Все круги Ада или что такое ВСД ч.2⁠⁠

Я немножко нервничаю, потому как возможно некоторые читатели страдающие этой пакостью надеются как и я надеялся ранее , что есть какая то универсальная таблетка от которой все проходит и я вот вот в конце этого поста ее назову ... Это не совсем так, вернее, это совсем не так. Но все же я продолжу и буду искренне надеятся, что я хоть чем то смогу помочь.
Итак, я приехал к неврологу с заключением, она посмотрела снимки, документы и вывела диагноз - ВСД, на минутку будто я не в курсе . Но что ж мне делать то с этим ? Врач пояснила что жить я буду может даже долго, возможно даже счастливо, но от всд я не умру точно. « Радуйся жизни и не думай ни о чем» - как часто я слышал это в период жизни. Люди вот думают, что мы ВСДшники сами придумали себе проблему, небольшая доля правды в этом есть, но зачастую человек, оказавшийся в лапах этой заразы не может адекватно реагировать на все, что с ним происходит. Болезнь каким то образом вынуждает его быть таким. Я не знаю как это обусловленно, но это факт. Он не виноват в том, что ему страшно, что ему больно.Он пытается победить один симптом, а всд вылазит совсем уже в другом виде и так до бесконечности. Но от фразы «радуйся» ничего не меняется, это даже злит.
Врач назначила мне разные колёса, феназепам точно помню. Я ненадолго успокоился, дескать обследовали, ничего не нашли , сказали что все будет в порядке, что ж ещё мне надо ? Но через некоторое время я подумал, а что если нет ? А что если что то пропустили или не там посмотрели ? И я как истинный всдшник пошёл ещё к одному врачу, потом к другому, к следующему. Каждый поход меня успокаивал на несколько дней а потом все начиналось заново. Я начал писать на различные форумы, консультироваться с врачами и конца и краю этому не было. Может для тех кто имеет счастье не сталкиваться с этой болезнью все это глупо и смешно, но для заболевшего это привычная ситуация. А тем не менее, стали проявляться другие симптомы. Спутанность сознания - интересное, но все же немного пугающая штука , ты просто не понимаешь каким путём в твоё голову попала та или иная мысль, тот или иной образ. Пока ты пытаешься понять где ж этот ассоциативный ряд который привёл тебя к ней , в голове появляется уже другой образ и все начинается заново. Короче, в голове каша какая то , ты толком не можешь думать, как будто в калейдоскоп смотришь и не можешь ухватить мысль за хвост)
Нет , это не психическое расстройство. Данный симптом может возникать при чмт, отравлениях и так далее)
Но это все ерунда. Венцом ВСД я считаю панические атаки. Вот что что, а это самое ужасное что происходило со мной. Заключается она в том, что тебе независимо от твоего эмоционального состояния , времени суток и т.п. резко становится страшно. Хотя «страшно» наверное не совсем правильное слово. Становится жутко, ты испытываешь какой то животный ужас , тебе хочется вскочить и бежать куда глаза глядят до тех пор, пока либо ноги не откажут либо перестанет колотить страх. И что самое интересное, причины у этого нет абсолютно. Вот просто сидишь за столом с семьёй, кушаешь , а тут вдруг такой кошмар внутри тебя случается что словами не передать. И от этого тоже нет лекарства. Вернее, есть вещи которые несколько облегчают это состояние. Это общение, просмотр старых советских добрых фильмов ( я их с детства люблю и они меня успокаивают ) , какая то трудовая деятельность . Ещё вроде как помогает выпить немного воды предварительно кинув туда побольше сахара. Ну прям что б аж слиплось. Все это продолжалось года полтора, каждый день , без выходных и перерывов. Я не знаю как все это пережил. Очень жаль родных , которые не могли мне помочь ничем и которых я откровенно задолбал своими жалобами. А потом после очередного приступа я решил, что черт с ним. Больше я не буду вообще реагировать ни на что, искать ответы и так далее. Умру значит умру. Я просто от всей души и сердца плюнул на самого себя. Я перестал это контролировать и думать об этом. И в один момент я понял, что это прошло . У меня не болела голова, не слезились глаза, зрение вернулось. Панических атак почти не было . Но я не успел порадоваться особо, потому что всд из последних сил решило нанести мне последний удар) ну, надеюсь последний)
Апатия. Ужасная апатия, отвращение и безразличие ко всему - к жизни, к своему будущему, к будущему близких. Мне стало плевать на свои мечты и планы. Думаю , что если бы сердечная деятельность контролировалась человеком и он бы всякий раз делал бы усилие что бы качнуть кровь , то мое бы сердце остановилось. Я плохо ел, страдал бессонницей. Стал похож на свою тень. Но плюс в этом всем был в том, что мне было по прежнему плевать на себя : на своё прошлое заболевание и на то, что стало происходить после. Именно эта политика, на мой взгляд, помогла мне побороть ВСД. Как в фильмах и книгах говорят, что что бы чудо случилось в него нужно искренне поверить, вот так и тут : надо искренне махнуть на себя рукой. Мне кажется , что всд как клоун из романа Оно питается нашими переживаниями и страхом, и пока мы боимся и пытаемся найти в себе то, чего нет - оно будет с нами. Но . Я не могу сказать что все прошло окончательно , спустя много лет у меня попрежнему может случиться эта отдышка, либо закружиться голова в людном месте или супермаркете. Но это очень и очень редко случается и всегда когда это происходит я все так же не обращаю внимание. Конечно же , нельзя не оговориться о том, что все это только психические моменты, нет. Многое зависит и от физического состояния сосудов в первую очередь .
Я до сих пор не знаю наверняка, что же послужило причиной. То , что я очень быстро вырос и сосуды и органы не успели за мной , то , что я очень мнительным ребёнком был , то , что остеохондроз имеет место быть . А может все вместе . Не знаю , и искать причину я не хочу , так как следствие практически отсутствует.
Простите если кого то разочаровал, но я все же надеюсь что вся эта история поможет вам разобраться в происходящем с вами , понять что вы не одни , попытаться убедить, что все это только в нашей голове и от этого не умирают. Помните, что побороть это можно только усилием воли, лично . Может быть я ошибаюсь в чем то, делаю неправильные выводы, но история подлинная. Желаю всем крепкого здоровья и терпения!