🧷 Источник — Vintage Everyday

2. «Будь собой!» (согласно инструкции на коробочке от Avon)

После Второй мировой женщинам вдруг начали говорить: «Хватит быть Рози-клепальщицей, будь красивой и мягкой». Промышленники и маркетологи не просто продавали тушь, они продавали образ. Идеальную женственность. Avon, Max Factor, Helena Rubinstein — каждая рекламная кампания звучала как будто личный коучинг: «Ты уникальна, но сначала — тональник».

💄 Реклама превратилась в психолога, только чуть менее дипломированного.

🧷 Источник — Pressa.tv

3. Pepsi, Майкл Джексон и реклама, которая научила нас быть модными

В 1980-х Pepsi решила: хватит проигрывать Coca-Cola, пора привлекать молодых. Как? Майкл Джексон в блестящей куртке и Pepsi в руке — и всё, поколение Z эпохи VHS сделало выбор.

После этого реклама стала законодателем мод. Мы шли за брендом, потому что он «в теме». Nike, Levi’s, Sprite — всё, что видели в рекламе, сразу хотели. Иногда даже сильнее, чем дышать.

🧷 Источник — Bon-Aventura

4. Когда реклама стала читать нас лучше, чем психотерапевт

Открываешь Вконтакте, а там — «Вот та самая кофемашина, о которой ты думал в душе». Век цифровой рекламы — это когда твои желания читают до того, как ты их осознал.

Таргетинг, алгоритмы, поведенческие паттерны — и вот ты уже не человек, а профайл. Большой брат не просто следит. Он подбирает цвет обложки товара, исходя из твоих сторис.

📱 Всё бы ничего, но как потом объяснить, что трусы с котиками — это был порыв души?

🧷 Источник — LPgenerator

Реклама не просто продаёт. Она учит, кем быть, что чувствовать и даже за что бороться. Хорошая реклама — это искусство. Очень дорогое и очень влиятельное искусство. Вопрос только в том, кто теперь больше похож на актёра: рекламный герой или мы сами?

Руководитель отдела маркетинга: Без проблем. Увеличим трафик. Сколько бабла дадите на эту компанию? Отдадим на аутсорс.

Директор цума: Ну на тебе 10 лямов. Хватит?

Руководитель отдела маркетинга: Маловато конечно, но что нить придумаем.

Четверг. Звонок в маркетинговое агентство.

ЦУМ: Надо увеличить количество посетителей нашего сайта.

Директор агентства: Так у вас дорого же. Всё равно ничего покупать не будут.

ЦУМ: Да похер, в ТЗ про это ни слова.

Директор агентства: А скока деняк?

ЦУМ: Переведем 10 лямов, но 5 отдадите назад. Куштаныш, сами понимаете.

Директор агентства: Без б.

Пятница. Онлайн митинг в маркетинговом агентстве.

Директор агентства: Отделу интернет маркетинга задача. Посещаемость сайта цума надо поднять. Ебитесь как хотите, бюджет два с половиной ляма на всё. (Еще на 2.5 я завтра уебываю на Мальдивы).

Нач. отдела: (про себя) Так. 100 тыщ это премия мне. Тыщ 20 надо Сергею, сеошнику нашему, на удалёнке, заплатить за эту задачу. Он в Волгограде живёт, ему хватит. И 20 мы ему еще за прошлый месяц должны.

Нач. отдела: (вслух) Да, мы сделаем это. Задачу отдадим Сергею. Он как раз очень быстро справился с предыдущей.

Сергей:

Нач. отдела: Надо, Серёжа, надо. Премию тебе дадим. Целых 20 тысяс рублей.

Сергей: Вы мне еще за прошлый месяц не заплатили.

Нач. отдела: И за прошлый месяц как раз заплатим.

Сергей: Я в отпуск собирался с понедельника. В Алупку. Я об Алупке целый год мечтал, билеты уже куплены.

Нач. отдела: Как раз успеешь. До понедельника ещё два дня. Такому специалисту как ты, как два пальца.

Сергей: Блять...

Нач. отдела: Вот и договорились. На закупку рекламы, ссылок и всего-всего у нас осталось 2360000 рублей.

Суббота. Тайное онлайн совещание Сергея со всеми владельцами новостных телеграмм каналов, с которыми он работает:

Сергей: Коллеги. Срочно нужно разместить новость, что на сайте цума можно покупать вещи задёшево.

Телеграмм канал 1: Так этож пиздёж

Сергей: Когда вас это волновало...

Телеграмм канал 2: Действительно.

Сергей: Да никто даже проверять не будет. Если новость везде, то она выглядит правдивой. Главное хайп.

Телеграмм канал 3: Наши расценки ты знаешь.

Сергей: Есть один нюанс. Оплата будет Баленсиагами.

Телеграмм канал 4: Как это?

Сергей: Ну, я с цумом договорился. Они не опровергают, и не критикуют эту новость. Но, покупку мы должны совершить у них на сайте. Таким образом, новость уже наполовину правдивая. И у Цума продажи сразу показательно растут.

Телеграмм канал 5: (писклявым голосом): А я хочу Гуччи.

Сергей: Гуччи нельзя. Гуччи только для Киркорова.

Телеграмм канал 6: Я Киркоров.

Сергей: Вы же на днях писали что у вас есть Гуччи. Про новый пиджак за 500 тыщ.

Телеграмм канал 6: Да, купили новый пиджак. И даже выложили фоточки.

Сергей: Ну и хватит вам.

Телеграмм канал 7: А на сколько деняк можно выбирать?

Сергей: В пределах вашего обычного рекламного бюджета. До конца дня жду список нужных вам вещей с размерами.

Воскресенье. Квартира Сергея в Волгограде.

Сергей оформляет заказ на сайте цума по присланным спискам. Верстает шаблон новости про возможность дешевых покупок на сайте цума. Рассылает новости по телеграмм каналам. Пакует плавки, шлепанцы и ласты в чемодан.

Понедельник.

Директор Цума. Показывает красивую презентацию на встрече акционеров о резком росте посещаемости сайта и онлайн продаж.

Руководитель отдела маркетинга цума. пьет шампанское в бизнес классе самолёта, летящего на Мальдивы

Директор маркетингового агентства. держит за ручку руководителя отдела маркетинга цума, сидящего на соседнем кресле, целует его в щечку, и смотрит влюбленным взглядом

Нач. отдела маркетингового агентства. читает новости на своем новеньком айфоне

Сергей. Наслаждается заслуженным отдыхом в Алупке, отключив телефоны, и любую связь с внешним миром:

Хомячки. Продолжают набигать на сайт Цума, в тщетных попытках найти баги и дешевые цены.

Киркоров. Двумя пальцами брезгливо берёт присланную баленсиагу, скептически её осматривает, презрительно морщится, и выкидывает в мусорку.

Все счастливы. Занавес.

Вас высаживают за несколько сот метров от дома ваших друзей, чтобы вы могли зайти в магазин за тортом. Не прилично же в гости идти с пустыми руками. Вы заходите в «продуктовый магазин №34», а в нем полки с абсолютно одинаковыми товарами. Целая витрина одинаковых конфет, одинаковых тортов, одинаковых печенек. Нет маркетологов — нет цветной упаковки, которая вас стимулирует к покупке.

Все ценники одинаковые, акций больше тоже не существует. Но что приятно вас удивляет ценники на 10-15% меньше, чем вы привыкли. Ведь 10-15% надбавка на каждый товар включенная в его стоимость —услуги его рекламы. Вы выбираете торт по тактико-техническим характеристикам: на каждом ценники указана каллорийность, цена, масса, состав. Это единственное чем отличаются продукты. Вы берете торт «сливочный масса 1200 грамм, калорийность 285 кКал (сливочное масло, мука, сахар)». По дороге домой вы встречаете паренька, который «сын маминой подруги» и депутата мосгордумы, но он ничем не отличается от любого другого ребенка. На нем такие же штаны, как и у всех в городе, у него такой же телефон «связь 154ГБ» и ровно такой же черная кофта как и у вас. Больше не существует премиум одежды, и разброса цен на одинаковое направление товаров. У дома стоит сосед курит «папиросы крепкие 1г никотина», и крутит в руке зажигалку. Вам даже не приходит в голову, что где-то в параллельном мире есть такие бесполезные вещи как «спиннеры».

Ваш друг, встречая вас на пороге, говорит, что он хочет заказать «пиццу с сыром», и ему нужно всего 30 секунд, чтобы это сделать. Он не будет сравнивать цены и акции на разных сайтах, потому что у всех будет одно и тоже. Торт поставлен в холодильник, а из него достается бутылка «водки, спирт экстра 40, объём 0.5 литра». Кому нужен этот торт-то вообще?

В перерыве между тостами, ваш товарищ, рассказывает, что ему выплачивают зарплату на заводе, постоянно одинаковую, ровно от произведенной продукции. Так как теперь все вернулось к плановой экономике, и экономическое планирование - бессмысленно, так как ты наперед знаешь сколько можно реализовать товара. Квота его завода — 1000 каструль в день. Ты в свою очередь ему рассказываешь о жизни стандартной конторы, которая занимается продажей машин, в её штате нет ни дизайнеров, ни копирайтеров, ни продажников, ни менеджеров, ни контроля качества, ни гарантийных менеджеров. Так как это всё не нужно, потому что это не влияет на объём продаж.

Вот и «водки, спирт экстра 40, объём 0.5 литра» подходит к концу, солнце уже зашло за горизонт и мир стал абсолютно серо-однотонно-однотипным.