Я- не я⁠⁠

Уже 2 года как мне кажется, будто я не принадлежу себе.. Я вдруг принимаю такие решения, которые мне совсем не свойствены, совершаю поступки, которые никогда раньше бы не совершила. Да, можно было бы сказать, что это изменения, связанные с течением времени- это я так завуалировала слово «старость», наверное )

Ну чтобы разговор был более предметным- у меня очень спокойная и нудная работа, я бухгалтер, у меня семья- муж и двое детей.. И жизнь течет спокойно, без особых потрясений. На подвиги меня никогда не тянуло, отдых предпочитала спокойный.. Но 2 года назад я проснулась с мыслью, что мне надо пойти на курсы сомообороны. И получилось так, что я занялась рукопашкой и ножевым боем, причем в группе одних мужчин. На момент моего к ним прихода мне уже было как-никак 38 лет. Да, это совсем не мало.. И, учитывая, что в данном направлении я никогда себя не пробовала, это наверняка было смешно.. Мне до сих пор неудобно перед моими напарниками- только сейчас я в полной мере осознаю, как тяжело (и иногда травмоопасно) стоять в паре с новичком. Но я с ними уже 2 года и теперь я даже иногда «продвинутый пользователь» ) на тренировках отдыхаю душой, никогда нет чувства, что идти не хочется или иду через силу. Так вот, мне нравится все это, но это как будто не мои чувства! Я стала жестче, смелее что-ли. Уверенней в себе- это точно! Да, сейчас наверняка каждый подумал: «Что же в этом плохого?! Это же здорово!»

Но есть большое НО- у меня чувство, будто это не моя жизнь, не мои эмоции.. Примерно в то же время у меня появилось еще одно очень странное чувство- я бы не назвала его черствостью, но это какой-то тотальный пофигизм..  Причем он появился в отношении дорогих и родных людей- мужа, детей.. Я абсолютно ко всему стала относиться крайне спокойно, не без лишних нервов (что было бы вроде как и неплохо), а будто мне все равно, как будто к абсолютно чужим людям! Внешне да, я внимательно отношусь к ним всем, я могу выслушать детей с их проблемами, что-то обсудить с ними, посочувствовать, но внутри мне абсолютно все равно. Нет, депрессии у меня нет.

И вот эти изменения меня нет, не пугают, но как-то удивляют что-ли.. 

Но не только это произошло за эти 2 года.. Я вдруг решила левое ушко проколоть еще в 2 местах- это, конечно, здорово, НО! Я этого никогда не хотела! Не было у меня таких мечт! ) и разговоров об этом ни с кем у меня не было.. А пошла и в обеденный перерыв на работе прокололо ухо.. Не, опять же, мне все нравится, но это не Я, блин!

А еще я сменила работу.. И тоже, это произошло в один день! Пришла, написала вдруг заявление, отработала положенное время и ушла.. Блин, но я даже не думала об увольнении! Даже мыслей таких не было! Сразу устроилась на другую работу, причем обязанности, которые мне в новинку, не совсем моя специализация..

И таких ситуаций и поступков за эти 2 года было еще несколько- некоторые более существенные, некоторые- совсем практически не заметные, еле фиксируемые где-то на грани сознания..

Вот так и живу, с чувством, что Я- это какая-то не совсем Я ) Но она мне нравится)))))))