Стоил - ли продолжать?
Давно копилось, прощалось и терпелось, но копилочка бочка полна.
Живём мы 8 лет, 5 в браке. Сразу уточню, живём у меня, есть двое пацанов (17 и 14 лет), от первого брака( муж погиб). Машина от родителей моих, работаю не супер специалист, но 45-50 получаю минимум. Живём с небольшом городке, тыщ на 100 кожанных. Характер не сказала бы что лёгкий, но в основном это выражается в неприемлемости лицемерия и прямолинейности. Из-за чего и не большой круг общения.
Муж, умеет многое, и делает это, но только если это делается вне дома, дома же что-то отремонтировать, ну проще самой или через полгода напоминаний и скандал, ну как у всех) Работает на стройке(специалист по отоплению и воде), получает не плохо. Есть ребенок до меня. И всё вроде нормально, но есть в нашей семье ещё пару жителей. Первый как ни удивительно это водка, пил он с нашего знакомства, сначала это было день два в неделю, потом по два дня запой с перерывами в несколько дней. Мог не ночевать дома и не видел ничего плохого. Спокойно мог послать, когда звонила, тварина, ублюдина и мразь уже заменили любимую. Трезвый отлично, Прости это все бухло, я так не думаю. Я прощала, любила, дура. Потом по три, четыре дня, присоединились друзья его, которые вечно тёрлись у нас, ночевали не редко, ночёвка у них это два три дня в режиме "встал, похмелился, напился, уснул, повторил". Так себе удовольствие перешагивать через тела, которые даже до дивана не всегда доходят. Ну и плюс кто убирает за ними пьянки, не сложно догадаться). Так прожили лет 5-6. Расходились, клялся не пить, но мы опять у тех же грабель.
Точка не возврата наверное уже пройдена, давно думаю о разводе, усиливает то, что слышу часто, как он жалеет, что женился, что вообще встретил меня, как я ему жизнь испортила, как хочет развод и жить один в свое удовольствие. Но трезвый сразу любит ценит и это все пьяный бред.
Как мы живём сейчас. Он работает с 7 до часов 14-15, я с 10 до 23. Наш обычный день, встала в 6, собрала на работу, увезла( сам не ездит, так как лишён и уже три года не может забрать права, не может пройти нарколога, там нельзя пить 40 дней примерно). Потом уехала на работу. Вечером приезжаю, меня встречают собаки, бутылка водки, пару рюмок с закуской и спящий пьяный муж. Если честно, я уже и не помню, когда видела его трезвым. Соответственно каждый день скандал, что я мигера, а он после работы устал и выпил с устатка. Соответственно домашние дела и готовка тоже я, он с работы устал, а я на работе только чай пью(работаю сушистом в одном из топовых суширольных города). Итого график, 6 подьем, дела, работа, скандал, готовка, 1.00-1.30 отбой))) Вот сейчас даже сама ужаснулась от своей жизни.
Что натолкнуло на сей пост, во-первых хороший способ привести все мысли в порядок, во-вторых, хотя должно быть во-первых, дети стали переживать, что он может меня тронуть(было такое не раз). Да я не умею заткнутся, когда надо, но и единственный триггер это бухло. Сама кстати не пью. Просто нервная система уже не вывозит, раньше терпела молчала прощала, знаете, очень больно, когда тебя при друзьях унижают и считают это нормальным отношением к любимому человеку. Сейчас всё воспринимаю резко, не хотела бы, но вот так. Честно боюсь снова показать себя слабой.
Проблемы в алкоголе он не видит, сказал это способ отдыхать и адекватная жизнь не для него. Пить не бросит и если меня не устраивает, это мои проблемы. Секса сами понимаете нет, и по этому поводу мне тоже высказывают претензии, а как спать с человеком, от которого хронически несёт перегаром, да чаще он и не трезв. Зато запах моего крема у него вызывает рвотный рефлекс. И не раз устраивал скандал, чтобы я "не сказала свои рожу всякими вонючками".
В свет, как говорится, мы уже давно не ходим, да даже в гости, честно стыдно с ним появляться. Да и вообще уже давно кроме работы, дом, дача ничего особо не происходит. Хотя я люблю плавать, ласты, сап, сплавы. Люблю природу и лес. Катаю на моте и езжу на фестивали и все без него почти, кроме фестивалей, там очевидно ж бухать хорошо.
Кстати единственное приобретенное совместно это участок, который без построек, свет, вода, забор. И огородик облагородили, грядочки высокие, кустики, его не напрягаю там.
Ну в целом наверное понятно как я живу.
Писала я с целью понять, может все таки вина во мне и я этого не замечаю? Бедного мужчину терроризирую и надо менять себя. Или же все таки это не есть здоровые отношения?
Если коротко: по тому, что ты описала, у тебя есть очень веские причины расстаться. И я бы не советовал тебе продолжать жить в нынешних условиях в надежде, что однажды он сам всё осознает и изменится.
Я хочу объяснить почему. Не потому, что муж пьёт, а ты не пьёшь. И не потому, что у вас бывают скандалы. А потому, что из твоего рассказа складывается довольно определённая картина отношений.
1. Дело уже не только в алкоголе
Ты описываешь несколько вещей, которые существуют годами:
Он регулярно напивается, а ты возвращаешься с работы к бутылке и спящему мужу.
Он оскорбляет тебя, унижает при друзьях, может не ночевать дома.
Ты обслуживаешь не только его бытовые потребности, но иногда и его пьяные компании.
На тебе работа, готовка, домашние дела и организация повседневной жизни.
Ты уже не можешь нормально отдохнуть, выспаться и заниматься тем, что любишь.
Дети переживают, что он может причинить тебе физический вред.
Это не просто история о том, что один супруг любит выпить, а другой не одобряет алкоголь. Это отношения, в которых твои потребности, достоинство и безопасность систематически оказываются на втором месте.
И особенно важна последняя деталь: дети уже боятся за тебя. Значит, происходящее отражается не только на тебе.
2. «Трезвый он хороший, а пьяный — другой человек»
Мне кажется, это одна из главных причин, почему тебе так трудно принять решение.
Ты ведь не восемь лет живёшь с человеком, который каждую минуту ужасен. Ты знаешь его другую сторону. Помнишь, за что полюбила. Видишь, каким он бывает трезвым, как просит прощения, как говорит, что любит и ценит тебя.
И, возможно, каждый раз после очередного срыва появляется надежда: вот теперь он понял, теперь всё будет иначе.
Но здесь есть важное различие.
Раскаяние после пьянки — не то же самое, что готовность изменить свою жизнь.
По твоему рассказу, муж:
не считает своё употребление проблемой;
прямо говорит, что бросать не собирается;
считает, что ты сама должна решать, устраивает тебя такой образ жизни или нет;
продолжает вести себя так же, несмотря на многократные примирения.
Это не означает, что он обязательно плохой человек во всех отношениях или что у него нет чувств к тебе. Но его нынешнее поведение показывает, что он не предлагает тебе реальных изменений.
Алкоголь может влиять на поведение и снижать самоконтроль. Но тебе не обязательно выяснять, какие именно слова он произносит искренне, а какие — под воздействием спиртного. Ты имеешь дело со всей этой реальностью, а не только с его трезвой версией.
3. Ты не обязана доказывать, что достаточно хорошая жена
Обрати внимание на то, как устроена ваша повседневная жизнь.
Ты встаёшь в шесть утра, собираешься, отвозишь его, работаешь до одиннадцати вечера, возвращаешься домой, готовишь, разбираешься со скандалами и ложишься спать после часа ночи.
А он работает до второй-третьей половины дня и считает, что имеет право отдыхать с бутылкой, потому что устал.
При этом твоя усталость как будто не считается настоящей.
Ты работаешь сушистом, причём, судя по твоему описанию, в довольно интенсивном режиме. Это физически и эмоционально непростая работа. То, что ты не сидишь в офисе, не делает твой труд менее значимым.
И ещё одна вещь. Ты пишешь, что не умеешь вовремя замолчать и что у тебя непростой характер.
Вполне возможно, что ты действительно бываешь резкой. Возможно, в ваших ссорах ты тоже говоришь вещи, о которых потом жалеешь. Но это отдельный вопрос.
Даже если ты не идеальная жена, это не оправдывает оскорбления, унижение и угрозу физического насилия.
Тебе не нужно сначала стать более спокойной, терпеливой или удобной, чтобы заслужить уважительное отношение.
4. Что меня беспокоит больше всего
Не сам факт ежедневного употребления алкоголя, хотя это серьёзная проблема. И даже не то, что муж не помогает по дому.
Меня беспокоит сочетание трёх обстоятельств:
Ты говоришь, что случаи, когда он мог тебя тронуть, уже были.
Дети опасаются, что он может причинить тебе вред.
Он не признаёт проблему и не собирается менять образ жизни.
Это уже вопрос безопасности.
Если под тем, что он мог тебя тронуть, ты имеешь в виду толчки, хватание, удары, угрозы или физическое удерживание, я бы не советовал устраивать очередной серьёзный разговор о разводе, когда он пьян, или пытаться заставить его признать свою неправоту.
Лучше заранее продумать, куда ты сможешь уйти, кому позвонить и как сохранить доступ к документам, деньгам, телефону и ключам. Если почувствуешь непосредственную опасность, уходи в безопасное место и обращайся в экстренную службу.
Это не значит, что насилие обязательно повторится. Это значит, что у тебя уже есть основания не относиться к такому риску легкомысленно.
5. А что будет, если вы расстанетесь?
Я не стану обещать, что после развода ты сразу почувствуешь облегчение и начнёшь новую счастливую жизнь. Первое время может быть непросто.
Могут появиться:
одиночество после восьми лет совместной жизни;
сомнения, особенно если он начнёт просить прощения;
тревога из-за денег и раздела общего имущества;
переживания из-за привычки жить вместе;
чувство вины за то, что ты не смогла сохранить семью.
Всё это возможно даже тогда, когда расставание оказывается правильным решением.
Но давай посмотрим и на другую сторону.
Ты уже умеешь обеспечивать себя. У тебя есть работа, жильё, собственные интересы. Ты любишь природу, плавание, сплавы, мотоцикл, фестивали. У тебя есть своя жизнь, которая существует за пределами брака, хотя сейчас на неё почти не остаётся сил.
Ты не описываешь себя как человека, который совершенно не представляет, как жить самостоятельно. Скорее, ты описываешь человека, который настолько привык тащить всё на себе, что перестал замечать, насколько ему тяжело.
И, возможно, тебе предстоит не столько учиться жить одной, сколько заново привыкать к жизни, в которой не нужно постоянно учитывать чужое опьянение, настроение и возможный скандал.
6. А как же восемь лет и общий участок?
Восемь лет — это немало. В них были любовь, надежды, хорошие моменты и, вероятно, много вложенных сил. Но время, которое ты уже провела в отношениях, не обязывает тебя проводить в них следующие восемь лет.
Общий участок — решаемый имущественный вопрос. Поскольку вы в браке, порядок раздела будет зависеть от того, когда и на какие средства он приобретён, как оформлено право собственности и каковы обстоятельства приобретения. Перед принятием имущественных решений стоит получить консультацию юриста.
Твоё жильё, машина от родителей и совместный участок — это разные обстоятельства, которые нужно рассматривать отдельно. Не стоит принимать решения об имуществе в разгар конфликта или подписывать документы под давлением.
Но я бы не позволял участку стать причиной продолжения отношений, в которых ты уже не хочешь жить.
7. Как бы я предложил тебе принять решение
Не нужно прямо сейчас убеждать себя, что ты обязана развестись. Но и не нужно снова давать себе обещание потерпеть ещё немного.
Попробуй ответить себе на три вопроса.
Первый. Если представить, что через три года всё будет ровно так же, как сейчас: ежедневный алкоголь, отсутствие близости, оскорбления, скандалы и твой график с шести утра до часу ночи, — ты согласна на такую жизнь?
Второй. Если бы ты встретила этого мужчину сегодня, уже зная всё, что знаешь о нём сейчас, ты бы решила построить с ним семью?
Третий. Ты хочешь сохранить именно ваши нынешние отношения — или ты хочешь вернуть того мужчину, которого любила, и ту семью, которую надеялась построить?
Последний вопрос особенно важен. Иногда мы держимся не столько за то, что имеем, сколько за то, что когда-то было и что, как нам кажется, ещё может вернуться.
И ещё: если ты решишь дать отношениям последний шанс, пусть это будет не очередное обещание после пьянки. Изменения должны быть конкретными, исходить от него самого и подтверждаться поступками на протяжении времени. Но ты не обязана устраивать такой эксперимент, особенно если опасаешься за свою безопасность.
И я хочу спросить тебя о двух вещах
Не для того, чтобы найти причину, по которой тебе следует остаться. Я хочу лучше понять, что удерживает тебя сейчас и насколько безопасно тебе принимать решение.
1. Когда ты говоришь, что он мог тебя тронуть, что именно происходило? Он толкал, хватал, бил, угрожал — или ты боишься, что до физического насилия может дойти из-за его поведения и твоих попыток остановить скандал?
2. Если убрать страх одиночества, имущественные вопросы и все восемь лет совместной жизни, ты сама ещё хочешь быть с этим мужчиной? Не потому, что любишь его прежнего, не потому, что надеешься его спасти, а потому, что тебе нравится ваша жизнь вместе такой, какая она есть сейчас.
Мне кажется, именно ответы на эти два вопроса помогут тебе увидеть ситуацию яснее. И тебе не нужно оправдываться за любой из возможных ответов.