Спустя две химии⁠⁠

Постараюсь передать свои чувства, возможно найдете в них то, что вас заинтересует.

У меня болезнь развилась почти мгновенно и к сожалению особо не было времени рефлексировать по поводу внутренних ощущений. Принятие мысли о конце жизни пришло практически сразу, когда поставили диагноз - опухоль мозга. Но к тому моменту мне было уже все равно из-за непрекращающихся приступов, поэтому и не заметил разницы в мироощущении до и после осознания приближающегося конца. Приступы выматывали ум и тело. Я и так был худой, а тут похудел еще больше из-за того что не мог ничего есть и организм сильно ослаб. Ощущение же страха смерти трудно описать, его можно только самому прочувствовать. В такие моменты вообще ничего не имеет значения, мысль одна - хочу жить, любой ценой. Ну а фигли, инстинкт самосохранения является самым сильным. А потом даже и этой мысли не стало, просто хотел чтобы все прекратилось.
Представь, что тысяча раскалённых спиц протыкают твой череп со всех сторон, входят в мозг и мозг шипит и закипает, а малейшее движение головой провоцирует новый приступ, даже дышать приходится поверхностно. Боль настолько адовая, что сознание просто отключается. Приходишь в сознание - снова чувствуешь боль и снова проваливаешься в небытие. Потом снова приходишь в сознание и так далее по кругу. Этот период был для меня персональным адом на Земле.

После операции и реабилитации я еще какое-то время ходил, как стукнутый пыльным мешком по голове, опустошенный и потерявший всякий интерес к жизни и житейской суете. Друзей у меня тогда особо не было, жены и детей тоже, так что меня никто не доставал и я был полностью предоставлен своим мыслям. Вот тут-то и появилось время для рефлексии. Садился за комп, но через 5 минут вставал обратно. Ни фильмы, ни игры, ни новости, ни даже порно (порно, Карл!) - вообще ничего не интересовало, все казалось бессмысленным и сиюминутным. Шел на улицу и просто бродил по парку до ночи размышляя о сути бытия, слушая музыку в наушниках или просто в тишине. Тишь, благодать и самосозерцание. Потом проснулся интерес к чему-то непознанному. Начал читать всякие статьи о работе мозга, квантовой механике, физике высоких энергий и прочие научные изыскания на стыке с философией. Этот период был для меня персональным раем на Земле.

Но потихоньку мирские проблемы и суета взяли свое, нужно было восстанавливаться на работе, да и вообще возвращаться в жизнь. Опухоль оказалась доброкачественной, так что появились перспективы прожить еще несколько лет. И вот уже почти 20 лет живу полноценной жизнью, пусть и с небольшими ограничениями - не занимаюсь спортом и исключил любые серьезные нагрузки. Но ходьбу никто не запрещал, так что хожу много. За это время много чего интересного произошло: любовь-морковь, жена-развод, работа одна-вторая-третья, переезды, кредиты-ипотеки. В общем с виду я обычный человек, только вот взгляд у меня не обычный, немного уставший и надменный что ли. Да, таких людей как я, переживших близость смерти, можно узнать по взгляду, по разговору и поступкам. Например я проще смотрю на мелкие проблемы, отдаю приоритет только чему-то значимому, избегаю ненужных конфликтов, не стесняюсь говорить на личные темы, например запросто могу обсудить с любым человеком хоть свой хоть его геморрой, хоть цвет гроба который у меня будет. Но стараюсь держать себя в руках и не шокировать малознакомых людей своей бестактность, а близкие и так уже привыкли.
Не сказать что мое мировоззрение кардинально поменялось после болезни, но я однозначно стал спокойнее и рассудительнее. За это время я еще раз осознал, только теперь на более глубоком уровне, что мир полон штампов и условностей, ну а мое мнение нахер никому не впёрлось, и живу я в первую очередь для себя и немного для близких. Мне кажется, что я спокойно встречу свою настоящую смерть, когда бы она не пришла. Слишком уж часто я с ней контактировал и она мне уже надоела. Но умирать я пока не собираюсь, слишком много еще интересного в этом мире, да и писюн пока стоит и просит приключений.