СРАНЫЙ КОВБОЙ ИЛИ КАК Я СТРЕЛЯЛ В ГРИШКОВЦА⁠⁠

В Гришковца я на самом деле не стрелял, точнее я не помню. Но очень надеюсь, что наша с лепшим корешем Генадием попытка устроить из театра «Ложа» бар «TITTY TWISTER» была не так страшна, как малевало её потом похмельное сознание.

На дворе стояли всё те же девяностые, когда в «Ложе» был не только театр, но и ночная дискотека со всеми вытекающими. Где мы и любили собираться по пятницам и субботам. Вот только я спектакли не ходил, а только на дискотеку. И не потому, что не интересовался театральным искусством, а просто тупо работал допоздна и не нормировано.

Денег у меня было тогда, как у дурака фантиков, однако накопленная за неделю усталость требовала буйного отдохновения. И здоровья на это «отдохновение» ещё хватало. Помню как-то наш общий друг Санёк пришёл с нами в «Ложу» и неожиданно решил выебнуться. То есть — не бухать. «Хочу, говорит, прочувствовать можно ли колбаситься трезвым!», — молвил новоявленный трезвенник и решительно добавил: «Мне только соку!»

Ну вы уже догадались что сделали добросердечные друзья? Дружно хмыкнули в сторону. Я иду к бару заказываю нам бухла, а Сане литр апельсинового. И прошу отлить из литра и добавить водки…

Уже после второго литра «сока» Саня, возвратившись с танцпола, радостно нам сообщил что мы мудаки и алкаши. И что веселиться можно без всякого алкоголя. До конца вечеринки мы покерфейсы сохранить конечно не смогли, но поржали с веселящегося трезвенника от души.

Так вот. Таскал я в то время с собой пневматику «А-101». Ту самую, которую потом Сучку подарил из другого рассказа. Хороший аппарат. Таскал как положено, в заплечной, пристегивающейся к ремню кобуре. А ещё у меня были ковбойские сапоги, которые без шуток подарил мне мой отец. Ну «Ковбоя Мальборо и Харли Девидсона» все смотрели…

Время уже приближалось к закрытию, а степень нашего с Геной нажратия, если считать европейскими мерками, приближалась примерно к трём-четырём смертельным дозам. И посовещавшись мы решили ехать домой. Дальше в памяти некоторый пробел. Я помню только, что мы расстроились из-за того, что кто-то до нас заказал развозивший поздних гостей «кадиллак Элвиса». А если точнее, «Победу», перекрашенную в розовый цвет.

А мы с Геной очень любили Элвиса. И ужасно расстроились. И, очевидно, пытались отбить кадиллак силой. Я очень надеюсь, что мы не стреляли по бутылкам в баре, но окнам точно досталось. До сих пор стыдно за своё поведение, хоть я ничего не помню.

За то я прекрасно помню практически тут же настигшее меня возмездие. До дороги, где можно поймать такси мы дошли витиеватым галсом, где и поймали Гене машину, а я с чистой совестью отправился домой пешком. А зря. Надо было ехать вместе, и маленький кружочек до моего дома дать. Но кто же знал...

Уже перейдя через дорогу, я почувствовал неладное. В «Ложе» из закуски в то время подавали только спиртное. Ну или бутерброды. А тут решили организовать некое подобие кухни. И в меню кроме напитков появилось блюдо «Чили-канкан». Готовилось блюдо, судя по всему, из просроченной консервированной фасоли и кайенского перца. И мы с дуру этим чили закусывали. А когда сверху этого самого чили заливаешь водки, текилы, а потом пару «B-52» … В общем, кишки в животе начали изображать такой «Мулен Руж» с канканом…

Шесть утра. Деваться некуда И не смотря на субботу на улице появляются какие-то люди, а даже до гаражей не добежать, так я внутренне танцуюю… Единственным убежищем оказался спуск в подвал, где находилось похоронное агентство «Пирс». К этому пирсу я и пристал. Знаковое название.

Дальнейшие события я предоставляю на волю воображения читателя, ибо к чёрту подробности. Просто представьте как тяжело пьяным в дюбель отстегнуть наплечную кобуру от ремня джинсовых штанов…

И вот бреду я до дома. С пистолетом наголо. Поскольку засунуть его обратно в кобуру был уже не в состоянии. Все силы были брошены на то, чтобы идти. Утренний народ от меня, по понятным соображениям, шарахается. Толи от того, что человек со стволом, толи от того, что весь в говне, непонятно. А ещё батя мне набойки на сапоги металлические сделал. А они так круто по асфальту цокают, особенно в семь утра. Техасский рейнджер, блядь.

Доковылял, короче, до дому. Жил я тогда с гражданской женой Машей. Божечки, как же она меня любила. Плохого слова не сказала, просто запихнула вместе с пистолетом в ванну отмывать.

Женщины вообще странные существа. Если носить их на руках, они это вряд ли оценят, хоть и говорят, что мечтают именно об этом. Чем больше хуйни и дичи ты творишь, тем крепче тебя любят, и Маша тому подтверждение. Я прожил с ней больше трёх лет (с перерывом на краткий официальный брак с другой барышней). Это был рекорд. Пытаясь быть «добрым и хорошим» я не протягивал и года.

На следующий день я снова пришёл вечером в «Ложу». Не для того, чтобы похмелиться, а узнать, все ли живы. И Гришковец подошел ко мне и попросил больше никогда так больше не делать. А чего не делать не уточнил. А я и не помню. И Гена не помнит. Но, наверное, мы вели себя очень и очень плохо… Да так что Гришковец потом в столицу из Кемерово уехал, хотя эти два факта вряд ли не связаны. До сих пор «собаку там доедает», дай бох ему здоровья.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff