В ловушке⁠⁠

Я боюсь стать такой же, как она. Она орёт и я ору, и виню себя, что становлюсь такой же. Именно поэтому я и пишу, что хочу сойти с этого пути развития.

Мне дали здесь много советов, ничего сверхъестественного, очевидные вещи, но мне как раз они открыли глаза. Сложно на себя взглянуть со стороны. Спасибо вам.

Я периодически огиызаюсь в ответ, но от этого легче не становится. Даже наоборот. Хочу просто не воспринимать её слова. Уже без за зрения совести заканчиваю телефонный разговор, если он выходит за границы, но на этом пока все. Если нас оставить в замкнутом пространстве на пару часов вместе, то будет стоять жуткий ор друг на друга. В один из таких случаев я и узнала, что именно я причина всех её несчастий. Теперь избегаю быть с ней долго наедине.

Спасибо. Обязательно прочитаю.

Спасибо. Буду стараться.

Цитата: «Конечная цель религиозной практики Раджнеша — достижение состояния просветления и тотального освобождения. Способы достижения этого состояния — отбрасывание стереотипов культуры, воспитания, традиций, отказ от всего того, что навязывает общество.» При этом «разрушение „социальных барьеров и стереотипов“ должно происходить во время общения с „учителем“, а обретение внутренней свободы — через практику „динамической медитации“ и сексуальные оргии, преподносимые под вывеской тантризма».

Мило. Оргия - это то, что решит все мои проблемы.

Наверное, нужен психотерапевт)

Трубку попробую не бросать. Лишь бы самой не разойтись, она умеет бить по больному, удержаться сложно.

Моим детям ещё слишком мало лет. Такого я от неё не жду, конечно. Это уже черезчур.

Вы все верно пишете. Поэтому мы общаемся и я не могу просто от неё отвернуться. Её жизнь не сахар. Но мне так не хочется портить этим ядом ещё и свою. И своих детей. Ведь мои переживания транслируются и в их жизни. Я считаю её виноватой в своих неудачах подростковых, потому что ей было на меня наплевать. Но я никогда ей об этом не говорила. Она была не достаточно сильна, чтоб справится с её жизнью,поэтому я хоть и виню её, но понимаю.

Я почему-то не могу решиться не общаться. Прямо мне эта мысль претит. Мои дети любят бабушку, а она их. Пока по крайней мере. Надо попробовать увеличить дистанцию, меньше обо мне будет знать, меньше появится поводов для оскорблений.

Простите за ошибки, тороплюсь и не перечитала, что наисправлял телефон.

Здравствуйте. Советы очень помогли. Для начала успокоиться и немного отпустить ситуацию. С мамой пока не выступаю в разговоры, дала себе передышку. Читаю книгу "токсичные родители", поняла, что это как раз про нас, но пока е дочитала до объяснения, как отправиться от этого яда. Главное, что я осознала, что мама, правда, отравляет мою жизнь. Я больше с ней не буду пререкаться и кричать в ответ. Я постараюсь. Но пока ситуация по-прежнему печальна, так как я пытаюсь себе представить разговор с ней, где я даю ей отпор и сразу реву. Пока я не пойму куда деть эту обиду, что заставляет меня реветь, я не хочу и начинать этот разговор. Как-то так)

Да, очень похоже на истину. Я, видимо, нуждаюсь в ее одобрении и любви. Какой же это бред! Зачем мне это понадобилось сейчас?!

Когда с мужем у нас только развивались отношения, вплоть до рождения первого ребёнка и пару лет после этого, у нас с мамой были ровные отношения. Я не помню, чтоб она орала, если и орала, то я это не воспринимала. С рождением детей мы стали теснее общаться, видимо, в этом дело.

Нас объединяет только любовь к моим детям. И они её любят. За это можно зацепиться, чтоб как-то вытащить отношения? Пусть они будут холодными, лишь бы не разрушительными для нас обеих.

Да? Вот никогда не думала в эту сторону.

Вы про моего отца? Я его упомянула в посте. Он был. С моих четырёх лет пил и бил маму. В мои 10 они развелись,но он её некоторое время преследовал.

Обожаю орхидеи. Дома из растений только они) В точку, спасибо.

Мы не близки душевно. К психологу поэтому не пойдём. Цель поста - прояснить свои мозги. Я писала и готова была к тапкам. Если бы мне написали, что я плохая дочь, я бы начала об этом задумываться. На вооружение беру только те советы, которые мне кажутся адекватными. Хотя все советы были адекватны) Только не общаться, это не мой вариант.

Спокойной ночи. Спасибо за помощь.

Буду воспитывать в себе этот пофигизм. И фразу про проблемы запомню. Пусть поддержит меня, когда я снова распереживаюсь вот так, как сегодня. Спасибо вам.

Ну, наверное, посыл последних моих с ней разговоров тот же. Только я не так чётко выражаю мысль и не приплетаю детей. До неё не доходит пока. Попробую чётче и твёрже. А то я обычно даю ей отпор или криком, или сипом в премешку со слезами, или кидаю трубку.

Виктория, но не медик) Даже не близко. Спасибо и за комплимент, и за предложение, буду рада пообщаться.

Спасибо. Мне вот, правда, после всех советов стало яснее, как можно попробовать справиться с собой. Ведь я и не пытаюсь её переделать, я хочу, чтоб мне стали безразличны её уколы.

Работать? Но она помаялась с работой в своей жизни, хватит уже. У меня работает из дома и получает больше, чем могла бы. Чувствует свою значимость. Ну и переживает за бизнес, как за свой. Хотя она и говорит, что без неё у меня ничего и не вышло бы, потому что я безответственная и тупая))))

Причины мамы - сложная жизнь. Они с отцом переехали, семьи остались далеко. Пил и бил её он с моих лет четырёх. Развелись они, когда мне было 10. Ещё долго он её преследовал. Она никого больше не встретила. Я была её надеждой, но оказалась слишком плоха. В этом она меня винит внутренне и один раз высказала это словестно. И все время меня оскорбляет и унижает.

Спиться могу, но не хочу. Абстрагироваться хочу, но не могу. Не знаю как.

Мне нравится первая часть вашего предложения. Хотя это и не просто. А со второй будут проблемы. Я никогда её не обнимала и не говорила, что люблю. И я не помню, чтоб с её стороны такое было хоть когда-нибудь. Всё теперь я реву.

О излагать придётся долго! Ситуация не единожды случилась. А я регулярно слышу оскорбления от матери. Как только она находит повод прокомментировать мои поступки, она это делает повышенным тоном и не стесняясь в выражениях. Ей без этого скучно жить.

Нет. У меня есть заслуга - дети. Их она любит и они её пока не разочаровали.

Не знаю сочувчтвовать вам или завидовать, я мечтаю о том, чтоб меня не трогали никак её слова.

Спасибо, чуть полегчало)