Я решила жить⁠⁠

Привет, Пикабу!
Сегодня я решила жить. Здесь нет трагической истории или чего-то вроде того. Просто я решила жить свою жизнь, быть в этом мире. И мне хочется этим поделиться.

Я давно к этому шла и даже думала, что пришла. Однако оказалось, что нет. Я продолжала жить по сценарию установок в голове. Та самая хорошая девочка. Должна быть успешной, быстрой, эффективной, никого не обидеть, быть сильной и самой со всем справляться, иметь возвышенные интересы.

Но я не справляюсь. Я не могу все потянуть. Мне нравится тупой пердёжный юмор. Да блин, само слово пердёж смешное.
Мне нравятся тупые ванильные фразы, вроде: «Купи себе эти чертовы лилии».
Мне нравятся тупые шоу, вроде Холостяка.
И да, мне начали нравятся песни Меладзе.
И еще аниме, но это давно и в этом ничего плохого не вижу.
И мне сейчас это очень сложно признать. Я сама себя стыдила за то, что мне это нравится. Старалась не читать и не смотреть этот мусор. Но вот, пришлось встретиться с такой собой.
И жить.

Увидела промт для чатгпт на анализ жизненного сценария и прогноза, попробовала, и почти все в точку. Я уже приняла решение перестать стремиться к чему-то сложному, но желанному. Наконец, просто жить. И он показал сценарий этого решения. Показал, что от этого я только уйду в апатию и депрессию. Ведь это желание и есть моя движущая сила.

Он написал мне про удобную девочку, хотя я ничего ему не писала про это. Просто по анализу моей рутины выявил.
Я думала, что перестала быть удобной. Но поняла, что это была иллюзия.
Стала записывать свои привычные мысли и действия и поняла, что опять иду по пути: «Делу время, потехе час», да и какая потеха, не надо мозг разжижать.

Сейчас я села читать книгу «Радикальное принятие», прочла только пролог и узнала в нем себя. Поняла, что лет с 5 хочу в поход, хотя бы однодневный. Но так ни разу и не сходила.
Поняла, что мне нравятся буддийские учения и некая мистика, хотя я в корне против магического мышления.
И сейчас я решила позволить себе жить.

Жить - быть. Бытовать, существовать как есть. С легким магическим мышлением, с тупым юмором, фразами и интересами. (А еще с легким срачем в квартире и неидеальным выполнением дел)

Мне страшно. Я боюсь такой быть, быть полностью собой. Что если я делаю что-то неправильно?

Пока я писала это, мне каждый раз хотелось дополнить: «Простите меня за этот бред». За сумбур. За то, что я показала себя. Что я такая есть. (Что я есть?)

Грустно это осознавать, но я в начале пути. И я надеюсь, что смогу принять себя такую. И буду читать умные книги не потому, что это полезно, а потому что это тоже часть меня и мне это нравится, также как и буду заниматься пустой тратой времени, потому что это мне тоже нравится.

Спасибо, что выслушали. Попрошу без оскорблений, мне тяжело это далось. Если вам такое не нравится, пропустите мимо, пожалуйста.