Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Запуталась, помогите
Дано: мне 32, мужу 36, в браке 13 лет, двое детей - 12 лет и 3 года. Муж в целом умничка - и готовит, и стирает, и убирается, три месяца назад сменил работу и теперь еще и зарабатывает хорошо. У меня тоже зарплата хорошая, вроде как последние два месяца мы зажили по-настоящему легко в плане финансов, настроили планов, копим на ремонт в ванной комнате.
Неделю назад у меня был день рождения, отмечали в пятницу на даче моих родителей в местности, где прошла бОльшая половина моей жизни, и мне захотелось собрать подруг детства, которые, как и я, остались жить недалеко от этой местности. Не со всеми общение продолжалось по сей день, но собрать захотелось и тех, с кем не общались толком уже по несколько лет. В пятницу все собрались, было весело, мы расположились в беседке на улице и отлично проводили время, только немного напрягало присутствие одной из них, которая нажралась как свинья и несла всякую чушь. Мне еще девчонки в самом начале, когда она только пришла, сказали, типа, нахрена ты её позвала, она напивается в дрова всегда и неподобающе себя ведет в коллективе. Ну я пожала плечами - что делать, уже позвала, человек подарил подарок, вот она сидит трезвая пока, вполне прилично все.
Около 12 часов ночи я пошла домой к своей маме укладывать ребенка (родительский дом в той же местности расположен, где и дача), и осталась тоже спать, поскольку устала от суеты всей.
Наутро прихожу на дачу, муж спит в машине, я зашла в дом и вижу вещи той самой прошмандовки, которая нажралась. Кофта, браслет, цепочка, кошелек, КРОССОВКИ. Думаю странно, может муж пустил её переночевать, посмотрю-ка я камеры, которые выходят на двор.
Развитие событий такое, я ухожу, все отдыхают еще до 2 часов ночи, и начинают все расходиться. Муж идет провожать трёх девчонок, среди которых та самая свинья. Они уходят, минут через 10 он возвращается, следом она. Они заигрывают под камерой друг с другом, смеются, он её пытается на руки взять, то-ли покружить, непонятно, она убегает, смеётся, и они уходят в домик. Через 2,5 часа выходят из домика - муж мой уже в одних шортах, хотя был в еще в футболке и мастерке сверху, и она следом без верхней кофты, только в майке и трусах, без джинс. Пошли к беседке еще за бутылкой. Вернулись. Еще пол часа и она уходит, прям в босиком, но вроде уже в джинсах, он идет в машину и ложится там спать. Я это все вижу и меня начинает трясти. Я иду к машине, его бужу, он встаёт и вообще ничего понять не может, я начинаю все высказывать, взгляд бросается на шорты и, так как они сидели низко, я просто отодвигаю резинку и вижу что он без трусов. Смотрю в машину - трусы там лежат скомканные, разворачиваю, на причинном месте очень много следов любви. Швырнула эти трусы ему в морду и ушла к маме.
На следующий день я возвращаюсь домой, он там, клянется божится что ничего не было, я ему показываю сохраненные на телефоне факты, он переобувается что вообще ничего не помнит, возможно и было, но он точно ничего не помнит. Он слишком был пьян. И даже если бы начал, кончить точно бы не смог. Замечательное оправдание. Параллельно мои наиболее близкие подруги колют эту овцу, она говорит то же самое. Что ничего не помнит. Ясно всё, либо договорились, либо действительно настолько были синие. И вот у меня уже четвертый день качели. Я умом понимаю, что надо уходить, поскольку где случился раз, там будет и второй, а сердце говорит - подумай сто раз, у вас дети, он отличный муж, отец, стало материально легко в последнее время, а начнётся развод - это надо как-то делить ипотечную квартиру, машину, которая записана на него.
Дайте мне пинка в верном направлении, пожалуйста. Вроде как доказательства измены неоспоримая, но сама измена какая-то…. Странная, чтоли. Вроде как и недоизмена. Жду всякой реакции, минусите, ругайте, готова ко всему
Не могу себе позволить
Разговаривала вчера с очень хорошим знакомым - руководителем небольшой организации, имеющий в подчинении около 20 человек. Человек он не свободный, но ему давно очень нравится одна сотрудница. Они общаются довольно плотно, но не плотнее, чем хорошие приятели. Также есть один для друга небольшой минус, точнее даже два - она замужем и у нее есть ребенок, но сохнет он по ней все равно давно и безнадежно.
Как-то плавно наш диалог подошёл к теме взаимоотношений на работе, он и рассказал мне, как они недавно с той самой сотрудницей разговорились на корпоративе, и как их разговор перешел к теме супружеской неверности. Он ей тогда намекнул, что был бы не против с ней общаться поближе, на что она выдала ему такую фразу:
- Знаешь, мне тоже много хочется из того, чего я никогда не смогу себе позволить. Как не могу себе позволить, например, коттедж в Подмосковье, также и не могу позволить себе минутную слабость в виде измены. С одной стороны мне мешает нехватка денег, а с другой стороны - принципы.
«Вот так красиво мне еще никто не давал понять, что вроде как я и нравлюсь, но шансов у меня точно нет» - вздохнув подытожил товарищ. А я хожу до сих пор впечатлённая этой фразой, вот даже пост написала. А девушка большая молодец. Надеюсь, что её супруг такой же принципиальный.
Ответ на пост «Про гондоны»
В строительном институте с другом остались в аспирантуре. Он на кафедре "Основания и фундаменты". Его научный руководитель вел два проекта. Во втором были две девочки.
По плану их проекта с грунтом нужно было делать измерения и заземлять какие-то стержни. Было 28 лет назад, да я и не вникал тогда.
Короче запихивать стержни в презервативы оказалось идеальным решением. Одна проблема, девчонки стеснялись и ни в какую не соглашались купить в аптеке под сотню презервативов.
Разгневанный профессор решительно вышел с кафедры в аптеку, прихватив друга, чтобы не теряя времени обсудить детали его работы.
Сцена в аптеке со слов свидетеля:
- Пожалуйста сто презервативов
Аптекарша удивленно поднимает брови. Профессор решает пояснить:
- Это для моих аспиранток.
- Что?!
- Да вы не понимаете, нам для опытов!
- ...
Мой друг, два метра ростом, вместе со мной играл в КВН и по жизни ржал как конь. Но здесь ржать был не вариант, поэтому когда глаза начали вылезать из черепа, он неожиданно для себя с рыком выстрелил соплей в стекло, разделяющее их с аптекаршей.
А купили они всё таки презервативы или нет, я кстати, только что понял, что так и не спросил. До этого места истории мы так ни разу и не дошли )
Ответ JulyMan в «Про гондоны»
Наверное, я расскажу по поводу гондонов старый анекдот:
В одну аптеку пришел дед в очень пожилом возрасте и купил упаковку презервативов в 12 штук. Через неделю - ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась: мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
- Вы про секс? Нет, я уже несколько лет им не занимался.
- Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
- Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
Ответ на пост «Про гондоны»
Лет 10 назад мой знакомый взял жену, дочь и поехал в Турцию на неделю. Отель хороший, всё прекрасно, но на второй день дочь поранила ногу в бассейне. Точно не помню, то ли железка там торчала, то ли плитка. Накладывали швы, рана длинная и глубокая, запретили любой контакт с водой.
Администрация долго извинялась, вызвала скорую, оплатил отель, дали номер получше и побольше, но дочь же купаться хочет... А нельзя.
Ну ззнакомый - мужик смекалистый. Пошёл в аптеку, попросил презерватив, а там они по всяким размерам, рельефам и тд. Ну он выбрал самый толстый латекс самого большого размера XXXL, натягивали на ногу и дочь купалась, после каждого захода в море снимали, чтоб нога дышала.
Трёх штук хватило на пол дня. Он пошёл в ту же аптеку и попросил нормальную упаковку на 12 шт. На следующий день то же самое. На третий день аптекарши стали очень заинтересованно смотреть в его сторону. Ну а потом они уехали.