AARZ412

Как-то в поисках работы наткнулся на объявление в газете. Там говорилось, что завод набирает разного рода специалистов.
И вот я отправился туда.
Минибоссы вахтёр, кадровичка и секретарь директора были успешно пройдены, остался финальный босс - директор.

Я зашёл в кабинет. В кресле сидел мужчина, как мне показалось, за пятьдесят лет.
Глядя на человека с искусственным загаром, отбеленными зубами, и с похожим на пластик лицом, трудно определить его возраст. На нем был модный пиджак, который, кстати, неплохо сидел, и большие позолоченные часы.

Я поздоровался, и сел на указанное им место. У нас завязался стандартный диалог.
Я рассказывал, где работал ранее, как внезапно он потянулся к моему резюме, бегло осмотрел со всех сторон, и задал вопрос:
- Что это?
- Это мое резюме, - ответил я, про себя недоумевая.
- Знаю, что резюме! А так-то это просто бумажка! - рявкнул он.
Затем он ухмыльнулся, и выдал:
- Хоть написано от руки, и то ладно... Вы, молодёжь, хоть книги читаете?
- Да, - ответил я, не понимая к чему он клонит.

Передо мной лежал мой покетбук, который я везде таскал, и читал, как только появится свободное время. А главное, что в его чехле было удобно держать разные документы, включая те, которые я взял на собеседование. Поверх книги лежал мой кнопочный Самсунг Дуос.

- И что же ты читал? - с презрительной ухмылкой тут же поинтересовался директор.
И только я собрался отвечать, как он махнул рукой:
- А, знаем, чего вы там можете читать!

У меня в голове проносился поток разных мыслей.
Может это какой-то розыгрыш местного ТВ, а передо мной сидит нанятый актер театра, и сейчас откуда-то, примерно из вон того вот шкафа выскочит местный Пельш с цветами, и скажет: "Поздравляем, блин, вы попали в скрытую камеру, хватай свои цветы, и вали отсюда к нахрен!".
Да нет, не может этого быть. Наверное, это какая-то проверка, какой-то хитровымудренный тест. Сейчас, наверное, начнет меня расспрашивать, кто был автором Шекспира, кто был создателем Эйфелевой башни, и вообще, слышал ли я девятую симфонию Чайковского.

Как вопрос "Да ты себя вообще видел" выдернул меня из мира мыслей, и вернул обратно в кабинет.
- Что-что? - Вежливо поинтересовался я, понимая, что директор уже начинает переходить границы.
- Ты хоть спортом каким нибудь занимаешься?
- Простите, а какое это отношение имеет к работе?
- Да по тебе же видно, что ты слабак! - рявкнул обнаглевший босс, демонстративно поглаживая свой пиджак в плечах.

Я хоть и не рельефный качок, но имея у себя дома скамью для жима лёжа уже несколько лет, выжимал в то время 100 кг на 16 раз при 84 кг веса. Много это или мало, я не знал, так как занимался всегда самостоятельно, не пользуясь какими-либо пособиями.

Дальше начался лютый треш, цирк шапито.
Я вежливо пытался разузнать, к чему ведут все его вопросы, и объяснить, что мои физические данные, какими бы они ни были, а также читаю ли я книги, посещаю ли я балеты и оперу, не имеют никакого отношения к работе. Но он будто игнорировал меня.

Последний каплей терпения было, когда он вытащил из кармана свой айфон, сгорбился, скукожил лицо, и произнес:
- Да вы же только и знаете, что в своих инстаграмах сидеть!
При этом, он сильно стучал пальцами по экрану телефона, показывая видимо, "не способную поднять ничего тяжелее ложки, тупую молодежь".
Я посмотрел на его гримасу. Он вызывал одновременно и смех и злость, но я был сдержан. Я поблагодарил его за уделённое время, и вышел.

В коридоре я встретил главного инженера этого завода, который рассказал, что дела у них не ахти, что производство оборудования, для которого требовались работники, прекратилось, и бог знает, когда оно вообще восстановится. Также он добавил, что объявление в газете висит уже давно, что скорее всего никто не догадался дать отмену, и сейчас завод занят другими делами.

Примерно полмесяца спустя после того незабываемого собеседования, я устроился на другое предприятие.
А еще через пол года узнал, что того директора уволили вышестоящие лица. Про него ходили слухи, что он стал директором того завода после рейдерского захвата, а уволили его то ли за коррупцию, то ли за неспособность выполнять свои обязанности.

Кто знает, может он был обычным жиганом, который в глубине души переживал за ситуацию в стране и за нашу молодежь?


P.S.
Раскрывать имена и названия предприятий не буду.

По мотивам этого собеседования был написан сценарий для телевизионного скетча, но, к сожалению, проект прожил не долго, и был закрыт.

Всем всего хорошего, и желаю не попадать в такие ситуации!
Если это не программа Розыгрыш, конечно.


Для хейтеров:
Да, я лошара, который не прошел финального босса.
Да, чтобы я ни делал, ты лучше меня во всем в сто раз.

Было это в те времена, когда молодежь проводила свои вечера во дворе, когда песни под гитару ещё не вышли из моды, а орущие сониэриксоны только становились популярными.

Мой знакомый Юра приехал с армейки. В армию он уехал после окончания школы, так как не хотел никуда поступать. Он жил в нашем дворе, и вечерами мы тусовались вместе с пацанами со двора.

И в один из таких вечеров к нам на лавку подсел дедок в растянутой в полтора раза майке и таких же трико.
Я уступил ему место. Он тут же заговорил с Юрой. Юра достал из своего пакета пиво, и начал угощать его. И через какое-то время они уже сидели почти в обнимку.

Я услышал, как дед начал рассказывать, что он оказался на улице, что ему некуда идти, что его сын выгоняет его из дома, чтобы прибрать к рукам его квартиру.
Юра же пообещал деду:
- Дед, я обязательно найду, и накажу его! Ты мне только скажи, где ты живёшь? Завтра мы с другом, - он показал на меня, - подойдем туда, и поговорим с ним. Да я ему быстро мозги вправлю!

Они ещё пошептались, и дед ушел.
- Ну давайте, завтра сходим, разберемся с уродом! - подбивал пацанов Юра. Никто не согласился. Из всех, присутствующих он хорошо знал только меня.
Затем он обратился ко мне. Я тоже отказался, но волшебная мантра "ну ты чё ссышь, а, ссышь ну ты чё" сотворила свои чудеса.

На следующий день мы с Юрой подошли к дому, где жил тот дед. Подождали около часа. Ещё чуть погодя он, наконец, показался. Он еле передвигался, потому что был пьян. Он прошел не узнавая нас. Юра же пытался его тормознуть, и напомнить, зачем мы сюда пришли.
Как внезапно распахнулась дверь подъезда, и со словами: "Да где ты ходишь! Опять где-то нажрался?" - вышел из подъезда здоровенный мужик под сорокет, и быстро направился к деду.

Юра стал на его пути, и начал было выдавать перлы гопнического в перемешку с армейским жаргоном, как мужик легонько отодвинул его левой рукой, схватил под руку отца, и увел его домой.
Юра же стоял в ступоре, будто не понимая, как он так переместился вдруг.

А я как сидел на лавочке, так и остался сидеть.
Немного отойдя от ступора, Юра начал упрекать меня за то, что я не вступился за него. Мы спорили. И сосед того деда, который стоял возле крыльца, перебил наш спор, и рассказал, что сын у него нормальный, что у этого деда такая привычка подходить к людям и жаловаться на своих родных. Так же он рассказал, что он таким образом выклянчивает деньги либо выпивку.

Мы отправились в свой двор. Юра шел, и будто смотрел в никуда. По его лицу было видно, что он не понимал, где система дала сбой. Ведь он был уверен, что способен залечить любому, кто он и что он.


P.S.
Часто мы слышим, как люди говорят о своих родных и близких всякие жуткие вещи. Тот случай показал мне, что не всегда такое сказанное, является действительным.

Всем всего хорошего!

Это было ещё до развала СССР. Мне тогда было около 4-5 годиков. Я гулял во дворе. На улице уже вечерело, и начался дождь. На лавочку подсел подвыпивший парень лет 20-25.
Он пытался найти спички чтобы прикурить. И не найдя их, он обратился ко мне, и сказал, что даст денежку если сгоняю за ними.
Деньги мне тогда не были нужны, так как я, как и большинство детей моего возраста, не знали их ценности.
Я хотел помочь ему из-за того, что наконец-таки появилась причина стырить их, потому что родители запрещали их брать.
И вот поднявшись домой, я тихо прошел на кухню, и схватил горсть спичек из огромной коробки - такие спички назывались хозяйственными, в них было в три или четыри раза больше спичинок, чем в обычных коробках.
Я вышел на улицу, подошёл к тому парню, и сыпанул спичинки на мокрую лавку.
Только, блин, спичинки, а обо что их зажечь, я не догадался взять)
Парень посмотрел на них вытаращенными глазами, встрепенулся, затем достал из кармана мятую горсть розовых купюр, и сыпанул их на мою половину лавки.
Я посмотрел на них, и подумал:
- Ну бумажки какие-то, ладно потом разбирусь.
Запихав все в карман, я попёр домой.
Длма я выгреб содержимое кармана, и закинул на трюмо.
"Будет с чем поиграть завтра", - подумал я.
А утром мама обнаружила мои деньги, и не могла понять откуда они взялись. Отец был тогда в командировке. Мне пришлось соврать, что я нашел их на крыльце, чтобы мать не узнала о моем воровстве спичек.
В тот дкнь мама накупила много разных продуктов, в том числе и целую коробку сливочного мороженного.

Отправили родители как-то нас с сестрой на лето в деревню.
Шел самый разгар заготовки дров на зиму.
Я присоединился к кузенам, которые распиливали бревна.
А сестра ходила и собирала всякие лепесточки да травки.
В городе она увлекалась тем, что делала вырезки статей из разных журналов и газет, а именно народных рецептов из раздела "Красота и здоровье". В них говорилось о том, как своими руками сделать шампуни, крема, маски для лица из того, что растёт под ногами.
А тут в деревне есть все, что ей нужно.

После работы мы с кузенами пошли купаться на речку. Сестра с нами не пошла.
Мои кузены могли целый день не выходить из воды, они чувствовали себя в воде как рыбы, могли переплыть реку туда и обратно. Я же, фиговый пловец, не решался пока купаться.
Спустя какое-то время подошла сестра с лопатою в руках. Она подозвала меня, и попросила помочь выкопать корни всяких растений.
Закончив с выкапыванием, я наконец решил искупаться.

И искупался так хорошо, что на следующее утро у меня поднялась температура, болела грудь, а позже начался кашель.
Весь день за мной ухаживала тетя. Среди привезенных с собой "на всякий случай" лекарств, что положила нам мама, тетя нашла пузырек сиропа из корня солодки. Она набрала его полную столовую ложку, и отправила мне в рот - было очень приторно, даже чуть-чуть противно от этого.
Тем временем, кузены то занесут дров в дом, то воды флягами натаскают, то ещё куда-нибудь соберутся. Мне хотелось с ними, а вместо этого я лежу и перевариваю эту приторную гадость.
А сестра же целый день возилась с добытыми артефактами.

На следующее утро я встал, и пошел принимать лекарства уже сам. Очередь дошла до сиропа. Я набрал полную ложку, и залпом проглотил содержимое, чтобы не было так приторно.
Приторно не было, вместо этого у меня во рту разбежался маслянистый и ужасно горький вкус. И предчувствуя неизбежное, я выбежал из дома, как меня вырвало прямо на клумбу. И вместе с этим вышла вся гадость, что была в бронхах. Я дополз до кровати, и рухнул без сил.

К вечеру мне уже стало лучше. Вся семья была в сборе. Тетя позвала всех к чаю.
Мы сидели, пили чай за большим столом. К нам присоединилась соседка.
Я рассказал собравшимся, что со мной случилось утром, и принес в доказательство злосчастный пузырек.
Как мы потом выяснили: оказывается, сестра приготовила какой-то отвар для волос, и не найдя подходящей посуды, набрала его в пузырек от моего сиропа, а сам сироп вылила.
Все начали смеяться, когда я рассказал, что от противного варева моей сестры, я избавился от кашля, и выздоровел.
И как внезапно соседка обратилась к сестре:
- Да ты прям Хасинта! Вылечила брата своими отварами.
Что вызвало ещё больший смех.

Сестре этот комплимент, конечно, не понравился, потому что Хасинтой звали пожилую знахарку-отшельницу из популярного на то время зарубежного сериала.
Вот так за моей сестрой закрепилось на то лето это прозвище.


Почему "Кузены"?
Ответ тут
#comment_163865573

В продолжении поста Как городской мальчуган ходил на сельский концерт

В детстве я гостил в деревне у тети по маминой линии.
И однажды утром около магазина повесили объявление. В нем говорилось, что в село с гастролями приедут артисты, и вечером будет концерт.
Мне стало интересно, и я предложил сходить на этот концерт своим кузенам, а их трое.
Они не хотели никуда выходить, объяснили это тем, что надо будет загонят уток и гусей, и то и се, и пятое-десятое. Я предложил сделать всю работу за них, уж очень я хотел пойти на концерт, а одному идти было скучновато, так как актовый зал находился на краю деревни.

Работу сделал. Потом они начали маяться, что у них нет нормальной одежды.
Семья у них была большая, а все дети управлялись по хозяйству, и вообще работали не хуже некоторых взрослых, ну и я с ними, естественно. И поэтому одежда ребят была в основном рабочая.
Я: - Окей, кузенчики, ща все будет!
И раздал им свою одежду, которую привез с собой из города.
Кузенов приодел. И мы пошли на концерт.

В актовом зале уже сидели сельчане. Было достаточно свободных мест, но кузены уселись на задних рядах, и я уселся с ними.
Концерт начался. Номера, состояли пока из небольших хоровых выступлений и народных танцев. Мне было очень интересно, и я начал постепенно продвигаться вперёд ряд за рядом. И похоже из нас, от концерта получал удовольствие я один, так как мои кузены остались на своих местах, а я радостный сидел уже на первом ряду.
Затем начали выходить разные дуэты, и сольные исполнители.
Я улыбаюсь, и наблюдаю за выступлением. Выступающие же смотрят на меня как-то странно.
Я подумал, что сижу рот до ушей, смущаю артистов. Как-то не прилично...
Выпрямился, и продолжил смотреть.
Но взгляд выступающих не менялся.
Мне уже становилось не по себе, но досмотреть выступления хотелось.
И вот концерт закончился, мы стали направляться к выходу. Ко мне быстрым шагом подошла одна артистка, и насыпала мне кучу конфет. Я поблагодарил ее, и пошел делиться с кузенами.

Всю дорогу мы шли, и ели конфеты. У меня осталось много положительных впечатлений от концерта, что я и не заметил как быстро мы оказались во дворе.
А позже, уже зайдя в дом, я обнаружил, что на мне было грязное рабочее трико похожее на пазл от количества заплаток, и чья-то из кузенов фуфайка, которую я стянул с гвоздя на заборе.

Я часто вспоминаю этот случай из детства, как артисты с жалостью смотрели на довольного городского пацана, который забыл переодеться.


P.S. Все благодаря этому посту. Хотел написать там. Но решил залить в отдельный.
Околосварочное.  правнуки  Франкенштейна

Тег Без Рейтинга
Скрин взят с официального канала КВН на Youtube.

Здравствуйте, после того, как расцвёл цветок в горшке, я его опылил ватной палочкой, и появились три нароста (или бутона. Простите, в ботанике не шарю).
Лепестки цветка были красного цвета.

Фото обрезал грубовато дабы не засветить нежелательные объекты.

Подскажите, пожалуйста, название растения, и что за такие наросты? В них, предполагаю находятся семена, но я не знаю когда они созреют, и как.

Фото моего растения
Тег Без Рейтинга
Снимал на лапку кота😸

Спасибо за внимание! Хорошего дня!