Графоман со стажем
6 постов
6 постов
Если вдруг когда-либо вы ответите на звонок с незнакомого номера, и вам предложат сахарные условия на интернет от МТС, лучше сразу положите трубку. В противном случае вас наебут.
Как наёбывают:
- Вам по телефону пообещают скидку 50% на целый год. Реально она будет действовать 1-2 месяца. Если начнёте ругаться с поддержкой, после нескольких дней мытарств скидку продлят. Но потом опять отключат. И так продолжится несколько месяцев претензий и продлений, пока МТС не опубликует сообщение на сайте, что все скидки, действовавшие до такого-то периода, аннулированы. Т.е. оператор, которому важно для премии оформить максимальное количество заявок на подключение, пообещает вам золотые горы. Но никто его обещания не будет выполнять.
- Вам предложат роутер от МТС (это дешёвая поделка с лого МТС и с пятикратной наценкой от китайского оригинала).
- Если вы откажетесь от их роутера, потому что у вас есть свой хороший от проверенного бренда, его всё равно включат в заявку, а мастер-установщик будет хаять ваш хороший роутер и хвалить их хуёвый.
- Если вы проигнорируете манипуляции мастера-установщика и потребуете подключить интернет к вашему роутеру, его подключат не напрямую гигабитным кабелем, а через PON-розетку (переходник с оптики на витую пару). Позднее в ежемесячных платежах обнаружите аренду или рассрочку за этот переходник, - цена будет в несколько раз выше реальной стоимости. Переходник потребует дополнительной электророзетки. Поскольку, у большинства под роутер одна единственная электророзетка вам предложат за деньги установить вторую для переходника.
- Если в состав выбранного вами пакета входят ТВ-каналы, то придётся заплатить или взять в аренду ТВ-приставку, - это будет опять китайский дешман за конский ценник. Мастер-установщик дополнительно объяснит, что для наилучшего качества видео ТВ-приставку надо подключать кабелем, а не через Wi-Fi. Впрочем, МТС предлагает такое говно, что Wi-Fi в приставке вообще не будет. Установка с кабелем - дополнительные деньги. Если роутер МТС, и вы захотите по кабелю через другой свободный выходной порт (их обычно 4 на роутере) подключить ещё стационарный компьютер, то с большой долей вероятности возникнет конфликт с ТВ-приставкой, - одномоментно у вас будут работать либо ТВ через приставку, либо интернет. Вызов мастера проблему не исправит.
- Если вместо обещанных 500Мбит реальная скорость будет ниже 100 (а большинство не проверяет скорость при подключении), вам несколько раз удалённо перегрузят роутер (если от МТС) или PON- розетку, а когда это не сработает, предложат выезд мастера. Мастер объявит, что требуется настройка роутера и эта услуга платная.
- Если вы отслеживаете денежные списания и заглядываете в раздел "Предстоящие списания", можете после подключения неожиданно обнаружить:
- Подключение 550 р (о чём оператор не обмолвился ни словом)
- Аренда роутера 240 р (при том, что роутер ваш собственный)
Если возмутитесь в техподдержке, вам вернут 550 за подключение, а графу "рассрочка за роутер" поменяют на графу "рассрочка за PON-розетку".
Если вы после этого захотите разорвать договор и вернуть все лишние начисления, вам скажут, что по договору вы уже приобрели все устройства, и его можно закончить только после полной оплаты за них.
Поэтому
- Когда мастер-установщик просит ваши паспортные данные (они последнее время вносятся в электронном виде, обычно сканированием с телефона), потребуйте показать куда они вносятся и прочитайте всё внимательно, - это наверняка будет договор, где прописаны дополнительные платежи, о которых вас не предупреждали
- Когда мастер-установщик просит вашу подпись на экране его телефона в акте принятых работ, потребуйте показать акт и прочитайте всё внимательно, - это наверняка будет договор, где прописаны дополнительные платежи, о которых вас не предупреждали
Чтобы избежать всех означенных треволнений, просто кладите трубку, если из неё раздаются волшебные три буквы МТС. Ну или не кладите, а прямо посылайте на другие три буквы.
Был у меня сосед, который кроликов разводил. Колоритный дядька пенсионного возраста, пил, как не в себя. Несмотря на возраст работал трактористом. Домой с поля приезжал на орудии труда, открывал дверцу Беларуси и вываливался на землю. Как не ломал себе ничего непонятно, - видимо правда бог пьяных бережёт. Бабка затаскивала его с матюками в избу, где он отсыпался до утра. С утра садился трезвый в трактор и возвращался вечером опять вдребадан.
Но случались у него трезвые деньки, когда трактор ломался. В эти дни он сидел на завалинке с мечтательной улыбкой, а, когда видел моего двухлетнего сынишку, зазывал его посмотреть на кроликов. Кроли у него были прям царские: большие, пушистые, разноцветные. И размножались с невообразимой скоростью. Поэтому 1-2 раза в неделю под крик "Сосед, держи!" к нам через забор перелетала уже разделанная тушка кролика. Деньги брать отказывался.
Попросили прекратить, когда он очередной окровавленной тушкой попал прямо в песочницу, где копался сын. Крика, к моему удивлению, не было, только скупая мужская слеза и детская клятва, что он никогда больше к соседу смотреть на кроликов не пойдёт.
Тоже устроился в крупную компанию со штатом более 2000 человек.
В главном офисе рабочие места были по принципу оупенспейса, но ограничивались кабинетами. Каждый кабинет на 20-30 человек.
Я попал на место для новичков, - сидишь спиной к входной двери, любому входящему сразу видно твой затылок и что на мониторе. Психологически дискомфортно, но работа есть работа.
Просидел на этом месте несколько месяцев. И тут увольняется человек, сидевший в уютном закутке за шкафом. На всякий случай спрашиваю у всех 30 человек в кабинете:
- Коллеги, не возражаете, если я пересяду на освободившееся место?
Один возразил:
- Я, - говорит, - уже написал директору докладную записку об освободившемся месте и попросил разрешения пересесть. Жду ответа.
- Ты ебанутый что ли? На кой чёрт директора отрывать запросами месторасположения твоей жопы, - у него голова о другом болит? Хочешь это место, - пересаживайся, - а я на твоё сяду.
Коллега помялся, но согласился. Перенесли вещи, продолжаем работать.
На утро прихожу, - он опять на своём старом месте, и мои вещи тоже переставлены на старое, где спиной ко входу.
- Что за цирк?, - спрашиваю.
- Ну... я решил дождаться ответа директора.
- Ну жди, - говорю, - и переношу ноут с прочей канцелярщиной в уютный закуток.
Отработал там ещё 13 лет, а этот коллега все эти годы так и просидел на своём месте, не дождавшись ответа директора.
Я прекрасно понимаю людей, которые не любят некоторые продукты. Самому неприятен вкус трюфеля, - слава богу, что это дорогая экзотика, и её не добавляют во все блюда. Сочувствую тем, кто не переносит более распространённые продукты.
Но бывают ситуации, когда я таких людей не то, что ненавижу, но гневаюсь на них всеми фибрами души. Это, когда они СОБИРАЮТСЯ ВМЕСТЕ!
Готовить люблю и умею. Но вот как быть, когда в одной компании один не выносит лук и лаврушку, другой - чеснок, третий - любую зелень, четвёртый куриные крылышки и креветки называет тараканами и отказывается есть, пятый не выносит острое, а у шестого подагра с гипертонией, и ему нельзя красное мясо, солёное и жирное.
И вся эта толпа просит приготовить борщ, плов, салат, тушёные овощи, запечённую рыбу, но не класть то, что они не любят.
Понятно, что всё недостающее можно добавить уже в тарелки по желанию.
Но настоящий вкус блюда теряется. Он возникает из синергии отдельных вкусов. И как бы ты ни приготовил, всегда будут укоризненные взгляды, - а в прошлый раз было вкуснее. Ясен пень было вкуснее, потому что не было вот этих товарищей, которые по сути запретили делать вкусно.
Ну вот мне 56, жене 55. В день нахаживаем по 6-10 тысяч шагов, 5 дней в неделю правильное питание (овощи, курица, рыба), на участке по выходным полем, копаем, косим, - т.е. физические нагрузки присутствуют в полной мере.
Но у каждого на тумбочке возле кровати обезболивающее всегда лежит. У неё нимесил и седальгин, у меня - диклофенак и кетонал. Потому что заснуть или проснуться без боли - праздник с частотой Нового года.
Ну вот так человеческий организм устроен, что после 50 начинает предавать. У кого-то и раньше. Мы в душе всё ещё те студенты, до сих пор в отпуск с палатками ездим, но суставы, связки, позвоночник вносят свои коррективы в нормальную жизнь. Пробежал 200 метров, как в молодости, - надрыв мениска. Наклонился резко за шлангом, - пиздец пояснице, ходишь, как ломом проткнутый.
Коммуналка 15-20 тысяч в месяц, пенсия, если бы вышли, - 23 тысячи.
Организм говорит "Ляг и не рыпайся". Мозг подсказывает "Сдохнешь с голода". Тут и выбора собственно нет.
Но вот от таких оптимистичных постов всё равно блевать тянет, - словно депутат писал.
Многие почему-то не на состояние здоровья после 50 возбудились, а на размер коммунальных платежей. Названная сума - это двухкомнатная квартира и загородный дом. Квартира 8 плюс-минус в зависимости от трат воды. Дом 7-12 (газ, электричество) в зависимости от погодных условий. Это без учёта связи и налогов.
Кому-то не нравится запах табака. Кому-то парфюм. Кому-то пот. Кому-то пердёж. Кому-то выхлопные газы. Ну вообще на планете дохрена миллиардов людей которым что-то не нравится.
Задайте себе вопрос: я могу это как-то изменить, не скуля в социальных сетях?
Если ответ отрицательный, съебитесь на индивидуальный участок и не ебите остальным мозги. Вы сами выбрали жить в социуме. Поэтому подстраивайтесь под социум, а не пытайтесь его изменить под себя.
Ищу мастера по ремонту газового котла. На Яндекс.Исполнители нахожу поблизости человека. В карточке его Имя Отчество и кнопка предложить заказ. Жму кнопку, пишу "Здравствуйте Имя Отчество. Такая-то проблемма с котлом. Сколько будет стоить выезд и диагностика. С уважением, Имя". Нажимаю в заказе кнопку "Показать исполнителю мой телефон.
Через пару часов от Яндекса приходит "Ваш заказ не прошёл модерацию. Содержит в тексте ссылки, номера телефонов или ники из социальных сетей"
И ведь те, кто это запрограммировал, получают зарплату по 200-500 тысяч в месяц.
Сделаю ответ постом, чтобы больше народа про лайфхак узнало.
Когда прочитал заглавный пост, решил, что автор троллит. У меня такой же движок, как у него, с теми же режимами. Всегда ездил на Smart-режиме.
Сперва прокатился в ближайший от деревни магазин. Туда-обратно примерно 10 км. Скорость 40-60. На комфорте расход 13,2, на спорте - 16,5.
Ага, думаю, попался врунишка.
Но для чистоты эксперимента решил проверить на трассе.
От деревни до квартиры 121 км. Почти всё время еду на круизе 105 км/ч
На комфорте получилось 6,5 л. на сотню (обычно 6,8 но сейчас езжу почти без обгонов для экономии).
На следующий день включил Спорт, и заранее сожалея о зря потраченном топливе, поехал.
Я не знаю, как это работает, но в спортивном режиме расход получился реально на 0,5 л. меньше (не гнал, ехал так же на круизе).
