Сам запилил!
1 пост
1 пост
2 поста
Спустя два года после Столбов стал свидетелем гало! Интересная тенденция) Не только лишь все могут похвастать, что вживую видели это природное явление. Осталось шаровую молнию и северное сияние заснять)
Из вики: Паргелий (от др.-греч. παρα- и ἥλιος «солнце» — ложное солнце) или солнце с ушами — один из видов гало, выглядит как светлое радужное пятно на уровне Солнца. Возникает вследствие преломления солнечного света в анизотропно ориентированных кристалликах льда, парящих в атмосфере
В общем, несколько лет назад появилась у меня привычка - когда готовлю другу подарок, "упаковываю" его (подарок, а не друга) каким-нибудь необычным способом с творческим подходом. Так, если подарок "заказной", получается добавить в него чего-то неожиданного. Парой способов, на которые с более-менее прямыми руками у меня ушло пара вечеров, я и хочу поделиться. Учтите: так как подарки для Мужика, то и упаковка иногда немного с жестью получается... Я предупредил.
Кейс 1-й (не по порядку, а по усилиям): "Бендер".
Сам подарок был заказан именинником и представлял собой лабораторный блок питания с отдельной панелькой для настройки. ИМХО, довольно унылая хрень, хоть и недешевая. Надо было придумать, что-то в тему подарку... Блок питания-электричество-кнопочки-роботы... О! Бендер. Будем его колхозить. Для изготовления понадобится: четыре куска гофры, четыре куска шпильки М4-М6, пара картонных коробок, пара фанерок, бутылка пивандрия правильной формы, пластиковые шарики, термосопли в неограниченном количестве и баллон серебристой краски.
По-ехали смотреть процесс:
1) Ноги из шпилек и фанеры 2) Основание для "тела" из фанеры 3) Само тело: блок питания внутри коробки, снаружи - панель управления
Не забываем красить все из баллончика, и фиксировать термосоплями. Грамотная окраска и большое количество мелких деталей прекрасно скрывает изъяны конструкции. При необходимости предусматриваем кабель питания (у меня он будет спрятан в руке робота). В другой руке тоже будет запрятан кабель с лампочкой на конце для еще одной "фишки".
Голова из бутылки пива. А вы думали ее пить надо?
Чтобы сделать голову - вспоминаем детский сад и практикуемся в вырезании аппликаций. Глаза и антенна из шариков; зрачки - малярный скотч, закрашенный маркером; "брови" - черная картонка с характерным изгибом; рот - овальная картонка с вырезом и малярный скотч. Перископ - склеенная лентой картонка, подрезанная по стороне примыкающей к бутылке (щели залиты термоклеем). Чем больше объемных деталей (повторяюсь?), тем круче все будет выглядеть в сборе.
Примеряем костюм:
Сделали крышку для панели управления на магнитиках. Рукава длинноваты - на доработку.
Вперед, к победе роботизма!..
Ну и заключительное фото с "тлеющей" от лабораторного блока питания светодиодной сигариллой (не курите, пацаны!).
...Смерть всем человекам!
Кейс 2-й. "Поколение Эмтиви".
Сам подарок был подсказан супругой именинника - решили дарить умную колонку. Дарить динамик в коробке в коробке в оберточной бумаге - мне показалось скучным. Решил упаковать с ностальгической отсылкой, и т.к. мы с друганом из поколения эмтиви и пепси, то и копал в эту сторону:
Правильное ТЗ - залог успеха.
Подарок решено было упаковать в зайца, зайца в утку, утку в щуку... из знаковых мультиков. Согласно оригинальной концепции зайцы непременно дохли в конце мультика. Увлекательное вскрытие "заячьей" упаковки вполне этому требованию удовлетворяет (видео с игрушечной Жестью! в конце).
Фоток процесса создания сохранилось мало, поэтому надеюсь на воображение читателя. Вот вам для начала результат (после него текст, а после текста - потрошение видео):
Эй, мужик... Ну ты понял.
Процесс создания следующий: берем толстую картонку на нее наносим контуры будущего зайца. Размер зайца должен быть таков, чтобы внутрь него свободно поместился сам подарок. Вырезаем картонку по контуру и уже в ней делаем прямоугольный вырез, в который вставим коробку с подарком.
Далее самая фишка подарка с Жестью (как в оригинальном мультике): берем красную одноразовую скатерть. Сложив ее в несколько раз, нарезаем длинную пушистую красную ленту. Конец ленты прилепляем к картонке с каркасом зайца и обматываем. В районе пуза и головы можно просто напихать побольше этого "фарша". При необходимости фиксируем скотчем. Берем туалетную бумагу и ПВА. Обматываем, мажем, обматываем, маж... ну, вы поняли... Упаковываем в пленку. Пишем инструкцию... PROFIT!!! Смотрим результат и распаковку:
Далее следует сцена распаковки зайц... подарка и она не для слабонервных. Я предупредил!
Бонусный 3-й кейс. "Для лентяев".
Самый простой вариант - собрать свою подарочную коробку и вложить в нее кроме всякой дребедени немного юмора. Пользуйтесь:
Состав: Очень острый соус, Чипсы, Лего-Черная вдова, Гоночные носки, Пивас.
Смешная инструкция, основная фишка.
Инструкция на обороте покрупнее:
Мужской набор №1. Использовать во время грусти, в случае отсутствия жены дома и еды в холодильнике. Не рекомендовано для детей.
1 - Посадить Скарлетт (черную вдову) Йохансон рядом и начать ей рассказывать о своих проблемах.
2 - Вскрыть чипсоиды и выдавить на них согревающую смесь.
3 - Отведать чиспоидов.
4 - ФАК! Вери Хот!
5 - Срочно залей пожар в горле и душе пивчанским!
6 - Так-то лучше
7 - Повторить п.5, п.3, п.2, п.3, п.5, ну или в другом порядке
8 - В случае, если замерзли ноги - надеть/одеть носки.
Заходит на Ура. Ну, или другу было неудобно мне сказать, что я херней маюсь. У вас же таких моральных ограничений скорее всего нет. Так что - велком) Кому к Новому году мой пост поможет с подарком - искренне рад)
На этот раз без отсылок, но вроде как с контекстной шуткой:
В отличии от предыдущей картинки бумажного эскиза от руки на этот раз не было. Продолжая осваивать Корел, накидал от руки контуры девушки сразу в программе. Интересно было попробовать какой-то необычный динамичный ракурс - супергеройское приземление, прыжок, полет или падение. А получилось вот такое (с граблями вместо конечностей - "художек" не заканчивал))):
Чтобы не уйти в "запрещенку", решил девушку приодеть и, под возможную печать на светлой футболке, нарисовать ей солнечный фон. При "одевании" и всплыла в памяти шутка: "Нет лифчика - нет полосок" , ну и собственно шутливая движуха из этих ваших интернетов - "#noBra". По примерам из инета поправил и "кисть" руки:
Дал рисунку отстояться месяцок и решил, что фон говно, пропорции тела уе*ищные, а кроссы с Черкизона. Также, что происходит на картинке, по фону не понять... Как будто девушка в пустыне свалилась со стремянки, стоящей за кадром. Разбудил свое воображение, поправил руки-ноги и к позе девушки подобрал более подходящий антураж. Результат и представлен в начале поста.
Первый и этот арт рисовать начал почти одновременно, но текущий доделывал аж по сей день. С Корелом пока "на Вы". Не углублялся еще в то, как корректно замыкать линии и делать заливки. Из-за этого постоянно косяки при работе - то целиком лист закрасит), то после заливки один объект "приклеивается" к другому... Короче надо бы изучить матчасть, а не просто кнопки тыкать. Но пока лень.
P.S.: Пока второй арт отлеживался я уже начал следующий арт. Подход к его рисованию сильно отличается от первых двух - никаких набросков "художественной кистью", только контуры кривыми. Далее их выравнивание, прописывание одинаковых толщин для линий и только потом заливка цветом. Трейлер в студию:
Р.P.S.: Кстати. Перерисовал холодильник из предыдущего поста. Вроде стало лучше, но все равно пока не идеал:
Арт с контекстной шуткой для знатоков одного романтического комедийного сериала (хех... я романтик, да). Предыстория создания - ниже.
Короче, как-то попался мне на Пикабу пошаговый туториал по рисованию сидящей женщины - Все! Пошел тренироваться... . Решил и я попробовать (тем более в детстве немного рисовал корявые хулиганские комиксы). Ну и выложил результат в комментариях к тому посту. Коммент быстро потерли, т.к. я случайно забыл женщине нарисовать лифчик), зато мой Шедевр за короткое время заинтересовал кучу народа... и на фоне этого вспомнил я свою детскую идею - нарисовать колоду карт с откровенными комиксными барышнями на лицевой стороне. Вспомнил... и забиЫл на время. Долго-ли коротко, попалось мне несколько моих старых разной степени ущербности набросков, которые я начал потихонечку перерисовывать, заодно осваивая CorelDraw. Почему Корел? Как-то посмотрел таймлапс, как чуваки рисуют в кореле охрененные арты на футболки и захотел также... хах... Конечно также пока не получается, но я стараюсь - уже много функций узнал, кроме рисования мышкой кривых линий с точками)
Собсна данный арт начался с корявого стартового наброска *опки:
Далее, обвел его в кореле "кривыми" и добавил драмматичного хоррора:
Посмотрел критическим взглядом и понял, что концепция мне не нравится. Тем более изначально я подумывал, что картинку неплохо было бы напечатать на текстиль и такой вариант было бы непонятно, как обыграть на одежде. Поправил героиню и придумал, как применить шутку ставшую "сюжетом" картинки (если вдруг кто увидит и поймет о какой шутке и из какого она сериала - с меня лайк):
Месяцок картинка в таком виде отлежалась, после чего я уже внес финальные правки и добавил украшений. Финальный вариант в начала поста... Лень не будет - дорисую холодильник, не нравится он мне что-то.
Будет интересно следить за моим развитием - подписывайтесь. Уже еще пара артов в таком виде готова)
П.П.с.: У меня одного изображение, как будто замыленное получилось? В кореле на компе четче как-то все выглядит...
История о борьбе с шумом с крыши (техэтажа) в трех актах и иллюстрациями (самые эпичные в конце).
Акт 1. Новоселье.
В 22-м году затеял я сменить место жительства и в январе уже этого года переехал с семьей в новую квартиру. Квартира - угловая на последнем 16-м этаже в панельке "П-68" 1990 года постройки.
Начали потихоньку обживаться и вот где-то через неделю-другую, улеглись спать и посреди ночи в квартире начал нарастать (именно с едва слышного до прям громкого) какой-то гул. Я по старой памяти пошел слушать батареи в квартире - т.к. в старой квартире мы уже сталкивались с похожей проблемой. Как нам тогда сказали пришедшие по заявке сантехники из Жилищника, кто-то из соседей перекрыл стояк и при похолодании и повышении давления теплоносителя начали гудеть его батареи, а звук уже пошел по трубам.
Интересно, что звук в этот раз не был похож на обычное дребезжащее гудение труб - скорее на громко работающую стиралку и распространялся откуда-то сверху (напомню - над нами техэтаж). Слышно гул было только в одной комнате и отчасти в туалете. Т.к. ничего в ночи сделать было нельзя решили перетерпеть. Гул всю ночь то появлялся, то пропадал и утром вроде стих совсем... С утра злой я решил для начала самостоятельно осмотреться на техэтаже - как ни странно он был открыт, из-за чего я решил, что может кто-то над нами устроил что-то типа прачечной.
Но на чердаке в районе нашей квартире я ничего интересного не обнаружил - два венткороба с приводами вентиляции от системы дымоудаления по всем признакам - нерабочей, разводку системы водоснабжения в районе нашей кухни. Причем эта разводка уже с двумя блядь муфтами на одном метре трубы - одну ставили уже при нас. Мы только купили квартиру и нам ее с чердака в честь новоселья залило, хорошо хоть до ремонта:
Фото муфт и куска венткороба над нашей кухней
Ну а в самом дальнем углу техэтажа, как раз над нашей комнатой, трасса от стояка отопления, идущая куда-то вглубь техэтажа:
Мы предположили с женой, что гудели именно эти трубы, плюс они жестко закреплены к перекрытию и вполне могли бы передать громкий шум к нам в квартиру и в первый раз связались с единой диспетчерской службой Жилищника.
Акт 2. Жилищник.
Диспетчеру мы сообщили о шуме на чердаке, не дававшем прошлой ночью спать, и связанным скорее всего с системой отопления. По заявке в скором времени пришел сантехник. Т.к. они все жутко умные, то он проперся в комнату и резюмировал - "ничего же не шумит". Спокойно объяснили - источник на этаже выше, а не в комнате и шумело всю ночь. Через некоторое время сантехник вернулся и сообщил остававшейся дома жене - "Шумел вентилятор дымоудаления, я передал заявку - его отремонитруют в ближайшее время", после чего показал видеоролик с венткоробом и слегка поскрипывающем на сквозняке, установленном в нем вентиляторе. Жена мне отзвонилась, я скептично выслушал версию о виновнике гула - привод по внешним признакам никогда не подключался к сети, а сам вентилятор чудом еще не заклинило окончательно от грязи, пыли и птичьего помета. Предположить, что ночью кто-то запустил вентиляцию, или что вентилятор начал крутиться от сквозняка со скоростью, вызывающей шум похожий на стиралку было на мой взгляд "слегка" непрофессионально. Ну ладно. Решили с женой, что может сантехник или мастера что-то смажут, что-то подкрутят, что может гудение вообще было разовой акцией в особенно холодную ночь и успокоились.
Следующей ночью такого гула уже не было. Несмотря на это жена, днем оставаясь дома с ребенком, в течении нескольких дней прислушивалась и как-то вечером сообщила, что этот давящий пульсирующий гул бывает и днем, только не такой сильный и его не так громко слышно из-за общего дневного фонового шума. Также она более точно указала место, где его лучше всего слышно - оказалось, что если встать на табуретку где-то у середины комнаты, то действительно начинаешь довольно отчетливо слышать гудящий пульсирующий звук с потолка. А еще через еще несколько дней гул вернулся ночью уже в полную громкость.
На утро дважды злой, звоню в диспетчерскую и сообщаю о шуме с чердака. Они пробивают мой номер и сообщают, что по моей предыдущей заявке о шуме были проведены ремонтные работы системы дымоудаления и шум устранен. В ответ сообщаю, что к шуму система дымоудаления отношения не имеет - венткороб в противоположном конце квартиры, ранее упомянутый вентилятор издает на сквозняке совершенно другой звук, да и система дымоудаления у вас в нерабочем состоянии. Диспетчер предложила пересоздать заявку на шум в системе отопления.
Ну ок. Я ушел на работу. Вечером жена сказала, что на чердаке были слышны какие-то громыхания - видимо приходили по заявке и что-то делали, но к ней никто не заходил и не отчитывался. Тихий давящий гул в ночной тишине по-прежнему сохранялся.
С женой решили поймать момент, когда гул будет громкий зайти на техэтаж и записать его на видео, но как оказалось техэтаж хитрые "жилищники" в этот раз закрыли на замок. К этому времени я, полазив в интернете, наткнулся на схожие жалобы других жильцов последних этажей и кто-то из сообразительных комментаторов сказал, что гудеть может, что-то на самой кровле, а не техэтаже. Источником шума на кровле могут быть, например, излишне перетянутые кабеля дребезжащие на холоде или ветру. Так что в один из дней, когда гудело довольно громко мы попытались взять ключи у консьержки, объяснив ситуацию и что нам надо посмотреть, что на техэтаже и крыше может гудеть, но та отказала - сказала, все ключи и доступ на чердак только через Жилищник.
Долго-ли, коротко-ли, пришло в наш регион потепление и снег скопившийся на крыше начал активно таять. Угадайте что дальше произошло?
Правильно! Растаявший снег через лифтовое машинное отделение и техэтаж подтопил наш лифтовой холл. Очередной звонок в Жилищник:
- Затопило лифтовой холл.
- Заявка принята.
Каким боком это относится к шуму? Вечером уже после прихода монтеров (их днем заметила жена, гуляя с ребенком) я проверил решетку на чердак. И какое совпадение - ее забыли закрыть на замок! Была пятница и я решил оставить обследование на наступающий выходной. В этот же день из любопытства залез на яндекс карты и постмотрел на крышу своего дома со спутника:
Обратите внимание, стрелкой указал центр своей комнаты и какой-то "знак" на крыше. Судя по тени - наверно ограничение скорости.
В субботу с утра, не мешкая оделись с женой и пошли еще раз внимательно осмотреть техэтаж и найти выход на кровлю. В этот раз наше внимание привлекла лужа на полу техэтажа ровно над центром нашей комнаты. Видимо протекает крыша, подумали мы и подняли взгляд:
На потолке мы увидели ржавый крепеж (сквозь перекрытие!) "дорожного знака" с предыдущего фото. Далее довольно быстро нашли выход на кровлю (не запертый). И пошли искать виновника бессонных ночей.
Вот собственно и он/она:
На крыше установлена стойка. К стойке с соседнего дома приходят два не очень толстых кабеля (знающие люди по видеосвязи в прямом эфире пояснили, что эти кабеля относятся к радиофикации дома). Эти кабеля даже визуально натянуты, как струна. Скорее всего в морозные ночи они еще больше усаживаются, на ветру их начинает мелко трясти и эта вибрация передается на стойку, та долбит рассыпающимися креплениями по перекрытию кровли, далее по стенам и пустому пространству техэтажа с эхом все это резонирует к нам в комнату. Вибрацию кстати может создать и круглая антенна триколора (знающие люди по видеосвязи сказали, что незаконно частные антенны ставить на такие стойки). У стойки есть четыре крепежных троса. На фото не очень видно, но натянуто только два из них, что опять таки усилит расколбас стойки на ветру.
Собрав всю инфу я снова позвонил в Жилищник и попытался объяснить диспетчеру проблему - шум не на техэтаже, а на крыше из-за перетянутых кабелей на установленной там стойки, плюс техэтаж в районе моей квартиры залило.
В понедельник с утра к нам пожаловал монтер из Жилищника, глядя на нас как на идиотов - "какие у вас кабеля где гудят?". Повторил ему все, что рассказывал диспетчеру Жилищника, на что электрик сказал, что-то вроде того, что занимается только электрикой и освещением в самом доме, а не на крыше и ушел. После электрика, уже без меня, пришел сантехник искать в нашей комнате протечку с чердака. Жена ему объяснила, что протечка с крыши на техэтаж, сантехник ухмыляясь спросил, кто нас на крышу пустил. Жена слукавила, что ходила вместе с лифтерами, которых я вызывал из-за залития холла. В итоге они вдвоем сходили на чердак убедились в наличии лужи и нарушения герметичности кровли, но от представителя жилищника получили опять какую-то отмазку на тему планового ремонта кровли в подходящее для этого время года - без точных сроков!
Акт 3. Значит будем "по-плохому".
Получив от Жилищника формальные ответы, что устранять протечки кровли будем только по графику, а стойка вообще не наша, я решил действовать уже путем письменных жалоб (как нас и учит Пикабу). В первую очередь я выяснил, что стойка на крыше относится к РСВО (Российские сети вещания и оповещения, сайт - https://rsvo.ru/ ). На шапке сайта указана пара номеров. Я позвонил - сняла секретарь, объясняю ей проблему: вот дом, его построил Джек... на крыше жилого дома стоит стойка радиофикации, к ней подходят перетянутые кабеля, вибрирующие на ветру, сама стойка сгнила и через нее протекает вода на ниже расположенный этаж. Женщина уточнила район и сказала, что соединит с территориальным отделением. К сожалению после переключения я лишь послушал длинные гудки, после чего вызов оборвался. Ок. Нашел в контактах следующие электронные адреса: sales@rsvo.ru (отдел продаж услуг), zaprosDPU@msk.rsvo.ru (продаж оборудования), kb@msk.rsvo.ru (по вопросам монтажа линий) и на все три адреса отправил следующее письмо (прикрепив все необходимые фотоматериалы):
Добрый день.
Я являюсь собственником квартиры, находящейся на последнем этаже жилого дома по адресу: ______________. Здание 16этажное, имеет полноценный технический этаж.
На кровле здания прямо над спальней моей квартиры установлена стойка радиофикации. С крыши соседнего здания (___________) на эту стойку проброшены кабеля радиовещания.
Данные кабеля проброшены с чрезмерным натяжением. Периодически в холодное время года из-за естественного возрастания натяжения кабелей и воздействия ветра возникает сильная вибрация кабелей и самой стойки, что создает очень громкий гул. Стойка закреплена напрямую на перекрытии кровли и притянута со стороны потолка техэтажа. Такое крепление приводит к передаче громкого гула по перекрытиям в мою квартиру, что приводит к существенному ухудшению качества жизни, сна и соответственно ухудшению здоровья всех проживающих в квартире.
Сам крепеж стойки сильно проржавел, крепежные отверстия не загерметизированы. Из-за протекания во время таяния снега или дождя на полу техэтажа образуется лужа, соответственно потолок моей квартиры в этом месте подвержен постоянному намоканию.
Также отмечу - конструкция стойки предусматривает использование четырех тросов для надежного крепления. Два из четырех тросов в данный момент ни к чему не прикреплены, таким образом стойка притянута ими только с одной стороны.
Фото с вышеперечисленными замечаниями ниже в письме.
На основании вышеперечисленного прошу незамедлительно произвести работы по уменьшению натяжения кабелей, установке антивибрационных проставок во всех местах крепления стойки радиофикации, выполнению герметизации сквозных отверстий крепления в кровле, сообщить о ходе устранения замечаний.
Обращаю внимание: копия обращения также будет передана в Роспотребнадзор.
Далее последовало аналогичное письмо в Роспотребнадзор ( https://petition.rospotrebnadzor.ru/petition/ ) - авторизация через форму Госуслуг. В письме добавил, что обращался многократно в жилищник на что получал лишь формальные отписки.
Далее решил, что надо нагнуть Жилищник. Заходим на сайт мос.ру, авторизовываемся и выбираем в меню пользователя "Электронная приемная". Дальше выбираем получателя, у нас это:
Департамент жилищно-коммунального хозяйства города Москвы
Департамент ЖКХ занимается вопросами жилищно-коммунального хозяйства, управления многоквартирными домами, ресурсоснабжения, водоотведения, содержания и ремонта инженерных объектов и коммуникаций. Также в ведении Департамента дорожно-мостовое хозяйство, озеленение, праздничное оформление, иллюминация и освещение, системы обращения с ТКО и содержание безнадзорных животных.
и дублируем ему письмо, но с упором количество и даты обращений и на бездействие Жилищника.
Короче, в течении недели на связь со мной вышел РСВО, мужчина сообщил, что приехал на адрес, оценил масштаб проблемы и на следующий день бригада будет готова закрепить стойку, произвести герметизацию и установить демпферы на кабеля. Необходимо мое присутствие, чтобы принять работы. Результаты:
Заменили и закрепили тросы
Установили демпферы на кабель. Антенну кстати тоже перевесили на венткороб.
Вырезали рубероид и какой-то мастикой залили всю полость с отверстиями
Заменили шпильки и залепили отверстия.
В течении после обращения где-то недели мне отзвонился и роспотребнадзор, который узнав, что стойку "починили" сказал, что все равно инициирует проверку по общему состоянию кровли. И через пару дней после роспотребнадзора позвонил жилищник - вежливо уточнил все ли замечания по стойке устранены.
На этом все. Вывод: Жилищник - птица гордая не пнешь, не полетит. Но стоит помнить: что-то может оказаться не в его компетенции, а передавать задачи в параллельные организации он не умеет. Если что-то шумит на крыше, возможно вам надо обратиться в РСВО.
И вот немного руфинга напоследок:
Нарисовал я себе как-то "домашнюю" монополию, добавив "биржу" с акциями и "казино" со шлюхами (как играется расписал под картинкой)
Вообще не знаю были-ли до меня варианты Монополии/Бизнеса/Менеджера с похожими механиками, но мне кажется я сам их придумал))
Само назначение Биржи - хоть как-то снизить влияние "случая" на игрока, который из-за неудачных бросков кубика не смог собрать нужные ему улицы. Самая забавная фишка механики - Биржа дает реальную возможность подзаработать, когда противник застраивает свои же улицы)
Как это работает: для биржи нужны дополнительные карточки акций четырех видов, которые приобретаются игроками, когда кто-то попадает на поле "Биржа" + карточки с "биржевыми сводками" (те работают примерно, как "шанс"). Сами акции разделялись по сегментам рынка: производство - коричневые и голубые улицы, медицина - розовые и оранжевые, продуктовые - красные и желтые, бизнес - зеленые и синие. Для наглядности, я на рабочем поле прилепил к улицам узнаваемые логотипы компаний (еще до ребрендинга и ухода некоторых...), чтобы проще было ориентироваться какая улица, к какому сектору рынка относится. Вообщем, покупая в процессе игры акции (по себестоимости в самом начале, или по актуальной цене в процессе игры) игрок может их продать в нужный ему момент. Например, когда акция подорожала, или, когда игроку просто были нужны наличные. Прирост или падение стоимости акции отражается на игровом поле в разделе "Биржевые новости" передвижением банкиром фишки по соответствующей линии графика. Сама акция растет в цене, если на соответствующем ей секторе (улице) кем-либо строилась недвижимость (т.е. как бы этот сегмент рынка развивается). В идеале акции могут максимально вырасти на +600уе, быть благополучно проданы владельцем и озолотить его (если тот не жадничал и прикупил их достаточное количество), но... Каждый круг, пройдя через старт, владелец акций берет карточку с "биржевой сводкой" - на этой карточке указывается, что случилось "за последние дни" на бирже (например, "Цунами смыло посадки высокогорного картофеля в Ганалулу. Продовольственный кризис обрушил рынок на три пункта"). После такого сообщения на игровом поле в разделе Биржевых новостей фишка продовольственных акций передвигалась на три пункта вниз (или до себестоимости - тут механика с реальностью немного не вяжется, пусть это будет "не баг, а фича"). Те же сводки могут и наоборот, сообщить о подорожании акций в секторе при положительных для рынка событий. На рынке акций в игре все очень динамично.
В процессе нескольких игр в семейном кругу механика биржи очень удачно себя показала. Это некая передышка для неудачливого игрока, если тот успел на старте прикупить пакет скакнувших акций. Конечно акции и сами могут в неподходящий момент "рухнуть", но игрок по-крайней мере может подождать пока те снова отрастут на фоне биржевых новостей...
Как само поле выглядело - на картинке, если кому надо могу и исходники поискать (карточки в таком дизайне тоже "где-то завалялись").
UPD: https://cloud.mail.ru/public/BpUw/QvgtAt28r - ссылка на игровое поле+улицы (версия 21го года). Файл с биржевыми сводками и акциями на другом компе, найду - дополню (спойлер: если что - чукча не верстальщик)
Помню в институте, курсе на втором, к пересдаче выучил наизусть (до запятой!) конспект по линейной алгебре и аналитической геометрии. Другого способа сдать предмет не видел - на парах весь семестр играл в Героев на КПК, и в предмете ровно ничего не смыслил. Хорошо память была отменная (в театральном кружке когда-то развил спецспособность - текстовую охинею запоминать наизусть). В процессе зубрежа страницы за страницей (где-то неделю задротил) так Преисполнился, что на автомате стал понимать, как любые задачи решать по текущему курсу. На пересдаче первым решил все свои задачи, помог соседу и пошел сдаваться. Препод (для истории - Руденко), был строгий, но с меня поугорал - сказал "все равно 5 не поставит, т.к. минус балл за пересдачу") Я не в обиде остался - все равно от себя в ахуе был, какой, ебать, я Эйнштейн.
А вчера спускаюсь в подъезд - у консьержа висит объявление: "идёт сбор подписей на перенос сроков капитального ремонта дома". Говорю консьержу - давай журнал, поставлю подпись. Даёт журнал, там табличка формата "квартира/имя/фамилия/подпись/дата" и уже куча заполненных строчек другими жильцами. Начинаю писать: квартира - номер такой-то, фамилия... Пока пишу фамилию, вспоминаю, что квартира не на меня, а на жену, и окончание фамилии дописываю в женском роде... Смотрю на фамилию и думаю нахрен я жену написал, я же тоже здесь живу и к женской фамилии свое (мужское) имя дописываю. Ещё и в этой же ячейке - "имя". Ставлю роспись в столбик "фамилия" и залипаю как заполнить "подпись" перед "датой", чтобы полным уебаном не оказаться, когда консьерж посмотрит, как я заполнил свою строчку... Ничего не придумал и отдал как есть. Эйнштейн, ебать.
Наконец увидел вживую не самое частное природное явление. Место действия набережная Москва-реки, Печатники.