Тонкий расчет и сосед-копьемёт
Теплым летом 2016 года у меня проходил ремонт в квартире. В тот день я и моя девушка сконцентрировались на зале. Задача стояла простая - отодрать обои и линолеум и отпереть отжившие своё элементы декора на помойку. Ликвидация ненужных элементов зала со стороны моей барышни проходила весьма неспешно, небезопасно и вообще иногда странно со стороны здравого смысла, поэтому я иногда давал ей наставления типа "Юля, ёб твою мать, хули ты ворочаешь?!" В конце концов комната была обнажена, старые обои и линоль измельчены (скручены в трубочки) до размеров удобных для транспортировки. Загрузившись уже мусором, мы перешагнули порог квартиры и направились к помойке. Подходя к лифту, два взгляда сосредоточились на мусоропроводе. Гениальный план, поддерживаемый ленью, интересом и самое главное идиотизмом, горящим в глазах, был разработан мгновенно. Соединив все обойные трубочки в одну политрубу, мы засунули ее в мусоропровод и отпустили. Грандиозного звука приземления мы не услышали. Был слышен лишь звук торможения в районе 5 этажа (я живу на 8-ом). Ни капли не удивившись этому, я сказал:"Линоль, настало твоё время." И таким же макаром мы запустили линолеумную политрубу в мусоропровод для проталкивания обойной пробки. (Чем я, блеать, тогда думал ???!!!). Естественно, в районе 5 этажа было уже 2 пробки. Секунда раздумий и был разработан еще более гениальный план по проталкиванию пробок. Я вспомнил кинематику, механику, все как положено эмже, эф равно эм а, эмвэ квадрат пополам и прочие формулы, которые могли описать движение только тела, которое будет пробивать. Телом для проталкивания была выбрана ( чем я, блеать, тогда думал???!!!) вода. Набрали таз на 20 литров под завязку и без зазрения совести, я же все посчитал, пустили в мусоропровод. Эффект был ожидаем, обе пробки и 20 литров воды с ускорением 9,8 м/с в квадрате полетели вниз. На 0.1 секунды я почувствовал гордость, ведь сработало. Всё бы хорошо, но, как оказалось, сосед (в 60 лет метнул копье на рекорд России) выкидывал мусор. Звук с 3-го этажа был отчетливо слышен, так же, как и участникам битвы при Ватерлоо, когда ядро падало в море, слегка усыпанное обоями и линолеумом. Следом за этим последовал комментарий соседа "Ёбаный рот! Какой на хуй олигфрен выкинул обои в мусорку, ебучий дебил". И послышались шаги. За время, пока он поднимался с 3-го на 8-ой этаж, мы успели только спрятать таз и вынести веник с совком. Когда он поднялся, я увидел настоящего индейца, он был в белой боевой раскраске, так сказать Серега "Быстрая Нога" или просто "Билл Прихлоп". Он спросил " на хуя я выкинул обои в мусорку"? Я же стоял с веником и совком с лицом полного удивления и сказал "это не я" Сосед заключил "Понятно, блеать " и ушёл. Я немного не вдуплял почему он мне не рассказал всё обо мне. Но выводы сделал. Обои и линоль надо измельчать сильнее.
1000 извинений за ошибки и манеру письма.
Коменты для минусов присутствуют.
