Студенты-оболтусы жгут
Прочитала классный пост https://pikabu.ru/story/pro_motivatsiyu_5882867 и после заявления автора о том, что у оболтусов были самые чумовые проекты, а именно после рассказа о "сауне с блядями" вспомнила свой университетский случай.
В универе как-то изучали тему: девиантное поведение. И препод впарил задание: к следующему семинару подготовить 5-минутный доклад, где взять в качестве примера какую-нибудь из девиаций и подробно о ней рассказать. Любое отклонение человеческого поведения. И всё, что угодно рассказывать.
Ну наши образцовые отличники повыходили... Курение, алкоголизм, наркомания, алкоголизм, наркомания, курение. Насилие в семье. И снова курение, наркомания, алкоголизм. Скука.
И тут к доске выкатываюсь я - студент-оболтус - с темой "Онанизм". Не люблю быть банальной, к тому же мне должно быть интересно рассказывать о чем-то, чтобы получилось действительно удачное выступление. А кого данная тема не заставит навострить уши?)
Помню, когда я училась классе в 7-ом, попалась мне в руки газетка "СпидИнфо", а в ней огромная статья на две полосы про онанизм. Мнение профессоров, лечение, случаи, выдержки из форумов... Память на тот момент у меня была хорошая, большую часть статьи я чуть ли ни дословно запомнила.
И вот пригодилось:) К тому же про заданный доклад я ваще забыла и вспомнила о нём, только когда на семинар пришла. Неуд получать не хотелось, а выкручиваться приходилось и не из таких ситуаций.
Пока мои одногруппники гундели у доски про вред бухла и курения, я быстренько набросала на черновике небольшой планчик того, что сейчас буду нести в массы.
И вот моя очередь.
Я провела у доски около получаса вместо положенных 5 минут. Всё это время я активно втирала дичь на объявленную тему. Правда, то, что я там трепала, было когда-то прочитано и просмотрено и опробовано в разных источниках: журналах, книгах, интернете. Одногруппники слушали, раскрыв рты, задавали вопросы, комментировали, я отвечала, моя фантазия добавляла красочные подробности, я цитировала всё, что в голову приходило. Ну например, из того самого СпидИнфо: выдержка мужика: "Я не какой-нибудь сопливый обдрочист. У меня есть свои фирменные приёмы". И перечисляет приёмы: в прошлом мужик - цирковой гимнаст, и его заводит трико. Дядька отваривает кастрюльку овсянки, высыпает кашу в ванну, немного разбавляет водой, потом надевает обтягивающее цирковое трико, ложится в ванну, прямо в кашу и начинает там кататься, чавкая этой теплой кашей... "Кончаю со стонами". Иногда овсянку заменяет глиной.
Кто-то использует тушку курицы, грейпфруты, арбуз, дыню ("помидоры, апельсины уже не выдерживают, быстро разваливаются"), а один мужик писал, что отваривает крупные макароны, ссыпает их в резиновую хозяйственную перчатку и таким вот приспособлением доставляет себе удовольствие. "Один раз обжёгся, после этого стал аккуратнее: как бы сильно ни был возбуждён, сначала обязательно удостоверюсь, что макароны остыли до комфортной температуры".
Также приплела и рассказ о подпольном клубе женщин, которые занимаются вум-билдингом: качают интимные мышцы и проводят соревнования между собой: зажимают гирьки разного веса и проделывают с ними различные гимнастические и акробатические упражнения, стараясь не выронить снаряд: кувырки, мостики, шпагаты, прыжки. Начинают с лёгкого веса, а чем дальше, тем тяжелее становятся предметы. Победительницей последних соревнований стала дама, которая, зажав мышцами 800-граммовую гирьку, несколько минут прыгала на скакалке, как горная коза, не уронив снаряд. Это тоже было содрано из СпидИнфо.
Примерно через полчаса препод опомнился, и к сожалению всей группы и, подозреваю, самого преподавателя пришлось закругляться. Очень увлекательный доклад получился:) Столько искренне заинтересованных лиц! Провожали аплодисментами.
После меня выходит одногруппница к доске и заявляет: "Ну и куда я после 33pingvina со своим алкоголизмом?"))
У доски позорилась блистала я, тег "моё".