Жопный оберег
После легкой волны про "берегите попу" и поста #comment_97776900 я собралась запилить пост про детский вариант "Блять!Жопа!Скорую!".
Преамбула - у нас 2 детей - мелких шпингалетов 3 и почти полтора года, папа с гитарами и мечтами о телескопе, мама - я - яжемать-виноградарь-вышивальщица-старая декретница. А, и белое чудовище - Его Котейшество. То есть типичная семейка, каких мильены. Папа трудится в поте жопы на наше благосостояние, дети со мной и котейшеством.
В один из февральских вечеров в нашем уютном домашнем бесперделе очутилась парикмахер, чтобы старшего шпингалета привести в менее одичалый вид. Его стригут, в руках пшикалка с водой, он пшикает на папоротник в горшочке, чтобы отвлечься от стрижки, мы с младшим детенышем, которому на днях стукнуло полгода, и его Котейшеством созерцаем "малышариков". Идиллия. Мелкий открывает рот и начинает орать. Ну а что - дети плачут, все в норме...Орет неистово...Достала крафтовую фермескую сиску - не берет, орет. Ну не хочет, ладно. Орет так, что святых выноси...я напряглась, потому что в голосе появились нотки реального страдания. Успокоить его не получается, парикмахер, есесн в шоке - тянется набрать экзорцисту, глухое Котейшество слилось по-тихому, старший бубнит, я в легкой испарине. Парикмахер доделала свою работу, получила бабос и двинула подальше от нас. Я бы тоже так сделала. Младший успокоился. Ведьма-парикмахер, конечно, подумала я - ушла и ребенок сразу успокоился. Но считать, что он просто успокоился, потому что чужой человек исчез из виду, мы, конечно, не будем.
Тут я понимаю, что мелкий навалил кнакерсов - несу мыть, осознаю, что плач прошел как раз с кнакерсами. Не ведьма, ладно. Омывая тугосерю, обнаруживаю некий бугорок на нежном месте, прямо блллин на анусе. Кирпич из меня чуть не убил кота. Но всякое бывает, панику поднимать не стала, позвонила мужу, предупредила, что у нас ситуация "о-оу", сфоткала попец с сиолетово-розовой шишечкой, отправила подруге-детскому врачу (я знаю, как врачи любят такие сообщения, они как правило приходят на телефон в момент приема пищи, ями-ями), она спокойно относится к такой херне, сказала, что скорее всего какуля была твердой, повредила там шото. Я более-менее успокоилась, ребенок вел себя, как обычно, муж приехал, все улеглись спать.
Утром я проснулась с мыслью, что надо бежать к врачу. Материнское чутье, видимо. Не здравый смысл, конечно. Утыркиваем мелких в детские кресла, едем в городскую детскую поликлинику. Тут случается форс-мажор. Стоим себе на светофоре за пару кварталов до поликлиники и тут в нас резко сдает назад гранд витара 0_0, разбивает себе все, что на жопе автомобиля...и тут жопа...это знаки по ходу. На нашей машине вмятина на капоте с грецкий орех, мы получаем перевод в 10 к и мчим к цели.
В кабинете врача при снятии подгуза дежурный врач без прелюдии выдает - о! это у вас парапрактит! Тут рэрать, тут варыть надо! Это вы, мама, наделали, салфеткой грязной, кнакерсы плохо вымыли, крем запихнули в попу чаду. Дуйте к хирургам в другое подразделение нашей поликлиники, потуситесь, может вам там вскроют. Звук кирпичей, разбивающих полы кабинета дежурного врача. Мчим в другое подразделение, при снятии подгуза в кабинете хирурга - то же самое, без пауз - мчите в больничку, грудничкам в поликлинике такие манипуляции не дозволены.
Дома собираем бумаги-документы для госпитализации. И тут я понимаю, что я яжемать в кубе и просрала полис ОМС...Мчим в МФЦ, полчаса ожидания и дубликат у нас на руках. Магия, не иначе..Закидываем старшего шпингалета к бабушке и дедушке, мчим в Морозовскую больницу - через бокс-приемник и осмотр дежурного врача, потом хирурга - попадаем во хирургическое отделение, яжемать во мне превращяется в слезливого слизня, хорошо, что муж не терял присутствия духа и стал орлицей над орленком, говорил с врачами и выполнял все, что должен делать мужчина, когда ребенок в беде, мать в ахере.
С мелким мы шуршим в перевязочную, 2 медсестры, хирург и я, подготавливаем страдальца к процедуре. Врач просит меня выйти, так как сейчас вскроют шишечку на жопско-попско, уберут гноэээ и поставт дренаж и лучше мне это не наблюдать, во-первых, трэш, во-вторых, наживую. Я вышла за дверь, мы с мужем стояли в коридоре этой старой-доброй обители медицины, на улице было темно и морозно и нашему сыну резали попу. ЖОПАЖОПАЖОПА. Он орал, муж бледнел, я рыдала.
Вынесли нашего пупырку, прописали антибиотико-терапию, ромашковые или с перманганатом калия ванночки и свечки натальсид, левомецитиновую мазь для того самого. Отправили переночевать домой и на несколько дней наказали приезжать по утрам на перевязки и осмотры. Вечером у старшего сына поднялась высокая температура, что тоже было дополнением к общей ситуации.
Тот день остался в моей памяти как один из самых богомерзких. История не кончилась на том. С февраля по май я почти каждую неделю бывала в стенах Морозовки, парапроктит вылился в свищи на попце...Один слипнулся сам, во второй мы вводили 10% раствор йода, склеротировали, т.е. обжигали стенки свища, чтобы они тоже слиплись. Как сказали врачи-хирурги - яжемать невиновна, еще в утробе на стадии дифференциации клеточек что-то пошло не так. И мальчики попадают в группу риска из-за особенностей анатомии мягких французских булок. Так как иикули и свистуля вынесены за пределы полости тела, ткани жопы более рыхлые, чем у женских особей. Ни одной девочки с такой проблемой я не видела в отделении.
Ну а теперь - берегите жопу! Сразу, как появились подозрения на неведомую херню на попе ребенка и себя (что уж там), обмотайтесь простыней и ползите в больницу, не теряйте время на поликлиники.
На фото - Белый Властелин, охеревающий больше всех над происходившим тогда
