Я не знаю что делать
Ещё месяц назад я радовался тому что справился с суицидальными мыслями, а сегодня с новой силой погрузился в них. Я не знаю что мне делать, как жить дальше и, главное, зачем.
Начну с начала
Мне 30 лет, женат, была дочь.
В свои тридцать я успел занять несколько руководящих должностей, основать два бизнеса, оба из которых сейчас не существуют, поработать и на себя, и на дядю с графиком 30/1.
Год назад я закончил решил закрыть текущий бизнес, в это время успешно работал. Мой общий доход был около 250 тысяч, что для провинции достаточно неплохо, а на счету лежал миллион для нового проекта, я ещё не знал какого. Кроме доходов у меня были и кредиты/ипотеки, общей суммой 3,5 миллиона, но платежи по ним были не больше 1/4-1/5 от доходов, так что меня это не сильно тревожило.
Я плохо помню те дни, но отлично помню одно утро - лег спать я, а проснулся уже другой человек.
У меня не было желаний, меня ничто не радовало, я ничего не хотел и не понимал зачем.
Через два дня у меня появятся первые суицидальные порывы, именно порывы, а не мысли.
Через неделю я пойду на первый и последний, на данный момент, прием у психотерапевта, а он меня направит к психиатру т.к. это не его профиль.
Через две недели я решусь на звонок психиатру и запишусь на прием. Пройду несколько тестов и подтвердился первоначальный диагноз - умеренная депрессия.
Через три недели я, первый раз из многих, попаду на прием к психиатру, она мне пропишет антидепрессанты и транквилизаторы.
Тогда мы с ней очень долго общались и она не хотела брать меня в пациенты т.к. работа с суицидальными больными - это профиль ПНД, но все таки взяла и мы продолжили работу.
Потом я начну зеленеть и становится овощем из-за лекарств, их придётся отменить, а новые назначить не получится т.к. денег на тот момент становилось все меньше, я потерял работу из-за короны и мер противодействия от нашего правительства.
Но это другая история.
Сегодня я сижу с огромным багажом знаний, которые не могу применить, но очень не хочу чтобы они пропали. С несколькими появившимися хроническими заболеваниями, в том числе после перенесенной короны в лёгкой форме, иногда даже жалею что так легко прошла. С полным отсутствием сил, энергии хватает максимум на три часа активности, а потом падаю бревном и всё. В добавок, у меня нет работы, хобби, денег и какого-либо понимания что делать.
Меньше чем за год я превратился из молодого и достаточно успешного человека, в старика в 30-летнем теле, который иногда неделями не может найти в себе силы чтобы принять душ, сидит с огромными долгами перед банками, которые скорее всего не сможет отдать, питается макаронами и картофелем т.к. другого не может себе позволить, а меньше чем через неделю останется без электричества в квартире из-за неуплаты. Вишенкой на торте острое желание уйти из жизни, но что-то до сих пор меня останавливает.
Я не знаю зачем это пишу и чего жду от Пикабу, возможно осуждения и волшебного пенделя, а может это своеобразный крик души. Не знаю.
Всем добра и здоровья, не болейте!