AARZ412

на Пикабу
поставил 3058 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
сообщества:
Сообщество фантастов Авторские истории Миры Фэнтези Пирожки-порошки Сообщество любителей острого
28К рейтинг 16 подписчиков 2500 комментариев 39 постов 11 в горячем
9

Ответ на пост «Да @обана» 

Примерно лет десять назад подрабатывал, делая для местного театра разные буклеты, открытки и грамоты.
И однажды худрук этого театра заказал сделать юбилейную грамоту.
Т.к. все заказы я выполнял у себя дома, на своем старом стационарном компуктере, я занимался этим после основной работы.

Заказ был выполнен. На следующий день рано утром я заехал в театр, отдал заказчику флешку, и поехал на работу.
Примерно через час мне позвонил худрук, и начал жаловаться на то, что цвет получился не тот, а именно, что по центру изображения какая-то непонятная синюшность.
В обед я забрал флешку с вахты театра, затем уже дома проверил - никакой синюшности нет.
Я позвонил худруку, и попытался было ему что-либо объяснить, но он не стал меня слушать, и все твердил, чтобы я убрал эту злосчастную синюшность, всячески упрекая меня, что я не способен выполнить поставленную задачу.

На следующий день я снова рано утром отправился в театр, где меня ожидали в кабинете художника.
Зайдя в кабинет, я увидел сидящего за компьютером художника-постановщика - неповоротливого мужчину предпенсионного возраста. За ним стоял недовольный худрук.
Они подозвали меня, мол, вот, полюбуйся, дилетант, на свой косяк.
Я подошёл, посмотрел на монитор...

facepalm.jpg

По центру монитора были размазаны еле заметные чернильные следы от ручки.
Как оказалось, художнику, который с трудом запускал компьютер, приносили фотографии разных работ. А он пользуясь ручкой как указкой, указывал, где нужно что-либо исправить, и таким образом заляпал монитор.

Мою работу приняли только после того, как я убедил открыть изображение на другом компьютере, доказав, что это их косяк.

P.S.
Ранее все афиши и листовки делались вручную в бутафорском цехе. Их рисовал художник-декоратор.
Поскольку театр перешёл на современные афиши, а в штатном расписании не было должности арт-дизайнера, им приходилось делать заказы у типографий. А заказывать что-либо кроме больших афиш было для них волокитно, поэтому они обращались ко мне.

14278

Лизун идёт!

Были у нас на работе прогульщики, которые вечно отмазывались у мастера производства, мол, я вчера забухал, прикрой пожалуйста, попроси за меня кого-нибудь поработать, мы ведь тебя любим, ты ведь у нас самая красивая, и т.д. и т.п.
А мастер, естественно, прикрывала их как могла.

У нас работал молодой парнишка по имени Кирилл, который с удовольствием выходил за них. Он объяснял это тем, что дома все равно нечего делать, а так ещё и дополнительные сутки отметят.
Мне и другим ребятам тоже приходилось работать за прогульщиков.

День зарплаты. Мы собрались на улице возле курилки. У всех на руках расчетки. Прогульщики сидят и офигивают от того, насколько им урезали зраплату.
И тут на улицу вышел Кирилл, как один из прогульщиков крикнул:
- Смотрите, Лизун идет!
Я спросил:
- Почему Лизун?
- А ты слышал, сколько он получил в этом месяце? По-любому кому-то из начальства подлизывает.
Я:

Лизун идёт! Текст, Заводская жизнь, Прогульщики, Зарплата

P.S. В квитке написаны часы, но эти раздолбаи смотрят только в графу "начислено", и всё обвиняют начальство.

7

Сурдожесты в тренде

Весною 2018, в город приехала старшая сестра на какое-то мероприятие, которое должно было проходить в школе для глухих.
Т.к. у нее не было возможности заехать к нам из-за загруженности, мать попросила меня, чтобы я отвёл ее туда.
Мы с моей девушкой заехали за метерью. Она отказалась ехать на машине, и мы взяв ее под руки, пошли пешком. Эта школа находилась примерно в четырех кварталах от дома.
Мы проходили возле обычной средней школы, которая была на пути, как мать вдруг начала заворачивать, и тянуть нас со словами:
- Разве здесь находится школа для глухих?
- Нет, чуть дальше, - ответил я.
- Вон там какие то девочки стоят, жестами общаются, - сказала мама, указывая на школьниц на крыльце, которые снимали друг-друга на телефон, делая какие-то жесты руками.
- Нет мам, это эти самые... Квайщицы, тиктокерши, - ответил я.
- Кто? - поинтересовалась мать.
- Это... - замялся я.
- Это дурочки! - вдруг добавила моя - Идёмте дальше!

Проходя возле стадионда той школы, мы ещё не раз повстречали девчонок, которые жестикулировали на камеру телефона. Через каждые пять-шесть метров 🙅‍♀️🤷‍♀️🙆‍♀️.

Мать смотрела на них подозрительно, и будто не верила, что они не глухонемые.

1397

Как я проучил подляньщицу

Работал на заводе оператором фасовочно-упаковочного оборудования. Перед сдачей смены мы проводили уборку рабочего места: сдавали бобины от упаковок, выносили мусор, отмывали станки и конвейерную ленту.
Обычно качество уборки проверяла наш завцех. У меня никогда не было проблем во время сдачи, пока у нашей заведующей не появилась правая рука.
Этой правой руке было где-то за 35. Я точно не помню, какую должность она занимала, она, если не ошибаюсь, сама вызвалась в помощники к заведующей.

После того, как я тчательно отмыл оборудование, она подошла, и принялась водить пальцами по разным уголкам и труднодоступным местам.
Стоило мне ненадолго отойти, как она подозвала меня, и показала густую пыль на указательном пальце:
- Видишь пыль?
- Вижу, - ответил я, не понимая, где же я мог пропустить грязный участок.
- Давай перемывай! - приказала она.
Я попытался было возразить, но она начала истерить, что не поставит подпись.
Я взял тряпку, и принялся мыть.
А она стояла над душой, и все указывала. Я, по сути, проходил по чистым местам, и не понимал, где она умудрилась найти эту проклятую пыль.
Мне было неприятно, но я продолжал, так как охота было уже от нее отвязаться, и идти домой. Мне сильно хотелось спать после 24 часовой смены.
Наконец, она произнесла:
- Ладно, свободен, - и поставила подпись в журнале.
Ура! Смена сдана, можно идти домой.
Когда я проходил мимо другой линий, я заметил, как она так же заставляла перемывать оборудование другого оператора. А после она ушла ехидно улыбаясь. Затем заметив меня, она отвела взгляд в сторону, и ускорилась.

На следующую смену, после очередной уборки, она подошла ко мне.
В этот раз я решил пронаблюдать за ней, и зашёл за станок. Через небольшое окошко станка, я заметил как она быстро нагнулась, засунула руку в отверстие в стене (стены и пол относятся к техничкам), и начала там шурудить пальцами. Затем она быстро поднялась, и подошла ко мне.
Та же история. Я не стал с ней спорить, и все выполнил.

Зато на следующую смену, перед сдачей, я набрал в колбу технической перекиси водорода, и тщательно пролил на те места, куда она полезла бы в поисках пыли.
И вот она в очередной раз подошла ко мне для проверки.
Я отошёл от станка, и вдруг:
- Ай!
Я подбежал к ней, и поинтересовался с фальшивой интонацией:
- Ой, а что случилось?
- Да так...
Я обратил внимание на ее побелевшие пальцы, и спросил:
- Что у вас с рукою?
- Ничего!
- Ну и замечательно!
- В смысле, замечательно?
- Раз ничего нет, значит и машину перемывать не надо. Да?
Она ушла бубня всякие обзывательства под нос. Я крикнул ей вслед, чтобы она подержала руку под проточной водой.
Затем я подошел к заведующей, и попросил, чтобы она лично проверила мое оборудование, объяснив, что ее помощница ненадолго отлучилась.

После того случая, правая рука заведующей, так же ходила, и проверяла нас, но уже по-честному, без подлян, и в перчатках.

P.S. 35% перекись больно жжет кожу, но не сильно ей вредит, а особенно коже пальцев.
А ей это стало хорошим уроком.

UPD. В заголовке изменил на "проучил", как и задумывал.
Не заметил как автозамена заподлянила.

Показать полностью
356

Выкрутился

Когда ещё был студентом, мне с другом нужно было сгонять в соседний город по кое-каким делам.
Нам подфартило: приехал мой двоюродный брат вместе со своей командой по боксу, на соревнования, из города, в который нам надо было ехать. Водитель автобуса согласился бесплатно нас подбросить.
Соревнования прошли. Мы сели в автобус, и тронулись в путь.
На полпути мы остановились на автостанции, у местной кафешки. Была ночь.
Мы с другом вышли из автобуса первые, так как были налегке, а остальные принялись ворошить свои сумки в поисках затаренных денег. Мы зашли в кафе.
У друга в руке была банка пива, которую он растягивал ещё в автобусе, я же был пустой. Мы подошли к прилавку.
Сбоку за столиками сидела компания местных пацанов примерно из 6-8 человек, распивающих водку. Один из них начал разглядывать нас, и убедившись, что нас двое, громко произнес:
- Пиво пьют 3.14дарасы!
Меня это задело. А друг был в наушниках. Он либо ничего не слышал, либо же пропустил мимо ушей.
Тут дверь распахнулась, и к нам подтянулся мой брат с сокомандниками.
Я повернулся в сторону сидящей компании. Как тот парень, немного помялся, достал из под стола пустую бутылку пива, и произнес:
- Пиво, говорю, пьют, 3.14дарасы, и бутылки оставляют! Потом сидишь, спотыкаешься об них!

Меня улыбнуло от того, как ловко выкрутился тот парень, что вся злость моментально рассеялась.
Друг купил себе еще баночку пива, спортсмены закупились водой, и мы направились к выходу, сели в автобус и поехали дальше.

982

Женщин не понять)

Как то стоял в тесной очереди в поликлинике. Передо мной стояли две барышни в шубках, которые громко обсуждали интимные подробности своей жизни. Я и остальные люди невольно слышали все, о чем они говорили.
Одна из барышень сверлила меня осуждающим взглядом, и выдавала недовольное "хммм", после каждого предложения. Но она не прекращала разговор, даже не пыталась говорить шепотом.
Мы так простояли очень долго.
После того случая, у меня появилась привычка отключать внимание, когда женщины ведут беседы о своем, когда нет возможности отойти, чтобы не подслушивать.

И вот однажды сидел в парикмахерской. Меня подстригала знакомая парикмахерша. И она завела разговор, о том, что купила новое платье, как оно на ней сидит.
Ну я отключил свое внимание, чтобы не слышать ее разговор с коллегами.
Ушел в мысли на пол часа.
Вдруг парикмахерша постучала по плечу, и спросила:
- Ты что, меня не слушал? Кому я это все рассказывала.

Мне стало стыдно, пришлось соврать, что устал после смены.

4

Про мою русалку

Жили мы с моей девушкой у меня в однокомнатной квартире. И как-то на выходных я слепил из пластилина фигурку русалки на камне, уложил ее в опалубку из дсп, чтобы залить силиконовым герметиком.
Моя же русалка задавала кучу вопросов в процессе лепки:
- Чё больше лепить нечего? Зачем ты ей такие сиськи лепишь, извращенец!
Я все хотел тогда научиться делать слепки из гипса. Это был мой первый опыт. Силиконовый герметик оказался очень вонючим, и я вынес форму на лоджию, где у меня стоял верстак.
Через пару дней к нам в гости пришли подруги моей девушки. Запаха к тому времени уже не было.
Значит, сидит эта боевая троица, пьет чай и судачит.
Вдруг моя выдала:
- Чувствуете вонь? А это AARZ412 своих баб лепит.
Те давай водить носиками, мол, ага-ага есть такое, вонища несусветная. И поперли интересоваться, что за баб таких я вылепляю.
И вот ее подруги допили чай, сели на метлы и ушли.
Подходит моя, и начинает уговаривать меня, чтобы я избавился от своей затеи, потому что вонь стоит, и вон все, мол, чуют, не только я одна.
Я ей объяснил, что нет никакой вони, что ее подруги в любом случае будут ей поддакивать. Мы спорили-спорили, в итоге предложил ей пари, чтобы она в следующий раз сказала, что в доме жутко воняет бензином, так сказать соврать. Она долго отпиралась, мол детские затеи. Но мне удалось ее убедит, пришлось много чего ей наобещать.
Настал день ИКС. Снова троица пьет чай и судачит. Я встал у порога, чтобы проследить за исполнением условия нашего пари.
И моя неуверенно так, робко спросила:
- Чувствуете, как бензином пахнет. AARZ412 снова что-то намутил.
Ответ был очевиден. Я ликуя про себя, ушел в зал.
- Ну что, убедилась? - спросил у своей, когда мы остались одни.
В ответ она надулась, ушла на кухню, и какое-то время не разговаривала со мной.
Мне как-то хотелось расколдовать эту принцессу Несмеяну, и я решил зайти на кухню через лоджию, и незаметно ее обнять. Как вдруг обнаружил, что фигурки моей след простыл.
А, к черту ее! - подумал я. Летс го обнимашки!


P.S. Фигурку, которая была в опалубке, я позже обнаружил на клумбе, и принес обратно. Что ей будет от падения с третьего этажа)

17

Мгновенная карма

Помню, когда ещё учился в школе, мы с одноклассниками пошли домой после уроков. Один одноклассник вытащил ключи, и начал их крутить на пальце.
Другой попросил посмотреть, мол, какие они у тебя красивые. После того, как он их получил, он побежал к открытому люку, нагнулся, и начал пугать, что выкинет. Он так сильно тряс ими, что из его нагрудного кармана выпал его футляр с очками, и улетел прямиком в глубокий колодец.

Пацан не стал за ними лезть, и побрел домой понимая, что отхватит от родителей.

15

Самое странное собеседование в моей жизни

Как-то в поисках работы наткнулся на объявление в газете. Там говорилось, что завод набирает разного рода специалистов.
И вот я отправился туда.
Минибоссы вахтёр, кадровичка и секретарь директора были успешно пройдены, остался финальный босс - директор.

Я зашёл в кабинет. В кресле сидел мужчина, как мне показалось, за пятьдесят лет.
Глядя на человека с искусственным загаром, отбеленными зубами, и с похожим на пластик лицом, трудно определить его возраст. На нем был модный пиджак, который, кстати, неплохо сидел, и большие позолоченные часы.

Я поздоровался, и сел на указанное им место. У нас завязался стандартный диалог.
Я рассказывал, где работал ранее, как внезапно он потянулся к моему резюме, бегло осмотрел со всех сторон, и задал вопрос:
- Что это?
- Это мое резюме, - ответил я, про себя недоумевая.
- Знаю, что резюме! А так-то это просто бумажка! - рявкнул он.
Затем он ухмыльнулся, и выдал:
- Хоть написано от руки, и то ладно... Вы, молодёжь, хоть книги читаете?
- Да, - ответил я, не понимая к чему он клонит.

Передо мной лежал мой покетбук, который я везде таскал, и читал, как только появится свободное время. А главное, что в его чехле было удобно держать разные документы, включая те, которые я взял на собеседование. Поверх книги лежал мой кнопочный Самсунг Дуос.

- И что же ты читал? - с презрительной ухмылкой тут же поинтересовался директор.
И только я собрался отвечать, как он махнул рукой:
- А, знаем, чего вы там можете читать!

У меня в голове проносился поток разных мыслей.
Может это какой-то розыгрыш местного ТВ, а передо мной сидит нанятый актер театра, и сейчас откуда-то, примерно из вон того вот шкафа выскочит местный Пельш с цветами, и скажет: "Поздравляем, блин, вы попали в скрытую камеру, хватай свои цветы, и вали отсюда к нахрен!".
Да нет, не может этого быть. Наверное, это какая-то проверка, какой-то хитровымудренный тест. Сейчас, наверное, начнет меня расспрашивать, кто был автором Шекспира, кто был создателем Эйфелевой башни, и вообще, слышал ли я девятую симфонию Чайковского.

Как вопрос "Да ты себя вообще видел" выдернул меня из мира мыслей, и вернул обратно в кабинет.
- Что-что? - Вежливо поинтересовался я, понимая, что директор уже начинает переходить границы.
- Ты хоть спортом каким нибудь занимаешься?
- Простите, а какое это отношение имеет к работе?
- Да по тебе же видно, что ты слабак! - рявкнул обнаглевший босс, демонстративно поглаживая свой пиджак в плечах.

Я хоть и не рельефный качок, но имея у себя дома скамью для жима лёжа уже несколько лет, выжимал в то время 100 кг на 16 раз при 84 кг веса. Много это или мало, я не знал, так как занимался всегда самостоятельно, не пользуясь какими-либо пособиями.

Дальше начался лютый треш, цирк шапито.
Я вежливо пытался разузнать, к чему ведут все его вопросы, и объяснить, что мои физические данные, какими бы они ни были, а также читаю ли я книги, посещаю ли я балеты и оперу, не имеют никакого отношения к работе. Но он будто игнорировал меня.

Последний каплей терпения было, когда он вытащил из кармана свой айфон, сгорбился, скукожил лицо, и произнес:
- Да вы же только и знаете, что в своих инстаграмах сидеть!
При этом, он сильно стучал пальцами по экрану телефона, показывая видимо, "не способную поднять ничего тяжелее ложки, тупую молодежь".
Я посмотрел на его гримасу. Он вызывал одновременно и смех и злость, но я был сдержан. Я поблагодарил его за уделённое время, и вышел.

В коридоре я встретил главного инженера этого завода, который рассказал, что дела у них не ахти, что производство оборудования, для которого требовались работники, прекратилось, и бог знает, когда оно вообще восстановится. Также он добавил, что объявление в газете висит уже давно, что скорее всего никто не догадался дать отмену, и сейчас завод занят другими делами.

Примерно полмесяца спустя после того незабываемого собеседования, я устроился на другое предприятие.
А еще через пол года узнал, что того директора уволили вышестоящие лица. Про него ходили слухи, что он стал директором того завода после рейдерского захвата, а уволили его то ли за коррупцию, то ли за неспособность выполнять свои обязанности.

Кто знает, может он был обычным жиганом, который в глубине души переживал за ситуацию в стране и за нашу молодежь?


P.S.
Раскрывать имена и названия предприятий не буду.

По мотивам этого собеседования был написан сценарий для телевизионного скетча, но, к сожалению, проект прожил не долго, и был закрыт.

Всем всего хорошего, и желаю не попадать в такие ситуации!
Если это не программа Розыгрыш, конечно.


Для хейтеров:
Да, я лошара, который не прошел финального босса.
Да, чтобы я ни делал, ты лучше меня во всем в сто раз.

Показать полностью
88

Разборки с нерадивым сынком

Было это в те времена, когда молодежь проводила свои вечера во дворе, когда песни под гитару ещё не вышли из моды, а орущие сониэриксоны только становились популярными.

Мой знакомый Юра приехал с армейки. В армию он уехал после окончания школы, так как не хотел никуда поступать. Он жил в нашем дворе, и вечерами мы тусовались вместе с пацанами со двора.

И в один из таких вечеров к нам на лавку подсел дедок в растянутой в полтора раза майке и таких же трико.
Я уступил ему место. Он тут же заговорил с Юрой. Юра достал из своего пакета пиво, и начал угощать его. И через какое-то время они уже сидели почти в обнимку.

Я услышал, как дед начал рассказывать, что он оказался на улице, что ему некуда идти, что его сын выгоняет его из дома, чтобы прибрать к рукам его квартиру.
Юра же пообещал деду:
- Дед, я обязательно найду, и накажу его! Ты мне только скажи, где ты живёшь? Завтра мы с другом, - он показал на меня, - подойдем туда, и поговорим с ним. Да я ему быстро мозги вправлю!

Они ещё пошептались, и дед ушел.
- Ну давайте, завтра сходим, разберемся с уродом! - подбивал пацанов Юра. Никто не согласился. Из всех, присутствующих он хорошо знал только меня.
Затем он обратился ко мне. Я тоже отказался, но волшебная мантра "ну ты чё ссышь, а, ссышь ну ты чё" сотворила свои чудеса.

На следующий день мы с Юрой подошли к дому, где жил тот дед. Подождали около часа. Ещё чуть погодя он, наконец, показался. Он еле передвигался, потому что был пьян. Он прошел не узнавая нас. Юра же пытался его тормознуть, и напомнить, зачем мы сюда пришли.
Как внезапно распахнулась дверь подъезда, и со словами: "Да где ты ходишь! Опять где-то нажрался?" - вышел из подъезда здоровенный мужик под сорокет, и быстро направился к деду.

Юра стал на его пути, и начал было выдавать перлы гопнического в перемешку с армейским жаргоном, как мужик легонько отодвинул его левой рукой, схватил под руку отца, и увел его домой.
Юра же стоял в ступоре, будто не понимая, как он так переместился вдруг.

А я как сидел на лавочке, так и остался сидеть.
Немного отойдя от ступора, Юра начал упрекать меня за то, что я не вступился за него. Мы спорили. И сосед того деда, который стоял возле крыльца, перебил наш спор, и рассказал, что сын у него нормальный, что у этого деда такая привычка подходить к людям и жаловаться на своих родных. Так же он рассказал, что он таким образом выклянчивает деньги либо выпивку.

Мы отправились в свой двор. Юра шел, и будто смотрел в никуда. По его лицу было видно, что он не понимал, где система дала сбой. Ведь он был уверен, что способен залечить любому, кто он и что он.


P.S.
Часто мы слышим, как люди говорят о своих родных и близких всякие жуткие вещи. Тот случай показал мне, что не всегда такое сказанное, является действительным.

Всем всего хорошего!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!