Я так понимаю, что она эти 2 часа сидела в машине? Вот уверен, что если бы она стояла и махала рукой с просьбой остановиться, то в первом же десятке проезжающих точно бы нашлись желающие помочь
Бля на днях можно было вырубить и свет и интернет, а взрывы и черный дым в небе можно в окно было увидеть один хуй . А у вас блять только у хохлов и только в интернете все плохо? Ну блять таблетки пейте.
1) Зюганов вообще не отдупляет как работает экономика, поэтому несет ахинею
2) в АП решили что что-то у КПРФ рейтинг слишком вырос в нецелевой аудитории, и поэтому "сильных и независимых оппозиционеров" попросили срочно ляпнуть какую-то максимально всратую херню с максимально высокой трибуны.
Когда это все закончится и вернется в норму, сделай следующее. Возьми раскладной стульчик, термос с чайм ( или холодильничек с пивом, смотря че за время года будет). Приедь на крупную заправку на окраине города, и просиди ровно сутки. И ты увидишь и людей с канистрами, и газельки с еврокубами, и мини-АЗС на базе Ларгуса, которые за раз берут по 500 литров. Они были, есть и скорее всего будут. Но в обычное время ты их просто не замечаешь, потому что в них не тыкают пальцем и не орут что они в чем-то виноваты. И топливо почему-то не кончается.
Им просто похуй. Невысокий уровень интеллекта, эгоцентризм, неспособность взглянуть на себя со стороны и подумать о других. Это техэ же люди, которые выкидывают мусор из окна машины, жрут по 30 минут на заправках занимая колонку, паркуются как удобно и где удобно, наплевав на других. Ну и так далее.
"Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)"
По сути: 1. АЗС не имеет права заправлять в несертифицированные емкости 2. Перевозка более 240 литров или более 60 литров на емкость - можно под лишение 4-6 мес. ПРосто не надо никому )
Про Карбышева шутка была безусловно отвратительная. Особенно с учётом масштаба его личности и обстоятельств гибели в лапах фашистов. Но в шутке был не мохито, а холод по спине, не КВН, а Камеди Клаб, и не выпиздовали там никого. И громче всех про патриотизм кричат люди, которые совсем не патриоты, просто многолетнее наблюдение.
Наконец-то! Вот он - классический ламповый Пикабу. Я аж слезу пустил. Достойный продолжатель дела "домашнего кваса".
Ну а чем я ей помогу?домкрат дам?а зачем,если запаски нет.запаску дам?а кто мне ее вернёт?ещё не исключено что это мошенники какие
Вот это нормальный пост, сразу с данными, с лицом, все как полагается.
Ну ладно ДМС и удаленка, но 28 дней отпуска уже считается "плюшкой"?
Испугался, что может набрать много голосов на ближайших выборах 😂. Теперь делает всё, чтобы за его партию не голосовали.
Угу. Ёбнули по заводу в рабочий день. Товарищ Путин, вы не находите, что с начала июня хохлы нас так нехерово лупят, или нам ещё потерпеть?
И у мужчин возникают.
После операции на колене хожу с палкой.
Ездить на машине могу, давить на педали труда не составляет.
А вот стать на колено не могу.
Пробиваю колесо, а заменить не могу.
Начинаю тормозить проезжающие машины - все мимо.
Останавливаются двое молодых ребят на зачуханой классике.
Объясняю ситуацию.
Обещают разгрузиться и приехать минут через 10-15.
Приезжают, быстро меняют колесо и категорически отказываются от предложенных денег.
Вера в человечность значительно окрепла :)
Бело-зеленая азс - это мегафон или сбер?
Я так понимаю, что она эти 2 часа сидела в машине? Вот уверен, что если бы она стояла и махала рукой с просьбой остановиться, то в первом же десятке проезжающих точно бы нашлись желающие помочь
Если вы будете изымать депозиты, то и кредиты изымайте. Чтобы просыпается утром человек, а у него ипотека погашена.
Эта гнусная интервенция вам не поможет, пидор, всё равно за вас проголосую.
Течёт крыша нового спортивного сооружения-виноваты бакланы.
Прорвало плотину-виноваты суслики.
Построили некачественное жилье-виноваты блогеры.
Нет бензина-это паникеры виноваты.
Хитрец! Придумал способ, чтобы за него не голосовали. Но нет, не в этот раз, Зю.
Если эта жирная тварь получит по заслугам, на что я очень надеюсь, то он будет кричать, что ТС стукач и это не по понятиям. )))
нет. это просто парням взгрустнулось на момент. депрессия - это когда они на концерте улыбаются, а после концерта повесятся в туалете
Бля на днях можно было вырубить и свет и интернет, а взрывы и черный дым в небе можно в окно было увидеть один хуй . А у вас блять только у хохлов и только в интернете все плохо? Ну блять таблетки пейте.
Иноагенты получают деньги за рубежом.
Патриоты вывозят деньги за рубеж.
Не путайте.
В договоре оговорено время доставки? А то они запишут заявку на ближайшую послевоенную осень.
Тут два варианта:
1) Зюганов вообще не отдупляет как работает экономика, поэтому несет ахинею
2) в АП решили что что-то у КПРФ рейтинг слишком вырос в нецелевой аудитории, и поэтому "сильных и независимых оппозиционеров" попросили срочно ляпнуть какую-то максимально всратую херню с максимально высокой трибуны.
Когда это все закончится и вернется в норму, сделай следующее.
Возьми раскладной стульчик, термос с чайм ( или холодильничек с пивом, смотря че за время года будет). Приедь на крупную заправку на окраине города, и просиди ровно сутки.
И ты увидишь и людей с канистрами, и газельки с еврокубами, и мини-АЗС на базе Ларгуса, которые за раз берут по 500 литров.
Они были, есть и скорее всего будут. Но в обычное время ты их просто не замечаешь, потому что в них не тыкают пальцем и не орут что они в чем-то виноваты. И топливо почему-то не кончается.
Попробовать конечно можно, но будет скорее всего так
Причём планы "Звезды смерти" повстанцам передала дочка Вейдера. Через дроида, который был создан Дартом Вейдером в детстве.
Высокоскоростные, блядь, цели. Ссыкуны. Ракеты это называется.
женщины тоже не останавливались?
гейские динозавры это мощно - тиранозавр-пидорекс, гомоцераптор...
Если бы не повернулась влетели бы в спину. Тормозить никто явно не собирался
Ну теперь будет засуженный строитель.
Им просто похуй. Невысокий уровень интеллекта, эгоцентризм, неспособность взглянуть на себя со стороны и подумать о других. Это техэ же люди, которые выкидывают мусор из окна машины, жрут по 30 минут на заправках занимая колонку, паркуются как удобно и где удобно, наплевав на других. Ну и так далее.
Ну как тут без классики:
"Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)"
В парк на байке? Охуели черти совсем уже
Мне на заправке Лукойла сказали приезжать на газонокосилке
"судорожно руинит имидж партии" 🤣
Сучки ссыкливые. "Нахуя ты так бьешь, бля ты долбоеб, бля меня посадят". Вы, выблядки, человека чуть не убили. Твари.
Да у неë скорее всего и домкрат и запаска есть, просто они спрятаны под багажником) а она и не знает.
Писал чуть ранее
#comment_396206165
По сути:
1. АЗС не имеет права заправлять в несертифицированные емкости
2. Перевозка более 240 литров или более 60 литров на емкость - можно под лишение 4-6 мес.
ПРосто не надо никому )
Про Карбышева шутка была безусловно отвратительная. Особенно с учётом масштаба его личности и обстоятельств гибели в лапах фашистов. Но в шутке был не мохито, а холод по спине, не КВН, а Камеди Клаб, и не выпиздовали там никого. И громче всех про патриотизм кричат люди, которые совсем не патриоты, просто многолетнее наблюдение.
*кроме хохлов!