромиссном.

- А вас как по отчеству? - поинтересовался обладатель тёмно-коричневого портфеля.

- Владимирович. - Вася отодвинул металлический стул и присел.

На покрытом застиранной скатертью столе лежало тощее меню. Вася быстро его пролистал. Раздел еда был в пять раз меньше раздела напитки.

- Чем занимаетесь, Василий Владимирович?

- Еду по делам.

- Тут двадцать вагонов едет по делам. - заметил гражданин.

- Я не оригинален.

- А я вот, как раз наоборот, просто праздно перемещаюсь в пространстве без всякой причины.

- Но раз перемещаетесь, значит как минимум было желание?

- Пожалуй, только оно и было.

У стола замерла официантка. Предложила для начала напитки. От напитков Вася отказался, попросил бутылку минералки и котлету с пюре.

Официантка посмотрела на Гагарина:

- А вы?

- А я… - Гагарин прикрыл глаза, вспоминая меню, - Я буду двести грамм коньяка Апшерон.

- На закуску? - приподнял бровь официантка.

- На закуску куриное филе на пару и оливье.

Вася подумал, может тоже бахнуть, но сдержал порыв, предположив, что если сосед по столу окажется разговорчивым, всё может перерасти в неуправляемый процесс.

- Не поддержите? - прочитал его мысли Гагарин.

- Спасибо, откажусь.

Официантка уже обернулась с графином и двумя стопками. Опыт подсказываю ей, что так вернее.

- Точно? - прищурился Гагарин.

- Точнее некуда. - отрезал Вася.

Гагарин налил до краёв:

- Поехали… - и выпил залпом.

- Вы смыслите в астрофизике? - вдруг спросил он.

Суть вопроса настолько не из чего не вытекала, что он поверг Васю в ступор. При чём тут астрофизика? Кроме школьного образования и общих знаний, почерпнутых из жизни, Вася знать ничего не знал, да и не особо он следил за изменениями в этой дисциплине.

- Так… Общие понятия…

Гагарин укоризненно цокнул языком и посмотрел на проносящийся в окне ландшафт.

- И правильно. - вдруг согласился он больше со своими мыслями, чем с собеседником.

- Есть ведь и поважнее вещи.

Принесли оливье. В зелёной стеклянной креманке лежали в тесном симбиозе ингредиенты, скреплённые, для прочности, раствором майонеза.

Незнакомец обильно поперчил закуску.

- Всегда перчю в пунктах общепита. Хоть какая-то страховка от антисанитарии. - пояснил он свои действия.

Это, в отличии от вопроса про астрофизику, показалось Васе разумным.

- А я не особо голоден, просто не могу уснуть… - пожал он плечами отвечая невпопад.

- А-а-а… - протянул Гагарин, - не можете заснуть на новом месте… Понимаю!

- Я позже ложусь обычно, так что приходится коротать время.

Гагарин зацепил полную вилку салата. Отправил в рот. Прожевал и зажмурил глаза от удовольствия, пережёвывая.

- Оливье к коньяку, лучшая закуска…

- Это как то по рабоче-крестьянски.

- Ну, спорить не буду, конечно… Может оно и так, только вот если это работает, то какая разница как называть? Если есть явные плюсы, то называй, не называй…

- Я не критикую… - поспешил с репликой Вася.

- Да я понимаю… Я про то, что это в принципе не важно.

- Не важно… - согласился Вася.

Подошла официантка, спросила, не хотят ли молодые люди повторить. Гагарин попросил нарзану, а Вася решил, что маленькое пиво не помешает. Когда принесли, жадно выпил большими глотками половину и только после поставил бокал.

- Правильно сделали… - заметил, походя, Гагарин. – А то я смотрю, мучается ведь человек. Гагарин быстро выпил коньяк и закусил.

- Я вам, сударь мой, так скажу… - он замер, смакуя послевкусие, - Главное, это ценить момент жизни здесь и сейчас. Всё в мире находится в тесной взаимосвязи на квантовом уровне, и если всеобщее распиздяйство транслировать дальше, то распиздяйство и получишь, а если вот как я, поддать коньячку, то и всё вокруг станет лучше и краше.Вася согласился и кивнул. Гагарин говорил, по его мнению, вещи разумные и правильные, интуитивно понятные адекватному человеку.Вася, разумеется, к таким адекватным себя и причислял.

- Если что, - сказал Гагарин заговорщицки приблизившись, - У меня в купе, с собой, есть бутылка водки и коробка конфет. Так сказать – неприкосновенный запас. Предлагаю после того как мы тут закончим, - Гагарин обвёл руками стол, - переместиться ко мне и там продолжить.

- А соседи?

- Соседей нет, повезло, я один.

Вася допил пиво и задумался:

- Там видно будет…

- Только вы мне сначала скажите, что вы думаете по поводу проводов.

- Каких проводов? – не понял Вася.

- Разных. У нас же всё опутано проводами. От высоковольтных, до телефонной лапши.

- Сейчас беспроводная связь набирает силы, так что провода отойдут в прошлое.

- Позвольте… Мы атомную энергию освоили, а на дачах печки топим дровами, как при неолите. Никуда провода не денутся.

- Это разные вещи, провода и дрова. Да и с какого боку собственно, вам эта тема так интересна.

- Да просто в окно смотрю, а там провода, провода, провода…

Вася вдруг понял, что его попутчик охмелел. Может даже слишком, раз понёс всякую околесицу.

- У меня есть одна история, вот сейчас я допью эти сто, или сколько там осталось, грамм, и расскажу. – Гагарин вылил остатки в рюмку, немного потряс графин, вытряхивая последние капли.

Вася приготовился слушать что-нибудь по типу рассказа о проводах. Альтернатива была возвращаться в купе с жирной бабой, так что альтернативы не было.

Гагарин допил остатки, покосился на нарзан, но передумал и зажевал последним куском курицы.

- Итак… Я, когда был приблизительно в вашем возрасте, отправился по путёвке комсомола на стройку комунизма. Где-то в тайге, мы строили объект важного хозяйственного значения. Поскольку военные объекты строили специальные войска, то для остального агитировали комсомол и прочих гражданских, желавших заработать. Деньги кстати платили очень приличные, за пару лет на кооперативную квартиру можно было накопить, если удачно пристроишься. Но молодость не мыслит категориями приспособленчества, нам подавай что потруднее. Память свершений первых пятилеток толкала нас на передний край. Наш отряд прокладывал магистраль. Дорогу в тайге из одного "никуда" в другое. Лес перед нами валили "за бесплатно" другие люди, но мы, всё по той же молодой глупости, тогда этого не знали, да и не задумывались о таких мелочах. Нашей задачей была прокладка и отсыпка, укрепление геосеткой, потом выведение уровня полотна щебнем и укладка бетонных дорожных плит. Работа была тяжёлой и трудной. Мы впахивали без выходных по четырнадцать часов в сутки. Как и везде тогда, у нас был свой план, к выполнению которого мы стремились. Но то плиты не подвезут, то щебень, то ломался кран… И несмотря на это дорога упрямо ползла вперёд. Мы очень гордились собой и общим делом. Это не было показухой. Когда работаешь с такими же как ты, плечом к плечу, то по другому смотришь на многое. Кто то начинает себя вести как законченный марамой, а кто то, от которого и не ожидаешь, вдруг проявится вылитым из стали, человеком.

У нас в отряде как раз оказалась парочка таких диаметралов. Возглавлял нас, как полагается, комсомолец и разрядник. Он закрывал табеля и всячески собой гордился. Партия доверила ему нас, оболтусов, и он почуяв, что может с такого старта попасть чуть ли не в обком, рвал и метал. И как водится был у нас и типичный лирик. Ему вся эта битва за урожай была плохо понятна. Отправил его в отряд папа, к слову тоже пробитый партиец, когда то тоже что то "поднимавший", и вот значит захотел он, чтобы сын тоже приобщился к созидательному труду, который, как известно, социализирует и объединяет. Так получилось, что с этим лириком я больше всего и сдружился. Звали его проще некуда - Лёнька Сидоров. Имя и фамилия, прямо как с газетной передовицы. Лёнька играл на виолончели и главное для него в этом строительстве “дороги к счастью” было не угробить свои руки, что он всячески и делал. А наш комсомольский вождь его за это не взлюбил. Портил, Лёнька, ему всю статистику. У него каждый день "отчёт по порванным жилам" акурат на Лёнькины жилы не сходился. Но будущий аппаратчик про Лёнькиного папу знал, и открыто выступать ссал. Но однажды и он не вытерпел - Лёнька отказался прыгать в ров с водой, за куском троса. Слово за слово, чуть до драки не дошло. По такому случаю устроили партсобрание, начали Лёньку “песочить”. Бригадир требовал отправить Лёньку на большую землю немедленно, а нам, к слову, оставалось погибать то всего неделю. Ну и я один встал и честно сказал, что у парня руки золотые, а вы не понимаете в это нихуяшеньки, через год будете гордиться, что с таким парнем работали. И тут как то все зашумели и решили взять его на поруки и “дотянуть”. А нам того и надо было.

И вот на следующий же день бригадир наш, долбоёб, стоял на самом краю отсыпки, а сверху подошёл самосвал и опрокинул совок свой, щебень вывалить, а отсыпка поползла и самосвал стал медленно крениться и заваливаться прямо на бригадира. А тот стоит, в лес смотрит. Лёнька первым сообразил, что хана, и прыгнул. Только он успел вытянуть этого мудака, как на место где он только что стоял, рухнул самосвал.

Вот и выходит, отправь он Лёньку домой, то и сам бы не выжил. Может быть весь смысл жизни этого бригадира был в том, чтобы в нужное время оставить рядом с собой, как ему казалось, ненужного человека?


Гагарин задумался и потёр висок:


- А вот ещё история… Прошли годы. Канули в лету все комсомольцы и великие стройки, точнее все великие стройки комсомольцы прибрали к рукам и стали буржуями, теми, с кем они тогда боролись. А мы с Лёнькой после этого собрания стали не разлей вода. Он по гастролям мотался, стал музыкантом очень известным и как приезжал, мы садились и квасили, вспоминали молодость. Однажды, было это ещё в эпоху развитого социализма, сидели мы где то у щукинской. Культурно, на лавочке, а была уже осень поздняя, но нам это не помеха. Там есть парк такой и посередине толчок, очкового типа, прям как у нас тогда в стройотряде. Ну и выпили мы, закусили… И мне припёрло по большому, что просто сил нет терпеть. Побежал я со всех ног… Добежал чудом, сел, и только начал это дело, тут кто то сверху хватает мою шапку, а она у меня модная была, меховая, и только слышу, убегает. Я вроде как думаю - Лёнька шутит, а потом понимаю, что нет. Ну, пока туда-сюда, застёгиваю штаны, выбегаю - нет уже никого. Жалко шапку стало, хорошая… Вернулся на лавочку, рассказал Лёньке, тот ржал до слёз, но смейся - не смейся, а без шапки осенью не дело. Я долго думать не стал, пошёл опять в этот толчок. Зашёл в кабинку, закрылся и сижу в засаде, слышу - зашёл кто то. Я дождался пока он откряхтелся отперделся и вот когда уже ему там совсем не до чего стало, я хватаю шапку с бедолаги и бежать. Слышу только как в спину хуями кроют. Добегаю до Лёньки, с шапкой с этой, в руке, и мы с ним дальше со всех ног, к метро. А шапка, чувствую, меховая, ну, думаю, не прогадал! Разворачиваю - ментовская, сука, с кокардой!


Вася, пока слушал рассказ, допил пиво и думал, взять ещё, или нет, так что развязка застала его врасплох. Он вежливо улыбнулся и на всякий случай спросил:

- Не стали носить?

- Да нахуй надо… - засмеялся в ответ Гагарин и помахал официантке.

-Закругляемся, мать. Посчитай.

Официантка назвала сумму и Гагарин, широким жестом ладони отстранив Васю, заплатил за обоих.

- Так как насчёт продолжить? - Гагарин призывно посмотрел на Васю.

- Спасибо за приглашение, но мне с утра нужно на работе быть. - соврал Вася.


Вернулся он в купе когда все уже спали. Отвратительно похрапывала жирная баба, слегка сопела молодая мама и совсем беззвучно спала её дочь. Вася как можно тише забрался к себе и немного покрутившись, уснул.


Где то ночью, на каком то полустанке, Вася смутно сквозь сон услышал как кого то ссаживали с поезда. Он открыл глаза и прислушался. Несколько незнакомых раздражённых голосов и голос Гагарина. Гагарин пел: Эль пэбло унидо, хамас сера венсидо! Вася мысленно пожелал удачи этому странному человеку и закрыл глаз до самой своей остановки.


© Алексей Свешников

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!