Цикл⁠⁠

Уже в седьмой раз я принимаю участие в конкурсе на Хэллоуин на пикабу, но результата в этот раз, как и во все предыдущие дождаться мне не суждено.
Вы скажете: "Что за бред? Какой седьмой раз, ведь конкурс впервые?"
Тогда позвольте поделиться своей историей. Постараюсь очень кратко, так как сил нет совсем, но как-то развлекать себя приходится.

Все началось в пятницу. Не могу написать что два дня назад, так как для меня это не так, просто в пятницу. Утром почувствовал сильную слабость. С трудом встал с кровати, побродил по квартире и окончательно понял, что заболел. Всё тело ломило, ощущался сильный жар, но к удивлению повышение температуры градусник не показал. На работе у меня было несколько накопленных отгулов, и я смело ими воспользовался.
Весь день я провалялся дома, прислушиваясь к своим симптомам и сравнивал их со статьями из интернета. Никакой конкретной болезни мне так определить и не удалось, вызывать врача без температуры было бессмысленно, а идти в поликлинику, наслушавшись про многочасовые очереди, не было никакого желания.
На следующее утро состояние ухудшилось. Я лежал не вставая, весь в испарине. Быстро уставал, даже просто переходя из комнаты в комнату. Но как ни странно, температуры и других симптомов не было.
Я позвонил матери, сказал, что приболел и попросил купить некоторые продукты и положить мне под дверь. За весь день я заставил себя немного поесть , пытался  много пить, как рекомендуют при любых болезнях, и практически всё время провалялся на кровати.
Воскресенье. 1 ноября.
Я не могу даже встать с кровати. Еле шевелю руками.
Мать периодически звонит, но я вру, что состояние более или менее.
Вечером вызываю скорую. Начинаю паниковать. Периодически забываюсь в каком то бреду, мысли путаются, время идёт скачками между коротким сном. Невыносимая боль в теле. Скорой всё ещё нет. В очередной раз закрываю глаза, в голове навязчивые мысли о смерти. Просыпаюсь, мне всё ещё очень плохо. Звоню опять в скорую, пытаюсь возмущаться, что бригады всё ещё нет, однако мне возражают, что вызов поступил от меня всего пятнадцать минут назад, и что с такой загрузкой машину придётся подождать. Не понимаю, о каких пятнадцати минутах идёт речь, если отчётливо помню, как звонил накануне вечером, а сейчас уже практически утро.
Это был первый звоночек, которому я тогда не придал значения.
Ещё через пару часов становится немного легче. Опять позвонила мать, задавала все те же вопросы. Опять соврал. Проходит ещё несколько часов, за окном уже светло, скорой всё ещё нет, но чувствую, как постепенно боль отступает. На автомате пролистываю интернет, даже не вникая в тексты. Просто жду.
За окном начинает темнеть. Опять звоню в скорую. Утверждают, что вызова на мой адрес не было. Оставляю заявку. Сил ругаться нет, хотя чувствую что становится легче.
Промучавшись ещё немного засыпаю.
На утро разбудил звонок матери, говорит, что принесла продукты, оставила под дверью. Пытаюсь поругать её, утверждаю ,что мне всего хватает и больше не нужно. Она не понимает, говорить, что я сам просил её принести. Тут я впервые задумался, что что-то не так.
Стало легче, уже хожу по квартире, но усталость всё ещё дикая. По моим подсчётам уже вторник, звоню на работу, прошу еще два дня. Начальник не понимает о чем я и зачем мне два дня на выходных.
Кладу трубку, смотрю в телефон - суббота 31 октября.
Звоню матери, осторожно спрашиваю какой день, подтверждает субботу, тут же говорю, что всё хорошо и почти выздоровел. Сам кладу трубку и максимально пытаюсь восстановить цепь событий. В голове ничего не стыкуется. Ем, ложусь спать. Просыпаюсь уже утром. Состояние намного лучше, небольшая ломота в теле и всё. Лезу в интернет, и понимаю что потихоньку схожу с ума - пятница 30 октября.
Практически не обращаю внимание на усталость и боль, пытаюсь не сойти с ума. Кое как доживаю до вечера. Болезнь почти отступила, небольшая слабость и всё. Вечером выглядываю в окно, понимаю, что солнце заходит на востоке.
Телевизор, интернет указывают на утро пятницы. Смотрю в окно, солнце медленно поднимается из-за горизонта. Сел на кровать, задумался, в какой-то момент осознаю, что в комнате стало темно. Солнце село.
Ложусь спать, просыпаюсь и сразу на часы. Пятница, 9 утра. Время опять пошло вперед. Всё как надо, солнце на месте, как и ломота в теле. Хожу по квартире с включённым телевизором, так мне кажется я медленнее схожу с ума. Через пару часов звонит возмущённый начальник, спрашивает почему я не на работе. Напоминаю ему , как отпрашивался, утверждает что разговора не было.
Позвонила мать, из разговора понимаю, что про мою болезнь она ничего не знает. В холодильнике пусто, прошу ее принести продукты. Вечером становится хуже. Стойкое чувство дежавю.
Субботу всю провалялся в кровати, боль усиливается, к ней добавляются моральные страдания от всего происходящего. В воскресенье совсем плохо, к вечеру опять думаю, что умру. Почти в бреду закрываю глаза. Просыпаюсь, сразу смотрю на часы, опять воскресенье.
Время пошло обратно.
Проживаю в таком режиме ещё 6 дней.
Понимаю, что застрял в цикле нарастающей и убывающей боли. На обратном цикле время для меня идёт линейно только когда могу сконцентрироваться, стоит расслабить сознание, или уснуть и тут же скачок в прошлое. Боль присутствует всегда.
Проходит еще шесть дней, понимаю что уже меньше обращаю внимание на усталость, никому не звоню.

По началу я пытался что-то предпринять, сходил в поликлинику, и даже в церковь, но ни к чему это не привело.
Просто жду, когда это кончится.
Не кончается.
Сейчас я примерно на двадцать пятом цикле. Привыкаю жить в новых реалиях. В воскресенье почти ничего не делаю, просто лежу, терплю и жду. В пятницу даже выхожу на улицу, пытаюсь развлекаться.
Понимаю, что каждый раз создаю новые параллельные реальности, которые уходят дальше, но уже, к сожалению, без меня.
Вот такая история.
Может быть, когда-нибудь я напишу чем всё закончится, но вы точно этого не прочитаете, а точнее прочитаете, но не те вы.
Всем удачи и хорошего понедельника, а я опять погнал в субботу!