Daee

Мне сон приснился.

Едем я, ты и ещё куча моих и твоих знакомых на паровозе. Паровоз и вагон был необычными - ОЧЕНЬ широкими и длинными. Кровати в вагонах стояли вдоль вагона по бокам. Сами кровати были пружинистыми, с деревянными спинками, как советские, только круче. Кровати разделяли шкафы для каждого пассажира. Плюс небольшие тумбочки-столы, также у каждой кровати.

И мы кароч едем в супершарагу типа хогварста, только пизже. Железная дорога идёт через города, петляя. В такие моменты паровоз замедляется. Когда это случилось в первый раз, какие-то долбаёбы стали ругаться матом, корчить рожи и показывать неприличные жесты прохожим.. Но кто ж знал что остановка прям в центре городе. Паровоз остановился, зашли те самые прохожие и дали всем пизды.

Едем дальше. Проезжаем несколько остановок. На некоторых мы с тобой выходили посмотреть города, Был случай когда паровоз уже тронулся, а мы за ним бежим. К счастью разгоняется он медленно. Поняв это, ты, блять, побежал в другую сторону, отобрал только что приготовленную шаурму у шаурмечника и побежал дальше за паровозом. Мы догнали и запрыгнули.

Очередная остановка. Я, ты и 2 долбаёба съебали в город. Сколько времени была стоянка никто не знал. Спустя какое-то время я жопой почуял что надо возвращаться. Тебя я уговорил, а двух долбаёбов нет. Мы сели в такси и двинули к паровозу. Сука, такси в этом мире это как скорая в нашем, только жёстче. Он может ехать как угодно, на любой скорости. Если ты не пропустил такси, неважно, будь ты водителем или мамашей с коляской, им пиздец. Водитель такси всегда прав.. К слову, к здешней полиция иерархия отображается не в погонах, а в длине дубинки. Если дубинка длинная как меч, то полицейский имеет очень высокий чин, как джедай. Если дубинка короткая, то полицейский как пушечное мясо. Таких полицейских называют "бульдогами", т.к. дубинка размером не больше большого пальца ноги.

ТАк вот, мы с тобой едем в такси на бешеной скорости. На полпути ты, блять, выпрыгиваешь из машины. Я кричу водиле чтоб остановил, но ему похуй. Спустя 5 минут, машина уже стояла возле входа в мой вагон. Я запрыгиваю, прошу у челика телефон и звоню тебе, но твой телефон ты оставил в вагоне. Ебаный в рот. Паровоз тронулся. Ебаный в рот2. Я бегу через все вагоны, кричу нажмите стопкран, но проводница сказала что такое ещё не изобрели и здесь его нет. Я врываюсь в отдел управления, а там мужики уголь закидывают. ОСТАНОВИТЕ БЛЯТЬ ПОЕЗД! Кричу я, но ребята суперохуев от этого постали меня нахуй и вытурили за дверь. Ебаный в рот3. Немного поездив по городу, паровоз уезжает. Я возвращаюсь на своё место и смотрю в окно с мыслями чё делать. И тут вижу тебя. А ты блять на каких-то роликах, Увидев меня, ты машешь мне рукой и двигаешься к вагонам. Я бегу в самый последний вагон и выхожу в тамбур. И вот ты едешь на паровозом, постепенно его догоняя. Я протягиваю руку, проговаривая "давай, давай ты ебанная пидрила". И как учил в голливуд - ты прыгаешь, я ловлю и ты в вагоне.

Я спрашиваю тебя: Какого хуя ты выпрыгнул из машины?

Впрочем твой ответ я уже знал.

"Бля, Кирюх, я увидел школьника с этими охуенными роликами. Ну и я такой не пропадать же добру))".

... сын мой, так что тег "моё" (разрешение на публикацию получено)

Бабушка моя, которую я всегда на украинский манер называла "буня", была знатным кактусоводом, широко известным в узких кругах.

Кактусы стояли в двухкомнатной квартире на всех четырёх окнах в три ряда, ощетинивались колючками всех видов и размеров, а когда расцветали - прохожие задирали головы к нашему второму этажу и смотрели на дивной красы бутоны.

Одни кактусовые цветы были похожи на раструбы граммофона, другие на ромашки, третьи на хризантемы, а потрясающие окрасы каждого сорта не могла передать ни одна фотография.

Особой любовью у буни пользовалась здоровенная опунция с именем Большая Берта (что уже многое спойлерит тому, кто читал Джеральда Даррелла).

Опунция была выше меня, вид имела заматеревший и грозный, состояла из толстенных зелёных лепёшек с шипами от полсантиметра до пяти, причём последние отличались крепостью закалённой стали, самостоятельно стояла кое-как, а потому отдельные её лепёшки были верёвочками подвязаны к гвоздям спецом прибитым к раме окна.

Весна, 1988 год.

Буня решила сделать единственную работу по дому, которую не могла доверить мне, а именно - помыть окна. Это был серьёзный труд: снять с каждого из окон все ряды кактусов, составить их на пол так, чтобы можно было пройти и не задеть, отвязать Большую Берту и аккуратно приставить её к той стене, около которой не было других цветов.

Провернуть этот хитрый финт было непросто. Ибо абсолютно все кактусы имеют шипы, а некоторые имеют такие шипы, после укола которыми ещё неделю чешется (и не дай бох притронуться к глазам рукой, которой задел невидимые глазу, но весьма гадские колючки).

Пахло влагой, окно сияло первозданной чистотой, кактусы были водружены на вымытые подоконники и утомлённая буня села отдохнуть.

Конец апреля и погожий денёк. Скоро Первомай и пока ещё этот праздник знаменуется парадом и уборкой города.

А в этом году городские власти озаботились ещё и покраской фасадов.

Маляры висели в люльках, размахивали валиками, бодро курили и шустро красили красивым колером ту сторону здания, которая выходила на главную улицу.

Ну вы поняли. На чистовымытые стёкла маляры набрызгали розово-сиреневой красочкой и буня едва не взвыла - снимать эту орду снова?!

Орда стояла на подоконнике и злорадно сияла колючками.

Ну ладно, - сказала буня. Она встала и взялась за работу.

Большая Берта ехидно покачивала зелёными лепёшками, ощетинившимися в ожидании чего бы уколоть. Буня посмотрела на Берту. Берта прикинулась овцой. Буня не поверила и в ответ на ожидания опунции вновь оказаться на полу, свернула из трёх пальцев четырёхбуквенное слово. И Берта осталась на подоконнике раскидисто прижимаясь к стеклу.

Буня, кряхтя, влезла на окно.

Берта невинно посияла нимбом.

Буня, подозрительно косясь на Берту, вымыла окно во второй раз.

Берта затаилась в засаде.

И когда буня спускалась вниз, опунция, качнув всеми своими лепёшками, вместе с тяжеленным керамическим горшком сверзилась на пол. Одновременно с буней или даже раньше.

И буня наступила на одну из лепёшек пяткой, вогнав под огрубевшую кожу две трёхсантиметровые (судя по тем, что остались нераздавлеными) колючки.

Одну из колючек мы вытащили целиком, а вот вторая сломалась при вытаскивании и ушла глубже.

На рентгене она не просматривалась. При разрезе хирургом не нашлась. С год пятка опухала и болела. Но колючка так и осталась жить в буне.

Большая Берта за диверсию, хамское поведение и прихватывание в путешествие к полу ещё двух горшков с кактусами, была депортирована на помойку.

Все кактусы квартиры №35 были высланы в края не столь отдалённые - в детскую поликлинику в тот же день.

На подоконниках вольготно расположились дедулины газеты и пара пустых ваз.

В поликлинике кактусы больше ни разу не зацвели.

Кароч. Открыл ты, общажный студент, почти пустой холодильник с целью посмотреть, не положил ли туда кто чего вкусного.

Вкусного не нашёл, зато стоит баночка с вареньем, которое намазывать было некуда, а сейчас было б хорошо с ним бутик замутить. Хренакс! - а оно, сц, забродило.

Бро! веди трезвый образ жызни, не заводи на варенье брагу, тем паче, что там всего стакан.

И не выливай его, придурок, ты чо!

Учись, пока бабка, то бишь я, жива:

1) один стакан забродившего варенья (из не прокисшего не получится, это я тебе, голуба, говорю как кулинаровед)

2) одно яйцо (больше не надь, иначе пирог твёрдым будет)

3) стакан молока (вода тож сойдёт, но с молоком, хоть бы и прокисшим, ваще зашибись)

4) сахару тоже стакан надоть, так что займи у соседа, пообещав кусок пирога (охренительный запах не скроешь, всё равно припрётся, собака, а так по своим сусекам не наскребёшься сахаров)

5) муки два стакана с небольшой горочкой (не больше - а то резиновый пирог получится)

6) СОДУ НЕ ЗАБУДЬ В МУКУ!! ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ! а то знаю я тебя, кинешь в варенье сразу и получишь на выходе хрень

7) орехи, изюм, яблоки нарезанные - опционально, но ежели нема, то и обойдёсся, не барин, чай

По правилам требуется растереть сахар с яйцом, да варенье с молоком смешать, опосля всё соединить, потом уж муку, но как по мне - смешивай как придётся, а муку с содой и впрямь последней.

быстро смазал форму чутком масла подсолнечного, аль маргарина... чо, нет формы? тьфу, дурак.. ну у соседки займи, всё равно на запах из дверей выглянет (и ты тута, милок, не зевай - девка сподобившись твово пирога на многое другое чо согласиться может). Нет формы и у неё? тьфу, шалапетка. Ну сковородку хоть найди с высокими бортами и без пластмассовых ручек, чтоб в духовке не поплавилися.

И чо ты молчал, обормот, что чудо-печь у тебя от кого-то по наследству перешла? прям в ней тада и выпекай!

проверяй спичкой - как тока спичка сухая из теста выйдет, всё, готов пирог.

Соседу отрежь кусман и выпихивай к чёрту, а девку, наоборот, зови к столу.

Тока рецепт не выдавай, должна ж в тебе быть какая-то загадка!

http://pikabu.ru/story/_2931726

В СССР секс был. А с презервативами, кстати, не очень. Одного размера и чуть ли не тальком посыпанные. Покупать их жутко стеснялись. Обычно покупали в пустых аптеках, а то недайбох подумают, что ты сексом занимаешься - срамота!

80-е годы прошлого века.
Отчим прибалт. Поехал из Красноярска к себе на родину, в Ригу, дела наследственные устраивать.
Старый, если не сказать старинный красно-кирпичный дом с кованым фонарём над красивым крылечком - аптека в нём с самой постройки здания. Сама аптека - крошечная комнатка с подсобкой, работницы - аптекарша, заваптекой, уборщица и кошка. Кошка дремлет на подоконнике, фармацевт за прилавком, на выставке, в витрине лежат забугорные презервативы и очереди за ним нет. Не было в Риге дефицита с импортными кондомами, вот и очередей не было.
Подходит отчим к прилавку - батюшки-светы, размер нужный! Быть не может!
Вперил взгляд в прилавок и аптекарше рукой, типа, вот этого. Коробку.
Коробку так коробку, чо. Дала коробочку. В ней три презика. Не-не! - говорит отчим, - Мне коробку! и руками показывает размер. Сонная тётка понятливо кивает и даёт упаковку в которой четыре коробочки. Не! - снова говорит ей отчим, - Мне коробку! Вот такенную.
Аптекарша просыпается, с интересом смотрит на импозантного мужика (два метра один сантиметр, тевтонский профиль, благородная седина) и, понимая, что перед ней половой гигант, кокетливо стреляя глазками и выпячивая зад, вытаскивает из-под витрины коробку, в которой лежат коробки с коробочками. Числом неведомо сколько, но уже весьма прилично.
Отчим, мысленно уже подсчитывая барыши и прикидывая, где эти блестящие упаковочки загонит, недовольно мотает головой и говорит: Нет! Мне КОРОБКУ! - и раздвигает руки, как рыбак, демонстрирующий размер улова.

Фармацевт, на лице которой отразилось "господипронеси, маньяк зашёл!" пятится в подсобку, откуда, после небольших препирательств, выглядывает голова с начёсом типа "хала", окидывает опасливым взором отчима и исчезает. Снова бормотание.
Из подсобки, как бы ненавязчиво, появляется старенькая мадам в платочке и со шваброй и начинает, как бы ненароком косясь на красивого мужика, тереть абсолютно чистый пол.

Короче. Отчиму продали коробищу презервативов (походу, годовой план по ним сделали - весь запас отдали), размером 86х33х40, битком набитую, перемотанную верёвочкой. Перевязывала её, уважительно блестя очками, заваптекой самолично.
А когда отчим вышел на крыльцо, в окошке на него таращились три ошарашенные дамы и озадаченная кошка...