Выговорится пост⁠⁠

Всем доброго дня, пишу просто в безнадёжности бытия и в непонимании меня родней.
Больше всего сейчас, мне хочется наверное уснуть и не проснутся, ибо в жизни все пошло по известному женскому органу. Почему так? Да мне бы и самому хотелось знать, почему все эти 4 года меня преследую неудачи, проблемы и убытки.
Можно начать с крупного, с моей первой машины, на которую я копил с 13 лет, работая на заводе и всевозможных подработках, это была мазда 3, 2008 года. Я любил эту машину а машина любила ломаться, и в добавок к тому что я был студентом и старался совмещать работу и учебу, я работал в такси(дело происходит в Киеве).
Все сначала было круто и классно, но спустя время работа немного упала, пробки все больше, и заработок меньше. Это был первый звоночек который подкосил меня.
Второй последовал с поломкой двигателя, дорогостоящий ремонт, и все вроде стало хорошо. Но на три дня. Пока через капот мне не постучали с просьбой выпустить наружу поршневую.
Потом пошли долги, хвосты по учебе, измена девушки с которой жили вместе на то время, и после очередного ремонта ДТП.
После него у меня начались панические атаки.
Это был ад чистой воды, ибо ты не знаешь когда придёт очередная, и ездишь с чувством страха и тревоги. Вечно как на иголках. На пол года я выпал с жизни пока не посетил врача, и мне не было выписано препараты. Это помогло и я вернулся к жизни, пришлось продать машину что бы расплатится с долгами. Все это происходило под крики мамы, что я неудачник и беспомощный. Что толку от меня ноль и так далее. И нет, подождать с долгом нельзя было.
Я смирился со своей участью, продал машину и начал собирать на новую, жизнь налаживалась постепенно.
Со временем завёл себе девушку и стал строить все заново.
Закончил ВУЗ и стал работать как проклятый, и тут спустя 25 лет совместной жизни, родители разводятся, ибо отец нашёл другую. Я не буду никого защищать, но когда мне было 7-8, мать загуляла с коллегой по работе, с надеждой на деньги легкие. Отец узнал и в моей памяти до сих пор сидит тот момент, когда его снимали с балкона 9 этажа, а потом он получил микро инсульт.
Получив установки помочь маме, я отправился с ней, купил новую машину, помогал как мог, но мне тоже хочется свою семью.
Когда мать узнала что я съезжаю, больших проклятий в свою сторону я никогда не слышал. Что бы меня все так бросали как я её, и что бы у меня в жизни все не получилось и что я подвёл её во всем. Так мы и прекратили общение с тем, что я ничтожество и в жизни я никто и никем не буду.
Шло время и поменялись уже мои семейные отношения, пахал я на двух работах, старался обеспечивать семью как мог, пока моя девушка сидела дома и говорила что ей не так и что она хочет. Все это я делал ибо люблю.
Но ей вечно что-то да и не так было, то я не то скажу, на эту тему я не хочу говорить, надо готовить кушать(в итоге готовлю я), пока она сидит в инсте или смотрит фильмы.
В очередную ссору, из-за того что дома я редко, а было свободное утро, я хотел провести время с ней, а она с инстаграмом, мы поссорились. И я в гневе поехал куда глядят глаза. Так я попал во второе ДТП. Приняли решение разъехаться пока что, ибо на одной работе я не вытягивал.
Как мне е*ут мозги на расстоянии что я никчемный и ничего не делаю, я говорить не стану.
Отец тоже занят своей второй семьёй, ко мне ему дела нет.
Работу я потерял, осталась одна на которой производство сократили.
Я потерял жажду жить окончательно. Нет радости и чего-то хорошего, ем я раз в два дня с силой, отстранился ото всех, пропал тот запал в общении с друзьями которые кинули просто наедине с проблемами.
Отец так же отстранился и ему важнее дочь его избранницы.
А я что? А я сижу с полным пониманием того, что я жить не желаю ибо нет ничего светлого и хорошего. Всем я плохой и никчёмный, себе я по этому и стал противен.
Были ли попытки что-то с собой сделать? Да. Просто повезло что я струсил, порезал бы глубже - не помогли бы уже.
Извините за нытьё. Но я не могу больше молчать, а на мои переживания всем плевать.
Спасибо большое что прочли.