Топ комментариев

+1325

А в ответ:

И ты тоже купюры, которыми я тебе заплатил, пока особо не свети.

+1069

та ну нафиг

Иллюстрация к комментарию
+1024
Комментаторы порадовали. "Не оставляй в открытом доступе", "зачем вообще чаевые, у него и так зарплата", "придётся баристе давиться кофе". Сам виноват, короче, и т.д. Люди, вы чего, оправдываете ВОРА???
+957
Иллюстрация к комментарию
+957
Засор прочистил? Прочистил
Иллюстрация к комментарию
+916
+712
+671
Хм, добавлю... всё таки в этом случае психолог поможет. Но не надо отправлять туда жену, что бы её "починили". Нужно походить вдвоём, вместе к семейному, тогда получится.
+659

Чем мог, тем помог. Сам знаешь, у фальшивомонетчика две радости.

+643

Честно говоря - прифигел от того как однобоко и сухо подана новость. О самой ситуации всего пару строк.


"Спустя некоторое время Tesla все же принесла извинения, но компенсировать стоимость разбитого электромобиля отказалась."


Тесла принесла извинения не за аварию, а за свою реакцию, которая была немного резкой. Это очень важная деталь.


"в последнее время участились случаи ДТП с Теслами, в которых водители обвиняют систему автопилотирования, а производитель открещивается и переводит стрелки на автомобилистов."


А это вообще шедевр журналистики. В смысле открещивается? Ничего, что по каждому случаю расследование проводят? И к чему тут эти случаи к этой новости? Это не авария на Автопилоте.


Ни слова не написали о том, что машина летела со скоростью 120 км/ч при ограничении 80. А из-за первого абзаца вообще кажется (и некоторые люди так и подумали), что был включен Автопилот (нет, это не так). Поясню ещё раз - у Теслы по два датчика положения на педали тормоза. Данные с них совпали. Давление в тормозном цилиндре совпадает с показаниями педали. Перед самым столкновением включилась система экстренного торможения и замедлила машину ещё сильнее, владелец тупо нажимал очень легко на педаль.


Огромная проблема - это вот такие статьи. Вроде ничего и не соврали, но написано так однобоко и без подробностей, что ужас. А ведь это в корне меняет смысл. И ведь многие во это прочитают и поверят в то, что машина говно, а эта девушка тормозила как нужно.

+600

Может потому, что в играх твой труд ценится и результат виден сразу?

+593

Молодец какой, сначала проверил, точно стреляет, да? Тоже не люблю неловкие ситуции

+578

Теперь думаю как потратить сэкономленную минуту)

Ты ее на написание поста уже потратил.

+546

Когда уже за смотанный пробег будут судить по 159УКРФ...

+527

Зашла это написать. Вдвоем идти обязательно. Я очень хотела третьего, забеременела и... Не почувствовала никакой радости, только уныние и усталость. Путем долгих размышлений выяснила, что это не мое было желание, а моей мамы. Ну короче говоря сыну три года, я хожу на терапию, возможно скоро перестану быть вечным подростком и слушаться маму. Но это не точно.

+523

Никогда не понимал, зачем смотреть в этот момент друг другу в глаза? Что это за попытка еще сблизиться, мой хуй у тебя во рту, куда ближе-то )

+514
Если бы так было для всех, это было бы нормой и стандартном красоты)
Какие-нибудь инопланетяне тоже про нас могут сказать "капец они смешные, на 2 конечностях перемещаются и дышат кислородом с азотом"
+511
+499

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм…ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

пауза

Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

пауза

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак



(С) Паста.

+499

Мне больше эта версия понравилась.

Она вроде как выражает мой ахуй от жизни в 30 лет.

А ещё напоминает фильмы ужасов категории Б 80-90-х годов.

Иллюстрация к комментарию
+482
На написание поста я потратил минуты сэкономленные вчера. Когда во время движения поезда в метро прошёл из одного конца в другой в компании таких же экономных)
+480
Для парня – получать не только удовольствие не только физически, но и глазами
Для девушки – смотреть на реакцию парня, нравится ли ему
+467
Меня поражает, что это не пластик и не воск, не сделано руками человека.
этот мозг когда-то жил, когда-то создавал семью, любил, работал, умер и завещал тело науке.
Затем по счастливому стечению обстоятельств не был разбит в краш-тесте нового авто, не был криво разрезан студентами МЕДа, не был случайно уничтожен при попытке сделать макет, а превратился в эскпонат нервной системы
+464
Про месячные я прям верю. У моей подруги был бывший такой. Они уже жили вместе и в один день он заявил, тип какого хера У неë месячные каждый месяц. Она глаза раскрыла и долго не могла поверить, что учащийся на 3 курсе приличного вуза мог такое брякнуть. Она замяла эту ситуацию, продолжила жить с ним дальше, но в следущий месяц опять та же истерика. Она даже домой ушла, на столько обидно было. Решила выяснить у мамаши парня че за херня. Мамочка сказала, что мол могла бы и скрывать такое. И что стыдно иметь месячные и выставлять их на показ. Хотя она все тщательно скрывала, никаких прокладок или тампонов на видном месте не было. В итоге послала она эту семейку нахрен.
правда где она сейчас не знаю, давно, не общались
+455

Почему, известно. В США. Пригород Нью-Йорка. Вот скромный домик врача.

Иллюстрация к комментарию
+420
На сам деле этот поехавший, мог бы бабу менять себе каждый год, надоела одна, вытащил из стазиса другую, БДСМ корабль мог бы целый устроить, размазал стены говном и кровью, выцарапал себе глаза, и говорил бы всем, что туда куда они летят глаза не нужны, ха ха ха, стоп это из другого кино 🤔
+416
Два друга встречаются:
— Я тут слышал, ты машину купил?
— Да! И как раньше жил! Теперь все успеваю! Вчера за день успел сменить масло, купить новые шины, съездил на авторынок за крыльями, тут же смотался в автосервис и поменял их, еще и в магазин за незамерзайкой заехал. И как бы я все это без машины успел?!
+411

Как же охуенно поставлена у него речь. Приятно слушать

+410

Были такие компании "друзей".

Собираемся.

Первый - три корочки хлеба.

Второй - воды без газа.

Третий - я на минуточку поэтому заказывать вообще не буду.

Окей. Стол заказывал я и вначале чтобы не к пустому то взял пару салатов, пару шашлыка, мясную тарелку и по мелочи.

В итоге :

Пеовый-жрет все общее как не в себя.

Второй- тихо и незаметно заказал краба в соусе хуето под мундиалле.

Третий- сожрал как и первый и свалил как обещал (вариант и оставил 100 рублей на общак).

Дело к расчету.

Первый - мои 200 за корочки.

Второй - и мои 100 за воду.

Третий - тень в закате.

Четвертый (да бля до этого он молча жрал со всеми) - я без денег, займите,  отдам (может быть, когда нибудь. Нет).

Я - с напряжением геракла выковыриваю из них еще 500 рублей, скидываемся с адекватами (это еще 3-4 человека) и расходимся.


Через квартал в вотсаппе -

Первый, второй, третий - ну хорошо поседели, когда организуешь еще раз?


(Ребята, да я даже номера ваши удалил)


- конечно! Вот уже скоро!

+396

Вот глядя на это и читая комментарии, начинаю думать, что большинство мужиков ни разу не видели живой женщины. Либо обработанные фото в инстаграм, либо порно с правильно подобранным ракурсом. И жутко удивляются когда оказывается, что реальная женщина также похожа на эти картинки, как наша жизнь на жизнь диснеевских принцесс. А ещё больше они удивляются когда узнают, что женщины это люди, обычные живые люди, а не куклы или идеальные картинки.


Я понимаю, что это шутка. И что лицо она так скорчила специально. И что его испуг наигранный. Но в каждой шутке, говорят только доля шутки, остальное правда.

+387
В предпоследнем скрине не раскрыто главное - КАК, КАК ИМЕННО надо за собой следить, чтобы не было месячных???
+380
У девушек с критически низкой массой тела( например РПП, жёсткое веганство и тд) или из-за чрезмерных физических нагрузок может нарушится менструальный цикл. Иногда месячные пропадают совсем. Нормальные люди с такой проблемой идут к врачу и пытаются все восстановить. Веганы же считают что организм очистился от шлаков и токсинов и это то, к чему нужно стремиться. Я была в шоке когда одну такую долбанутую слушала.
+374
Иллюстрация к комментарию
+343
Иллюстрация к комментарию
+339

Есть видео, где они стоят с опущенными головами в кабинете полиции и бубнят заученное извинение под нос. А вот видео где они стоят на коленях с разбитыми ебальниками нет. Следовательно они не набутылены. Кстати, видео в группе инстаграм Патриот Нальчик.

+339
Он еще и масочку поправил, нос же должна закрывать! Не хватало еще корону подцепить!
+332

Когда читаю такое, хочется стать доброй блядофеей и давать хорошим мальчикам-девственникам, лол

+327
Иллюстрация к комментарию
+313
Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili: Нет... мне нравится в реале.
Vika: Давай попробуем?
ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса — давай встретимся!
Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili: ... рыжая
Vika: Что?
ili: Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili: ... и конопатая!
Vika: ?!
ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika: Давай.
ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже... я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета xyякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница, не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за хуйня?
ili: Извини разошелся.
Vika: Иди на хуй!
ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili: Так я ж три года бабу не видел!
Vika: Ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika: Кто?
ili: Кореш мой — медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika: Все!!!! Нах пошел!!!
+305

а ссылку на какую-нибудь статью с подробностями? я бы плюс поставил даже
upd: сделаю сам  - https://www.ixbt.com/news/2021/05/05/windows-10-microsoft.ht...

+304

Для меня удивительным был факт, что Каганович, сподвижник Сталина, умер в 1991 году. Вот в это не верилось, как то не укладывалось в голове.

Иллюстрация к комментарию
+299

вы перепутали причину и следствие.

дырки в заборах сделали те кого тропа 2гис завела в тупик, а им очень нужна была эта сэкономленая минута

+300

меня за этот анекдот забанили, мол хохлы жиды москали нарушают нормы сообщества

Украина. Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, папа, а вот говорят, что есть русские, а есть москали, это как?

— Сынок, русские - это такие добрые, трудолюбивые люди, которые живут в России и тяжело работают для своих семей, а москали - это такие нехорошие люди, живущие здесь и мешающие нам строить нашу Украину.

— Папа, папа, а еще есть евреи, а есть жиды, это как?

— Ну сынок, евреи - это такие талантливые люди, живущие в Израиле, которые развивают свою молодое государство, а жиды - это такие наглецы, которые живут здесь, и всячески мешают нам зарабатывать деньги.

— Папа, папа, ну а как же украинцы и хохлы?

— Сынок, украинцы - это такие хорошие, умные люди, живущие в Канаде...

+299

Потому что в игре "нарубить дрова"- две кнопки нажать.  А в жизни поди попробуй топором помахать)

+299

когда сможем однозначно доказать кто скрутил

+298

Про чувака в костюме свиньи вообще класс. Чел, когда передавал костюм другому, наверное такой: "И помни. Когда солнце воссияет в зените, придёт человек с юга и начнет пиздиться. Ты должен дать ему отпор. Помни всё, чему я тебя учил, каждый приём, каждое движение. Он не должен ничего заподозрить. Передай это своему приемнику."