Торговое-3

Ну как обещал, пост про покупательниц, мужиков трогать не буду, хотя среди них бывают "кадры" и похлеще. Как мне сказал один из них на посыл его на .....(за дело и обосновано) "Если бы я мог тебе сказать кто я, ты бы обосрался, а так я ухожу". Но блин вернулся минут через 30 уже без претензий. Во всем повествовании для простоты все герои будут покупательницы(П) и я (Я)

1. Прибегает администратор, если это произошло значит проблема реальная(админом работала хорошая дама, почти все конфликты могла уладить). Но тут понимаю, что все плохо и надо включаться. Выхожу в зал, там дама лет 30+, я вежлив как никогда

Я- Что случилось? В чем проблема?

П- Я попросила шурупы, а мне их не продают.

Я- извините, а какие саморезы нужны?

П- А вас е..ет какие мне нужны?(дословно)

Охреневаю, но клиент же прав всегда

Я- У нас более ста видов саморезов, скажите, что хотите крепить и мы Вам подберем нужные

П - Да Вы тут все любопытные и еба...тые

И гордо удалилась в закат. Хз, что это было, но таких было несколько на моей памяти.

2. Дама купила кресло компьютерное, прошло полгода и вроде как колесо отвалилось. Узнал об этом я уже уехав с работы. Ситуация норм, гарантия год, даю согласие забрать, утром меняем ей на кресле крестовину и колесо и вроде все норм. Но к вечеру приходит эта фурия и требует вернуть ей деньги. Пытаюсь обьяснить, что дефект устранен, но в ответ

П- Кресло было у вас в магазине всю ночь, я не знаю, что вы на нем делали, верните деньги.

Ну хрен с тобой золотая рыбка, забирай деньги и иди сама знаешь куда. Возврат сделан, вроде конфликт закрыт, но..... Эта с..ка просит продать ей такое же кресло, посылаю ее далеко, она вспоминает ГК и все кодексы. Но я еще тот еврей и сообщаю, что на продаже осталось лишь вот это ее кресло.

3. Клиентка покупает товар выходит из магазина и на парковке благополучно укладывая покупку в авто разбивает об асфальт. Недолго думая она возвращается в магазин и требует возврат денег. Аргумент

П - Я видела по тв, если покупатель разбил то виноват магазин

Я - ок, но вы вышли с магазина с целым товаром, на видео видно где и как товар пострадал.

П - Я пошла в прокуратуру, роспотребнадзор, спортлото и к президенту(ну не дословно, но примерно)

Просит номер телефона, уходит. Забыл про нее уже, но через пару часов звонок

П -я в отделе по защите прав потребителей, они сказали, что вы обязаны вернуть деньги

Я - ок берите от них письмо, приходите, все вернем

П- не ну они сказали, что учитывая, что я пенсионерка вы должны пойти мне навстречу

Я - ок следующая эта вещь для вас со скидкой 10%

Конфликт замяли, но блин сколько время ушло на обычный рядовой вопрос.

В следующей части думаю рассказать о воровстве персонала и посетителей.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
62
Автор поста оценил этот комментарий
У мамы магазин, сама там продавцом работает, я иногда прихожу помочь с бумажной волокитой или принять товар. К людям не выхожу, ибо терпения нет с некоторыми идиотами разговаривать, вот два самых запоминающихся случая.
1. Приходит тетка с пальчиковой батарейкой белого цвета(это важно). И говорит мне нужно пальчиковую(АА) батарейку в часы. А я в этот момент как на зло в зал вышла. Даём ей батарейку, но черного цвета и начинается шоу блть. Эта батарейка не такая, она меньше. Говорит мама: эта пальчиковая (АА) батарейка, такого же размера что и ваша. Клуша не унимается, нет она меньше и все тут. Говорим: вам дать линейку? На что она психанула и заорала: нахуя мне линейка, у меня глаза есть! И кинула свою батарейку в стену и свалила в закат.
2. Прибегает мужик, работает сантехником, имеет инженерное образование и говорит: мне нужна полипропиленовая труба вот такого размера. И показывает круг пальцами типа символа "окей". Вот как блть? Таскать хлыст труб и примерять в "его дырку"?
раскрыть ветку (31)
38
Автор поста оценил этот комментарий

Заебали эти: "Я сам работаю сантехником" или "Я вообще то сам электрик", а также "я сам врачом работаю"

   Давай расскажи мне как ты диаметр трубы пальцем замеряешь

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (15)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Давай расскажи мне как ты диаметр трубы пальцем замеряешь

1) Обхватить трубу пальцем

2) Отрезать палец в месте касания кончика и фаланги

3) Приложить к линейке

раскрыть ветку (7)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Это внешний диаметр. А перед замером внутреннего необходимо тщательно подготовить палец
Предпросмотр
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Имя! Мне нужно имя!

раскрыть ветку (4)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Лёха
1
Автор поста оценил этот комментарий
Петрович. Очевидноже
Автор поста оценил этот комментарий

Капец. Уже сутки прошло, а имя так никто и не написал!

Автор поста оценил этот комментарий

Бу-бен-чик...

Автор поста оценил этот комментарий
Тут мимо мой друг не пробегал?
17
Автор поста оценил этот комментарий
-Я купол у вас компьютер, он не работает!
-Вы его в розетку включили?
-Да что вы себе позволяете! У меня два высших образования! Пи-пи-пи....
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот про два высших(иногда уточняют "технических")- это просто короночка=)

7
Автор поста оценил этот комментарий
Суешь палец внутрь. Запоминает ощущения. Идешь в магаз и суешь палец попеременно во все трубы, пытаясь воспроизвести ощущения. В зависимости от сечения трубы можно применить разные пальцы или даже несколько сразу.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Подбор трубы методом фистинга
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Позвольте поправить - фингеринга ) Фистинг - это вся ладошка/кулак

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Тут где то была дискуссия и пришли к выводу, что фингеринг это разновидность фистинга, а фистинг это объединяющее понятие
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
По этому поводу ещё и дискуссии проводят? О_о Собираются профессора порно наук и обсуждают терминологию?
14
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот почему они реально везде все одинаково тупят? Да ещё агрессивно.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В таких случаях приходится брать ситуацию в свои руки и включать режим "впарить". Как правило хватает хвалебного отзыва на товар, что его выбирают 146% наших покупателей и все его хвалят. И человек выбирает то, на что ты укажешь. Хотя разницы между товарами практически нет.

12
Автор поста оценил этот комментарий
О-о-о, батарейки - это отдельная тема!

Приходит мужчина, говорит:
"Мне нужна вот такая батарейка".
И показывает мизинец.
Какую батарейку ему продали? Правильно, мизинчиковую(ААА).
Возвращается минут через 15.
"Что вы мне продали? Это не тот размер, я же вам показывал!"
Оказывается, ему нужна была обычная пальчиковая батарейка(АА). Но вместо того, чтобы взять с собой старую для образца, он померил размер по своим пальцам. Кто ж виноват, что у мужика пальцы большие и пальчиковая батарейка оказалась как раз размером с его мизинец?! О_о

А что творилось, когда приходили за "таблетками"!
Принести образец - это для слабаков!
"А что, они разные бывают?"
"Покажите все, я на глаз выберу"
Причём, как минимум половина таких шла в магазин целеноправленно за батарейкой.
раскрыть ветку (7)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Да "таблетки" это целое шоу. Есть ещё такие индивиды, которых когда спрашиваешь какую "таблетку" надо, отвечали: а я откуда знаю какую, это вы тут работаете, должны знать!
А есть ещё такие люди:
- дайте мне лампочку.
- какую(какой мощности)?
- нормальную!
Предпросмотр
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

С батарейками это вообще жесть. Посмотрев список у поставщика с моделями таблеток у одного только Энерджайзера, я сразу сказал, да ну нахер эти таблетки, мозг вынесут на пустом месте.

1
Автор поста оценил этот комментарий
" это вы тут работаете, должны знать! " Особенно бесит.
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

У родителей детский магазин, приходят семья, муж горных кровей.

- Дайте ботинки на этого ребенка

- На какой размер?

- А я откуда знаю? Это вы продавец, вы должны знать!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Особенно смешно это слушать от мужиков, которые пытаются купить батарейку в брелок сигналки.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, кстати, эти ребята к нам всегда прибегали с брелками. Т.к. застревали на парковках рядом с магазином. У них другая фишка. Они непременно оставляли карту в запертой машине, и оплачивали эту копеечную батарейку единственной нашедшейся в кармане купюрой в 5000 или 1000 руб.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вам повезло, к нам они прутся когда брелки начинают тупить, но ещё не сели окончательно. Но почему то без них! И обычно это выглядит так:
- дайте мне батарейку в сигнализацию.
- какая у вас батарейка в брелке?
- а я откуда знаю.
- а я блть откуда знаю в брелках может быть как минимум 4 видов батареек, я не знаю какая у вас, принесите брелок подберём.
- а по названию сигнализации нельзя?
Не ну а чё, можно так тот закупить мануалы на вообще все виды и модели сигналок. Постоянно объясняем что в одной папке сигналок могут быть разные батарейки. Это в конце концов не весы напольные. С часами та же история, приходят без них, но мы должны знать какая там батарейка стоит. А есть ещё такие (хотя кому я рассказываю, по-любому встречали) которые выкинут батарейку и даже по старой не подобрать, а таблетки вскрывать чтоб каждую примерить тоже так себе вариант. Хорошо когда есть маркировка в часах.

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сказать мужику "держи кольцо!" и приложить штангельциркуль. Если не совсем потерян для человечества, поймёт.

Автор поста оценил этот комментарий

1/2" размер трубы. Все просто и понятно.

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку