Табуретка против яиц⁠⁠

Дорогие пикабушники!
Работая урологом, я понял одну важную вещь: яйца — тема нескончаемая. То защемят, то разобьют, то забудут где. Но история, которую я расскажу сейчас, удивила даже меня.

Приходит мужчина, лет 35. Вид приунывший, глаза бегают.
— Доктор, мне бы… ну… показать.
— Что показать?
— Там. Ниже.
— Показывайте.

Снимает штаны. Я смотрю — и молчу.
Он смотрит на меня — и тоже молчит.
Мы молчим секунд двадцать. Там, в районе одного яичка, вмятина.
Реальная. Не синяк, не припухлость, а прям впадинка. Как будто мячик погрызли.

— Что это?
— Ну...
— Давайте без "ну".
— Я... сел. На табуретку.
— Угу.
— С размаху.
— И?
— А яйца были... не там. Где надо.

Сидел, значит, в трусах, расправил, как положено. А потом встал, пошёл за телефоном, вернулся — и сел резко, как герой боевика.
И попал — прямо по левому.

В этот момент он услышал нехороший “хлоп”, как будто пинцетом шлёпнули по надутому пакету.
Потом боль. Много боли. Очень много боли.

Но он вытер пот, стиснул зубы… и пошёл на работу.
Думал, пройдёт. Через день не прошла. Через три стало хуже.
На пятый день пришёл к нам.

УЗИ показало — гематома, частичный разрыв оболочки, но слава яйцам — всё остальное цело.
Отек был умеренный, но из-за неправильного давления внутри сформировалась вмятина, как будто кто-то вжал пальцем — и она осталась.

— Ну что, господин экстремал, будем лечить.
— А вы мне форму вернёте?
— Не сразу. Может, останется ямка.
— А жена не заметит?
— Если не тыкать пальцем — может, и нет.

Лечили, мазали, следили.
Через месяц пришёл на контроль.
— Как дела?
— Почти идеально. Только теперь я всегда проверяю, где они — перед тем как сесть.

P.S. Табуретку он потом выкинул. Сказал, что купил стул с мягкой подушкой.
"Я теперь на ортопедию перешёл, доктор. Беречь надо, а то ведь одни вы остались — кто нам потом форму вернёт?"