Очередная история выгорания только с худшими для жизни последствиями. А считаю, что что бы человек не делал, у него должно всегда оставаться время на "себя". Это может быть что угодно: побухать, поиграть в танчики, вязать крючком, ухаживать за разбитой дачей, - в общем, что-то своё, святое и неприкосновенное.

Я сам так делаю (занимаюсь в личное время по сути не приносящей доход деятельностью): перевожу песни, перевожу предложения на tatoeba.org, пишу статьи по разбору грамматики разных языков, изучаю языки и алфавиты, реже - играю в какую-нибудь игрушку. У меня интересная работа, доход норм, но я всегда по жизни привык к тому, что каждый день я просто выключаю телефон после десяти, например, и делаю то, что я хочу.

У меня было несколько отношений и были споры и руганья из-за этого, но я сам понимаю, что, если я перестану быть сам собой и уделять время на любимые (со стороны казалось бы бесполезные занятия), то мне уже ничего не захочется делать в жизни. Как-то в голове у меня работает правило: если ты живёшь и работаешь, то это всё для чего-то нужно.

Вот, родители мои, с образованием, советские люди, всегда старались для меня и братьев делать максимум. А потом я посмотрел (когда был малой), что абсолютно всё их время и внимание уходит на нас, детей. А своего хобби и не было. Тупо не умеют отдыхать. И так нас растили: каждое действие должно быть направлено на достижение чего-то. Да, потом родоки стали старее и уже начали ездить на дачу и что-то делать для себя, но это уже было потом, когда постарели.

И я рос и видел, что да, для меня много сделали, но забили на себя. А потом появились претензии, что занимаюсь я не тем (когда, например, в универе на свободные кредиты взял курс португальского, а потом пошёл учить арабский). И языки я учу "взапой". Потому что это меня наполняет, появляется хорошее чувство, что исписал тетрадку текстами на амхарском или армянском. Да, выхлопа "для улучшения жизни" нету, зато какое внутренее удовлетворение, что сделал что-то мега-крутое.

Так и продолжаю делать каждый день что-то для себя. И сейчас, на примерах других людей (и своём собственном) понимаю, что это мега-важный момент. Не хочу высоких слов, но это можно описать как приведения себя в какую-то гармонию с самим собой, что ли.

Разве можно подарить счастье кому-то, когда ты сам несчастен и не доволен собой и собственной жизнью?

Ещё месяц назад я радовался тому что справился с суицидальными мыслями, а сегодня с новой силой погрузился в них. Я не знаю что мне делать, как жить дальше и, главное, зачем.

Начну с начала
Мне 30 лет, женат, была дочь.
В свои тридцать я успел занять несколько руководящих должностей, основать два бизнеса, оба из которых сейчас не существуют, поработать и на себя, и на дядю с графиком 30/1.
Год назад я закончил решил закрыть текущий бизнес, в это время успешно работал. Мой общий доход был около 250 тысяч, что для провинции достаточно неплохо, а на счету лежал миллион для нового проекта, я ещё не знал какого. Кроме доходов у меня были и кредиты/ипотеки, общей суммой 3,5 миллиона, но платежи по ним были не больше 1/4-1/5 от доходов, так что меня это не сильно тревожило.
Я плохо помню те дни, но отлично помню одно утро - лег спать я, а проснулся уже другой человек.

У меня не было желаний, меня ничто не радовало, я ничего не хотел и не понимал зачем.
Через два дня у меня появятся первые суицидальные порывы, именно порывы, а не мысли.
Через неделю я пойду на первый и последний, на данный момент, прием у психотерапевта, а он меня направит к психиатру т.к. это не его профиль.
Через две недели я решусь на звонок психиатру и запишусь на прием. Пройду несколько тестов и подтвердился первоначальный диагноз - умеренная депрессия.
Через три недели я, первый раз из многих, попаду на прием к психиатру, она мне пропишет антидепрессанты и транквилизаторы.
Тогда мы с ней очень долго общались и она не хотела брать меня в пациенты т.к. работа с суицидальными больными - это профиль ПНД, но все таки взяла и мы продолжили работу.
Потом я начну зеленеть и становится овощем из-за лекарств, их придётся отменить, а новые назначить не получится т.к. денег на тот момент становилось все меньше, я потерял работу из-за короны и мер противодействия от нашего правительства.
Но это другая история.

Сегодня я сижу с огромным багажом знаний, которые не могу применить, но очень не хочу чтобы они пропали. С несколькими появившимися хроническими заболеваниями, в том числе после перенесенной короны в лёгкой форме, иногда даже жалею что так легко прошла. С полным отсутствием сил, энергии хватает максимум на три часа активности, а потом падаю бревном и всё. В добавок, у меня нет работы, хобби, денег и какого-либо понимания что делать.
Меньше чем за год я превратился из молодого и достаточно успешного человека, в старика в 30-летнем теле, который иногда неделями не может найти в себе силы чтобы принять душ, сидит с огромными долгами перед банками, которые скорее всего не сможет отдать, питается макаронами и картофелем т.к. другого не может себе позволить, а меньше чем через неделю останется без электричества в квартире из-за неуплаты. Вишенкой на торте острое желание уйти из жизни, но что-то до сих пор меня останавливает.

Я не знаю зачем это пишу и чего жду от Пикабу, возможно осуждения и волшебного пенделя, а может это своеобразный крик души. Не знаю.

Всем добра и здоровья, не болейте!