Подборка пятничных боянов
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
*
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына,
и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
*
Иван
punks not dead!!! На том свете собираются самые лучшие музыканты. Михаил Горшнев один из них!
Sergey
а плохие-то тогда на каком свете собираются!?))))
Иван
плохие, Сережа, в кремлевском дворце собираются
*
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
*
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
*
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
*
Antonina:
Одно из следствий медитации — состояние равновесия и покоя. В медитации человек
выходит за границы своего ума, воспринимая мир целостно.
В медитации невозможно быть несчастным, потому что «несчастье» — это тоже лишь
категория ума, условная оценка.
Для большинства практикующих занятия медитацией вовсе не означают состояние
медитации, но даже попытка медитировать наглядно показывает то, какие процессы
обычно происходят у нас в уме. Наблюдая эти процессы, мы понимаем, как
освободиться от мыслей, которые тяготят нас, заставляя все-время чего-то
желать,чего-то бояться и в поте лица чего-то достигать.
Лайк:
Одно из следствий употребления водки — состояние равновесия и покоя.
При уоптреблении водки человек выходит за границы своего ума, воспринимая
мир целостно. При употреблении водки невозможно быть несчастным, потому
что «несчастье» — это тоже лишь категория ума, условная оценка.
Для большинства практикующих употребление водки вовсе не означает
состояние алкогольного опьянения, но даже попытка употреблять водку
наглядно показывает то, какие процессы обычно происходят у нас в уме.
Наблюдая эти процессы, мы понимаем, как освободиться от мыслей, которые
тяготят нас, заставляя все-время чего-то желать,чего-то бояться и в поте
лица чего-то достигать.
*
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
*
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
*
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и
время:приказал копать канаву от забора до обеда.
*
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
*
littlelynxx: Заголовок и картинка напомнили мне первые годы работы в
психиатрической больнице - одним из первых пациентов был чел, который
в числе прочего заявлял что "управляет комарами". На вопрос каким образом
управляет ответил "Ну как - открываю форточку и кричу им туда "да идите вы нааааахуй!"".
*
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это так ругают...
*
Ответ на: комментарий от feofan 25.07.2013 14:12:01
Да какая уж тут теория, бизнес по-русски в исполнении некрософта.
У них вообще такая лицензионная политика, что даже закрывая глаза на «качество» софта,
хочется их топить в кипящем говне вместе с семьями.
pekmop1024 (25.07.2013 14:22:36)
*
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
*
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
*
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
*
«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
— У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец: — Что?
— Запись Дюны есть?
— Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть...
*
— Девушка, а вы с училища?
— Еще какая!
*
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
*
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х.й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!
*
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок...
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое...
*
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
*
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все
те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
*
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
*
Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.
*
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые
и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg
влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее
Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу
Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
*
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
*
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
*