Chivegres

Завещание (цензурная версия).

10.08.18

На моих похоронах не должно быть венков и цветов. Памятник тоже идет на хрен, нечего, на него деньги тратить. На счет отпевания решайте сами. Все равно если бога христианского нет, то отпевание пустая трата времени. А если бог есть, то ему будет насрать, что вы там хотите, я пойду по забронированной поездке в ад. Так что думаю, не стоит попусту напрягать преподобного.

Еще очень убедительная просьба, если в траурном зале кто-нибудь начнет тупую и пустую болтовню – дайте ему леща и выгоните мерзавца. Здесь люди не поболтать собрались. И умоляю, выключите эту убогую музыку, если смерть не конец, то она меня уж точно в гроб загонит.

По главному вроде прошелся, дальше буду либо дополнять, либо расскажу что-нибудь.

22.10.18

Напутствие тем, кого моя смерть сильно расстроит. Забейте, да я умер, и что? Вы же живете. Все равно это случилось бы рано или поздно. Это произошло и ничего не изменить. Нужно отталкиваться от того что имеешь. Ну, поплачьте, если вам станет от этого легче, только не впадайте в уныние. Я умер только для вас. Сам я не смогу осознать свою смерть. Я навечно застряну в моменте, что будет перед ней. Похоронили, помянули и всё, молодцы, живите дальше.

Константину. Не читай, если ты умер ха-ха. Не подыхай с горя, ну умер у тебя кореш, дерьмо случается. Можешь трек про это написать, но только не нужно пускаться во все тяжкие от жирной точки в нашем общении. Пока чувак.

23.10.18

Смертельные дела. Постоянные мысли о смерти могут либо добавить в жизнь остроту и насыщенность, либо загнать в уныние и чувство бессмысленности всего. От чего появляется лень ко всему, подкрепленная тысячами отговорок заканчивающихся одним аргументов – Все равно я умру. У нас – живых, есть бесспорное преимущество перед мертвыми и не рождёнными, мы пока что можем. Что бы ни распыляться на безразличные для меня дела, я выработал подход к определению важно мне что-то или нет. Нужно всего то представить, что конец жизни уже завтра утром и что первое второе и третье пришло на ум как не завершенное дело, то и важно. Это я назвал смертельными делами. Однако порой мысли о смерти не стимулируют к свершениям, а только заваливают кучей депресятины.

26.10.18

О сожалениях. Ни о чем не сожалею, по крайней мере, пока. Я доволен настоящим, а сожалеть о чем-то и хотеть изменить прошлое – значит не любить настоящее, пребывая мыслями в будущем, которое никогда не наступит. Так ведь и рехнуться можно. Пишу тут какую-то херню, а вы это читаете. А зачем? Потому-что я умер? Это не оправдание. Я бы не читал. Но, тем не менее, этот графоманский высер является моим последним словом. Все, что от меня осталось, забавно.

Жаль, что я не могу вспомнить, что было до рождения, возможно смерть так и выглядит.

Мысли о Смерти.

Раньше, до того, как я начал все это писать, у меня было много времени. Я чувствовал, что у меня его много. Сейчас все иначе. Мне его не хватает, только сейчас я осознал, что и раньше этого единственно важного ресурса тоже не хватало. Еще столько не сказано, но уже столько прожито. Я никогда не закончу это писать, видимо только смерть станет последней точкой в этих записях. И в любом случае у меня будет что-то, что я не успел записать, даже если не расставаться с ручкой и этими листами. Все равно смерть отберет у меня возможность передать этому миру мои последние слова.

Недавно я врезался в мысль, что смерть – это уникальный дар. Благодаря её существованию мы имеем право называть себя живыми. Ведь что не может умереть - не является живым. Смерть не существует без жизни, так может ли жизнь существовать без смерти?

Смерть уже не представляется мне таким жестоким врагом, каким ее привыкло воспринимать большинство. Она для меня просто явление, что дарует конец. Я это то, что со мной было, то, что я помню и то, что я ожидаю от будущего. Как будет выглядеть мир, если у меня отобрать прошлое и будущее? Как выглядит конец времени? Ведь хоть время и кажется бесконечной величиной, но ведь жизнь-то моя конечна. Значит для моего восприятия время это исчисляемая вещь – как же выглядит этот последний момент и что идет после него? И есть ли это после?

Осознание своей смертности сильно упрощает жизнь – многое становится попросту не важным. Зато те вещи, к которым относишься, как к обыденностям приобретают действительную значимость.

Смерть – это великий уравнитель и самый честный судья. У неё нет предвзятостей, предубеждений, её нельзя подкупить и с ней невозможно договориться. Ей плевать на твою национальность, заслуги, статус, пол, она ко всем относится одинаково, все перед ней равны. В мироздании нет ни единого живого существа, что было-бы сильнее смерти, поэтому она выше всех.

Она приходит только тогда, когда уже не может оставаться в стороне, а для этого нужны веские причины. Смерть хочет, что бы мы жили, но обязана нас забирать в моменты, когда жизнь не возможна, иначе, зачем ей ждать этого момента.

Жизнь – главная причина смерти.

Недавно узнал, что у меня дезадаптивная мечтательность или же навязчивые грезы. Впервые предложил этот концепт израильский учёный Эли Сомер в 2002 году. Вся суть в том, что человек с такими грёзами слишком часто тратит свои умственные силы на создание различных сценариев и миров внутри своих мечтаний. В этих мыслях он проводит очень много времени, и если его зацепила какая-то мечта, то он может испытывать огромные трудности в повседневных делах, так как полностью погружается в свой придуманный мирок. Стоит отметить, что все люди склонны помечтать, однако существуют определенные рамки, когда вы просто мечтаете, а когда ваши грезы мешают вам заниматься делами или общаться с людьми.

Именно это со мной чаще всего и происходит. Стоит мне начать воображать, как остановиться уже становится практически невозможно. Например вчера я потратил большую часть рабочего времени, на воображаемый разговор в прямой трансляции, где рассуждал что делать если на вас нападут с ножом или же вы просто увидели у гопника нож. Почему это было в формате стрима мне не ясно, ведь у меня вообще нет ни одного профиля на котором я мог бы вести подобные беседы. Прошлые записи, а кстати последнюю я писал 7 месяцев назад, все они были неким потоком сознания во время моего навязчивого мечтания. Я представлял, что перед мной стоит человек и я ему что-нибудь рассказываю. К чему я всё-таки клоню. Всю эту 7-ми месячную паузу я не писал, потому что мне просто было не о чем писать, ровным счётом как и сейчас, единственное отличие в том, что в данный момент я опять смог направить свою дезадаптивную мечтательность хоть в какое-то русло и пытаюсь ей придать более менее осмысленный вид. Весь этот текст зрел во мне опять почти весь рабочий день, и только сейчас я решил убрать из него весь совершенный бред, оставив только эти безобидные слова.

В прошлые разы меня так сильно уносило на облака, что я просто не мог даже до телефона дотянуться, слишком был занят мечтами.

Большинство моих не контролируемых мечт связаны с музыкальной стимуляцией, причем каждая песня, которая вызывала "приступ" фантазии, получила свой отдельный сценарий и менять я в нём могу лишь незначительные детали, полностью изменить сюжет не выходит, как бы этого не хотелось. Под музыку у меня только два типа фантазий, либо я какое-то уберсущество уничтожающее противников нашего мира пришедших из вне, либо призываю уберсущество для уничтожения этого мира.

Без музыкальной стимуляции, я залипаю в более реальные грезы. Наподобие какого-нибудь разговора или занимаюсь симулированием реалистичной ситуации. В таких симуляциях я строю место, создаю определенные условия и ставлю воображаемому себе задачу, и стараюсь пройти всю симуляцию наиболее эффективно. Такой вид моих грез иногда помогает в жизни. К примеру когда я учился вождению автомобиля, после нескольких занятий, я провел буквально целый день пытаясь как можно точнее воссоздать реальность и поведение машины на определённые мои действия. С самого утра до ночи я провел за воображаемым рулём, и на следующем вождении когда я сел уже в реальное водительское кресло, я чувствовал себя более уверенно. Это отметил даже инструктор, спросив не тренировался ли я в перерыве между нашими занятиями.

К сожалению моя навязчивая мечтательность уже несколько лет не приносит плодов. В основном все сводится к чему-то гипотетическому и развлекательному, такие фантазии нисколько не помогают в реальной жизни, а чаще всего просто отнимают время и создают социальное отстранение. Ведь для грез требуется уединение. Сейчас я стараюсь просто записывать весь бред, который приходит мне в голову, что бы хоть где-то мои фантазии оставили отпечаток в реальном мире.