Поскольку значок этот клеили на упаковки местных заводов с качественной продукцией, то и в сознании потребителя это стало ассоциироваться со знаком качества.

Лично я из двух упаковок выбирал со знаком. Местная продукция, знакомый завод, да еще и проверен кем-то, по каким-то критериям.

Прошло еще пару лет (2012 - 2014), когда значок этот стали клеить на всё. Появился халяль из других регионов и народ стал задавать вопрос: а что за критерии-то? Кто проверяет? Как проверяет? Как такое может быть что вот эта фабрика -Халяль, а вот эта фабрика через дорогу - уже не халяль.

Появились у людей вопросы, и понятное дело появились люди которые начали искать ответы.

Вот и сегодня DeadBorodead спросил у пикабушников:

Чисто технически интересно, как осуществляется забой с молитвой на птицеперерабатывающей фабрике? Молитву нужно перед каждой курицей читать, или можно перед всей партией кур? Допустима ли при этом механизация молитв? ГОСТ на халяль. Способы реализации

Рассказываю по памяти:

Давно дело было. Больше 10 лет тому назад. Позвали меня вместе с журналистами на завод, который индюков выращивает.

Пока журналистам рассказывали про удои, кокосы и перевыполнение плана, я в толпе принимающей стороны знакомца высмотрел.

Отозвал его в сторонку и говорю:

- Слушай, пока там всем лапшу на уши вешают, ответь мне только честно: как вы на заводе халяль делаете? Как это технически устроено. Ну не может же такого быть что вот все не халяль, а вы такие умные - вдруг бац, и халяль получился".

Технолог воспрял духом и как будто гордость его разобрала. Я понял что это его тема. Он начал издалека:

- Халяль это не означает, что корова или еще какая другая животина жила в достатке, кушала экологически вкусную травку и ушла в мир иной весело и счастливо в один из солнечных дней под бодрую сонату Бетховена.
В быту под халялем обычно понимают мясо животных, употребление которого не нарушает исламские пищевые запреты.

- Я понял, но мы с тобой о технологии говорим. Как это выглядит на заводе? Вон через дорогу птицефабрика и она не Халяль!

- Дослушай меня, Кабзон. Это важно.

В Коране есть явный запрет на мясо животных, которые умерли своей смертью, мясо животных, которые были забиты не с именем Бога.

Согласно исламскому праву, животные, которые умирают в результате утопления, пожара, поражения электрическим током, травмы — являются мертвечиной. Разрешаются животные, которые забиты сознательно на убой или на охоте, так как при этом есть возможность максимально выжать кровь.

Я его опять перебиваю:

- Я СПРАШИВАЮ ПРО ТЕХНОЛОГИЮ!!!

- Я тебе про технологию и отвечаю. Ты сказал вот напротив птицефабрика не халяль, а у нас халяль. Так давай я с той птицефабрики и начну тебе объяснять.

Что на нехаляльной фабрике делают?

Они УБИВАЮТ птицу электротоком, затем подвешивают за лапы и она едет в станок, который отпиливает ей голову.

То есть фактически получается что станок обезглавливает уже мёртвую птицу.

Помнишь я тебе говорил, что животные и птицы которые умирают в результате травмы — являются мертвечиной. Вот у нас в республике и появился запрос на птицу, которая в станок попадает живой!

Но как вы сделали это технологически?

Вот это и есть самое главное. Вот над этим мы и сами работали, и опыт у других стран изучали.

Очень кратко, не вдаваясь в детали, скажу: мы птицу не убиваем током, а оглушаем.

Глушим и она живая под звуки молитвы едет под нож.

(Тут фото должно было быть SHUMNOV*.JPG на которой Рома Шумнов запечатлел оператора в кровищще с ног до головы. Фото выпилили даже в нецензурируемом тогда ЖЖ)

- В смысле под звуки молитвы?

- В самом прямом. У нас в цех забоя приходит мулла и читает молитву. Если мулла не пришел, включаем магнитофон.

- А как вы понимаете что оглушённая птица жива?

- Иногда приходит человек или комиссия и мы выборочно снимаем оглушенную птицу с конвейера. Она приходит в себя и мы отпускаем её в вольер.

- То есть рано или поздно она всё равно попадёт под нож?

- Безусловно. Не создавать же нам тут ферму для тех кому жизнь подарена.

- Слушай, а почему они такие огромные, ваши птицы? Они у вас точно не на стероидах?

- Я тебе так скажу. Тут все очень строго и прозрачно. Мы трепетно относимся ко всему. Шаг вправо - шаг в лево, тюрьма и гнев народный.

- Ну с гневом мусульман, я могу тебя понять, а тюрьма за нехаляль тоже бывает? У нас всё таки светское государство и всё такое... Не в тюрьму же...

- Нет конечно. Тюрьма бывает за всё остальное, включая любые анаболики, стероиды и не знай, что ты там себе выдумал.

Мы же выпускаем диетический продукт. Для больниц, школ, детских садов.

Знаешь какие жёсткие требования к детскому питанию? Знаешь какие круги ада и какое количество проверок нужно пройти чтобы написать на баночке "детское питание".

Не знаешь. А мы знаем. Поэтому тут не то что колоть птиц нельзя - тут вообще ничего нельзя.

- А ноги то почему у них такие огромные? Ты в деревне был? Индюков видел? У ваших индюков нога больше, чем весь деревенский индюк в сборе!!!

- Так мы специальных индюков покупаем за границей. В виде яиц сюда их везем через моря и океаны и вот прямо тут, вместе со всей страной удивляемся почему они такие большие.

А может у нас климат тут хороший, а может кормим хорошо. Ты наших голубей на элеваторе видел? Они во-о-о-он какие жирные. Даже летают с трудом. Иди погоняй.

Ну я и пошел. Погонял. )))

А год был 2013. Аккурат до олимпиады в дело было...

Вот такие дела.

Что смог то вспомнил.

Мне память освежать легко. У меня всё в блоге с 2005 года по дням все записано. ))))

И эта... Вот еще. Если вам хочется по сотому разу рассказать, что это для вас неприемлемо, или выразить свой личный протест - просто подумайте: "Зачем". Мы же с вами всё же уже изжевали-пережевали за эти три месяца "волны".

Про технологию же в посте речь идет и про ноги. Давайте лучше про ноги поговорим.

Как же так получается, что у импортных индюков, нога больше весит чем весь наш посконный, скрепоносный индюк в кокошнике. Не понимаю...

Если вдруг драка начнется? Запинают нашего индюка эти монстры. Как есть запинають... Надо с этим что-то делать...

Кабзон (с) 2025