Вера народа слепа
Короче говоря, какая тема, вот я верю В Бога, я не религиозный человек и в принципе не так важно, что под этой верой понимаю, главное мне от этого хорошо и ладно. Мне также абсолютно наплевать, верят ли в Бога окружающие и как они это делают. Я не хочу и никогда никому не пытаюсь доказывать и навязывать свою веру, но есть такие уникальные индивиды, которые уперто втолковывают мне, что вера моя иллюзорна и вымышлена, при этом ориентируются в жизни при помощи народных примет (вот те на). Это как так-то? То есть Бога нет, а баба с коромыслом с утреца (довольно частое явление в Ташкенте) пророчит беду? "Как к ебеням это может быть вообще?» - резонно вопрошаю я. На что мне без зазрения совести отвечают, дескать «вчера у меня чесались руки и я нашел/ла сто тыщ!!! А вечером вилка упала и приперся сосед Витька алкаш, деньги занимать!!! Ты понимаешь?». Ну ж капец, какое сука хитросплетение примет, видимо и у Витьки тоже что-то зачесалось, и он прикинул, что есть шанс чутка разбогатеть на опохмел, и конечно синий навигатор повел его к квартире с хозяином рукожопом.
Вообще приметы, это конечно отдельная тема. Все, кто постарше, наверное, помнят совковское (тут про года этак 90-ые говорим) детство, у кого-то юность, не суть. Была такая тема, на праздники собираться всем колхозом (пятиэтажкой) и нещадно рубиться из под Танюшки Булановой и прочей мути, которая транслировалась из чрева погибшего красного механизма (тут у всех свои кумиры наверняка). Во время таких посиделок детям к коим я тогда относился, всегда выделялось отдельное место, дабы не приобщать их к разврату и грехопадению (до сих пор сторонюсь разврата и грехопадения, а если и участвую, то только в целях искоренения). И вот сидишь ты, ешь свой голубец или котлету и ненароком роняешь на пол вилку (пиздец), все разговоры за тем, другим столом, напоминающим тонущий Титаник смолкают и взгляды обращаются к тебе. Самый кто в авторитете глаголет «ну все, Славка вилку уронил, счас кто ни будь припрется». И это капец как нехорошо, правда хз почему, ибо так и так кто ни будь припрется. Но если он сука причалит после вилки, то «о, а мы как знали, что ты придешь, Славка то вилку уронил». В то время я выработал просто молниеносную реакцию, я мог поймать любую вилку на любой скорости, пусть она воткнется мне в задницу, но я ее поймаю.
И вот теперь я взрослый дяденька (душой и мозгами я совсем молод), когда готовлю на кухне, могу разбить тарелку – херня, на счастье; опрокинуть чайник с кипятком – вооще мелочь, не на бошку и ладно; но уронить ВИЛКУ, ВИЛКУ БЛЯТЬ!!! Если я роняю вилку - мир становится черно-белым, во мне просыпается первобытная тревога, я смотрю с прищуром как она одиноко лежит на полу, беру себя одной рукой за голову, медленно опускаюсь на стул и свободной рукой накапываю корвалола. О Боги Древнего Рима, что же я натворил. Кот смотрит на меня взглядом, в котором читается «ты подвел нас Славка» и покидает этот эпицентр моего позора. Тушите свет котятки, я уже слышу шаги…
Вообще приметы, это конечно отдельная тема. Все, кто постарше, наверное, помнят совковское (тут про года этак 90-ые говорим) детство, у кого-то юность, не суть. Была такая тема, на праздники собираться всем колхозом (пятиэтажкой) и нещадно рубиться из под Танюшки Булановой и прочей мути, которая транслировалась из чрева погибшего красного механизма (тут у всех свои кумиры наверняка). Во время таких посиделок детям к коим я тогда относился, всегда выделялось отдельное место, дабы не приобщать их к разврату и грехопадению (до сих пор сторонюсь разврата и грехопадения, а если и участвую, то только в целях искоренения). И вот сидишь ты, ешь свой голубец или котлету и ненароком роняешь на пол вилку (пиздец), все разговоры за тем, другим столом, напоминающим тонущий Титаник смолкают и взгляды обращаются к тебе. Самый кто в авторитете глаголет «ну все, Славка вилку уронил, счас кто ни будь припрется». И это капец как нехорошо, правда хз почему, ибо так и так кто ни будь припрется. Но если он сука причалит после вилки, то «о, а мы как знали, что ты придешь, Славка то вилку уронил». В то время я выработал просто молниеносную реакцию, я мог поймать любую вилку на любой скорости, пусть она воткнется мне в задницу, но я ее поймаю.
И вот теперь я взрослый дяденька (душой и мозгами я совсем молод), когда готовлю на кухне, могу разбить тарелку – херня, на счастье; опрокинуть чайник с кипятком – вооще мелочь, не на бошку и ладно; но уронить ВИЛКУ, ВИЛКУ БЛЯТЬ!!! Если я роняю вилку - мир становится черно-белым, во мне просыпается первобытная тревога, я смотрю с прищуром как она одиноко лежит на полу, беру себя одной рукой за голову, медленно опускаюсь на стул и свободной рукой накапываю корвалола. О Боги Древнего Рима, что же я натворил. Кот смотрит на меня взглядом, в котором читается «ты подвел нас Славка» и покидает этот эпицентр моего позора. Тушите свет котятки, я уже слышу шаги…
